爱华网万丈深渊 你什么时候觉得如果自己不努力，背后会是万丈深渊？
九零后独生子女，照常说应该是很幸福很无忧的一代人.偏偏每个人生下来都有各种不同的际遇旅途吧.十七岁姥爷去世，家中姥姥年迈，因为没有舅舅所以被两个姨妈商量，为防止想要争夺家产的大姨妈，推选我们全家，年龄最小的我母亲，脾气最好的我父亲，以及家里唯一的女外孙我，搬去姥姥家陪住照顾.大概当初是许诺了给父母一些关于房产的利益，那时年纪太小，不得而知.三代人的生活习惯摩擦，同住一个屋檐下，寄人篱下的滋味饱受煎熬.对于我是，对于父亲更甚.母亲不知如何盘算，十八岁那年竟把我们自己的房产甩卖了，价钱低的令人发指，生生切断了我们回家的退路.这样压抑的过了两年，父亲越来越不开心，不顺心的生活环境使他开始酗酒，我那时一心只想着自己怎么不再寄人篱下，却忽视了父亲的难过与失落.20岁，父亲酗酒过度，猝死.天塌了.没有家，没有爸爸.那段时日对我来说是如此的灰暗，至今回忆，依然是没有颜色的.因为家里的房产被母亲变卖，父亲没有一个发丧的地方，只得在火葬场租了一间灵棚.这是我至今不能释怀的心结，也是与母亲之间的芥蒂.父亲去世两年，我二十二岁，母亲认识了新的伴侣，新买了一套房子，两室一厅，装修的很温馨，可是没有我的房间.心灰意冷把有个家的希望寄托在初恋身上，十六岁到二十二岁，家中变故他都陪在身旁，帮我重塑性格，找回阳光.遗憾因为家庭背景，他母亲极力反对.纠缠了近一年，终于在快到七年之痒前，画上了句号.那一段时间是怎么熬过来的，已经习惯了在深夜无声的流泪，看着窗户外面的天，问爸爸你能不能看到我？手心和心都是痛的.还是寄宿在姥姥家，每个人都鄙夷你嫁不出去，赖在这个房子里.白天装出一个刺猬的样子，坚不可摧，百毒不侵.没有人知道晚上多少次濒临崩溃的时候自己跟自己说，你不要疯了啊.爸爸在看着，他说我女儿以后要给我扛大旗啊.大概那时候领悟最深的就是我怎敢倒下，我身后空无一人.我闭上眼还能看到我姨妈姨父站在我面前说，这房子以前让你住，现在不让你住了.我妈说，你就得在这，这房子你走了我就拿火烧了.每天下班，不是回家，我没有家，那是一个地狱，因为父母的一个决定，我们家破人亡.我无依无靠，看尽人最丑恶自私的嘴脸.我没想过死，虽然我也不知道为了谁而活着，我喜欢美好的事物，我喜欢笑.我知道父亲去世我痛不欲生，我知道活着不仅是自己的责任，也是对别人负责任.我知道母亲虽然组建了新家庭可她永远只有我一个孩子了，我很难过她很多的做法，可我不能让她再尝一次失去.人生的转折在二十四岁，遇到了生命里的贵人，为我提供稳定的工作环境，很好的待遇.我学着理财，考虑首付一套小户型，每月工资按揭也是有能力的.看了近半年的楼盘，碰巧买了一套各方面都很合适的房子.在我们的小城市很有名的小区.扬眉吐气的搬出来了，拿着房产证那天，我说，爸，咱们终于有家了.房子很小，一室一厅，但真的从十七岁到二十五岁.我活的没那么舒心过.别人不以为意的小事，都能融化我的心，让我觉得世界太美好.我的卧室有大大的落地窗，每次外面风雨交加的时候，我觉得这个家温暖了我破碎的心.
我很庆幸，我爸爸一直在保佑我，我没有学坏，身边也见识过怎么来钱容易的女孩，也被试探过，好在父亲给传输的三观太正，一直希望自己是活在阳光下明媚的女孩.喜欢做菜，喜欢旅游，喜欢游戏.喜欢一切美好的事物.我妈后来跟我说过一句话，这么多年我没有管过你，你没有走上歪路，我是好命的妈妈.
打字的时候竟然没有大哭，只是稍微流了几滴泪.附几张照片吧～如果有人看到.
希望在人生的这场修行中，每个人都是乘风破浪的勇士.
