爱华网两年前的今天，天气和现在一样热，我收拾行李，准备去新校区报道。其实我复读的学校，与郑外北附相比根本不值一提，所以才没有在私信里回复是哪一所。
去哪里不重要，重要的是你自己。
或许我的文字过于温柔，可能会造成"复读其实是一件美好难忘的事"这样的假象。不是的，那一年，辛苦到简直让我脱了一层皮。排山倒海的压力，没有退路的抉择，遥不可及的远方，都是之前难以想象的。
对待复读的态度，我不反对，但也绝对不会支持。
我看过不少的例子，把希望寄托在高四，浑浑噩噩的度过一年，或者是没有抵挡住高四带来的压力，甚至还不如第一年考的好。
一年的辛苦努力，可能很大几率上并不能换来成绩的稳步提升。如果没有克服心中的障碍、隔绝所有影响自己的人或物、下定所有决心埋头努力、不再浮躁不再抱怨不再自欺欺人，那么再来一年又能有多大用处呢？
如果第二年考得并不好，如果很努力也没有进步，能承受的住吗？
一定要好好考虑。
最后对选择复读的学弟学妹说一些话：
你经历过的或即将经历的痛苦与折磨，我都经历过，你并不孤单。既然做出了选择，那就不要回头看，一直向前行。
你一定要明白这一年你最在乎的是什么，不要在其他事情上花费心力，你已经没有多少时间了。
愿你坚守初心，坚持梦想。有梦想谁都了不起，加油
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2016.4.26更新
寒假回答这个问题之后收到了很多私信，还有很多评论说看哭了。没想到我的故事打动了那么多的人。
高考结束快一年。如今回望，感受已经逐渐模糊。真的真的由衷感谢曾经灰头土脸的日子，感谢曾经所有的忍耐。
太多宝贵的，都需要跋涉才可以获得。太多璀璨的，越隔着夜色越光芒四射。破茧成蝶，不是幻想。
有人问我现在过得如何。进入大学以来，修习双学位，上很多外教的课，加入学生会，创办了自己的微信公众号，虽然才大一，已经在社团里做了部长。参加了服饰大赛当模特，去社区做志愿，暑假要去美国交流一个月，回来后还可能去支教。
在院里做了一段学生助理，很有收获。
目前正在和团队构思项目，虽然不知道能不能做好，但我一定努力。
除此之外，读了很多书，闲暇时画彩铅画，给朋友写信~说走就走的旅行去了天津哈尔滨大连…在北京经常去吃好吃的。做了很多想做的事，比如滑雪什么的。
爱着别人也被人爱着，很幸福安心。
故事没有烂尾，以后会越来越好。
高考又一年，我没办法缓解你们焦虑的情绪和压力。只希望你们能咬紧牙关，坚持到最后。
所有正在为高考努力的学弟学妹们，加油！我在北京等你们。
—————————————以下为原答案
本来困得要死看到这个问题还是强忍睡意怒答一波。河南考生、经历了两次高考，第一年就已经考到了北京985、211的某所高校，因为执着于梦想，毅然决然不顾所有人反对回去复读，去了一个陌生的地方住校，忍受了十个月不忍再提的时光，再次来到北京。
人各有志，燕雀安知鸿鹄之志。
今天回母校转了转，看到学弟学妹们穿着校服埋头苦读的身影，好怀念曾经不顾一切拼命努力的青春。高四那一年读了很多很多励志文章，高考结束直到现在，我再也没有触碰励志的文章了，看见题目就想吐…也再没有接触过有关于高考的资料习题。
313个日夜，刷不完的理综卷，解不完的数学题，填不满的错题本。一轮复习资料密密麻麻的备注，晚自习不厌其烦的问老师问题，每天15~16个小时的学习，名字出现在成绩榜第一行时的喜悦，一个人吃饭学习跑步的孤独，疯狂的考试，凌晨陪伴着我的灯光，在日记里反反复复说给自己的加油，因为焦虑而浑身颤抖头皮发麻的日子，情绪崩溃时的大哭……点点滴滴，留在记忆里。
高四最后的日子里，我已经濒临崩溃的边缘。在食堂独自吃东西，眼泪就啪嗒掉在桌子上，吃完东西抹掉眼泪回到教室继续平静的刷题。还记得一次考试过后，我对亲爱的张老师说：“我觉得…我坚持不下去了。”他摸摸我的头，问我是不是太累了，要不要回家休息。我说不用了我不用回家。也是在那天，我流了一节晚自习的眼泪，笑着也能流出眼泪，怎么都止不住眼泪。其实我都搞不明白为什么会哭，也没有什么可悲伤的事情。我只知道我不能输不能输啊，高四是一场只能成功不能失败的战役。我甚至没想过如果第二年高考成绩不理想，后果会怎么样。
有句话说“那些过不去的事情，总有一天你会笑着谈起。”的确，如今回望高考，真的没什么吧。可对于彼时的我来说，高考就是我的全部，我的梦想，我所有的期盼。我怀着满腔孤勇，孤注一掷，赌上我的人生。
我曾经站在大大的落地窗前，遥望着湛蓝的天空，憧憬着美好又通透的未来。我曾经站在名校的录取分数线前，咬紧牙关，告诉自己一定要再努力些。如今，曾经期盼的远方，不知不觉就已抵达。而更大的世界，也逐渐向我展现它应有的模样。尘埃落定的感觉，原来比想象中还要好。时至今日，终于能坦然的说一句，感谢高考。
全心全意努力过的人会明白，无悔这两个字的意义。尽管我最终还是没能去我想去的地方，但我从来都没有后悔过当时的决定，从来都没有后悔过。
在关于未来的相逢里，愿能蜕变为最好的模样。也希望自己，无论何时，回望过去，对生活都不感愧疚。加油！
高考后写过回忆的文章，那是我弥足珍贵的记忆。 贴到这里，如果学弟学妹们坚持不下去了，可以去看看。
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学弟学妹们反映说文章看不了，那我直接贴在这里，挺长的...不要耽误你们时间咯
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不悔梦归处
作者/梦回故里
高考后一段时间，我很难回忆过去一年的学习，生活和心情。好像是做了个很悠长的梦，梦里，有过热血，执着，倔强，黯然，温柔，孤独，期许，眼泪，安慰，隐忍，等待……太多细碎的感情，太多温情的点滴，太多零星的片段和感触，不知该如何表达，才能把想说的都一一写出。
大学，曾经离我那么近，又离我那么远。如今回头看，不过是我一个人的沧海桑田。漂洋过海，抵达彼岸，亦是一个人的海阔天空。
之前所有的记忆，都像是笼罩在散不去的大雾里，故事的情节都已回忆不起。这一年发生的全部故事，遇见的人，却在脑海里刻下了无比鲜明的印记。
