现实残酷的句子现实可以有多残酷？-爱华网

这世间的残酷并没有让我长成一个嫉恶如仇的人，也没有让我长成一个悲天悯人的人，更没有让我长成一个愤世妒俗的人，我只是长成了一个再正常不过的姑娘。
这个题目我关注了很多天，也看了很多其他人的答案，很想写点什么，想匿名，也想站着让别人看看。可还是没能有勇气面对这些阴暗，还是选择了匿名。
我见证了这世间很多很多的恶。
也见证了这世间很多很多的无奈。

我至今不恨任何人，我的父母亲人，那些嘲笑过我的三姑六婆，因为没钱交学费就赶我回家的女校长，还有那些计生办来抄家的壮汉。
这世间的恶，并没有让我失去爱的能力，我只是不恨任何人。

我父母是80年代乡下人包办婚姻，没有结婚证，他们至今都没有过结婚证，然后他们分手了现在。

我生于80年代末期，赶上了计划生育最严苛的时候，我是超生的，我有个哥哥，计生办来我家抄家的时候据说就像硝烟过后的战场，我没有亲眼见过，我还在襁褓里。
但我在堂弟出生的那年，记忆清晰地看见过，计生办抄家，连灶台上的锅都砸了，真正的家徒四壁，婶婶带着堂弟出去躲了两三年才敢回来。
那一年我六岁。我妈说我出生的时候也是抄家、抢东西。这是人性的恶，赤裸裸的真实存在的。

1993年我还在玩泥巴，和隔壁家的小孩子一起没人管，冬天太冷烧火取暖，烧了一整个稻场。
我被困在火中，哭，我不懂死亡，还太小。后来隔壁的奶奶冲进火里把我抱出来。
我妈才从从外面回来，尚不知发生了什么，得知原因后抱着我一起哭。
后来和隔壁家小女孩的妈妈商量赔偿别人家烧掉的稻草的时候，发生分歧，那个女人推了我妈一把，我妈流产了，那时候我妈肚子里的孩子，我未出生的弟弟，六个月的胎儿，死了。
我妈差点命丧黄泉，后来抢救回来了。现在我家只有两个孩子，我和我哥。

评论区不要再问为什么这么穷还要超生，有两个孩子还要生之类的问题了好吗？
你要知道，繁衍是生物本能，而节育才是人类理智。多生是所有动物的本能。节育不过是文明社会高度发展后期的理性和克制。
关于生育这些问题就不要再这里问了，这是另外一个议题，请参考这些问题。这是个社会心理学问题，本体不适合展开讨论这个。

1996年我上小学，哦不，应该是学前班，那年我7岁。
因为我年龄偏大，我妈想让我上一年级，可是村小学校长不让，因为我妈交不起那300多块钱的一年级学费，少一分钱都不让上一年级。
然后我7岁“高龄”上学前班。
1997年我上一年级，还是交不起学费，被校长从教室拉出来，赶回家去要钱，要不到钱就不要来上学。
我被迫辍学，被校长赶回家，自尊心早已被踏进了地狱，十八层。我感受过的那种耻辱，那一年比我后来的十几年都深刻。

我妈在我1998年上小学二年级的时候走了，因为穷得一天只能吃两顿饭，交不起我和我哥的学费。
我爸说不让我念书了，我是女孩子，以后要嫁人的。
我妈日夜哭，后来她走了，去了城市打工。
后来我有钱念书了，可以交得起学费了。可我从9岁起就学会了自己做饭洗衣服洗碗收拾家。
我很想她，想了好多好多年，到后来，我不想她了。
现在我对家没有一点概念，我的亲人，我从来没有想念过他们，真的。
也许是我太狠心，也许是我太绝情，也许是我没有共情心，我不懂故乡的感觉。我只想有钱交学费不用被赶回家，不会被校长骂。

我总是被笑话是没爸没妈的野孩子，穷山恶水里的刁民，无时无刻不在刁难我，他们总是问我，我爸我妈不要我了，我还要不要他们，我总是回答，我要！
我不要他们我能活下去吗？可是那些三姑六婆不会真的关心你，所有的一切都不过是他们的谈资，茶余饭后的话茬。是谁说穷苦的农民都是淳朴的？不，穷山恶水出刁民！我见证了一切因为贫穷带来的罪恶和阴暗。

