爱华网万丈深渊 你什么时候觉得如果自己不努力，背后会是万丈深渊？
高考失利，当时最好的选择就是现在读的这个出国的项目，父母希望将我送出国，多见见世面，也稍微弥补一下高考上的损失。当时的我真是很乐观的，考差了又怎样，不都说在人生的长河里，高考只是其中一个小小的分界点，不需要太过执着于此吗。当时的我在难过了几天以后就立刻变得乐观起来了。
从大一开始重新学习一门语言，给了我当头一棒。英语学了这么多年，都没见我怎么能沟通0障碍，何况是德语。德语本身又比英语要难，所以大学三年，无论是出于我自愿还是形势所迫，总之作为一个学渣，我学的比普通专业的学生多。
当我双脚站立在大学教室的时候，就意味着三年后，准确说是两年半后，如果我不能通过德福（德语出国留学需要参加的考试）考试，那么我将无限期延长我的大学时间，直至我通过为止。大学三年，没有任何一个暑假或者寒假在家完整地度过，最少一次暑假两个月在家待了一个礼拜，其余时间都在各大语言补习班度过。说实话我生性乐观，当时真没觉得有什么了不起，补课顺便旅游旅游，开心地不得了。对于很多大神来说德福考试也许真的不算什么，但是我是学渣啊，不是985也不是211的学渣啊。大学三年专业课要学，德语课同时跟进，最多的时候一周52节课，如果一天8节课，5天一共才40节，所以晚上包括周六整天和周日上午，都在上课。就这样我也没觉得有什么，生活很充实嘛，偶尔偷偷懒，必修课选逃选修课必逃，挺爽的嘛。
大二开始陆陆续续有德国教授来上专业课，两个字，呵呵，我才刚会用德语打招呼聊聊今天吃了啥玩了啥，你跟我讲什么投资回报热传导的，大哥你行行好放过我吧，你冲我笑我也没办法啊我听不懂啊。不懂也不行，考试它就在那里，不悲不喜。讲真我真怕自己题都看不懂。
第一次觉得毫无退路是备考德福考试的时候。
之前学渣心态忙里偷闲欠下太多债，而考试说来就来。不夸张地说第一次拿到德福阅读部分的时候我整个人都是崩溃的，一点看不懂啊！我都不好意思说我学过德语啊！我也不认识它，它也不认识我啊！初次见面请多指教啊！这种东西怎么还那么多人考5分啊！（满分5分）
当我意识到我必须下点功夫的时候，离考试大概也就两个月了，中间还穿插着过年，势必会耽误几天。我不想说我怎么怎么努力了，这不重要。
做题错很多的时候很崩溃，很害怕，怕自己通不过考试需要延迟出国的时间，怕到了出国那天所有人都问我你怎么还在这儿你怎么没去。负面情绪多的时候也会想，为什么我就不能安安静静地过完大学，或者考个雅思托福什么的，有点基础也好啊，为什么我就得学德语呢！为什么为什么为什么呢！
然而一切都不能回头，只能往下走。那是我第一次觉得自己毫无退路。
幸运的是最终通过了，分不高，反正过了。最后一年可以按时去德国完成学业。
不幸的是，出国前期我和男友分手了。两年的感情我全心全意付出，分手的理由也不是我即将出国留学。总之，分手了。我这人软肋就是感情，一段感情需要花很长时间去冷却，迈出国门也就意味着我没有回头的余地了，无法上演挽回的戏码。我带着失恋的心如死灰，坐上了去德国的飞机。
万里长征才刚刚开始。
了解的德国学制的小伙伴应该知道，在德国千万不能挂科，挂一次还有一次补考机会，再挂面试，再挂就滚蛋吧。任何一科都不能挂，否则换专业从头来过，不是换课，是换专业。你之前修的其他课，全部作废。之前听过一个留德生的故事，说是一个女生在德国留学，每门课都学的不错，唯独有门课有些短板，熬到了面试挂了，而她毕业再即，马上就要完成全部学业了。哭着求教授能不能再给一次机会，还有没有余地。教授说，我很同情你，但是没办法。这个故事无论真假总之给我留下了深深的心理阴影。
所以我刚到德国就得快速适应，通过考试，不能挂科一定不能。三次机会看上去很多但其实一点都不多，走到面试那一步，我觉得对我来说基本上就没戏了。而第二次补考，也是伴随着很多新的课程同时到来，分不出心来。所以不能挂，一定不能挂。
下学期就要开始写论文了，全德语，而我才到德国不到半年。近百页的论文，我把我词汇量全堆上去也搞不出什么花来。
无数次地想过，这到底是为什么。
德国生活对我来说是枯燥无味的，在国内浪惯了，不安分，每天变着花样玩。而到了这里，什么都没有了，天黑的早，街上空无一人。去过几次德国同学的party，实在是理解不了他们的乐趣所在。大街上的衣服出奇地一致，一抹黑。连我逛街的乐趣都给我剥夺了。香肠香肠面包面包，吃遍美食的乐趣又给我剥夺了。融不进去德国人的圈子，来得时间太短德语也不好。
突如其来的沉寂搅乱了我的思维，也震碎了我的三观。我一直以为我是乐观且积极向上的，之前三年每天忙成狗的时候，我都从不觉得苦或者难熬，整天没心没肺的，考试过了就好，61分浪费，59分受罪。然而这孤独和寂寞却打败了我，让我不知所措，慌乱不堪。
最近实习面试也屡屡碰壁，是啊，我也可以理解，作为公司，收一个德语不好的外国人实习跟做慈善并没有什么两样。但是我必须在这个月找到一个实习，才不会耽误我写论文答辩和毕业。必须。
面对这巨大的孤独和压力，我承认我无数次想要往后退，无数次。我开始抗拒与外界的交流，包括从前的朋友，包括我的父母。
我一直以为这一次失恋对我来说不算什么，至少不会影响这么大，换个环境我就会很快恢复过来。事实是，这一次虽然我没大哭大闹，但是平静却比大哭大闹可怕地多。
无人诉说，无依无靠。对家里只能报喜不报忧，对朋友说了他们也未必会懂。毕竟大部分人都觉得，国外真是太好了，你过的不好只能证明你有问题，你能力有问题心态有问题自制力有问题，一切都有问题。
几度怀疑自己是否抑郁。
可是我不能这样。我还有我的父母，我身上承载了他们太多的希望。我还有我的家人，他们有困难的时候我得帮他们一把。我还有我的未来，我必须找到一份像样的至少能养活自己的工作。我还有我那强大的自尊心，我不能把这个世界让给我讨厌的人。我需要为我之前吊儿郎当的应试态度付出代价，申请硕士的门槛摆在那儿，我得够着它。
我的父母拿着辛苦工作挣来的钱送我出国留学，不是为了有一天我一无所成地带着重度抑郁的灵魂回家。
最近反思了很多，比以往任何时候都要多。也渐渐开始调整，把心态推回正轨，回到以前乐观和积极向上的轨道上继续行驶。所有的不如意，归根结底是我不够强大，为什么别人可以适应而我不行，为什么别人能很好地完成学业而我不行。除了努力，别无他法。
诚然，如果我不努力，背后会是万丈深渊。 4/5 首页 上一页 2 3 4 5 下一页 尾页
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