刻骨铭心的一年，慢慢地说给你们听。
考完英语的那个下午，走出考场，在兴奋喧闹的人群里，默默的红了眼眶。周围全是嘈杂的声音，我的心里却像刚下过一场纷纷扬扬的大雪，万籁俱寂。
当一切结束，我好像已经没什么力气，也不能够再说出什么。
“我答完了我的卷子，写上了所有我能写的东西，现在，高考，我把我的梦想和期许，一并托付给你了。”
之前我看过一句话。“人生若没有一段想起来就热泪盈眶的奋斗史，那这一生就算白活了。”当时不懂得，现在懂得了。原来真的，会热泪盈眶啊。也没有伤心的事情，可是当过去一年的记忆扑面而来的时候，还是牵动了心里最柔软的地方，眼泪会止不住的流。只是这眼泪已与脆弱无关，更多的是触动和感慨。
【比高考更重要的】
经历带来与众不同的成长。这一年，我逐渐走向成熟，勇敢承担自己的人生，也努力磨平棱角，变得温柔。成长，应该是一个逐渐变得温柔的过程，开始懂得体谅，理解，宽容，知晓人生的不易，不再对别人评头论足。
我从不否认高考的重要性，但走过高考，我意识到比它更重要的，是从窘迫困苦的日子走来，锻炼出来的韧性和坚强。这是一生的财富，也是一个人耀眼的地方，将来总会用的到，也会有人看的到。而且，不得不说的是，当我看到自己一步一步成为我喜欢的那种女生，欣喜掩盖了所有辛苦。一切都值得。
为了梦想马不停蹄的日子里，我也想明白很多事。清楚了自己要成为什么样的人，拥有什么样的生活，又该用何种态度面对人生与自我。
以后的人生里，可以很自豪的说，我有过梦想，也曾为它不顾一切。遇到难题想退缩想逃避的时候，也会想起当年的坚持和忍耐吧。
真的很喜欢这段话。
“也许若干年后，结果早已不再重要。对我们的人生影响更大的，是在努力和寻找的过程中逐渐坚定起来的信念，和不会再被轻易打倒的决心和勇气。”
我感谢18岁的自己，感谢全力以赴的岁月。
【我所理解的自由】
自由是什么呢，我一直寻找的东西。小时候无忧无虑，自由自在。长大点，为了学业发奋努力后，再也没有自由的感觉。复读的这一年，学校封闭管理，连出个校门都成为麻烦事。三百个日日夜夜，我没有睡过一个安稳的觉，做梦都在反复算物理题数学题，也没有吃过一顿轻松的饭，心心念念的全都是高考。
可是我却时隔这么多年，第一次感觉到了自由。
有一次坐公交返校，细细碎碎的阳光透过玻璃，空气里满是秋天淡淡的味道。我好像突然懂得我要的自由是什么。自由是为了想要的一切奋不顾身，为了梦想和信念勇往直前，是倾听自己内心的声音，是坚持自己的选择并为之努力到底。
做你所爱，不忘初心，才有人生真正的自由。
【热血青春，不留遗憾】
热血，是最初的激昂，不断前进，前进。也是之后漫长的积蓄和等待。
静默的坚持，是另一种深沉的热血。
我的一天通常是这样开始的。定的五点五十的闹钟，当六点宿舍的灯亮起时，不能赖床，要赶快爬起来叠被子，洗漱，收拾自己。起的晚了，就没有洗漱的热水了。而且宿舍六个人都要洗漱，总要有个先后顺序，动作不快点没有时间吃早饭。
迅速吃完早饭后，急匆匆往教室赶，六点半早读开始，张老师通常已经站到了班门口或讲台上。看见他对我微笑，仅存的睡意也没有了。
打起精神来，又一天开始了。
大声读书半个小时，当七点铃声响起，全体起立。整个楼层都是大声诵读的声音，第一次听的时候，很震撼。
上完两节课后，冲下楼跑操。我们在五楼，必须很迅速才不会堵到楼梯上。拥堵的时候，我会拿着单词本，站在熙熙攘攘的人群中安静背诵。即使看起来很另类，也没什么丢脸的，我知道我自己想要什么，哪怕活成一座孤岛。
下楼在广场站队的时候，继续背单词。跑步的时候大声喊口号，很痛快。
上午五节课后，通常会留在教室里学到12:25。收拾东西吃午饭，为了节省时间，我几乎从来不吃面，只吃大米。45之前就能回到寝室（12:50寝室锁门）
午休半个小时。
14:10到班，站起来大声背书二十分钟。利用这个时间我背了不少生物知识点
下午三节课。跑操后，跑步到食堂，在一大波学生到来之前买好晚饭。天气热了之后，汗水一滴一滴都掉在桌子上饭盘上……那个时候，觉得自己还是蛮拼的。
晚自习三节。十点下课后，我会独自下到一楼，接杯热水，然后到操场跑步。跑个两三圈，一天的疲累都一扫而空，很畅快。
回到寝室抓紧时间学习到凌晨，写日记，结束这一天。
每天晚上躺到床上的时候，想想今天的自己足够努力，明天的自己也不会懈怠，就觉得生活如此美好。
如今的我，疯狂怀念那段无声无息的时光。怀念下晚自习后，独自在操场上跑步的夜晚。怀念耳边呼呼刮过的风声和暗夜里的星辰和月亮。怀念睡觉前听的两三首小情歌，轻轻的，很温柔。怀念埋首复习，安静又自由的日子，以及所有被给予的安慰和拥抱。
我已经没有遗憾了，也不会后悔了。
【当我的名字出现在榜单的第一行】
一年前的自己，还是一个依赖别人，难以忍受孤独的小女生。脆弱又敏感，遇到问题时，总是小心翼翼的怀疑自己。记得刚去新校区的时候，还会因为一些小事，打电话给妈妈哭一个小时。如今想来，真是好笑。
但当对破茧成蝶的极度渴望成为漫长时光里的唯一支撑，就注定了这一年是脱胎换骨的蜕变吧。
后来，当我的名字出现在榜单第一行，坐在考场的第一个位置上，我都觉得我配得上。因为那些看起来轻而易举的收获，看起来不费力气的优秀背后，都是寂寞和坚持。
要付出多少努力，才能看起来毫不费力。
老师讲课时再没睡过觉，偶尔困得狠了，就采取一些略极端的措施，比如用钢尺打手心，让同桌掐自己的胳膊，或者直接站起来听课。化学英语一轮复习资料，空白处都是补充的知识点。如今翻开看，好像能透过时间，再看到那个倔强认真的姑娘。
化学一轮大本的基础知识至少看了三遍。生物三本必修一本选修共四本书，来来回回背了五遍以上，有些重要的部分，比如实验，背的更多了。语文文言文，每逢大考过一遍，背了二十遍之后，不用再看了。英语记了数不清的单词和词组，讲评一张卷子后，密密麻麻都是红色的印记。
数学错题本记了300道，生物化学各一整本易错知识点和错题。物理分章节画知识框图和知识树。倒计时50天，数学45套认认真真写完，每天抽出时间练习五道物理大题，写了200+。
每天定计划，按时跑步，每周写反思，大考写总结。只有坚持和努力能让人不焦虑不紧张。
