父母总是对我冷嘲热讽为什么有些父母会经常对子女冷嘲热讽？-爱华网

为什么有些父母会对子女冷嘲热讽？

所有父母几乎都在意识中认为自己不管做了什么过分的事都是为了孩子好。但潜意识中却不一定是这样的。很多父母在潜意识中是希望毁灭自己的孩子的，把这种无处发泄的压抑和怨恨投射到自己最容易控制的孩子身上。虽然他们的理智认知中觉得自己最终是爱孩子的，但潜意识里却有着很强烈的倾向去阻挠、破坏孩子的生活。

有一些父母接受不了自己的孩子比自己优秀，无论是从知识广度还是其他方面，都无法接受。但需要我们注意的是，这样的家长决不会在口头上直接承认这一点，甚至有可能他们自己也没有意识到他们有着这样的潜意识倾向。一般这样的家长都会比较专制，喜欢端架子，不大可能出现与孩子做朋友的情况，经常会拿辈分和中国传统的孝道来压孩子。抚养孩子本来是为了让他／她成长，成为可能性中最好的自己。但对于这种家长来说，抚养孩子的目的中不是陪伴孩子一起学习和成长，而是为了时时刻刻印证自己的优越感。一旦发现孩子有一些长处或者天赋，在外人面前可能会炫耀，但心底却并不是真实的为孩子感到高兴，也不会在以后的生活中可以去培养或提供优越的条件。而是会在不经意间在言语或者行为中进行打击，摧毁孩子的自信和热爱。以保留自己的优越感和控制权，证明自己比孩子强。因为被自己的孩子超过，对他们来说是无法容忍的事情。这种家长会不断对孩子进行负面的预言来干涉孩子，比如，你不行，或者你这次虽然成功了但你下次一定会失败的（还是那句话，他们的意识中有可能并不知道自己在做什么，也有可能有感觉但是意识对自己进行保护而不愿意承认），直到他们的预言起到效果或者达到印证。但在达到印证之后他们又会反过来抱怨孩子，我就知道你不行，或者你看我说对了吧。我们可以认真的思考一下，如果我们亲爱的朋友或者喜欢的人在一件事情上失败了我们会说：我就知道你一定会失败这样的话吗？
我们可以认真体会一下这种话里所包含的感情：
1 幸灾乐祸——我一直就是这样认为的。
2 优越感——你看，我就知道是这样的结果，你在我面前一直只能是个失败者。

无论怎么说，能说出这种言语的父母的动机绝不是为了孩子好，或者爱。这是一种非爱行为。虽然听起来很令人伤心，但确实有父母在事情未开始之前就会对孩子进行负面的预言——这种语言的目的并不是担心孩子或者激励孩子（如果是激励，除非父母经常表扬孩子偶尔打击一次是为了激励），而是希望这种预言得到印证所以这样说。
不过父母可能在理智上不知道他们这样做的目的是为了折断孩子的兴趣爱好和翅膀，是他们的潜意识引导他们这样做的，从心底不爱孩子，或者没有爱的能力。

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看到有答案说，”父母毁了自己是借口，那样同学老师前任也都能毁了你"。
我想说，父母的影响还是和同学老师ex带来的影响是完全不同的。
亲子关系是本体，和其他人的关系都是客体。与其他人各种关系的模式都是亲子关系模式的延伸，包括在幼年时期形成的依赖模式都会产生非常长远的影响。
所以，如果真的成长在一个问题家庭，不要相信那些”你这是为自己找借口“的言论。
要发现问题的根源，承认问题的存在才能够解决问题。

