爱华网情商低如何提高 情商低的人如何提高情商？
情商不是你要讨好或能讨好多少人，而是你能理解别人的话并合适地表达自己的意思，这是我的观点。无意识地惹毛一堆人，和听对方开口就知道可谈不可谈、再选择躲避或者正面上，两者完全不同。
还有，我就是个从小死读书，大学毕业后才强行用理性学情商的例子之一。
以下内容比较基础地谈如何理解别人表达的意思。内容从浅至深，虽然不太系统，但至少我用来分析过并且大部分情况可行。
一、识别关注点
含义：
听到或看到别人表达的时候，首先需要知道别人关注点在哪。
你当然很容易知道别人说的是什么话题，但我这里说的是，ta的关注点是“我”再说什么，还是“你”再说什么？
如果ta关注的是“我”在说什么，你的回应应该针对ta的心情或看法；如果ta关注的是“你”在说什么，你就可以自由地表达自己。当然这不是一成不变，就算ta关注的是自己，你一样可以说长篇幅的自己的情况然后给出合适的回应，但这种时候绝不该表达“你看我多牛逼”。
想想你在表达自己的时候，对方自顾自地说了一堆事情要么牛头不对马嘴要么“哈哈哈我好牛逼你学我就行”，你即使脸上不表心里也是一万个草泥马吧。
方法：
最简单的就是注意ta用“我”做主语多还是“你”做主语多，多的就是关注点。
情况不一定完全如此，但多数时候主语都能体现对方的关注点。初学先把握主语绝对没问题。
有些交互程度高的谈话里关注点多变，不要一发现可以表达自我就得意忘形了，时常注意一下。
二、识别表达层次
含义：
层次有两种判别方式，先说最基础的，识别是讲道理还是表达情绪。
我说出来你就能识别了对不对？但我是理工男的时候压根不知道世界上还有情绪表达这种东西啊？
任何时候别人跟你说事先判断是那个层次，讲道理当然好，低情商人士固有技能之一；表达情绪就要谨慎了，这就是低情商最棘手的状况之一！
牢记一点，别人在表达情绪的时候，表示认同就行了！表示认同就行了！表示认同就行了！别特么告诉他你这样不对或你这情况这么解决，就算要解决你也先认同ta，讲什么道理都是废的！
认同情绪是最好的，如果你觉得ta没道理，认同ta所处的客观状况就好，方法是认真倾听、试图理解ta处在这种状况为什么有这种没道理的心情、适当地用自己的话重述ta的遭遇寻求ta的认同。然后情绪释放差不多结束了再温和地讲道理，切记前面加上主语“我”，你讲的不是道理，而是你认为的道理，别站上帝视角。
方法：
入门只需要判断别人是不是讲道理就好了，不讲道理通通视为表达情绪。判断的方法比较多变，入门的方式是看表情和态度，严肃认真的才是讲道理，或悲或喜或轻松的通通先理解为表达情绪再说。
当然，这种方法不准，更多地要自己体会。比如一个男的义正辞严地说出歪理般的大道理，看环境有可能只是在装逼而已。装逼是偏男性的特殊社交方式，你只需要回应我这种情况下会这样装逼/我xx条件下装了和你一样的逼，这种歪理也是可以装逼的/就是这歪理没错！然后一起哈哈哈哈干翔！差不多就酱
另一种解读：
更深刻地理解的话，实际上表达并非分为讲道理和表达情绪两种，而是每一段话都具有三个层次：句义、情绪、认知。这也对应了回应他人的三个层次。举个栗子感受一下。
妈（非常认真严肃地）：不行，你必须回来跟老王家的闺女成婚，算命先生都是你们的生辰八字是天作一对了，世上不会再有这么吉利的事了！
按照基础的判别方式，这是讲道理，虽然满嘴胡说八道。
首先句义就是大家理解的这样。你若从句义回复，妈我跟你说你那是迷信，那算命先生只是依你开心随口乱说的……这样能不谈崩？
情绪，很显然这妈妈很关心你，而且有些焦急，情绪回应的话先把她的情绪肯定了，妈我知道你很关心我，没找到女朋友让你操心了，然后……好像还是没法谈。