one year
高考后与亲爱的老师说起当初。当感慨自己做了正确的选择时，老师摇摇头，告诉我：“选择有对有错，是你用你的努力，让曾经的选择变得正确。”
让我惊喜的是，努力不仅带来了稳定的成绩，也让我相信了自己的能力和价值，相信自己可以去把握重要的东西，相信自己也能成为人群里耀眼的存在。自我认同感，这对于一个女生而言，真的非常重要。
通过自身努力而获得的成就感会带来自信，而自信会带来幸福感和对这个世界的温柔理解之心。
【至少我没有输】
为什么当初选择再来呢，即使那个结果，也并不算太委屈。只是我害怕，这件事会成为永久的伤疤，想起来就会牵动心里最敏感的那根神经，提起来便隐隐作痛。我害怕，将来夜半梦回之际，会遗憾到难以忍受，后悔当初为什么没有全力以赴拼一次。我害怕，我会把自己定位在loser，人生因此平庸下去。
我不可能允许自己去过平庸无比的人生，我想去更好的地方，见更优秀的人，看更大的世界。我不想输，我想赢得漂亮啊。
高考成绩出来后，松了一口气，没有出现什么遗憾的低级失误，平稳发挥，也算不错了吧，至少对得起自己。
认认真真努力过的人会明白，无怨无悔的意义。
尘埃落定的感觉真好。
【一个人跑步的夜晚】
总是星星和月亮陪着我的，独自跑步的夜晚，难忘又美好。
我总是在跑步的时候，望向头顶的月亮，想念着在远方的人。我知道，我也一定在被牵挂着。孤独中强烈又纯粹的思念，神奇的带来更易被感知的幸福感。
其实一天十五个小时的学习真的很累，除了吃饭跑操，其余时间都坐在教室埋头学习，干什么都恨不得跑着去。晚自习下课后头晕脑胀，跑个步再舒服不过了。
倒计时百天的时候，有那么几天，因为成绩的缘故，焦虑不安引起失眠。坐在桌前时，头皮发麻，全身止不住的发抖。那样的夜晚，往往会以跑400米比赛的速度冲刺，跑完后酣畅淋漓，坐在操场的草坪上数星星，心情也好多了。
跑步的时候，我总在想，到底怎样才能变得优秀，怎么做，才能赶快成熟起来……咬紧牙握紧拳头，努力跑得快一点，再快一点，好像这样，就能追到自己想要的一切。
如今回头望，看着当时的自己，心里酸酸的。那个时候的我，那么倔强，那么认真，小心翼翼，又怀着不服输的心。
真想拥抱当时的姑娘，轻轻对她耳语：“不用着急，成长是一件急不得的事。别担心，你总会变成自己喜欢的模样，也会成为很多人的骄傲。要相信，命运会有最好的安排。”
【独自生活】
18岁后独自生活。
不得不说，一个人学习，一个人生活，一个人奋斗，好处是远远大过孤独的，特别是在最年轻的这几年里。
也不是没被孤独折磨过，但这份孤独是我自己选择的。开始的时候，眼前的一切都很陌生，一时也很难融入新的班级，所有的一切都要重新适应。很长一段时间里，我与外界断了联系，身边没有知心的人，纵使有什么话想说，说出来也不会有人懂，所以默默烂在心里，不复与人提起，也不愿与人提起。我亦不愿强迫自己站在人群里，讨论我并不喜欢的话题，做一些我并不喜欢的事。
不为人知的事何必再提，都过去了。
但我不觉得孤独是件坏事，很感谢我能在学生时代就经历它，这是独特的人生体验。逐渐的，我学会了闭嘴，不再抱怨，而是默默低下头努力。减少了与人倾诉的欲望，也给自己内设了安静自由的小宇宙。
那是一段精神状态最昂扬，但心灵世界最宁静的日子。没有了外界的打扰，我可以尽情享受一个人学习，一个人跑步的自在，可以在五楼大大的落地窗前晒着阳光背书，也可以安安静静读一篇文章，写下我喜欢的文字。日子过得清亮又明净。
我会有自由的空间和时间去处理我学习上的问题，不用受别人干扰，同时可以无所畏惧的面对自己的弱点，并找出方法去解决。
一个人独处很美好，智慧也往往从孤独中来。
这是我的体会。
【第一次住校】
住进新的寝室后，不由得感慨寝室的干净和整洁。没有一片碎纸，被子叠得整整齐齐，书架上的书整齐有序，桌上除了台灯外，没有其他杂物。独卫，热水，阳台，能洗澡，上床下桌，我觉得很好了。
但热水不是全天都有的，我的宿舍靠近门口，热水总是来得很晚，往往到11点多，甚至12点后，才会有洗漱的热水，洗完后方能上床休息。记得有一次，狼狈到打了一壶热水，一半用来洗澡，一半用来洗头发。最后有一段时间，我一下晚自习就飞奔回寝室，那时候水管里还会有一点凉水，赶忙接下来洗脸刷牙。
很多次用直径几毫米的小水流洗头发。还必须洗很快，不堪回首……都说湿着头发睡觉不好，可这一年，我从没有等头发干之后再睡觉的。什么吹风机，也得有电呀。
凉水管里一直有水，实在不想用。那是井水，有股奇怪的三价铁离子的味道，听说浇花，花都不愿活。第一次接凉水刷牙的时候，差点没把吃的东西吐出来……默默忍住。
中厅有烧开水的机器，平时还好，一旦宿舍停水（好多次停水，一停停几天），女生们抢着接开水洗头发，我连喝的水都没有了。
可以自行脑补一下半夜12点多，我提着两个水壶，穿过黑暗的走廊，噔噔噔爬到四楼或五楼甚至顶层接开水的场景。
开学才三天，夜里过敏，全身布满红疹，半边脸肿起来，手指全麻。两点多我叫醒临床的姑娘，询问她怎么找到宿管老师。第二天去医院检查，医生说是湿疹，过敏的一种，宿舍潮湿引起的。我还很伤心，以为自己不能住校了呢！不过后来没再过敏，挺好。
寝室有虫子和老鼠。那种在墙上爬的白色的小蠕虫，以前从来没见过。有一次学习，头顶上有个正在爬啊爬。可怜兮兮求助室友，本以为经验老道的她们会帮帮我，结果一拥而上，一起把我推向了虫子……
在差点被吓哭之后，之后看见莫名的虫子也没那么恐惧了，哈。
老鼠出现的时候，两个室友吓得直接跳上床，五十米赛跑都没见她们那么迅速。两个彪悍室友掂起棍，径直冲向了老鼠。我也是叹为观止。
还有，活了十八年，我第一次见两个女生那样打架的，头顶头，像斗牛一样，结果总以某个逗比被关进阳台告终。没有人理，从窗户再爬进来，哈哈。
这是小趣事。
记得室友们都休息后，我一个人在灯下看书的夜晚，光芒温柔笼罩，耳边只有写字的沙沙声和她们均匀的呼吸声，平静又幸福。等到计划本上划满了对勾，写完日记，再悄悄收拾书本，爬上床睡觉。
也深深地记得，倾吐心声的那个凌晨，分享了点点滴滴的美好，以及曾经的挫折与伤痛。现在想来，心里还是软软的，那时，有那么一个人愿意倾听，这本身就是一件很温暖的事。
