记恨父母的孩子的心理 恨父母的孩子应该怎么走下去?

中国的父母是一个很奇怪的群体,在孩子小的时候,是动辄打骂的暴君,对孩子的身心造成了极大的阴影,但只要孩子一长大,到了他们无法再为所欲为的时候,他们就开始变身为中国好父母,为你的事业,人生考虑,为你干这干那,似乎爱你爱到了骨头里,你迷茫的接受了这一切,看着他们和蔼可亲的面孔,你的记忆渐渐模糊了,以前的一切都似梦一场,但却那么深刻的印在骨子里,午夜梦回,可还记得那个弱小的孩子发誓要永远离开这个家?
一直在看一本书,叫《中毒的父母》,大家可以去看看,虽然是作者是外国人,但里面的有些话语真的戳中人心,没有父母是完美的,就像罗永浩有一次演讲,问观众:你们觉得有没有混蛋父母?观众皆摇头,罗永浩又问:你们觉得有没有混蛋?观众这下都点头,罗永浩说:那那些混蛋当了父母难道不是混蛋父母吗? 虽然听着有点强词夺理,但是,有的人,根本就不配当父母。

这是我在另一个问题的回答,问题是在家庭暴力里长大的孩子是怎么样的

现在想起以前他们对我的种种,真的是没有把我当人看,深夜常常独自流泪,独自舔伤。

昨天晚上又一次做到了那个梦,我才猛然发现,这几年这个梦做了太多次,梦里我在那个待了十几年的屋子里,拼命的想往外逃,甚至不惜站在窗台上,阳台上往下跳(四楼),而这些梦都没有结局,独让我梦醒空叹息,不知道在我的内心深处,那个待了十几年的地方是否可称之为“家”,刚上大学时舍友想家夜半哭泣,理解不能。
父母都是政府机关的人,这在别人看来是很好的身份,周围的人自然而然的觉得我也很出色,但我只是一个平庸的人,每次考试失败,父母站在我的房门口轮流骂我,让我跪着,让我写检讨书,吃饭的时候母亲的眼神让我觉得我就是个废物,他们经常骂我畜牲不如,给他们挣不了脸面,初中的时候甚至自残,至今胳臂上还留着伤疤,于是就自暴自弃,好在高三时努了一把力,考了一个离家千里的学校,大二的时候回家,因为变胖了,在家呆了三天,就被他们赶了出来,他们对我说的最后一个字是,滚。于是我滚了,宁愿死在外面也不要回去
我的母亲,一直用武力来胁迫我,女的打人都是阴狠的,掐,挠,杀伤力比男的打人还疼,所以我一直很怕她打我,即使到了现在,我已经20多岁了,她还在用武力胁迫我,可能是我怕她,让她觉得有了权力和掌控感,有一次在她又一次试图用武力胁迫我的时候,我在她注意到我要出门之前出了门,之后屋里就传来了摔玻璃的声音,真的不敢想象,如果我被她捉住了,上次是扯头发,这次是什么呢?


