爱华网关于童年缺爱会影响成年后的性格、情感模式、价值导向这个命题，大家已经说了很多，我就不再赘述。童年对人的一生到底能有多么深远的影响呢？很多人都会下意识地从女明星那翻检例子。
最常见的是梦露，童年时频遭遗弃，后来长成了金发美女，仍然安全感缺失，觉得身边的男人跟冷漠的收养者，并没什么实质区别。还有李嘉欣，父母离异，母亲带着她跟姐姐，住在香港特色的铁皮屋里，据说下雨天要用脸盆来接屋子里漏下来的雨。父爱缺失、物质匮乏，在这样的成长背景下，她找一个个成熟富商拍拖就讲得通了。再比如郭羡妮，被指天生狐狸精，据说拍一部戏就要搭一名男演员，但是起底她的童年，又会发现父母离异，自幼漂泊，“爱”这一营养元素不良，难怪多年后要过分进补，不怕劳民伤财。
从女明星们堂而皇之示众的命运来看，童年缺爱，后果往往有两种，一是过分渴慕异性关怀，不是患得患失，就是侵城掠地，就像一个我认识的熬过62年饥荒的老人，盛饭时一定要盛到满出来，隔三差五巡视自家米缸，跟孙辈讲“你们要存着点东西哦”。二是索性把带有救赎意义的爱彻底摈弃，埋头于成功、名望、资产等一系列，实实在在能够带来安全感的东西。我很喜欢的作家韩松落写过一段话，精练概括了这种情形：
童年缺爱固然是一件值得同情的事情，但我们现在讨论的，是怎么解决。由我看来，要疏通这个问题，第一步就是认识到“对，我童年缺爱，但只有极少一部分的童年，会像婴幼儿奶粉伊利QQ星广告里描绘的那样，无忧无虑，快乐天真”。
通俗意义上来讲，我也是童年很缺爱的人。七岁前孱弱多病，时常发烧，我爸妈刚开始打拼事业，根基不稳，顾不上我，就把我送回奶奶家。印象中我在很多人家里住过，奶奶家、姑姑家、不同的月嫂家，我爸妈一周回来看我一次，把我哄到午睡，然后就偷偷走掉。醒了以后我哭着要找妈妈，仓皇奔出门去，一路上看到谁都问，你带我去找妈妈好不好？六岁时，我爸妈下决心把我带回身边，到自己家去的路上，我爸指着一排房子问我：“宁宁，你知道哪间房子是我们家吗？”
靠。这么多年了，我打这句话的时候，还是难过得一塌糊涂。
你说有阴影吗？当然有，我一直讨厌午睡，搞不好跟这个就有关系，我真的恨极了一觉醒来，就没了最亲的人的失落感。我还主张“没钱不要生小孩”，我妈要是接一句“都像你这么想哪来的你”，我就立马回嘴：“你以为你把我养得很好啊？”
顶嘴归顶嘴，我也长大了。
从陪伴质量上来讲，我爸妈做得也不怎么样。我妈活得很粗糙，一辈子没涂过指甲油，讨厌一切纯女性的八卦交际，热爱岗位，比热爱家庭更多。我爸呢，是个特别没好奇心和幽默感的人，小时候我一站上比地面高五十公分的东西，他就紧张得不得了。他是教竞赛的，老是跟一些智力和自制力都超群的孩子打交道，以至于不能够体谅我这种普通小孩。我现在还记得，我小学时，他蹲在地上拿我的小车给我演示追及问题还有相遇问题，我是真的搞不懂，还玩心重，一怒之下，他把竞赛书撕得粉碎，顺便把我的小玩具车扔进了垃圾桶。
妈的。
反正我的熟人比我爸妈熟人多，那就再控诉两句。我爸擅长以小见大，我每次理科考砸，他都会冷静地坐在沙发上跟我讲：“你爱干嘛干嘛吧，反正没救了。”我妈呢，又过分刚烈，有时沉浸在情绪里出不来，就会歇斯底里。但是这个也能从他们的原生家庭里找到原因，我奶奶是个很强势的人，我爸又是小儿子，长期生活在母亲的强权压迫下，可能会造成胆小怕事、过分黏着的性格。我妈呢，又是长女，从小肩负太多压力，所以不知道怎么跟人轻松地沟通，更不要说用撒娇代替发怒了。
那再往上推呢，我奶奶幼年丧父，还要抚育胞弟，性格强势精明也很正常……你看，每一代人的性格，都是冤有头债有主的，这么个往上推法，那真是祖祖辈辈无穷匮了。
你要是抱着这种心态，来解释童年环境带给你的损害，那就跟反省中国历史对国民性养成的影响一样，讲起来很头头是道，但屁用没有，为什么，积重难返啊朋友。
我不惜以不匿名的自揭伤疤为代价，就是为了让大家端正一个想法：是。我童年不怎么样，但是没关系，很多人的童年都不怎么样。你受家庭影响最多受到十八岁吧，那之后不是还有好多个十八年吗？够不够你消解那些魔障，吞下那些喋喋不休的委屈？你说你阴影深厚，父母罪孽深重，对，有这个可能，但是一段真正有力的人生，不就是跟自己还有回忆，达成和解吗？
总是把什么都归因到童年，那就一辈子不要想长大了。说到底我们这一代人，还有之前那几代人，有谁被真正细致入微地爱过？很少。但所谓的成长以及成熟，不就是从艰难地补齐自身缺憾，到敢于也善于向他人表达善意的过程吗？
