万丈深渊 你什么时候觉得如果自己不努力,背后会是万丈深渊?

最近负能量爆棚。

高考失利,当时最好的选择就是现在读的这个出国的项目,父母希望将我送出国,多见见世面,也稍微弥补一下高考上的损失。当时的我真是很乐观的,考差了又怎样,不都说在人生的长河里,高考只是其中一个小小的分界点,不需要太过执着于此吗。当时的我在难过了几天以后就立刻变得乐观起来了。
从大一开始重新学习一门语言,给了我当头一棒。英语学了这么多年,都没见我怎么能沟通0障碍,何况是德语。德语本身又比英语要难,所以大学三年,无论是出于我自愿还是形势所迫,总之作为一个学渣,我学的比普通专业的学生多。
当我双脚站立在大学教室的时候,就意味着三年后,准确说是两年半后,如果我不能通过德福(德语出国留学需要参加的考试)考试,那么我将无限期延长我的大学时间,直至我通过为止。大学三年,没有任何一个暑假或者寒假在家完整地度过,最少一次暑假两个月在家待了一个礼拜,其余时间都在各大语言补习班度过。说实话我生性乐观,当时真没觉得有什么了不起,补课顺便旅游旅游,开心地不得了。对于很多大神来说德福考试也许真的不算什么,但是我是学渣啊,不是985也不是211的学渣啊。大学三年专业课要学,德语课同时跟进,最多的时候一周52节课,如果一天8节课,5天一共才40节,所以晚上包括周六整天和周日上午,都在上课。就这样我也没觉得有什么,生活很充实嘛,偶尔偷偷懒,必修课选逃选修课必逃,挺爽的嘛。
大二开始陆陆续续有德国教授来上专业课,两个字,呵呵,我才刚会用德语打招呼聊聊今天吃了啥玩了啥,你跟我讲什么投资回报热传导的,大哥你行行好放过我吧,你冲我笑我也没办法啊我听不懂啊。不懂也不行,考试它就在那里,不悲不喜。讲真我真怕自己题都看不懂。


第一次觉得毫无退路是备考德福考试的时候。
之前学渣心态忙里偷闲欠下太多债,而考试说来就来。不夸张地说第一次拿到德福阅读部分的时候我整个人都是崩溃的,一点看不懂啊!我都不好意思说我学过德语啊!我也不认识它,它也不认识我啊!初次见面请多指教啊!这种东西怎么还那么多人考5分啊!(满分5分)
当我意识到我必须下点功夫的时候,离考试大概也就两个月了,中间还穿插着过年,势必会耽误几天。我不想说我怎么怎么努力了,这不重要。
做题错很多的时候很崩溃,很害怕,怕自己通不过考试需要延迟出国的时间,怕到了出国那天所有人都问我你怎么还在这儿你怎么没去。负面情绪多的时候也会想,为什么我就不能安安静静地过完大学,或者考个雅思托福什么的,有点基础也好啊,为什么我就得学德语呢!为什么为什么为什么呢!
然而一切都不能回头,只能往下走。那是我第一次觉得自己毫无退路。

幸运的是最终通过了,分不高,反正过了。最后一年可以按时去德国完成学业。
不幸的是,出国前期我和男友分手了。两年的感情我全心全意付出,分手的理由也不是我即将出国留学。总之,分手了。我这人软肋就是感情,一段感情需要花很长时间去冷却,迈出国门也就意味着我没有回头的余地了,无法上演挽回的戏码。我带着失恋的心如死灰,坐上了去德国的飞机。

万里长征才刚刚开始。

了解的德国学制的小伙伴应该知道,在德国千万不能挂科,挂一次还有一次补考机会,再挂面试,再挂就滚蛋吧。任何一科都不能挂,否则换专业从头来过,不是换课,是换专业。你之前修的其他课,全部作废。之前听过一个留德生的故事,说是一个女生在德国留学,每门课都学的不错,唯独有门课有些短板,熬到了面试挂了,而她毕业再即,马上就要完成全部学业了。哭着求教授能不能再给一次机会,还有没有余地。教授说,我很同情你,但是没办法。这个故事无论真假总之给我留下了深深的心理阴影。
所以我刚到德国就得快速适应,通过考试,不能挂科一定不能。三次机会看上去很多但其实一点都不多,走到面试那一步,我觉得对我来说基本上就没戏了。而第二次补考,也是伴随着很多新的课程同时到来,分不出心来。所以不能挂,一定不能挂。
下学期就要开始写论文了,全德语,而我才到德国不到半年。近百页的论文,我把我词汇量全堆上去也搞不出什么花来。

