测试你是否缺爱 小时候缺爱成年后如何解决?

小时候“缺爱”长大后最明显的一点表现是:我总是可以跟一个陌生人的关系,在几天内迅速升温。

“小时候我爸妈特别忙,那会儿家里生意特别好,请了两个保姆,在幼儿园住宿回家后,他们总给我买了很多光盘,奥特曼,假面骑士,圣斗士星矢什么的,家里的光盘有两个大纸箱。

他们总是很晚回来。给他们打了好多个电话才回来。于是五六岁的时候我就常常12点左右才睡觉。夜深了的时候我怕黑,小时候很怕黑,要鼓起很大的勇气才敢从亮的地方冲到黑的地方去开灯。”

以上这些是一个男生告诉我的,从他的话让我很动容,其实缺爱的人呐,老容易有一种随随便便就把别人当救赎的病。

一年前的今天,是我认识前男友的第五天,我马不停蹄地买了机票飞到另一个城市,很可惜,最终南来北往,陷人以罪。

一直以来,我都不敢对外伸张自己“性格缺爱”,可细一想,我总是这样源源不断地渴求借助外力获得爱和认同,又算什么呢?

我就读于一所一本院校、父母健在、平时爱好写文看书、想出去玩也不缺朋友,可渐渐地,我发现自己总是可以跟一个陌生人的关系,在几天内迅速升温。


并且在那一刻,那个人在我心里的地位真可谓能让我誓死捍卫,谁也替代不了。

我还会一步一回首,时刻监视自己到底能否从这种关系里得到我想要的——

被认同、被照顾、相互抱团取暖,赶走那些阴魂不散的霾。

我们在某种机缘巧合下认识,也许是那个期间两人都在给自己放假的缘故,在网络上你一来我一往的,很快他开始每天给我打长途电话,甚至有一次连续打了五个小时,也没有谁刻意找着话题,没有尴尬地间断,两个人就抱着电话依偎在有暖气的被窝里取暖。

我发现他和我真的很合拍——

我们都爱看剧。他喜欢《大叔》里的小女孩儿金赛纶,我喜欢《大叔》里的大叔元彬;
我们都喜欢脑洞。他给拍他桌上乙一的书,我笑着说前几天刚看完两本;
不同的是他爱猫我爱狗,他不能没有酒,我做不到一醉方休;

但这都不妨碍了,不妨碍我在电话里闭着眼听他说他的过去,脑海中却仿佛出现过往的自己;

他也不会因为比我年长就强行灌输我硬道理,相反地,他会觉得我明明喜欢他、翻遍他所有社交平台的信息,却又不主动找他的那股子执拗劲很可爱。

我承认,在那一瞬间,之前自己身上所有的“不被任何人选中”“不被谁特别疼爱过”的痕迹统统一扫而光。

我开始全身心地投入到这段感情,用力地去爱每一寸,去感受去体悟去想办法延长再延长,慢慢地,我特别想从这段感情里得到某些类似救赎的东西。

得到救赎?

其实说起来也挺羞耻的,我却乎是说不上来自己被谁深深伤害过,但家庭给我带来的伤害,却可以说是像慢性毒素一样,一点、一点地深入我体内,造就了现在的我。

这20年里,我父母因为工作原因,可以说是几乎没有两个人完整的陪我在家一天过,哪怕是过年。

他们在我早上醒来前就走了,晚上一般十点以后到家,寥寥几句对白,索然无味便陷入困意,我从幼儿园住宿、小学一年级就开始自己背着书包上学。

记得有一次,因为他们在我晚上作业写完后眼皮实在撑不住了倒床睡着后才到家,第二天按国际惯例地消失,于是我那门需要家长签字的作业“无人问津”,我带着试卷到学校,老师说:

“再给你一次机会,回去签好了再回来。”

于是我就一个小人屁颠屁颠地背着书包在校外转悠两圈,趴在石灰墙上,用笔努力地勾勒爸爸的名字,随后写了三个字——家长阅。

但很显然,这就是一个人最初的无知,喜欢蒙骗自己。终于老师看到那蹩脚地签名,罚我站在门外一整个上午。

所以我在微博写过一句:原生家庭终其一生给一个人带来的伤害,可以说是致命的了。

在很多重大家庭事件面前,也许我这个情况根本算不了什么,但常年一个人的孤寂,让我自然而然地学会了如何交到更多的朋友、如何能在保持自我的同时努力迎合别人、如何能准确地从一段关系里获取我自己或缺的那部分。

是。我每天提心吊胆着,生怕自己在某一刻成了一个别人将我排除在外的人。

于是我拼命地找啊找,找到他,找到一个又一个他,这一年里我持续说晚安的人换了好多个,但每一个人我都爱得那么不留余力,企图他们发现我隐藏在深处的脆弱。

然而我总是把自己搞砸,一面渴望爱,一面又把它们藏得更靠里面一些。

所以第五天的时候,我买了机票飞北方,在飞机上的时候我还特别笃定,他会给我想要的爱情,会埋葬我受过所有的伤。

他几天里带我转遍当地大大小小的景点,喂我吃没吃过的食物、他在深夜里抱着我给我说没经历过的故事。

这些连我都差点信以为真。

可是很快,他就把自己彻底从这段感情里抽离出来了,我惊讶于他的无情,他却说只是因为自己不想进一步伤害到我。

可是他不知道,有些伤害一旦成型,日后再多的弥补,也逃不过“无济于事”。

我才恍然:

“轻易信任一个人,又轻易被一个人舍弃”的那种判若云泥的落差,是一种怎样的体验。

这种落差,它能带给你最大的影响——

不是日复一日的失眠,不是循环反覆的难过,不是侈侈不休的想念,是大把的焦虑。

是你迫切希望变得更好。

你用最清晰的数据衡量自己,直白又粗糙,但这不并不是最初你想要的,只是被迫走到今日,自尊心督促你总要有一样是被全世界能看见的你赢了他的,耗尽了生活的情趣。

我开始“走马灯”似的在许多感情里来回跳脱,但如今我依然想念他,但我不曾后悔过。

毕竟很多时候,不论男女,变渣、不为害人只为自保。


如今渐渐地,我发现,我不再那么急于渴求从他人那里收获感情了,因为我的生活已经足够丰富,能把自己的情绪稳住,感情不再是我唯一的救赎。

所以从小缺爱,成年后怎么解决?

就是 依然一腔孤勇。依然用力去爱。

人生说到底也不过大无畏走一遭,刚成年后不久的我们都不敢去用力,到老了哪怕想握紧对方的手时,也只能肌无力而已。



你别小看人的自我保护机制,多体验几回,也就学会自我遁形了。

而现在,你要做的就是把以前得不到的那些,拼命让自己补回来、吃个够、吃透、吃吐。

再然后,感情这种东西,在你的生命体里便是作为一种边缘性物体而存在了。

你发现自己开始不是那么“急功近利”了
你变得深邃而从容
你在做完其他琐事的同时,也顺带收获了亲情友情和爱情。



———
公众号:妈个ME

只为写藏匿在你心底的小秘密。

取关随意,但我等你来。   6/7   首页 上一页 4 5 6 7 下一页 尾页

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