认知，这一块其实我也没怎么学会……你要站在对方的角度判断对方的逻辑思路是怎样的，哪怕根本没有道理。以下只是我的判断，先梳理逻辑关系，生辰八字配——>吉利，吉利是对谁吉利？而且吉利之后应该是“幸福”或者“好”，这是最终目的没错，但是生辰八字是最初的原因吗？于是在先情绪回应之后，我们可以从幸福观来聊一下八字吉利不一定是儿的幸福，或者用传统观念回击三十而立不衣锦不还乡没必要那么急，然后试探真正焦急的原因（比如此妈答应了老王之类）。
当然我只是随便举个栗子，真有这样的老妈，根本上就是没法谈（掩面）
上面的例子也能看得出来，最难也是最区分情商的地方就是认知部分。很多话的弦外之音就是认知，看你对对方的逻辑能理解到什么层次了。
三、识别状态/心态
这个是看另一个答案的，对不起我当时没收藏忘了……需要的话求提醒我补上……
含义：
我记得说的是人说话时分三种心理状态，父母、成人、孩童。父母状态倾向于评价议论，成人状态倾向于就事论事，孩童状态倾向于情绪发泄。同等状态交流无碍、父母和孩童状态交流无碍，其他的交互方式有障碍，大致如此。当然情商低通常是父母状态的讲道理就是了，正常情况下判断下对方状态然后用同状态方式回应，和表达层次差不多。
这一条可以指导你什么情况该撤退，状态不对就憋聊了。
方法不谈，研究不多……
四、沟而通之
含义：
理解了前面的内容，就一定程度上处理理解他人的问题了。下一个问题是，表达自己。
这只是一个反过来的过程而已，你知道了自己该怎么理解别人，就可以大致清楚别人怎么理解你的表达。你会发现别人的理解方式和前面三点大致类同，然后每个人深入的层次不一样、认知的逻辑也不一样，沟通就是提供足够让他们理解你的信息。尤其是在你发现他们获知的信息不足或者有误解时，重新表达自己的观点、甚至把自己表达的三个层次解释出来（你自己的表达肯定知道重点在哪个层次，集中在重点层次上解释就行了）。你要相信他们理解错大多数时候不是没认真听，而是理解的表达层次和你不一样；例如女票这种生物最常理解的都是情绪层次，而你表达的意思仅仅是句义而已。
方法：
理解他人是从下而上，表达自己就是从上而下。最容易出问题的地方是表达层次，别人理解有差异的时候多注意。
五、切入角度/角色
含义：
这个是表达之前提前确立的立场，是交流之前的整体把控。通常角色有很多，解决者、对抗者、陪伴者、旁观/听者等等，你怎么想就可以是怎么样；但归类来说，只分为对立和协同两种。
确切的说是，你是把ta当做麻烦，还是你和ta一起面对麻烦？
显然情商低的人是很少站到协同角度的，而协同角度无论是解决问题还是释放情绪都更有效。所以，在你说话之前，你需要清楚自己要站什么角度，然后牢记角色定位进行沟通。对立角度基本只在成人或父母状态的讲道理里还好，其他情况请最好站在协同的角度交流。
方法：
聊天之前有个意识就好了。还是那个问题，你是要和ta一起解决问题，还是要把ta当问题解决？
以上就是我学情商的一些梳理。内容更多地偏向于理解方面，表达部分我自己也还做不太好而且梳理不多，处事方式更是完全没谈。但这些也只是些情商的基础，能做好这些的话，至少是情商中等了。
有什么不对或者不合适的地方请自行跳过吧，毕竟是自己的梳理，不是什么系统的理论。对人有用自然是最好了。
引用多借鉴《魔鬼搭讪学》，这本书是我的情商启蒙（没错就是为了能跟妹子说上话）。其他还有杂乱地看过一些心理学内容，引用不出来真是万分抱歉……
那篇明显有出处的答案谁找到的话我也会尽快插入链接嗯……就酱。
ps：其实我答完之后才看题，答非所问比较抱歉，不过……我就是情商低嘛 =x= 口亨 2/5 首页 上一页 1 2 3 4 5 下一页 尾页
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