无数次地想过,这到底是为什么。
德国生活对我来说是枯燥无味的,在国内浪惯了,不安分,每天变着花样玩。而到了这里,什么都没有了,天黑的早,街上空无一人。去过几次德国同学的party,实在是理解不了他们的乐趣所在。大街上的衣服出奇地一致,一抹黑。连我逛街的乐趣都给我剥夺了。香肠香肠面包面包,吃遍美食的乐趣又给我剥夺了。融不进去德国人的圈子,来得时间太短德语也不好。
突如其来的沉寂搅乱了我的思维,也震碎了我的三观。我一直以为我是乐观且积极向上的,之前三年每天忙成狗的时候,我都从不觉得苦或者难熬,整天没心没肺的,考试过了就好,61分浪费,59分受罪。然而这孤独和寂寞却打败了我,让我不知所措,慌乱不堪。
最近实习面试也屡屡碰壁,是啊,我也可以理解,作为公司,收一个德语不好的外国人实习跟做慈善并没有什么两样。但是我必须在这个月找到一个实习,才不会耽误我写论文答辩和毕业。必须。

面对这巨大的孤独和压力,我承认我无数次想要往后退,无数次。我开始抗拒与外界的交流,包括从前的朋友,包括我的父母。
我一直以为这一次失恋对我来说不算什么,至少不会影响这么大,换个环境我就会很快恢复过来。事实是,这一次虽然我没大哭大闹,但是平静却比大哭大闹可怕地多。
无人诉说,无依无靠。对家里只能报喜不报忧,对朋友说了他们也未必会懂。毕竟大部分人都觉得,国外真是太好了,你过的不好只能证明你有问题,你能力有问题心态有问题自制力有问题,一切都有问题。
几度怀疑自己是否抑郁。

可是我不能这样。我还有我的父母,我身上承载了他们太多的希望。我还有我的家人,他们有困难的时候我得帮他们一把。我还有我的未来,我必须找到一份像样的至少能养活自己的工作。我还有我那强大的自尊心,我不能把这个世界让给我讨厌的人。我需要为我之前吊儿郎当的应试态度付出代价,申请硕士的门槛摆在那儿,我得够着它。
我的父母拿着辛苦工作挣来的钱送我出国留学,不是为了有一天我一无所成地带着重度抑郁的灵魂回家。
最近反思了很多,比以往任何时候都要多。也渐渐开始调整,把心态推回正轨,回到以前乐观和积极向上的轨道上继续行驶。所有的不如意,归根结底是我不够强大,为什么别人可以适应而我不行,为什么别人能很好地完成学业而我不行。除了努力,别无他法。

诚然,如果我不努力,背后会是万丈深渊。   4/5   首页 上一页 2 3 4 5 下一页 尾页

爱华网本文地址 » http://www.413yy.cn/a/81530103/1412.html

更多阅读

什么时候,你觉得有钱真好? 有钱真好mv

有足够任性的钱,那是我所向往的其中一种幸福。什么时候,你觉得有钱真好?□张小娴一天醒来,心情很坏,很想马上离开香港,一个人跑到老远的地方去,于是打电话给旅行社,要他们替我订一张去东京的机票和酒店,并说:“我三天后就要走。”机票很快就订

“易信”,你什么时候能赶上你爹“翼聊”? 翼聊

9月,电信和网易合资的“易信”相对高调地推出(相对于“翼聊”而言),各网站、报纸纷纷评论:之前三大运营商推出的手机即时通讯软件都是“战5渣”,现在终于有个拿得出手能和“微信”一战的了。  三大运营商的手机即时通讯软件相比“易信

写给迷茫中的草根:你到底要什么时候才肯救赎?

每个人都是自己的上帝。如果你自己都放弃自己了,还有谁会救你?每个人都在忙,有的忙着生,有的忙着死。忙着追名逐利的你,忙着柴米油盐的你,停下来想一秒:你的大脑,是不是已经被体制化了?你的上帝在哪里?——《肖申克的救赎》你到底要什么时候

中国钢结构企业排名 钢构企业,你什么时候出局?

钢构企业一直是比较冷门的行业,关注的人少,但竞争十分激烈,甚至可以用“惨烈”来形容。有的企业高举高打,布局全国,谋求世界,彰显了企业的雄心和霸气,如杭萧钢构、潮峰钢构;有的企业偏安一隅,小富即安,失去走向全国的胆识和勇气,从而只能在局

狂小狗uzi震惊世界 你什么时候被狗的智商震惊了?

今天,在学校后门邂逅了到一只流浪狗狗在翻垃圾,中等身型,毛发没有光泽但不是很脏,摸摸身上实在没有带吃的,只带了水杯,它退到垃圾袋旁边戒备地看着我,我苦笑着当它的面喝了一口水,然后蹲下来把水倒在了地上。它还是比较亲人的,也可能是真渴

声明:《万丈深渊 你什么时候觉得如果自己不努力,背后会是万丈深渊?》为网友失眠病态男分享!如侵犯到您的合法权益请联系我们删除