我爸，他在我的生命里可有可无，活到现在，我25岁，我每年见他的次数不超过5次，从生下来到现在。他一直在外面打工，除了我的生日和姓名，他几乎不知道我的任何其他情况。他不知道我高中学的文科还是理科，艺术还是文化，也不知道我大学读的什么专业。他什么都不知道，如果我不主动跟他汇报。而他的工资，只够养活他和我爷爷。我哥呢？你们想问我哥，我真的不愿意说。
我哥12岁就辍学了，小学没念完，送去北方当学徒，被他师傅拿着榔头敲他的头，后来他就跑回来了，再也不肯去，他说他不想死在那里。后来他一直在珠三角、长三角一带的工厂里当车间工人。现在他在哪里，我也不知道，可能在武汉吧，也可能去了青岛，又或者去了江门？我已经两个月没给他打过电话了，我也不知道。
什么，你们问我爱不爱我爸我妈我哥？我不爱，我谁也不爱。他们在我的生命里，好像都只是个影子。
1998年洪水的时候，我家在灾区，重灾区，那年我小学一年级升二年级，房子淹了，田地淹了，隔壁家有个老人爬不动，洪水来的那天晚上他没爬上河堤，他死了。连个葬礼都没有。我们在河堤上搭油纸棚子住了两个多月，没水没电。但那是我一生中最快乐的日子，那年洪水的时候，我爸我妈都在家，在油纸棚子里的家。那年我哥还没有辍学去打工。

舅舅家隔壁有个小孩子，还和我一起读过书，10岁的时候偷过隔壁家一颗鸡蛋，被主人家发现，吊起来打，打完了还扬言要告诉他爸妈，他爸妈在外地，很远很远的地方打工，他害怕，于是喝了敌敌畏，死了。没有葬礼，不让上祖坟山，悄悄地葬在了屋后的树下。
农村的留守儿童，所遭受过的罪，是你们远远想不到的多。
我小时候因为贫穷遭过的罪，真让我见过这世间的恶，没有底限。

我17岁上高中，也是那年，我在一个夜晚，被强奸，强奸犯是谁我没有看清，夜晚太黑，我有夜盲症，夜视力非常不好。后半夜吧，在我自家的房间里，被撕扯衣服的时候惊醒，看见那人拿着水果刀，明晃晃地在仅有的一点月光透过来的屋内，耀眼。我至今都忘不了。看见我醒过来，那人把刀贴在我脸上，冰冷，我没有哭喊。那是我永生难忘的一个夏天。
而那天只不过是学校放假我回家。我没有报警。我妈知道，我爸也知道，但他们什么也没说，我想去自杀，可是觉得我死了也不会有人难过，没有人那么爱我，也许不会有人记得我。我不想就这样来世上走一遭，却好像从来没来过。
也许我妈会难过的吧，她比我爸爱我多。
后来我活下来了，我没有死。但是我再也不回家，除了过年。

贫穷真是一种可怕的东西，会让你失去一切反抗命运的可能。
后来我父母就分手了，因为我被强奸一事。我不知道这算不算离婚，后来我妈和别人在一起了，我没有任何感觉。
再后来我上大学了，我是自己考上的，虽然我是走的艺考的捷径。我上了个二流大学。但这在当年贫穷的农村，知识不是力量的农村，我是当年村里为数不多的几个大学生之一。
当年因为我没钱交学费就赶我回家让我被迫辍学的老校长，女的，她站在门口跟我说，来我家坐啊，我真的就去坐了，坐了一会儿我就走了。我一点也不恨她。那些阴暗和无奈见多了，就失去了愤慨的能力。
后来我大学毕业了，我给我爸每个月打一次电话，给我妈一周一次，我哥一月一次。

现在？你们问我现在？现在我很好，我大学毕业了，找了份正经体面的工作，在闹市，省城，朝九晚五。至于生离死别、爱恨情仇，我也看不穿，但我永远不想再回去。
我没有童年，我不怀念过去。
至于爱人，你们说爱人？其实我现在过得很好，即使一个人过一辈子，我也不会觉得不幸福，因为那些真正的不幸福我过了好多年，现在的欢喜悲鸣，都是王子的忧伤，不是贫民的饥荒。
我见证了太多这社会的残酷，可我还是热爱生活。