上学的时候,因为是小地方,父母是政府机关工作人员,认识学校的很多老师,而我每次考试都是中游水平,让他们很没有面子,畜牲,杂种,垃圾,这种话骂我都是随手拈来的,考完试两个人在房间门口轮流骂我,这个骂完了那个来,感觉我的学习成绩就是烟雾弹,在这个烟雾弹背后他们为所欲为,打着为我好的旗号肆意辱骂我,某些圣母婊不要说是因为他们爱我,你爸妈爱你骂你畜牲垃圾啊!
一开始他们骂我我没有反抗,后来到了青春期,有了自我存在意识的时候,我开始反抗,就是他们口中的叛逆,是啊,以前想怎么揉捏就怎么揉捏,现在顺不了他们的心意了,当然是叛逆了。他们骂我我开始反击,一边哭着一边和他们对骂,当然,这样只能越吵越凶,他们变本加厉。
记忆最深的是离中考还有十三天的时候,那天中午回家,饭还没有好,我在自己的房间里看一本语文复习资料,他们又开始了,说不好好看数学英语,就看这些没用的,以后没有出息捡垃圾为生之类的难听话语,我真的是要崩溃了,快中考了,每天中午回来就要大吵一架,这真的是想让我考好试吗?他们骂着,我愤慨难平,心里堵的什么话都说不出来了,手里紧紧捏着镜子的半边,右手的小拇指几乎要被从中割断,血流不止,他们看着伤口,嘴里依然是骂骂咧咧,不过至此之后,中考前夕我算是有了安宁的日子。那个伤口大半个月才愈合,至今留有伤疤。
他们对我惯用的手法就是语言和行为暴力,没有考到好成绩,各种辱骂,跪在地上,写检讨书,写自己为什么没有考好,记得那个女人在我跪着的时候还往我脸上泼水,写到这里我的眼泪忍不住流了下来,我忍不了的是他们对我人格的羞辱,还予以爱的名义,孩子学习不好就真的不是人了吗?如果你们生下我是为了折磨我,为了面子,那当初就把我扔了吧,我宁愿死。
学习不好就什么也做不了,放假了不让看电视不让玩电脑,整天呆在屋子里写作业,还时不时来看看我是否听话,干个什么都是你学习不好有什么资格,呵呵,所以我现在是一个书呆子,又差劲又暴躁。
他们在外面受了气,回来对我一顿辱骂,我的气往哪去?就开始了自虐,那些年手臂上没有一处好的,只不过衣服遮着他们看不到。同学们戏称我为刀疤(黑道学生里的人物)。说到衣服,他们担心我早恋,四年级开始就没有给我怎么买过衣服,穿的都是姐姐小时候在农村穿的衣服,一直穿到高中,自卑可能从那个时候就开始了吧。
有时候其中一个人出差,只有另外一个人在家的时候,我的日子就难过无比,各种折磨各种辱骂各种殴打,能不能活下来都是未知。记得一次冬天,家里就她一个人,让我加衣服,可是我根本不冷,不想加,她就骂我,:你有多瘦啊?你有多美啊?然后在我耳边,轻轻的说了这样一句话:你信不信?我想弄死你,很容易。当时我的大脑哄哄作响,我无法想象身为父母对孩子说出这种话到底是什么意思,这句话是我多年的阴影,至今都不懂身为母亲为什么会对孩子说出那样的话。
曾经试图自杀无数次,但胆子太小,每次都是哭着放下刀。有一段时间攒钱准备买安眠药自杀,后来得知安眠药是处方药,才没有买到。
不让看电视?他们说我学习不好没有资格看电视,但实际是因为以前小时候和他们抢电视把电视遥控板抢坏了,从那开始就不让我看电视了,是因为他们想看电视,所以不让我看。每天中午吃饭的时候他们在客厅看电视吃饭,我在我自己的房间吃饭。后来上了大学,才让我在客厅吃饭,可是那个时候我已经不知道如何和他们相处了。
那个男人一直认为不好好学习以后只能去卖淫,呵呵,一个知识分子,居然认为女的谋生只能卖淫,有一次喝醉酒回家上厕所,让我给他脱裤子,还说我不好好学习以后呆在家里就是干这个的,当时我就发誓,哪怕死在外面,也不要回来。
在这样的家庭里待了十几年,高考报的志愿离家千里之外,我只想永远脱离这个家庭,永远不要回来。

现在21岁了,想起以前的事还是会泪流不止,
不想结婚不想谈恋爱不想要孩子,这种暴力是代代相传的,我不想我的孩子再受这样的折磨。感觉自己爱无能,活的特别糙,一点也不像一个女生,在外面看着还正常,在家里暴躁无比,和他们永远无法用温和的语气说话。自卑敏感,别人一句话都能刺痛我,喜怒无常,对别人防备心很重,只要伤害过我的人,永远别想再接近我,打心眼里觉得自己就不正常,我这样的孩子绝对不在少数,可是能把这种遭遇不传给自己孩子的人又有多少呢?
直到有一天看到一本书,《中毒的父母》,里面很直白很全面的解释了这些父母的行为心理,觉得那些父母都是为你好之类的话都他妈是废话,人不为己天诛地灭,有些人根本不配做父母,只是这个社会约定每个人都必须结婚而已,他们生孩子只是为了传宗接代,什么教育什么培养都是废话。
某次和他们吃饭时看焦点访谈,节目当时在播南京虐童案,那个孩子浑身被打的青紫,而那个所谓的养母还哭着说是为了孩子好,看着看着我的眼泪止不住的流,对他们说,如果你们打我的照片被流传出去,你们也会上法院。可他们只是无所谓的说,你是我们的孩子,打你有什么不对的?真的,当时心疼的要死掉了,知道他们会这样说,可真的说出口的时候还是那么难受,他们对他们的所作所为没有任何反悔,反而认为理所当然,大概中国的父母都是这样吧。某日和某个长辈讨论她的孩子,她说现在孩子大了,要给脸了,要是小孩子,早就两脚过去了,小孩有什么脸面?幸好我已长大,已经不再需要在这样的家庭里久待,真的让人窒息。