题主有两个问题

1 我的性格已经收到严重影响，曾有过抑郁症，这跟这种家庭模式是不是有关系呢？

必然有关系。
一个人在成长的过程中，最大的动力来源于父母。孩子的很多行为的内在本质，都是为了得到父母的肯定和赞扬。因为父母对一个小孩子来说是这个世界上最重要的人，衣食住行都由父母提供，如果被父母抛弃，在某种意义上就代表着死亡。
一个一直被父母打击的小孩是不可能拥有健康强韧的心灵的。因为他的自我评价来源于父母对他的评价，如果父母经常打击，一个小孩不会去想“父母是错的”，而是“我是错的”。当他发现无论结果怎样，无论怎样努力都达不到父母的要求，也得不到父母的爱的时候，就会放弃这种追求。
一个在严重打击式教育中长大的孩子到了青春期会有两种情况：
（1）自暴自弃，网瘾少年、极度叛逆的少年都是由这种畸形教育的家庭中或者缺乏爱的家庭中走出来的。
（2）抑郁症或心理疾病。抑郁症其实就是一种极度自我否定的结果，父母给投射了太多“你不行”“你不行”的信息，这种信息导致人丧失信心，以及对生活的热情，也陷入到无限自我怀疑、自我否定的死循环中。
一个心理健康的孩子，常常是那些得到了充足的爱的孩子。
不存在”溺爱“的情况，”溺爱“根本不是爱，而是一些父母由于自己童年时期生活的贫乏而把各种需求投射到自己的孩子身上，”溺爱“是父母自己的需求，而不是孩子的需求。”溺爱“是一种非爱行为。
真正的爱，是把孩子当成一个独立的生命体去尊重，同时也给他一定的保护和限制。无论是家庭暴力、溺爱、还是持续的否定，都没有把孩子当成一个独立的生命体去尊重。
一个在爱中长大的孩子，会有健康的自信。因为他知道失败了也有人爱他，不害怕尝试，也不会逃避人际交往或者过于惧怕感情上的伤害，他的家庭支持就像一个安全岛，他永远有退路，这来源于父母无条件的爱。但是那些在恐吓和否定中长大的孩子，没有这种自信，一旦做不好就可能被辱骂甚至抛弃，然而抛弃就意味着死亡。即使成年了，童年的恐惧也会一直留在心里。

如何能有效的避免父母对我强加桎梏这种行为？

这是一个很好的问题。我尝试了无数次，我想告诉题主，几乎不可能。
当然也存在极少数父母幡然悔悟的情况，但是我发现，很多父母并不是不懂得什么是好的教育，而是他们不真正在乎这个东西。他们能从否定你、打击你中发泄很多情绪，还有更多深层次的心理需要。
你不能改变父母，你只能改变自己。
首先，你要认识到父母的行为是错的。小时候的那些经历，你出生在这个家庭，以及他们对于你的打击，通通都不是你的错。
而且，不要相信”父母不管怎样都是父母，他们给你生命养育了你，是伟大的”。
我一直觉得这是流氓逻辑，而且会对那些在不幸家庭中长大的孩子产生非常不好的心理影响。
这一切只是生命的过程，父母养育当然辛苦，但这不代表他们有权利扼杀你的精神。
就像我们把老虎关在动物园的笼子里，好吃好喝伺候着，不听话就抽两鞭子，这是伟大吗？
我不知道题主是否是成年人，是否经济独立。
如果是未成年人，尽量住校，而且要面对现实。
这可能很痛苦，但你要明白有的父母就是不能时时刻刻爱孩子的。（不管他们怎么狡辩，一定不要相信那些伤害你的行为是爱。他们当然有爱你的时候，但有的时候一些行为的出发点绝不是因为爱。这个时候你要重新定义爱，可以把爱当成是流动的。有的时候他们爱你，有的时候不爱。你可以理解他们，是他们的成长环境导致了你的悲剧，但是你对爱的理解和定义会影响到今后的生活，从友情到爱情。如果你依然认为父母对你的伤害是爱你的，可能以后你也会那样对待身边的人——朋友伴侣孩子，而且可能会陷入虐恋，因为你潜意识里认为那种变态的伤害也是爱。但是如果你很有原则的明白，从潜意识到意识，什么才是爱，什么不是爱，你今后的感情生活会很好，你不会那样对待身边的人，也不会选择和伤害你的人在一起。）
关于武志红的《为何家会伤人》，和派克的《少有人走的路2》，里面阐释的很清楚，题主可以看看。
当你接受现实（父母不是真的“爱”自己）的时候，父母的言辞的伤害性就会小很多。
但如果题主已经独立了，建议不要把自己长期置于一个消沉的环境，到外面开始自己的生活，尽到儿女的义务就好。

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父母总是对我冷嘲热讽

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