————————————————2014.6.26 续写分割线————————————————

我是中国农村的留守儿童;我是重男轻女时代下出生的女婴;我是强奸受害者;我是父母离异单亲家庭;我爸是民工;我哥也是民工，二代民工.我自己？我也不知道如何评价自己。嗯，我是凤凰女。
我爷爷奶奶是上个世纪民国时代出生的人，我爷爷是民国十九年生的，他自己跟我说的，我奶奶哪年的，我不知道，因为她死得早，我没见过她。我妈说原来生了我哥之后就不想再生了，我奶奶不肯，我爸是长子，所以非要我妈再生一个，逼着生了个我，然后一见是个女婴，我奶奶从未抱过我，她喜欢抱我哥。我小时候特别爱哭，好鬼哭，除了吃奶和睡觉，基本上其他时间都在哭，我妈不抱我就哭，哭得撕心裂肺的，我奶奶也不抱。我2岁的时候我奶奶死了，至死她都没抱过我。

我7岁上学前班，交不起学费被女校长赶回家，然后我妈带着我离家出走，也不知道走了多远，在一个陌生男人家里，那男人和他家人都待我和我妈很好，我妈问我愿不愿意和她一起留在他家，我说我愿意，因为那个男人有钱给我交学费。
后来过了一个月还是两个月，我记不清了，我爸找了过来，带我和我妈回家，走到半道，我们三个人走散了，我和我妈在一起，我爸不知道哪里去了。一直走一直走，后来天黑透了，我们还在走，我一直在哭，后来真的就天黑到伸手不见五指，我妈就带着我往田畈里走，在一个稻场上睡觉，盖着稻草，那稻草很香，夏天的味道。睡到半夜我醒了，我想小便，抬头看见一个好圆好大的月亮挂在头顶，害怕极了。那种恐惧从此深深地刻进了我的心里，我的记忆里。
长大以后，关于童年流离失所，吃不饱穿不暖没有学上的记忆都渐渐模糊，就剩下对月亮的恐惧，我现在都害怕月亮，特别害怕，我从来不在乡下走夜路。至于城市的夜空，我不怕，路灯太亮，空气太脏，看不见月亮。

我17岁上高中，喜欢过一个男孩子，很喜欢很喜欢，喜欢到我以为没有他我会死。可是还没等我和她他一起，我就遭遇了强奸一事，那之前我还是处女，我还没有谈过恋爱。后来我就放弃了他，我觉得我已经配不上他，我好脏，原谅不了自己。

对了，我上小学三年级以后我家就不那么穷了，交得起学费了，我妈也有钱给我买新衣服了。可是我妈和我爸感情越来越糟糕，他们经常在家里打架。我小学六年级的时候，我爸拿着刀在屋子里拦着我妈，不让她走，他真的就拿刀砍下去了，虽然是刀背。但我妈没哭，我哭了，哭得撕心裂肺的，那真叫一个疼。

成年以后的事我都不想写，我只想写我18岁之前的经历。18岁我念高二。

小时候我家隔壁有个奶奶，瞎子，她会讲故事，讲很多很多故事，鬼故事妖怪故事还有公主的故事。瞎子奶奶有两个女儿两个儿子，但是他们从来不来看她，她老伴也很老很老，是个瘸子。有一次我妈去亲戚家了，天黑了还没回来，我坐在门墩上哭，瞎子奶奶来抱我，叫我去她家睡觉，我不肯，执意坐在门墩上等我妈。后来我哭着哭着，等着等着，就睡着了，瞎子奶奶摸索到我家门口来，把睡着的我，抱回她家了。我妈很晚才回来，去瞎子奶奶家把我抱回家了，我还弄丢了一只新买的凉鞋在瞎子奶奶家，其实也不算新，那凉鞋我穿了三年，后来脚长大了穿不下去了才废弃。
瞎子奶奶一直对我很好，因为我总去她家玩，听她讲故事，她喜欢讲，我喜欢听。也许她只是需要有人陪她说话吧，那时候我家那里的农村，还没有电视机。
我9岁那年搬家了，因为洪水把我家的房子冲了个无影无踪，那时候瞎子奶奶已经死了。她老伴还在。又过了两年，过年回家，听我爸说，瞎子奶奶的瘸子老伴死了，一个人死在屋子里，没人知道，过了半个多月尸体都臭了腐烂了才被发现。
这样的事挺多的，农村里好多留守老人就是这么死去的，我们村我这些年至少见过三四个。