_----------------------我不知道是不是这样补充回答啊--------------------------------------------------
谢谢大家的赞还有鼓励的话，我敲感动的. 补充回答一些吧，房子的首付大部分是爸爸留给我的嫁妆钱，一部分我自己存的钱.也借了朋友一点钱.因为是二手房所以当时必须全款付清，当时计划是先过户了然后再抵押给银行办贷款还款加装修这样.从买房子到装修完，妈妈只来了三次.记得准备和中介签合同的时候，我心里是很害怕的，担心有未知的风险.担心哪个环节会不会出问题，那个场景说出来挺像电视剧里的镜头的，我妈看过这个房子说不同意，我说我只是告诉你一声，我已经决定要买了，她说那你自己看吧，然后就走掉了.我一个人站在公交站等公交车，一边想以后一定要努力啊，不然养不起我的房子怎么办，一边流泪，那感觉真无助极了。买了房子以后过户加装修我就变得很穷很穷了，所谓装修也只是很简单的一些基础，工作又突然有了一些变动，压力超大，头发掉的很厉害，也变得很爱戒酒消愁.后来贷款下来了，我把一部分钱还给朋友，剩下的钱接着拿来理财，工作慢慢又回到了轨道.每年临近过年是我内心最愁苦的时候，父亲去世后我和叔叔姑姑就断了联系，搬离姥姥家以后基本上没有再回去过，和妈妈关系也很淡，偶尔会一起吃饭.我常常想是不是我名字很单薄，所以亲情关系都是很寡淡.父亲去世后的年，我都是在朋友家或者去外地旅游度过的，一个人实在太冷清.很庆幸的是，我身边有很好的朋友，一直在我最低谷的时候给我正能量，经历了这么多事我性格其实是有缺陷的，我的朋友都对我很包容.我的领导，也是我的贵人，对我很信任，给我很好的工作机会.每次我感慨原来日子能这么无拘无束安稳宁静的时候，心里都万分感激他.从前，很想摆脱困境时把希望都放在别人身上，很想依附别人，也曾为了有个家和不太喜欢的人谈婚论嫁，但真的做不到，别人能感觉到我的功利性.伤害别人让我心里也大病一场，很长一段时间都抬不起头，觉得自己是很差劲的人.自从日子好了以后，身边人最常说的就是怕我不再想恋爱结婚这件事.我也害怕孤苦无依，害怕到老了还是一个人怎么办，但我安于现状，很怕谁再来打破我的平静，带给我波动.朋友说我太独立了，也有很热情的男生追我，我总是有一百种让别人寒心的方式.所以现在还是喜欢一个人，初恋太过刻骨铭心，所以很多事还是不能放下.这大概是我现在唯一需要克服的障碍，孤单了太久，竟不习惯有人陪伴.看到评论里有朋友说感谢现在看到这个回答.可能你也正经历苦痛困境，我想用我的经历告诉你，每个人都有他不为人知的人生，谁的长大过程里没有挫折和挣扎呢，最绝望的时候也撕心裂肺问为什么我这么倒霉，为什么我这么不幸福.但你幸福的时候也没有问过为什么上帝让你这么幸福啊.生活对你的好与坏都是无意的，遇到任何事都不要钻牛角尖，现在我有时候情绪低落的时候我也会哭，想爸爸的时候看别人举家团圆的时候我也会伤心，但看着我的小家被自己努力一点点填满，想着自己的计划，下个想去的地方，新学会的菜式，今天要跑五公里啊，一点一滴这都是细碎的美好.想想自己的梦想，让自己强大，等到有一天你回头去看，自己很难走出来的路，依靠自己给自己的安全感，真的踏实又牢固，就不会那么难过了.你会爱生活，爱自己，感恩你所有过往的经历.
以上，谢谢大家能看我说这些矫情的话，希望每个人都被世界温暖的对待.
-------------2016.6.30第二次补充回答----------------
再次感谢所有给我鼓励安慰的大家，每一个评论我都有认真的看。这个问题是我第一次的回答，以为答完了就沉没了，没想到这么多朋友能看到.我也不知道这个竟然可以看到我微博～谢谢大家给我的温暖。
接触是觉得有好多正能量，之前一直关注跑步减肥还有烹饪之类的～写下来那些事的时候其实我还挺平静的，生活中除了很好的朋友以外，同事还有普通朋友大家都不知道我经历的这些，我性格还挺开朗的，笑点特别低，又有点逗比，所以在别人眼里我还挺无忧无虑的.
评论里有问我和初恋还有没有可能，嗯…我们在一起近七年，分开也快四年了.分手之前，梦想是一起去杭州他大学的城市共同奋斗，后来由于我家庭的变故和一些其他的原因，我们没有实现这个梦想.分开之后，他和认识三个月的姑娘闪婚了，然后带着他的新娘去我们说好一起去的城市奋斗了。后来他们离婚了，后来他又有了新的女朋友.其实他可能并不知道当年那种生活环境已经影响到我的心理状态和生活态度了.也不明白我为什么那么急着结婚，他一直很忍让包容我的极端性格，生活上对我真的很照顾。也是我当时家庭条件实在太差，所以被他家人反对我也可以理解.每隔一两年其实我们会见到，因为有共同的朋友，因为我的手机号近十年没变过.上次见他的时候大概是去年这个时候，他看到我现在这么好说替我开心，我当时站在他面前，特别骄傲，我想让他知道，我一直很努力，我变的坚强又独立了，再也不会没有安全感，不会再歇斯底里的痛哭了.但，曾经沧海难为水.现在的他，不是当年的人了.我偶尔会偷偷视奸他的微博，他很少上，很少发东西，前阵子他转载了一个视频，大概内容是说，“陪你走过漫长马拉松的人是我，等在终点的却是别人。”应该不是关于我，可我还是哭了。
去年见过那次以后，我想纠缠了快十年，我好累了，求他放我一条生路，不要再回来找我了，大家各安天涯吧。现在大家就像两条平行线，再也不可能有交集了.有人说我描述的特别戏剧，我也想说，电影的狗血情节也不过如此了吧.所以，那几年生离死别的打击，现在回头看看也佩服自己竟然撑过来了。
有评论问爸爸是不是有些懦弱，我不知道该怎么回答，因为还有好多家庭背景的事，就不再提了。
现在，和妈妈的关系相敬如宾吧，淡淡的.她也很苦，也同样失去了她的天，因为很感恩现在拥有的一切，所以从前的事我觉得都不重要了。关于恋爱，我是有些不现实，但相信终有弱水替沧海。
我很知足现在平静安稳的的生活，感谢大家语言的力量，感谢。
最后，气氛不要辣么沉闷，我来深夜放点毒吧哇卡卡卡～
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