深渊主宰堕落女巫番外为什么世界上很少有曾堕落到深渊但之后又变得很优秀的人呢？-爱华网

讲故事的时间到啦！

其他“深渊”不太了解，这里只谈：为什么抑郁症、强迫症不能用理智克服，很难走出“深渊”

我只是久病成医，并不是科班出身，所以专业术语运用未必准确，只能用尽量通俗的语言表达出大致的意思。不当之处还请专业人士指正，谢谢~

理智，其本质上不过是一种“我该做什么”的念头。一般情况下，理智控制行为是没什么问题的。比如，我该吃饭了，那就去吃；大街上碰到美女不能扑上去，那就看看。
有人要问了，我该学习了，为什么不想去学？那是因为其实你真正的念头是吃饭睡觉打DOTA，学习只是个自欺欺人的假想法。如果你真的有强烈的学习意愿，不管是喜欢学习也好、明天考试挂科会被打死也好，都会去学的。

那为什么理智控制不了心理障碍？抑郁症的人为什么不调节心情让自己好起来？
原因主要是两个方面：

一、“潜意识”导致的心理障碍对身体的控制权限，比理智这种念头要高很多；
二、抑郁症严重的话根本就没理智。

先说第一方面，讲几个故事：

有位女士的身体出现了一种很奇怪的问题，她想喝水的时候杯子怎么都端不到嘴边，好像身体在强烈地抗拒这种行为。四处寻医问药无果之后，她求助了一个催眠师。催眠时发现，她有次去朋友家做客时，无意中看到朋友家的狗在舔喝水的杯子。她回来后很快忘记了这件小事，但那种对杯子的厌恶已经进入了她的潜意识，导致她怎么都无法将杯子端到嘴边。

有位同学品学兼优，家庭条件也不错，但进超市时总忍不住偷点东西，问题是他并不真正需要这些东西，事后又极度自责和悔恨，但下次还是忍不住。相信很多人都看出来了，这是一种强迫症。与普通偷窃的不同在于，普通的偷窃是想真要这些东西，而他理智上根本就不想要，潜意识的心理需求却能支配他的身体去做。有心理分析认为，这种潜意识是为了博取关注，兴奋来自于害怕被发现和发现时被关注的矛盾心理，可能与他的某些经历有关。

答主的亲身经历明显与之类似。普通人性交或自慰时大脑的想法就是要爽一下，爽的时候兴奋得很，不后悔也不自责，事后的不应期内开始冒充圣贤了。她则不同，发生性行为时“心里面空空洞洞、也无法理解产生的感情、身体里面挣扎的自己看得一清二楚、理智冷静一点都不狂热，越是疯狂的时候越容易清醒，清醒地意识到自己被操纵”。这说明她在这个过程中理智得很，潜意识中的某种心理需求却能以这样一种奇怪的形式操控身体。大概与家庭或童年时期的某种特殊经历有关吧。只是这种潜意识的心理需求和人的本能结合在了一起，变得非常非常棘手。我对她在这种艰难的情况下都坚持治疗表示钦佩，对她愿意付出的艰苦卓绝的努力表达敬意。

我知道有些人不相信，“你们就是口嫌体正直，难道身体还会自己动？”
真的会……我再举几个例子：作家莫言小时候挨过饿，曾多次暗下决心，要有志气，但只要一见了食物，就把一切的一切忘得干干净净。没有道德，没有良心，没有廉耻，真是连条狗也不如。街上有卖熟猪肉的，我伸手就去抓，被卖肉人一刀差点把手指砍断。后来当了作家，我牢牢记着，眼光不要恶，夹菜时只夹一根菜梗或是一根豆芽，但一上宴席，生怕捞不到吃够似的疯抢。（摘自莫言《吃相凶恶》《吃的耻辱》《忘不了吃》）
俗话说“一朝被蛇咬、十年怕井绳”，被蛇咬过差点死掉的人明知是井绳也会控制不住地心慌手抖、双腿发软。更神奇的是，根据心理学家Edouard Claparede的实验，失忆的人都把受过伤害的事忘了，但碰到类似情形时照样有反应。

潜意识对身体的控制权限就是这么高，让人身体不由自主都是小事，甚至可以让人做出平时根本做不到的事情。比如催眠中的人桥（可以让身体非常非常僵硬）、大力（弱鸡一根手指提起重物）等等等等。
也有些人的解释不从潜意识入手，而说这是神经方面的问题，抑制不住的冲动。我觉得也算是个角度。我们拧自己大腿一下，“不疼”这种想法并不能让我们的痛觉消失。把这种痛觉扩大百倍、遍布全身之后，那就是“三木之下，何求不得”了。或者换成深入骨髓的痒，则是毒瘾发作，人在地上嘶号打滚，理智这时一点作用都起不了。这就是毒瘾用理智压制不了的原因。

