爱华网冷暴力 从小动辄被打、遭受冷暴力和语言暴力的孩子长大后如何克服负面情绪，正确处理心理问题？
我妈妈她脾气是比较差，对我们姊妹三个从来都是非常严格。但我越长大，越不会像小时候那样觉得她是天底下最糟糕的妈妈。
她小时候家庭条件很不错，不像爸爸这边因为家里四个男孩子负担这样大，所以她刚刚嫁给爸爸的时候很是不受奶奶待见。再加上她一连生了两个女儿，在80年代末计划生育最紧的年代，更是辛苦。据说我刚出生，得知我也是女孩子的时候，我奶奶直接拽着我爸爸建议他400块卖掉我，然后再生一个，我爸作为一个最愚孝的小儿子居然勃然大怒，吼了一句：干嘛？养不起了？成功堵住了奶奶的嘴。然而，妈妈她就此恨上了奶奶……
她把我养到10个月大，我会走路以后，因为要工作，也因为计划生育，她把我寄养出去了，我户口也因此落在了外面。我从小记性好，我记得一个晚上我和养母（姑且这样叫吧，她给了我最最怀念的温暖）去走亲戚，一个女人坐在床上，抱着头巾，抱着一个小娃娃……是的，我弟弟出生了。大概我弟弟一岁多的时候，我差不多四周岁的时候，她接我回来了，因为她听到我喊养母妈妈，喊她阿姨，这让她意识到如果再不接我回来，可能会真的失去我……
我和她重新建立亲密关系的过程很不顺利，毕竟我已经有了记忆和思维，养母也放不下，经常过来抱我走，回来妈妈回忆那段时间总是用很调侃的语气说，那时候你爸爸和养父很逗，总是一个喝酒了就跑到对方家里把你抱走……这样的拉锯战好像持续了大半年的样子，我妈妈实在受不了，和养母大吵一架，几乎三年不再来往。而且坚决不允许我提养母以及在养母家的一切。
后来我想，估计这是我怕她的源头。我一直都把对养母的思念和依恋深深埋起来，甚至不敢立个碑。每次见到养母都偷偷躲起来，怕妈妈看到揍我，更怕妈妈骂养母，感觉我对养母的感情很邪恶，感觉我的感情很邪恶……一直到现在，我都没有办法跟别人建立起充分信任，完全放松的一种亲密关系，自我保护意识强到谢绝所有人的好意 因为我觉得自己不可以被别人温柔对待，更不可以享受别人的关爱，被人关爱是很可耻的……
很久以后，我状似不经意跟她聊起这些事，她眼泪啪啪啪就掉了下来，吓我一跳，她说最后悔的一件事情就是把我送去寄养，差点就要不回来了……她说当时的我已经不认识她，哭着喊着要“回家”，她说她心都要碎了，当时专门挑了很近关系的人，想着既不会亏待我，也不会有纠纷，谁知道后面搞得那么狗血……
紧接着家里生意接连出现问题，家里越来越困难，她的压力越来越，脾气越来越差……我记得每到周末去姥姥家，姥姥第一句话总是问：你妈妈又打你了吗？当时我还觉得不理解她怎么总是这样问，现在想来，呵呵
还记得每次去姥姥家，姥姥都会烧好多热水，给我和姐姐洗澡，还交代我告诉妈妈买小盆子每天帮我们洗屁屁，然而我从来不敢说，那个时期的她简直就是架机关枪，随时对着任何胆敢靠近她的人疯了一样地扫射。我清楚地记得她跟街上的陌生人吵架，很凶很凶，那以后我不敢跟她一起逛街，她总能找到人找到借口吵架，我觉得好丢脸，又不敢走开……在家里更惨，我们三个是她撒气对象，我总觉得我是被骂的最多最惨的
这样的日子一直持续到我上初中，家里换了新房子，她摆脱了让她很不舒服的公婆妯娌，有了一个独立的房子，她脸上的笑容越来越多，对我们也更耐心更温和了起来。当然这些都是我离开她之后慢慢回忆比较出来的，那时候我还是怕她怕得要命，害怕任何形式的与她独处或是任何意义上的身体接触，我记得有一次我和朋友打羽毛球遇到她，她心血来潮要和我玩儿，我紧张到球都发不出去，更不用说接了……