谢谢你们陪伴我。
【第一次远足】
高考快来临的时候，学校安排了一次远足。我人生中第一次远足。来回共24公里。去的时候，大家热情激昂。我吃了一路……黄瓜，西红柿，桃子，糖，果冻，冰糕，牛肉干等等等等。还不忘给开车随行的老师递上一根黄瓜。
下午回来时就没那么顺利了。一点多，午后的太阳晒得人发懵。举旗的同学走得挺快，跑着才能跟得上，渐渐的就放弃追赶他们的想法。我和一个室友结伴而行走了很久，才回到学校。虽然温度只有30度左右，并不算高。但我还是出现了中暑的症状。上楼梯的时候，从左边晃到右边，扶着墙，又从右边晃回左边，扶着栏杆。总之不受控制，整个人都晕了。
没有临阵逃脱，没有中途逃跑，没有抱怨诉苦。咬着牙坚持到了最后的，不仅仅是远足，还有我的高考。
【唯纯粹与热爱不可辜负】
“唯有赶路人，不怕路坎坷。”
记得开学时上台自我介绍的时候，说了很多，就是没说自己的名字，囧。
在班会课上分享自己的故事，谈起第一年高考成绩出来后的绝望心情，说起自己坚决复读心里对父母的愧疚，心里那个难受。
连续几天发着低烧，谁也没敢告诉，妈妈打电话过来，一直都说很好。
写完一张又一张卷子，手指快不能动。
熬夜了一个月，期待着期末逆袭，成绩依旧原地踏步，失望极了，几天没怎么和人说话。
在寒风里独自走路，想家，自怨自艾的感觉涌上心头，赶忙摇摇头制止自己的矫情。
在桌子上贴上励志的话语，最后一百天贴着倒计时，每过一天划掉一天。
手伸进兜里的时候，默默握住北大的钥匙链。
买的钢笔，用透明胶小心的把北京大学四个字粘住，防止被磨掉。
百日誓师，我站在那里，面向未来的方向，眼前看到的不再是无边际的茫然，而是一往无前的坚定。
一次模拟考试完，心情实在很糟糕，第一节晚自习边看文章边掉眼泪，没有什么不开心，就是眼泪啪嗒啪嗒一直掉，压力太大了。
春天来临，楼下的枝桠还没长出新叶，一棵树上停了几十只小鸟，叽叽喳喳的，路过时总静静的听一会。
雨后初晴，走在五楼的过道上，阳光太美好。
高考越来越近，梦想依旧遥不可及，我站在落地窗前，看着远方，想把一切都抛掉，买一张火车票，逃离折磨我的高考，随便去哪里都好。我害怕，害怕我在乎的人会对我失望，更害怕对不起自己。
最后的日子，表面上依旧笑得很开心，外表很平静，但只有我自己知道，我已经濒临崩溃的边缘，我躺在床上，觉得我再也坚持不下去了，高考，就这样吧，放弃好了，我走不下去了。但还是一点一点想明白，我不怕死，何必怕为了高考再坚持那么一下。然后走出低谷期，一切逐渐好起来。
后来我在青年文摘上看到一段话“人生的许多节点都需要我们既具大智又有大勇，高考如此，许多选择都如此。也许勇敢不是无所畏惧，而是明明很恐惧，仍要排除万难坚持下去，这才是勇气真正的含义。”
……
零零碎碎的片段在脑中浮现，那些流过的眼泪，沉闷的日子，无望的心情，如今都能笑着谈起。我并没有觉得自己有多委屈有多辛苦，要知道，有梦的地方，地狱也是天堂。只是想把这一年所有的东西都记录下来，温暖的，美好的，热血的，迷惘的，糟糕的。
其实我很幸福很开心。全心全意做一件事并坚持到最后，这才是青春的全部意义。
纵有挫折遍地，人生亦不言弃。
“那些匆忙的，疲惫的，了无生趣的，一点也不潇洒的日子。终于一天，你会感谢它们，因为是它们造就了今天自信又淡然地微笑着的你，也定将造就奔向开阔耀眼明天的你。”
我就是这样相信的。
【抓住一个人的心，先抓住她的胃】
说点轻松的，比如吃。
自认为新校区的饭菜味道还是不错的。早上往往买个鸡蛋，再点份土豆丝，辣辣的，配上粥，美味啊。还有西葫芦，豆芽什么的，或者买份鸡蛋灌饼，和黑米粥绝配！！
鸡肉卷，汉堡，豆浆，酱香饼，八宝粥，绿豆粥。好想再吃一遍。
中午为了节省时间，我几乎不吃面，拿个勺子吃大米。土豆鸡块（没鸡块），小酥肉（只有面没有肉，故又称小酥面），鱼香肉丝（只有胡萝卜丝辣椒丝，但味道很好），烩菜（有点咸），烧茄子（有点甜），西红柿鸡蛋（我不吃），鸡丁（还可以，小土豆块）……等等。鸡腿，烤串（超美味，虽然每次只买一个但我觉得我能一次解决五个）。
米酒蛋花汤是最爱。
冬至那天食堂还送了不少饺子，撑死了。夏天还有各种水果，比如菠萝，哈密瓜。
最后食堂还请全部高三生吃了一顿散伙饭，送了可乐雪碧。
不舍说再见。作为一个光荣的吃货，真想再复读一年……
哈哈开玩笑，以后去大学食堂继续吃。
【家人的陪伴好温馨】
这一年，我最讨厌的一件事，就是返校。
因为去了新的地方，一周才能回一次家，长的话两个星期，三个星期，所以回家的时光就变得弥足珍贵。爸爸不厌其烦一次又一次接我回来，妈妈总会做些好吃的，排骨，红烧肉，水煮肉片，火锅……我就喜欢吃肉有神马办法！！！原本爸妈忙，一家人春节的时候才能坐在一起吃个饭。这一年，我们却很多次一起吃饭一起聊天。呆在一起的时光，真的挺珍贵的。感谢命运，能送给我这样的一年。
有时候只能在家待几个小时，然后就得匆匆忙忙返校。爸妈一直送我到学校大门口。每次把他们俩留在身后的时候，我都很桑心。但没办法，虽然无奈，却只能选择向前走。
记得有一次晚上十点多，妈妈推开宿舍门，突然出现在我面前，给我买了面包，慕斯蛋糕，还有草莓味奶茶。提着大兜小兜的，骑车跑那么远过来看我的人，也只有母亲吧。
最后的日子，宿舍里实在没法呆了。不能洗澡，身上粘乎乎的，脖颈处开始出一些红疙瘩。爸爸妈妈等在校门口，每天晚上接我回家，早上再送我回去。很安心。
最感谢的人，是爸爸妈妈。当初那么多人反对，是他们站在我身后支持我，理解我，替我挡住来自长辈们的压力，一直默默付出，为我的进步由衷感到欣喜。其实我是自私的，一心为了梦想，都顾不得考虑别人的感受。现在想想，挺对不起爸妈，这一年，我承受着压力的同时，他们也承受着莫大的压力。我睡不着的夜晚，他们也一定休息不好。我生病的时候，他们也会担心的一连打好几个电话。
所幸，现在一切都好了。
一家人在一起，无论富贵贫贱，都是幸福的。你们的平安健康是我最大的心愿。
【像二爸一样的存在】
7.31下午第一次见到张老师
开学后，真的有被他吓到，拿着钢尺，雷厉风行。别的老师的课，他二话不说，推门进来，直接把睡觉的男生拍醒。我也被打过手心，好几次≥﹏≤开学后不久，还好几次被单独叫到成绩单前，让我自己好好想想怎么把薄弱的科目提上去，吓得我大气也不敢出。