更大的问题在于，人的潜意识一旦被抑郁症改变，严重时根本没有理智！

人的思考、判断、情感本身就是潜意识控制的！潜意识一旦阴暗起来，你连正面想法都产生不了！答主举的例子非常好！那个农村老太太吃了太多的苦，整个人的观念都改变了，根本就不可能产生“慈祥、豁达、阳光”之类的想法，产生了也不会认可。她对客人好也只是一种讨好型心态，与积极正面无关。大家再看看和的答案，抑郁症发作时，学个毛的习，你连念头都提不起来，大脑要么空白，要么抑郁，要么幻听幻视，要么乱梦纷纭，严重的情况下连自我认知都没有。
有人肯定会问，高票答主为什么能坚持学习？每个人的程度不一样好吧……我当年也想学习，但一拿起课本手就抖，巨大的恐惧和焦虑直接就把我淹没了。有些病重的人潜意识里的负面想法会像海浪一样一波一波把人的理智击得荡然无存！这时候极度危险！自杀是顺理成章的事情，必须要他人协助服药。
这也就解释了很多人的一个误区：你有勇气死、没勇气活着？
恰恰相反！死是自然而然的，求活才需要反复挣扎，努力去想自己的父母亲人，想自己的担负的责任，阻止自己从楼上跳下去。理智能残存多少、自杀会不会失败完全考研人品！

总而言之，在重度抑郁面前，你那点“积极向上”的想法根本就产生不了，即使产生了，也会迅速被潜意识产生的负面情绪冲刷掉，根本就没有支配身体的机会，而且也真的也支配不了身体，你没发现很多抑郁症患者劳动力丧失，连吃饭都无法动手吗？

至于解决方案，那够写100篇论文的了，即使是现在，治疗效果也没那么显著，需要科学的方法，按时吃药，不要放弃治疗。而且，很考验人品，运气不好的哪天就永远地去了。

挂完别人，该婊自己了。
我比很多答主要差远了，我从你们那里获取了很大的勇气去克服今后的困难！谢谢你们！
我当初也是在一所重点中学，全班第二（其实是并列第一），青春期叛逆，又被错当成网瘾少年，就差被羊叫兽电了。我父亲的解决方式简单粗暴，家庭硬暴力+软暴力，学校老师心领神会，纷纷动手帮助我“改邪归正”……

我曾经被我爸当着同学们和随他而来的一群老师的面，一耳光一耳光从网吧里打到大街上；

曾经在老师的办公室，蹲在老师面前，被他坐在椅子上居高临下用皮鞋踹倒在地；

曾经在操场上，被老师要求一会快、一会慢地跑一上午；

曾经在全宿舍楼准备午休的时候，跟老师吵了起来，被他用皮手套一下一下抽在脸上；

在这里要感谢一下我当年的同学们，他们除了可能会在心里骂我一句“傻逼”之外，都在忙着埋头学习，没有一个人落井下石的，没有一个。谢谢你们！真的。
但我当时没意识到这么多，只是觉得整个世界都黑暗了，为什么要这样对我？为什么？？？我做了什么十恶不赦的事情？！
有人说你怂B，为什么不打回去……
打我爸我下不了手，因为他确实是真心想让我“改邪归正”，只是他不知道任何其他的解决方法，我打他也解决不了问题啊~只会更加恶化罢了。打老师会被“开除学籍”的，不是劝退，是所有高中都上不了。
而且我内心深处始终相信自己是个优秀的学生，是个懂事的孩子。我曾声嘶力竭地哭着对自己说：“我是第一名啊！我曾经是第一名啊！我的梦想还没有完成……我的梦想呢？我的梦想呢？！”
但是每当我打开课本时，都会惊恐地发现，自己已经什么都看不进去了，看完后什么都不记得。曾经我的思维很活跃，能够在老师讲课时迅速理解、当场记住然后复述出来，能够课下不写作业，上课当场解题。但是现在……
我一次又一次地尝试，然后一次又一次的失败，而且每况愈下。到了后来，只要一想到学习，还没有拿起课本，焦虑和极度的恐惧就会蔓延开来，将我淹没，心慌、手抖，喘不过气。我感觉自己就像“习得性无助”里面的那条狗一样还没被电就开始躺在地上抽搐着喘粗气了。

我崩溃了，晚上开始整夜整夜地失眠、耳鸣，有时抱着膝盖在墙角捂着嘴，压抑地哭到没有力气，然后沉沉睡去，梦里乱象丛生，有时还能听到很远的声音在慢慢呼唤我的名字，好多次梦回初中的表彰大会，父亲以特邀嘉宾和领导的身份坐在主席台上，亲手把花戴在我的胸前，当着全校的同学的面给我颁奖……醒来时，泪流满面，盗汗把全身都湿透了。