但公平地说，她真的很爱我。即使在那么大的压力下，也从没想过放弃抚养我（虽然我很没良心地祈祷我其实是富贵人家丢了的宝宝……），即使在很多人拒绝女孩子读书的环境下坚定地支持我们读书，鼓励我复读，在我压力大到几乎崩溃的时候用并不高明的方法为我缓解……
现在想想，她的坏脾气掩盖了她很多的温情，导致我记得的，印象深刻的永远是她恶毒的眼神和尖尖的高跟鞋（她的秘密武器，踢一脚，爽歪歪啊）
她会当着所有人的面揭我的伤疤，即便已经过去很久，而我已经改过的事情都拿来作为她与别人炫耀的谈资（没错，是炫耀，她家两个大人带三个孩子，亲戚家六个大人带三个孩子还总抱怨管不了，但她却没有这方面的烦恼，她总能拿她那些战绩炫耀），然后我羞愧难当，崩溃大哭的时候，总能看到她满意的得意洋洋的笑脸……那时候我肯定她恨我，恨不得我立刻死在她面前……
有一次我溜出去玩儿，中午没回家，压根儿不想回，总感觉不会有人关心，谁知下午一到家就被告知，她整整找了我一天，午饭都没吃，哭着到处找，我老师家里，同学家里，几乎找遍了……那是我第一次知道她是在乎我的，那时候我五年级，成绩倒数，但那以后我慢慢开始操心学习了，再也没跟那些疯丫头们出去野，你们问我为什么？可能那天我破天荒没挨打吧，虽然她脸色依然臭臭的好几天没搭理我，我好像知道我不是一个那么可怜的孩子了
很久之后，她跑到离她两千多公里远的我家陪我待产，站在产房外面听着我的动静偷偷掉眼泪，照顾我月子，替我照顾我月子里睡反觉哭闹不止的女儿，慢慢讲了好多她从来没有讲过的我小时候的事，我才发现，人的看法，其实是会骗人的，我当年是多么幼稚和片面……
以下是原答案：
家里一个姐姐一个弟弟，我是中间最不受待见的那个，我还被寄养过两年，回来后跟她感情更差，初一一天趴在桌子上写作业，她过来拿桌上一个东西，我余光看见她伸手过来，吓得一个机灵，忙用手挡，反倒打在她伸来的胳膊上，我当时就哭了，吓死了……
小时候最怕洗澡，北方的孩子都懂的，每次都被她抓过来死命地用搓巾搓，不许喊疼，不许躲，更不许哭，每次都感觉被强奸一样…
很早就学会了察言观色，很早就学会了隐身术，很早就知道学乖讨巧……
从小到大，只要有她在的场合，我就浑身紧张，放不开，总怕一不小心莫名被揍。但只要她不在，就是我最快乐的时间，自由没压力，我记得小学二年级被姥姥带去老家玩儿，我最担心的一件事是她会不会一起去，得知她去不了的那一刻，我简直开心得要飞起好么，快20年了，我依然记得那个暑假，我在姥姥农村的老家过得像个公主……
记得高中开始寄宿，很多女生晚上躲被子里面哭，说好想家，但我从来搞不明白，家有什么好想的，我离开家是我最开心的事……
直到现在，我依然自卑、敏感、玻璃心，我不怕别人苛待我，最怕别人的关心，往往一个温柔的眼神就能把我感动的热泪盈眶
直到现在，我依然不敢主动去买自己喜欢的东西，不敢花钱做头发、买衣服……
去年我生宝宝，她来照顾我，睡我身边，我依然会不习惯，靠近她的那边身子总会不自觉地绷紧……
我知道她爱我，只是年轻时候的她，一个人拖着三个孩子，要工作赚钱，要照顾一家大小的饮食起居……这些都在我为人母之后才慢慢真正地理解……
我带一个宝宝，还有婆婆帮忙，都已经焦头烂额、应接不暇，她要同时带三个，还要应付爱喝酒闹脾气的丈夫，应付重男轻女爱挑事儿的公婆……她那时候也才20多岁30不到的年纪啊…… 4/4 首页 上一页 2 3 4
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