但是不知从何时开始，我看到严厉下的温情，责备中的关切。每一天都会问候我几句，关心着我情绪的每一点变化，一见到我，就温柔的微笑着的我的老师。
每天早上他都会站在门口或讲台上，看着我们背书。从我身边走过，哪怕不说什么，也能让我觉得安心无比。我知道他在看着我，所以我不偷懒，不拖延，不脆弱，不矫情。
我全部的努力，他都看得见。
最开始的时候，因为成绩的起伏，晚自习后给妈妈打电话一直哭。第二天早上，刚上到五楼就被他叫住，劈头盖脸问我：“你怎么这么脆弱？”当时整个人都懵掉了。我委屈的说我忍不住眼泪。记得很清楚，春雷老师斩钉截铁对我说：“咬着牙也得给我忍住！”
几乎所有人都给我耐心安慰，第一次有人这么严厉的要求我不准哭不准脆弱。然后就真的，很长一段时间都不再哭了呀。
是的，咬着牙也要坚强，自己选择的人生，沉默扛住就好。就算站在风雨里，没有力量迈步，也绝不后退，这才应该是我。
还有一次，他走到我座位旁边，说：“压力，要增，也要减。没有压力是不行的，但不能太大了，太大了你小身体吃不消的。再不济还有老头呢！”
好像有他在，这一年，无论发生什么，都没什么可怕的。
考试不理想，我主动写了反思。家长会上，他把我的反思给家长念了念。小自习的时候他转到我旁边，笑着说：“你知道我最喜欢你哪点吗？我最喜欢你写题时认真专注的样子，看起来特别好看。”
那样的日子，再也回不去了。
班会课上放高考加油视频，上面都是我原来的同学，朋友。当一个个我想念已久的面孔出现在屏幕上的时候，我的情绪崩溃了。大概真是一个人走了太久，突然看见过去的好友，虽然是以这种方式，情感上还是难以承受。春雷老师走到我身边，轻轻揽住我，说：“不要哭，再来一年是为了飞得更高，你会比这上面的人考得更好。”我拉住他的衣袖，原本已经止住的眼泪再一次喷薄而出……那一刻觉得，真是莫大的安慰。
最难以忘记的，还是2014年的冬天。努力了很久，成绩还是不见起色。带着苦闷的心情，我开始熬夜。每天晚上到凌晨一点才休息，一天睡四个多小时，写日记的时候，手抖得不听使唤。但期末考试结果出来，还是年级四十多名……这样下去，梦想只是笑谈。
几天没怎么说话，嘴巴里都是苦涩的味道。还是春雷老师对我说：“现在可不能沮丧。我可没有丧气，你也不要丧气！” 他相信我。
于是咬牙坚持了下去。
一个直率爽朗，豪迈大气，什么都不害怕的东北大汉，表面下尽是温情。他会握着我的手，在我眼睛不舒服的时候温柔的准我回家，在一连串的考试结束后站我后面揉揉我的肩膀，在我关心爸爸时“责怪”我不够体贴他，笑着对我说没事……
毕业典礼我没有参加，但给老师献花时，小伙伴说给他的那句话，其实是我想出来的，也是我想说给他的。
谢师宴，和我一桌的老师“怂恿”我：“还不赶快去敬个酒，张老师对你那么好。”
我拉住他，敬了一杯，自己喝了一杯，太多的谢意无法说出，太多的情绪难以表达，这一年的点点滴滴，我不会忘。
领档案的那天，拿到自己档案的时候，看到封面上老师的字，我像是遇见什么悲伤的事，边走边掉眼泪。原谅我对离别后知后觉，直到那一刻才觉得，一切都已经结束了。
所有的一切，都留在记忆里，浅浅呼吸。
【是你们点亮了我深藏的梦】
数学老师。身上烟味飘十里，人没出现，烟味先蔓延。他是有才华，默默低调着的那种老师。有些题的解法让我叹为观止。画图画得蛮标准，解题步骤严谨的不行。
他很少笑，但也不吵学生。
记得有一次正讲课，冒出来一句：“哎？我的方程了？？” 写着写着他找不到方程了，整个人凌乱了，萌哒哒的！还有一次讲证明题，老吴严肃的说：“第一问不用到这个条件的都是瞎证的！写的再长也是乱写的！”哈哈
英语老师。
我开始了我“痛苦”学习英语的日子。讲一轮大本的时候，每节课都要补充很多知识点，一旦跑神，完蛋了，跟不上了。
英语卷子的每篇阅读都当做课文去讲，红色的字迹密密麻麻，数不清的生词和短语，背得我快自暴自弃了。但我现在已经不怕背单词了。
“天道酬勤，但行耕耘。”我会牢记于心。
物理老师。
我们一起交谈过很多，她是我很喜欢的老师。因为她很努力，很认真，很真挚。在遇见她之前，我曾以为我这辈子都学不好物理了。但在她的帮助下，物理成绩逐渐好起来，选择题错的少多了，还考过满分。
曾经有一次，物理卷子发下。在卷子的最后，她给我写着“你骨子里透着一股韧劲！你一定能成功，一定！加油！”带给我很大的鼓励。 我会记得她的笑容。
化学老师。
一个胖胖的可爱的老师。上课从不拿教案，但讲课向来井井有条，课堂有趣而丰富。站在讲台上他总有种掌控全局的气场，那大概就叫做魅力。
记得晚自习上讲台问问题，他会另外花半个小时告诉我，下个阶段我该怎么复习，怎么让化学成绩更进一步。在所有的科目中，我最喜欢化学。
生物老师。
他的课，是我觉得最轻松的时刻。他会很搞笑，很有趣，很逗。快高考的时候，他的话能让我笑得前仰后合。
有趣，也是一种很棒的品质。
我的梦想只是一颗低到尘埃里的种子，最终若没有开出花来，那么对别人来说，什么都不是。但我的老师们，精心呵护着我的种子，耐心的等待着它发芽，生长。
是他们点亮了我的梦，照亮了我的星球。
【我们曾经并肩作战】
小伙伴总是那么热情。
最后一段时间，我们那片那么逗。樊同学时刻不忘好好学习，爽爽其实是个萌妹子，涛大神好热心，逗申宝宝是人生一大乐趣，毛毛专业卖萌三十年，伟哥会回头冲我一笑。他们让我笑了那么多。如今回想起来，高考前的崩溃苦痛都不算什么，能忆起的都是小伙伴们的笑脸，还有他们对我说的一声声加油。
有时候跑步回来，或者睡了个午觉后睡眼朦胧来到教室，总会发现杯子里已经被接满了热水。有时是樊同学，有时是申宝宝，涛大神，伟哥，毛毛…..谢谢，虽然只是一杯热水，却让我觉得我已经被这个班热情接纳。冬天的时候，一杯热水的温度就足够暖心了，真心感动。
十个月的时间太短，短到还来不及相互了解就结束了。我还有好多故事没来及说给你们听。那就让往事，一切随风。
【高考那两天】
我一个人去看的考场。第二次高考，我又回到了母校，熟悉的环境，熟悉的教学楼，熟悉的花花草草，熟悉的老师……这一切，都给了我至高无上的安全感。