8.20
谢谢大家的关心和祝福,很多评论看着看着就流泪了,也许只有在这个地方才会有人在乎和关心,曾经试图向一位看似开明的长辈说起过童年,我流着泪说,她听完哈哈大笑,说这有啥,从此再也没有在任何人面前提起过。其实上了大学之后,离家远了,慢慢的也好了,只是深夜想起往事,还是免不了哭泣。今年曾经回家待过几天,再起矛盾,我隐约感受到了以前的滋味,那些年可以说是我一个人反抗他们两个人,在一起骂完我之后,他们坐在客厅沙发上谈笑风生哈哈大笑,我在房间里哭,一开始觉得他们好残忍,后来慢慢的也只剩下麻木和眼泪。我不知道他们在一起骂我,一起打击我之后,他们两个人的感情是否更加契合?这种情况是很不对劲的,当年他们但凡有一个人回过神来,就知道不应该这样做,可是他们没有改变,甚至现在本质还没有变。回家之后,我遇到了几乎所有孩子都会遭遇的事,日记被偷看了。日记在上锁的箱子里,我出了一会门,回来时箱子锁已经被撬开了,她拿着箱子里别的书在看,我问她是否偷看了我的日记,她一会说没看,箱子是才打开的,一会说只看了一篇,一会又说只看了几篇,我问她,你究竟看了多少,她恼羞成怒,吼道,你日记里有什么见不得人的东西?就算我们看了又如何?说完摔门而去。 我真的要崩溃了,我在日记里写的话,没有对任何人说过,全部是自己内心的话,我没有多少朋友,能真正倾诉的朋友几乎没有,日记就像老朋友,每篇的开头都是darling,而我的心里话,被不愿意看见的人看见。呆坐半响,最后撕掉了日记,两本,从大学开学第一天截止那天。我撕日记的时候,她在门外说,日记是你自己撕的,和我们没有任何关系。就在那一刻,我终于明白为什么我一直不愿意释怀了,我难过的是最亲近的人伤害了我,我难过的是最亲近的人伤害了我之后不仅毫无悔意反而变本加厉,这种疼放大了无数倍,真的难熬。
8.21
评论里有朋友说这种父母为什么还要照顾?其实,现实没有想象中美好,只要我没有脱离他们的生活轨迹,该做什么我还得做什么,甚至他们会逼着我做。不过这一切都只是黎明之前的黑暗,真正的战争还没有来临。不结婚,这是我从小就有的念头,不仅仅是因为以前的遭遇,还有对婚姻生活的恐惧。我曾经对他们说过我不想结婚,他们淡淡的,但很坚决的说,这不可能。身边有一位姐姐到了适婚年龄,很多人都给介绍对象,包括他们,热心异常,我可以预感到以后的日子相当不好过。我要积攒力量,脱离他们的生活轨迹,去做真正的自己。
9.13
晚上她给我打电话,看见来电显示我的心中就莫名的烦躁,接通之后她啰嗦的说了很多,我不耐烦,她问我:你觉得你这样对我们好吗?我说:我觉得很正常,你们是不是忘了以前是怎么对我的?很快,她岔开了话题,呵呵。
我心里默想,父慈子孝,父慈子孝,你们都没有慈过,我为何要孝?现在怪我对你们态度不好了,先想想你们以前做的事。
她现在经常给我发一些什么《一个人对自己的父母的态度决定人生》《相亲时男孩看到那一幕果断与女孩分手》什么之类的,呵呵,对自己的孩子非打即骂,现在孩子长大了还得听你们的话,想的很美啊。
12.1
最近一直失眠,晚上九点就上床了,希望可以睡着,但失败了。我想起了前阵子回家时,她责怪我和她说话时声音太大,吼她,对她态度不好,别的孩子对父母如何如何,我说,没有办法,别的孩子的父母没有在他们小的时候肆意羞辱他们,没有对他们非打即骂,没有说那么难听的话做那么过分的事,她说,我们打你怎么了,你爸当初被他妈吊着打,我被你外婆用树枝打,我们还打不了你了?
我望着她,说,你们父母打你们的理由,不是你们打我的理由。她愣了一下,嘴里依旧骂骂咧咧,我说,既然你们还是这样,那行,我不提以前的事,你们也别怪现在的我。
他们现在年轻力壮,不必忧虑太多,但总有一天,我会把他们曾经对我说过的话一字不差的还给他们,让他们感受感受,那些他们曾经脱口而出的言语,到底蕴含着什么样的力量。
这些年过去了,心中对他们的怨恨不减反增,每当我试图忘记,原谅时,在那些夜深的时刻,曾经的一幕幕划过,心里的痛苦从未减轻。 为什么大人毒打毒骂弱小的孩子时,新闻报道不曾揭露,就算揭露也只是水花微溅?而父母只要稍被孩子怠慢,新闻报道铺天盖地而来的孝道人伦?为什么?是因为弱小的孩子没有权利掌控世界,所以做为弱小者即使受到伤害也只能自舔伤口,而做为强者的父母们却可以为自己争取更多的权益?呵呵,既然这样,那么,那些自诩合格,自诩称职的父母们,总有一天,你们会发现,你们所谓优秀的教育方式,教育出来的到底是人,还是怪物。   3/6   首页 上一页 1 2 3 4 5 6 下一页 尾页

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