我时常试着宽慰自己，会好起来的，都会好起来的。那篇《我与地坛》不知道被翻看了多少遍，它真的像那位答主所说，就像一本圣经。每次看完，都如史铁生说的那样，“我似乎得了一点安慰，睁开眼睛，看见风正从树林里穿过。”

有时我望着窗外秋天的落叶或冬天的飞雪，在纸上或窗户上写下，“青春啊，它不长，不能用它来悲伤”……但有时还是想不开，也会遛出去（高三的老师挺好，不管我了），趴在大桥的栏杆上，压抑地痛哭一会，心想着我承受不住了，与这个崩坏的世界诀别吧~~但每当这时，腿都会发软。呵呵，我果然还是怂吧……眼前也会浮现出父母崩溃后哭得万念俱灰的样子，我痛苦地想用头撞碎这石栏杆，一口气闷在胸膛里喊都喊不出来，心想，这世界，不给人希望，让人在永远的痛苦中沉沦，却又为何要给人以牵绊，让人无法平静地离开？！本来没有多少力气的双手攥得指节发白。但一口气松下来后又像生了场大病似的浑身力气都被抽空了……

就这样在痛苦中煎熬，高考终于结束了。我顺理成章地连个211都没考上……父亲顶着巨大的屈辱给我办了个升学酒宴，席间被请来的“叔叔伯伯们”谈笑风生，炫耀自家孩子考的大学如何如何好，现在国家部委工作，或全奖出国……唉，我曾经也该是这个圈子里的啊~~父亲挤出一个笑容让我给他们挨个敬酒，看着他们似笑非笑的表情，听着“以后愿意努力还是有点希望的”谆谆教诲，我强忍着眼泪一个个感谢他们然后一杯杯喝了下去。这种屈辱我至今都记得，仿佛昨天一样清晰。现在想来，父亲一定是能感受到的，而且，子女的痛苦，在父母那里是翻倍的。

没想到大学生活居然成了我人生的转折点。这大学如果按的标准来看真是够烂，但它烂得理所当然，烂得理直气壮，仿佛天下的大学都该是这个样子。同学们一个个喜气洋洋、心满意足，极少能看到“考败来浙”的表情。可能他们本来是所在高中的学霸吧……
我突然明白，原来自己只是个从小受到家庭的良好培养，又一路进入当地最好的学校享受最多的教育资源的普通人，却产生了“天生我才”的幻觉。一场病袭来，一夜之间失去了内在的、外在的一切，我大梦初醒，成了个能力、资本都等于零的废人。慢慢的，我忘记了过去，那些曾经的梦想、可笑的荣耀、绝望的屈辱都随风而去，接受了自己变成loser的现实，仿佛我本来就是这个样子。但我惊奇地发现，原来不去刻意对抗那些情绪，就不会继续恶化，慢慢接受，顺其自然之后居然有了一丝好转的可能，这其实就是大名鼎鼎的“森田疗法”。我从绝望的谷底审视自己，从一个loser慢慢调整，虽然进展依然极其缓慢，学习起来像个迟暮老人，但已经开始有了一点点收获。后来，和我们宿舍其他三个人一起考过了研究生、公务员。这点微不足道的成就听起来简直可笑，但没有人知道我这些年为此经历了怎样的痛苦与挣扎。我在这里并不是说这种方法能让每个人渡过难关，只是感谢命运让我一个初期患者慢慢走了出来，对于还在苦苦挣扎的病友们我表示沉痛的理解和衷心的祝愿，愿你们能早日康复，不在那漫长的苦痛中永远沉沦。也希望每个读者能对他们多一份理解和包容，在此谢谢了！

考了公务员回到家乡之后，父亲似乎也在这场身心俱疲的噩梦中苍老了。我们都慢慢变得平和。每天晚上我还陪着他一起去河边散步。有时他也会坐我新房里的藤椅上，不住地感慨，“真好，真好……”他酗酒的习惯依然没改，但酒量却终究大不如从前了。

母亲曾经难过地对我说：“你不要怨恨你的父亲，他也很难受，也不会其他的方法……”我微笑着看着她的眼睛，认真地说：“没有，其实我真的从来都没有恨过他。”……他没有办法这是现实，我理解，也早已能够接受。现在想想，也许，这就是我的命运吧。

现在，我虽然有时还是会有一些低沉的小情绪，但整体上看起来已经是个天资平平的普通人了。前几天给一个最近认识的朋友发信息说，我有时可能会有些莫名其妙，如果给你造成了不便的话在此道个歉。他说：？？？，我觉得你挺好的啊！
我当时突然就流泪了，回道，听你这么说我真的很高兴，谢谢你！真的…… 2/3 首页上一页 1 2 3 下一页尾页

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