那天下午很热，我的座位在第二列最后一个位置。桌子有点晃，我拿废纸垫好桌角，坐到那里感受了一下，然后就出来了。
至于高考前一晚，我真的没有失眠。就跟平时是一样的，看看错题本，然后洗澡睡觉。五月份最难熬的时候，高考曾令我恐惧万分。但当它真正来临之时，我对高考只有期待，不再有畏惧。
第一天上午是语文。我到的有点晚。一进校门，先四处寻找张老师的身影，还是他先看到我，笑着向我张开了怀抱。我跑上前去，紧紧拥抱了他。他告诉我，他会在那里，等我出来。那一刻，我有种想流泪的冲动。但我知道我不能，我是即将要上战场的战士，战士要仗剑而立，冷静镇定。
高考，加油！高考，必胜！
语文卷子，我做的并不顺利。古诗第一题摸不到头脑，第二题不知所云。至于现代文阅读，更是令人纠结。在小说和相对稳妥的传记中，我选择了小说，小心脏砰砰的。看到作文才是傻眼，不过对我这个初三就开始收信写信的人来说，书信体不是难事。写了篇中规中矩的作文，但貌似分数不错～
数学考完后，很多人说难。我倒不觉得很难。写完了去年各省市的高考卷49张。再看今年的题，觉得还可以。虽然选择和填空最后一道题，还有导数最后一问没写对，但并没有在基础知识上犯低级错误。最后十分钟涂卡的时候，我还发现一道选择题写错了，五分。
考完数学出来，张老师站在路边，我向他走去。他看着我，确切的说，盯着我看。直到我轻轻上扬嘴角，他的表情才略微放松下来。
“我最害怕你考完数学都不笑了，那真是我最害怕的事！”我好像都能感受到，他站在考场外，焦灼等待的心情。
理综有难题。物理第二道大题的最后一问没来得及写，时间不够。但交卷前最后五分钟，我还在奋笔疾书，努力的努力的写上我能写的所有。出考场的时候，腿都麻了。张老师拍着我说：“我觉得这一年，值得了！”
值得了，因为那么努力过了，因为全力付出过了。这一年的价值，不是一个简单的高考分数可以衡量的。
英语考试结束，全体起立，我撕掉了桌角的纸条，这是最后的纪念。
高考前难受的时候，总幻想结束后的生活。想自己一定要不管不顾的，坐在马路边嚎一场……但是真结束了，只有平静。高考前从不敢喊累叫苦抱怨，每天都像打了鸡血一样信心满满，像个小太阳，努力发光，燃烧小宇宙。
但真的，我好累。
晚上同桌从国外打来电话，委屈的说：“你知不知道我多么担心你，我都不敢问，也不敢打扰你，就一个人看着时间，看到你发结束了三个字，我心里好难受你知不知道。”
一个大男生，在远隔一片蔚蓝大海的电话那头，忍不住哭起来。
“我心疼你……”
当时我没有哭。如今打这段字，却还是红了眼眶。我心疼你，这四个字让我的心都要碎了。在别人看来，我应该是坚强勇敢笑的开心的姑娘，无论发生什么，都能爬起来继续前行。但他懂得我啊……懂得我当时做出决定需要多大的勇气，懂得我苦苦跋涉需要怎样的忍耐，懂得我走到今天背地里究竟付出多少。
比起高考，更关心我。
他是我想用一生去珍视的朋友。
2014.7.31至2015.6.8
313个心念高考的日日夜夜，一路走来是多么不易。
不悔梦归处，只恨太匆匆。
【节选自日记】
2014.7.14
只有你自己才明白你真正的得分是什么。唯有认清自己，努力加油，才不会迷失方向。
2014.7.18
友人给我说
“无论发生什么，相信自己，因为你身后永远都会有支持你的人。明年6.25等你好消息。”
“我只是觉得你或许有一天和我一样，撑不下去的时候，想想我们。没关系，我们会等你一年。”
还是决定复读。最后决定了，心里反而轻松了不少。
2014.7.28
只有努力，才能陪他去看每一天的日月星辰，道每一次的早安晚安，陪他翻山越岭同他患难与共，才能把他放进自己关于未来的梦想，才能到达最想要的地老天荒。
2014.7.31
“一年的跨度，数不清的大小考试，难以避免的挫折，困难，难以摆脱的畏惧和懈怠，我想只有想清楚你在做的一切究竟是为了什么，才能不顾一切去付诸行动。”
从今天晚上起，就要开始了！距离高考311天。
2014.8.1
这样的生活好像才是自己想要的，脚步匆匆，都顾不上照照镜子整理仪表。早读声音很大，后来大家都站起来，着实令我震撼。
2014.8.6
现在的时间恨不得用分钟去计算，干什么都恨不得跑着去。
忙碌的一天，可是还有一些任务没有完成，以后得加把劲。轻松的心情，紧张的学习，还在持续。
2014.8.22
周周练考试我物理大题都没怎么写。不会写，时间也不够，桑心，这下成绩惨了。
妈妈发短信来说：“我的孩子一定是最棒的，加油！”一下子感到鼻子酸酸的。
不管成绩如何，我都不可以垂头丧气。路还长，还有很多的考试，还有很多知识需要完善。难道还要在不理想的成绩上纠结着浪费更多时间吗？
高考之前决不放弃。明天，开足马力继续奔跑吧！
2014.8.24
今天回顾了一周的学习。因为昨天集中时间写了练习册，所以今天可以不顾忌时间。我问了好多物理题，更赞的是我自己推出了一道题的角度变化，给自己鼓掌！
喜欢现在的自己和生活。新的一周，加油，保持状态，做得更好！
2014.9.1
新学期让我有点喘不过气。规定早上6：30到班，下午大课间6:10进班，晚自习推迟到10:30.现实就是这样，坚持不了，挺不住可以滚，但只要选择留下来，就得克制和忍耐。
不准抱怨，不准垂头丧气，不准消极，不准心不在焉。你要相信，所有的负担都会变成礼物，你受的苦将照亮你的路。
2014.9.19
在下了三周雨之后，天空终于放晴，走在走廊里的时候，我看向窗外的阳光，心情变得很好。喜欢晴天。晚上考了理综，不管考得如何，有收获便值得。
现在总是一个人跑着前行，这种努力生活的样子，很令人幸福。
艰难困苦，玉汝于成。
2014.9.20
独自一人忍受黑暗里的寂寞前行，跌倒了，爬起来，受伤了，抚平它。我们只有学会了独自走出暗黑，才能迎来人生的曙光。
2014.10.8
希望明年高考后，我可以问心无愧，为曾经那么努力的自己而感动。
2014.11.3
又没有热水，都一周多了，宿舍电话也坏了，晚自习上到9:40左右还停了电……弹尽粮绝了有木有！
白天特别困，我眼前都看不清东西了，坐在那里就要睡着。困得我难受，完全止不住睡意。还感冒了，好心酸。
我今天坐在桌前，眼前浮现的都是大家明媚的笑脸。想念…想念曾经一起度过的日子。