隔壁家的爷爷，有三个女儿，一个儿子，女儿们嫁得都不远，儿子儿媳妇在外面打工，孙子在上学，是寄宿。他还有个孙女儿，是个傻子，后来我上高中的时候那个傻子姐姐出嫁了，嫁给了一个50多岁的老头，后来再也没见过傻子姐姐。
这个爷爷爱喝酒，特别爱。我1初中二年级的时候，他有一天去他小女儿家喝酒，喝到天黑了才回来，路过一个池塘，一不小心就掉进去了，没有人知道，他淹死在里面了，过了三天，尸体浮上来了才被人发现，那三天我每天晚上9点钟下晚自习都从那个池塘旁边经过。后来我都绕道走。

——————————————————2014.6.26 继续更新————————————————

你们都以为我经历过很多事，所以我理所应该的坚强？NO！谁都是一样的。当遇到困难的时候一样需要有人和我一起扛。
我17岁那年，割过脉，我并不想死，就想割脉吓唬吓唬那些人，我觉得就像是一种仪式，一个标志，经历了那么多，总得让我留下点什么。
我在被强奸10天以后，回学校了，体育课大家都去操场了，我借口不舒服，没去，然后拿了美工刀切自己的手腕，我是美术生，有很多美工刀片，随便抽一片出来都干净得流油。划了两刀，血就缓缓流出来了，但是一点也不疼，然后我就趴在桌子上等下课，看他们回来会怎么看我。
我同桌是个晕血的人，他看到以后直接晕过去了。后来引起了一阵不小的骚动，除此以外，什么都没有。
一点也不疼，真的，我就是想弄点仪式，纪念下我失去处女之夜的耻辱。当然老师们同学们都不知道，不知道我为什么要割手腕。这件事学校很多人都知道，整个学校。在那之前我是女神，追求者众多，在那之后，我变得无比消沉，再也没有人给我写情书。后来我就转学了。

很多人说我内心已经足够强大，我也不知道我内心算不算强大，可能算吧。因为过去的那些经历，我现在看起来都很遥远，我看着这些自己写下的文字，觉得像是在看别人的故事，我反正没有耐心再去从头看一次。心里没有欣喜悲伤，没有任何感觉，真的。他们只是记忆，和一场梦境也没什么区别，仅此而已。

有人说我是在编故事，不相信。不管你信不信，这些都是真的，它存在中国的每个角落，存在于我童年的生活。
如果不涉及到我家人那段，我可以不匿名的。但现在我必须匿名到底了。
好多好多我都不想写了，因为那些残酷的经历都过去了，我已经没有感同身受的感觉了。

——————————————————2014.6.27 继续更新————————————————

想起来我就写写吧，想不起来我就不写了。
腾讯新闻网有个特刊，叫做《活着》，有心人可以去看看。你们以为那是最阴暗的角落才会有的么？不是的，这样的生活随处可见，真的，我见了很多。

贫穷在中国这个疆域辽阔的国家，遍布东西南北。

小学时候我们学校是不提供课桌的，大家都是背课桌去学校上课，每年开学的时候，都背着课桌和凳子去学校，放寒假暑假了再背回来。因为那是学生时代我们最值钱的宝贝啊，丢了就没法再念书。我从小学二年级开始自己背，那时候我身高不过一米一，体重不过50斤。一公里路，要背2小时才能到家。
我哥的课桌，是拿了我姨表哥的，我姨表哥因此辍学，那年我姨表哥初中二年级。没办法，你知道打制一张课桌有多贵么，好几百，抵上一学期的学费还不止。
我的课桌，是拿了我姑表哥的，他也才初中未毕业，辍学。
现在那两张课桌还在我老家里，课桌盖板背面还写着我姨表哥和姑表哥的名字，红色的油漆。我们已经脱离了绝对贫困线，但是那些过去的痕迹依旧清晰，历历在目，人证物证俱在。

我不愿意回老家，也是害怕面对从前的记忆，那些从前的人证物证，都无时无刻不在提醒我，过去的那些苦难，不是梦境，它们是真真正正存在过的。好像随时可以重来，再把你折磨个遍。