我有时觉得，对童年的过分耿耿于怀，其实是一种责任推卸，把受到的伤害过分放大，忘了你也拥有宽容、原谅和自愈的能力。爸妈有没有做得不到位的地方？当然有。比如我妈可以选择跟我商量，我没办法，得回去上班了，你好好在这里呆着，我下礼拜再来见你好不好？这个方式，可能就比偷摸走掉来得好。但是再回头想想，那时候她30岁，心理年龄更稚嫩些，还没有育儿宝典成功妈妈这种书可以看，纯属摸着石头过河。再比如我成长过程中，不止一次地被当过撒气包，我妈有时候骂我，骂得理屈词穷，明显就是在单位受了气。这个做法当然不妥，可是自己上过班也就知道，人还真的需要一个情绪宣泄口，毕竟她在只剩50块钱的时候选择了给我买牛奶，感情摆在那，偶尔骂两句就骂吧，反正我也还嘴还回来了。
讲这个是想说，在情感上，我们大部分人都是天生的疤痕体质，太容易记住受过什么伤，跌过哪次跤，忘了其实磕磕碰碰，原本就是人生的常态。我觉得我的童年不怎么样，可是，我爸妈的30岁也不开心的。我很喜欢看美剧《modern family》，可是我也承认，那种相处模式就是一个愿景而已，你不要指望照搬它，你我在人生这个场景里都是精疲力竭的演员，没有抖二十集机灵制造无限惊喜的气力。
这就是我想说的第一点，不要一发现自己的问题，就推给“童年缺爱”这个无法证伪的因素，说真的，一个人到底要多少爱才够呢？我小时候在饭桌上讲幼儿园里王佳买了双带花边的袜子，好看得不得了，刘老师今天重感冒，所以讲话声音很滑稽，我爸妈都很麻木地听，这应该算忽略我了吧。但是我现在回家，我爸妈在讲老王家闺女进了哪个银行老周提前办了退休这种新闻，我也是左耳进右耳出，恨不得在桌底下偷偷刷微博。
亲人啊，就是错误百出的羁绊，不可能是电视剧里演出来的，各部门配合到位的圆满。
而造成的后果，要在不别扭的情况下积极改善。我算是一个非常没有安全感的人，主要表现是，很怕给别人添麻烦，怕拜托人，一边拼命维持高姿态，一边想太多。我很小的时候，爸爸抱我坐膝盖上，我就知道要脚尖偷偷着地，不把整个人的重量都靠在他身上。因为我妈是个硬邦邦的人，所以我也不会撒娇，总以为撒娇就意味着示弱，而只有足够“有用”和“有力”，才能留住爱人。我爸以前对我没什么耐心，一旦觉得我讲话没意思，就管自己做事情，这导致我后来极其擅长察言观色，也顺便有点畏手畏脚，总担心别人觉得我没劲。我小时候周末在家，我爸妈对我的预设都是弹琴练字背成语，从不会想一个正常的七八岁小孩，最可能做的事情是看一整天电视。因为这不近情理的期望，很多年里，我都不敢跟人表达我的正常需求，不敢说“我想”、“我要”、“我希望”这类词汇，总之，我就是那种看起来虚张声势，内心全没底气的人。
但这些年来，好说歹说，也改了一些。改的过程非常迂回，比如硬着头皮发嗲，把对方的怒气消解掉，比如在出现电脑问题的时候直接求助，不怕对方腹诽“傻不傻啊”或者“好麻烦啊”。一个蛮有趣的现象是，求助往往比帮助，更能够建立跟另一个人的亲密关系。有时给别人一个表达善意的机会，也等于给了自己一个，走近他人的机会。至于太在意别人这个事情，我觉得主要靠能力的积累。以前特别想知道他人对我的评价，现在发现，其实大多数人对你的评价也就是一阵风，吹过就散了，会对你产生实际作用力的，也就是那么几个人，你团结好他们就行。要是想解决过分“顾影自怜”的毛病，最好的方式就是读书，读托尔斯泰。他真是宽宏如天父，既公正又怜悯，他什么都懂，可是他也什么都不渲染，从他的表达里，你或许能捡起塑造自我、怜悯他人的力量。
至于成年后过分“讨要”爱这个问题，我觉得靠两方面努力。一边是你不断自洽、自给、自娱自乐，用多方向的注意力分散，来代替对爱情的无止境需求。比如你希望男朋友提供二十四小时关爱，但他最多跟你讲两小时话，剩余时间怎么办呢？就做点喜欢的，也能提升自己的事情，比如跳个操看会书，练练字，实在不行你买个包也好。另一边呢，就是你索性从心欲，别怕怂，你既然缺爱，那就去搜寻那些给得起充沛的爱的人。你放心，世间既然有爱无能，就一定有“爱超能”，你要怀揣着这么颗心，找最能包容你伤疤的那个人。童年缺爱的人一般过分敏感细腻，那就去找个钝感力很强的人，找个皮实的，在泥地里翻滚过一遍，照旧笑嘻嘻的人。每个用户的”恋爱痛点”不一样，看重的特质就不一样，都说结婚是第二次投胎嘛，那你这次就自己做主，找个你觉得最能把你的性格往积极方向带的人。
但是对方再包容，也是有底线的。我知道在做错事说错话以后，泪眼婆娑地讲“可是我小时候……”还蛮爽的，把自己放在受害者的位置，其实也是占便宜又省力。可童年之后还有许多年，骨骼停止增长后，心灵还在成长。漫漫余生，不是为了展示最初的疤痕，而是用来纠正当初无法掌控的错误。总是惦记着最初的阴影，你就永远没有办法，沐浴到完整的阳光。不管内心的小黑屋是谁造的，你要记得，你已经长大了，它已经困不住你，当你使劲抬起手臂，它就会坍塌，你就能看见一片全新的天地。
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喜欢我，就在人群中多扫我一眼嘛~（这就是撒娇的示范案例）
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