2014.11,6
上体育课都没有人和我说话，孤独啊…哈
室友说：“是你太女神范了。”我心里的小人都要崩溃了，我看起有那么高冷么…
百天计划本今天写完了。庆贺一下，一百天就这样结束了，已经坚持了三分之一，挺了不起的，佩服自己，加油！下一个百天是关键，坚持吧。
2014.11.10
我不可能把每件事都做得好，我擅长的也不可能每次都做好，但我会努力，让下次比这次好，明天比今天好，哪怕只有一点点。
2014.11.19
今天不知道怎么了，心里很乱很烦，完全不知道自己在写什么，效率明显的低了下来，但我控制不住自己…是压力太大了吗？
这才走完三分之一，还有那么长的路要走，你就开始疲惫了？你一定要走下去，哪怕咬紧牙关，哪怕烦的想把卷子撕掉，哪怕你想不顾一切大哭一场，你也得给我忍着。忍耐，坚持，绝不认输，直到最后。
我会改正的，相信我，我不会辜负梦想，绝不！
2014.11.26
我看着自己的状态在一点点变好，内心很充实也很宁静。晚自习老师们讲了方法，解了疑惑。开怀大笑之余，我记下不少东西，也有些许感触。张老师说：“只要功夫深，铁杵磨成针。但前提是你得是块铁，如果是块木头，只能成为牙签。”好好笑。
晚上跑步很累，我边跑边想，我一定能变成值得被喜欢的模样，没有人能阻止我变得优秀，我要成为出类拔萃的人。
现在和老师，同学一起努力的日子，看似黑暗，可能是人生中稀少的幸福时光，我会珍惜。纵使面容憔悴，眼神黯淡，但感谢梦想。因为它，我努力的发光，成为更好的人。
晚安。
2014.12.17
天空真漂亮，满天繁星。
“你要相信，走过了高考的你，会在未来遇见更好的自己。”
相信我，你一定要相信我。
2014.12.31元旦晚会之夜
我和岩岩一起唱了《和你一样》。联欢会很热闹，有几个游戏，还点名让我上去…钢管舞超级搞笑，这个班的男生活跃又开朗，敢于表现，有勇气。
在介绍我的时候，用了“女学神”这个词，满脸黑线有没有…要么把“女”去掉，要么把“学”去掉啊啊啊
最后全班手搭肩，绕了个大圈，班内班外跳起了left right，很好玩很难忘。
我会记得在这个班度过的日子，记得开心的美好的一切，记得他们的笑脸，记得他们的歌声。
2015.2.4
头疼得厉害，太拼了这几天。我只是不想后悔，将来至少可以说一句“这一年我有很努力。”
2015.2.26
百天，最后的旅程，加油！
2015.2.27
还是避免不了焦虑，生病，失眠…不过我一定会坚持的，我也正在努力战胜自己!
今天晚上跑了三圈，最后半圈冲刺，棒极了，跑完还觉得不过瘾。
高考的意义，对我来说，可能就是给我一个机会去面对自己的问题，并战胜自己的怯懦，焦虑，脆弱吧。
2015.2.28
二月最后一天，就要进入三月了啊。
今天用一节自习课写两道圆锥曲线大题，完整的步骤+结果+思路总结，不再总想着刷多少题，也不想还有多少没来得及写。在所有人都疯狂刷题的时候，我却放慢了自己的速度。神奇的，我反而觉得这样更有收获，急躁焦虑的心情也渐渐平复下来。
“不问耕耘，只问收获。”把自己发现的问题一一解决，足够了！
2015.3.1
温度逐渐高了起来，天也亮得早了些，早晨穿过篮球场的时候，能看到头顶的天空由深蓝变紫，天边则是比鱼肚白再黄一点的颜色。
我的心，也随着春天的来临，通透明亮了起来。
2015.3.3
咬牙坚持，真的是咬牙坚持。上午写题写到难受，我走到窗边，晴空万里，大片蔚蓝。看向远方，心就平静下来，那就是我要去的地方。远方，是很美好的地方吧。
愿我们都会有灿烂的明天，一如当年执手描绘的模样。
2015.3.13
空气中弥漫着春天的气息，食堂旁边的树也开花了，很美。
二模就这样结束了。其实我心里好难受，现在二轮复习接近尾声，一些人已经逐渐赶上我，甚至超过我。我不是嫉妒，只是委屈于自己的无能和止步不前。但自己选择的路，跪着也要走完不是吗？不经历地狱般的磨练，怎能有拥抱天堂的力量？
想要破茧成蝶，别怕过程天寒地冻。
当想通之后，我觉得自己又坚强了一点。坚持到最后，无论如何。
晚自习物理老师问我考试怎么样，她的笑容，让我的心温暖了许多。加油，为了那些一直眺望着你的眼睛。
2015.3.14
我有一千个理由气馁，失落，沮丧，可我偏不要这样。
2015.3.19
这真是一段自戳泪点的时光。
这绝不是结局，别自暴自弃，别放弃梦想。
2015.4.1
好像是心情低沉的关系吧，第一节晚自习我看着励志文章，眼泪就止不住流下来。我对张老师说：“我感觉我快撑不住了。”当初自己那么坚决来到这里，可没想过有一天我会说出这样的话。可心里那么难受，难受到变成眼泪流出来才会觉得舒服点。
童童打电话给我，聊了很多。友情真的让人很温暖。
2015.5.13全真模拟六结束，距高考25天
历经挫折后的圆满结局，会带给人更多幸福。
然后啊…高考就来了。
【不悔梦归处，只恨太匆匆】
这一年活的太用力，错题本的下面一行都是激励自己的话语。学习的间隙，我总是抄下自己喜欢的句子，贴到桌子上，贴到墙壁上。如今再看那些话，好像只是在看最普通不过的文字。可是只有我知道，在高四的日子里，它们曾给了我怎样的鼓励和慰藉。
节选出一部分，码在这里，这是只属于过去一年的珍贵。我想我以后再也不会过那样的生活了吧，不会再有18岁不顾一切的勇敢无畏，笃信与热血，不会再傻傻的看励志文章，抄下很多鸡汤然后憧憬未来的日子，不会再轻易对别人提起梦想，但它永远是我心里的钻石。
不要遗憾，我们都会经历从青涩到成熟的过程。
生活总会给你意外的惊喜。一切都是最好的安排。
我从未如此清晰的看到自己的梦想。
你自信的时候真的美多了。
梦想不会逃跑，会逃跑的永远都是自己。
你不尝试着做些你能力之外的事，就永远无法成长。
不必仰望他人，自己亦是风景。
再苦再难，也要坚强，只为那些在背后期待你的目光。
当坚持成为一种信仰，它定会以轰轰烈烈的方式为报。
人生的成长常常以痛苦和挫折为节点。感谢他们让我有了重新审视自己能做什么和喜欢做什么的机会。
生活不止眼前的苟且，还有诗和远方。
咬紧牙关决不放弃，一个人更要好好爱自己。
真的别放弃，you will be what you want to be.