我妈有个以前关系很好的姐妹，我叫她姨，她和我妈小时候就是一个村的，嫁了又在另一个村，又同村。这个姨不孕，他们从别的更穷的山区抱回了一个弃婴，当然是个女儿。这个小女孩比我小四岁，格外标志，真的，特别漂亮。但她是个智力有问题的孩子，12岁的时候她还在读小学四年级，总是留级，总是考不及格，智力一看就比同龄人差很多。留守儿童。有一天被隔壁的一个60多岁的老头强奸了。那年她才12岁还是13岁，后来怎么样了，不得而知，没有报警。
后来他们一家人搬家了。去年过年回家看见这个姨，和我爸聊天，知道这个小姑娘后来勉强混到初中毕业，现在他们想把她嫁出去。但我再也没有见过那个小女孩。

感谢看到我的回答的知友们，评论太多，我不会一一回复了，感谢你们的关心。我现在很好。
我写这么多，也只是写出来让大家看看，高富帅白富美很多，那些经历过不幸的人更多，但一般不让你们看见罢了。而人的命运，80%生来就是注定了，我所经历的我所看到的那么多，只是因为出生带来的命运，无法抗争。

人世间的恶意和残酷，远远高出你的想象。有人质疑有人同情，这一切其实都改变不了什么，只要人类社会还存在一天，这些罪恶就不会消失。
有些罪是原罪，赦免不了，抗争不了，比如饥饿和贫穷带来的罪恶，不要小看这两样东西，只要这两样东西还存在，人和动物的区别就没那么明显。

——————————————————2014.12.3 继续更新————————————————

想起来村里隔壁的隔壁，一家人，原来那家人是我们村里最有钱的，90年代初盖的二层小洋楼，家里铺了瓷砖，干净漂亮到童年的我从来不敢踏进他家门，怕脏了那样的美丽。
他家有两个儿子，大儿子和我一直是同班同学，从学前班到初三。
大概是1999年，小学三年级左右，具体我记不清了，时间过去太久了，那家的男主人死了，开货轮的，沉船在长江，淹死了。
又过了两年，女主人也死了，死得特别让人唏嘘。丈夫死后，女主人就做了带发修行的佛家弟子，每月初一十五的时候会去寺庙修行。有一天从寺庙回家，骑着自行车，在一条下坡路，坡度不超过20°，摔了一跤，抢救无效，死了。
那两个孩子从此就成了孤儿，那年他们都还在上小学。
上到初中毕业，他们都不再念书，因为和他们相依为命的爷爷奶奶都已相继去世。
去年过年看见那个大儿子，我的同班同学，问他这些年在做什么，他说，在工地，建筑工人。说的时候，一脸的漠然，没有悲伤，没有欣喜，没有畏惧，好像生活从来都是这样，从无过去，从无未来。
这世上总有一些人不眷恋过去，不奢望未来，不留恋故乡，不追忆童年。

——————————————————2015.7.13 继续更新————————————————

再写点吧。
我不喜欢孩子。
我上小学二年级那年，1998年洪水过后，我妈离开家去城市的那年，我9岁，送去我舅舅家寄养了一年，和我哥一起。
舅舅也是常年在外打工，我外公外婆走得早，没上小学之前他们就双双去世了，我没有太多印象，那时候舅舅家里只有21岁的舅妈，还有一个刚出生的孩子，我表弟。
我帮着带孩子带了一年，每天早晨天刚亮就要起床，打扫卫生，擦桌子扫地,把屎把尿，还要帮忙烧火做饭，我觉得我所有的仁慈、母性、宽容、好脾气都在那一年用完了。我十岁就已尝过当妈一般的艰辛，我再也不想要孩子，真的。从那以后我变得非常谨慎小心，寄人篱下的生造就了一个非常敏感的我。
我也曾怨恨过我舅妈，但是我成年以后轻易就原谅了她。她也只有21岁，她还是个半大孩子。
我不相信自己有能力和信心给我的孩子一个美好的童年，很多时候我不知道怎样去对待那些弱小的生命才能让他们不害怕这个世界的残酷。况且我早已没有耐心和毅力去坚守一个孩子的成长，那会拖累我生活的步伐打乱我生活的节奏吧。 3/3 首页上一页 1 2 3

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