奇迹，是为了信念牺牲一切。
在无数次跌倒和爬起的过程中，我们最难的，是战胜自己。
你要找到心底的热爱。
如果还残存一些相信，我只相信认真的力量。
平庸与卓越的差别，不在天赋而在坚持。
愿你相信，风雨泥泞之后终会看到天晴，或者彩虹。
这一段自己独行的旅途，让我懂得耐心和等待的意义，我们无须对自己太过苛刻，只需用一颗相信的心，做自己应该做的事，而已。
意志的力量，是决定成败的力量。
我比任何人，都相信努力奋斗的意义。
你看到了别人的光芒，更要相信自己的力量。
前路漫漫，唯有你自己的勇敢，陪你一直向前。
用最大的努力，换取最想要的生活。
如果当初没有流血流泪的奋斗，现在不知要多遗憾。
今天北大在梦里，明天梦在北大里。
从困厄和苦练中积累的人生阅历，将超过从书本中汲取的知识。
还好我有时间去改变，去变的更勇敢。也许勇敢本身也是一种奇迹吧
这一年最苦最累，但那种要让分分秒秒都熠熠闪光的倔强，让高四的每一分钟都在清贫的生活和单纯的追求中被提炼的流光溢彩。
对自己学习生活方方面面拥有控制力的强大需求和极少懈怠的始终对自己负责的态度。唯有这样的不断积累和前行才是所有的诀窍。
欲戴王冠，必承其重，唯信念可以打败一切不安焦虑。坚持下去，保持必胜的战斗力，直到高考过去，请一定一定，在梦想面前，别退让。
我们出发前用一往无前的心情去跌跌撞撞，那是不问来路，今天也不问归途，属于我们的都在前方，是荆棘遍布还是掌声雷动，都不重要，重要的是坚持过，拼搏过，无所遗憾，无所愧对。
熬不住的时候，用冷水洗把脸，对着镜子，你会想你你是谁，要去哪儿，再拿起笔，看看自己还写不写的下去。
我们慢慢地总能找到自己想要走的路，会有和你生活不相关的人跑过来专程告诉你，你有多优秀。
用力活着用力爱哪怕肝脑涂地，不求任何人满意只要对得起自己。关于理想我从没选择放弃，即使在灰头土脸的日子里。也许我没有天分，但我有梦的天真，我会去证明用我的一生。
向前跑，迎着冷眼和嘲笑，生命的广阔不经历磨难怎能感到，命运他无法让我们跪地求饶，就算鲜血洒满了怀抱。继续跑，带着赤子的骄傲，生命的闪耀不经历磨难怎能看到。
哪怕只有痛苦作伴也要勇往直前。
我不怕千万人阻挡只怕自己投降，我和我的倔强握紧双手绝对不放。
那些所谓的困惑和挫折，那些非走不可的弯路，并不是在绕一个没有意义的圆圈，那是岁月在赋予你更丰富的经历，好让未来的每一步能够走得更加健步如飞。
相信未来的你一定会钦佩高三时拼命努力的自己，也会想念那年高考严峻下温柔的惊喜。
就当本不该有的高四是一场跋涉，我在冰冷的原野上追逐它前行，义无反顾。若是失败了，就只当这千里的跋涉，是来做一次甚至无法相见的告别，只为生命中最深的爱恋。这里的它早已超过了北大的定义，而是我对自己全部的自许和自期，以及逆境中不曾磨灭的梦想。
【认真如初，前行未止】
高考后，和爸妈去厦门，出分，报志愿，等通知书，谢师宴，领档案……时间过得飞快，我也渐渐从高考前紧张的备战状态中走出来，放松了紧绷着的神经。真的想好好休息一下。
过去一年，我就像是一列脱轨的火车，现在回归到原本的轨道，恍恍惚惚中会怀疑这一年经历的一切，遇见的人是否真实。
长辈们说，与我交谈过就会发现，我有比同龄人成熟许多的部分。他们不会知道，一年前我还是怎样爱哭爱闹的小姑娘。每当想起这个，就会真心的感谢这一年。
我无法说清楚高四对我的意义，所有的一切一切，无论是笑声，还是眼泪，无论是陪伴，还是忍耐，都很珍贵，珍贵到无与伦比。
这个暑假，认识一些很真实很真挚的朋友。也会有根本不熟悉的女生告诉我：“看了你过去的朋友圈，觉得你就是我喜欢的那种女生，希望能成为不错的朋友。”我也希望。
这个暑假和不同的人交流，有一些不能达成共识的地方，大概就叫做价值观差异。我不想辩解。对待质疑，还是微笑着，用行动来证明吧。“我不活在别人的嘴里，我只活在别人的眼里。”有自己的想法，相信自己的选择，坚持做自己就好，毕竟是自己的人生。
虽然坚持做自己是件不太容易的事。
该懂的人会懂。就像格子对我说的那样：“有些人不用明白。需要的人明白就好了。”
我遇见更多优秀的人，对待优秀的定义也在悄悄改变。我意识到，我远没有自己想象的优秀。看着他们发出耀眼的光芒，心里也会有些许懊恼的情绪。我想成为更好的女生。这个假期，我努力的读更多的书，尝试我想做但从没做过的事，比如教一对一，弹钢琴和游泳。
钢琴从最初的认无线谱，到现在双手弹奏一段简单的练习曲。坐在钢琴前的时候，会觉得世界都安静下来。所谓岁月静好大概就是这个意思。
游泳，从浮起来，到憋气，再到学动作，呛了不少水。高兴的是把蛙泳学会了。
想做的事情，放手去做，永远不晚。
这一年，我经历了大多数人永远都不会经历的人生，遇见了想一辈子珍惜的情谊。如果当初没有勇敢作出选择，现在不知要有多遗憾。可我知道，如果再回到当初，即便知晓之后要吃很多苦流很多眼泪，我还是会做出那个决定，我一定会做出那个决定。
未来怎么样，要用力走下去才知道。时间会告诉我，梦想最终的模样。
我会继续加油，也会努力做个小太阳，不断发光，不断成长，燃烧我的小宇宙！
我爱你们，故事就说到这里。
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加油！
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