校园暴力最严重的国家 校园暴力的严重程度是否被夸大了?

我一直觉得后来自己之所以那么愤怒,更多的还是怨恨以前那个弱小的,无能为力的自己。如果时光能够重来,想要拼尽全力的去对抗那些人。可是时光永远不会重来。
--------------------—-----------------讲一个故事,真的。
发生在我自己身上,校园暴力这种东西,真的影响了我一生的性格。
我所理解的校园暴力,包括但不限于同学之间的暴力。凡在校园以内发生的暴力行为,皆可称作校园暴力。
而在我很小的时候,我就深切的明白一个道理,这个世界上没人能帮我,英雄无处不在,只是不会出现在我眼前。
我小时候,在一个区县读初中。纵然只是一个普通学校的初中,依旧会有那种所谓的精英班。精英班的老师,当然要做出最好的成绩,培养一批所谓的精英出来。于是整个班级氛围之严苛,老师之冷漠残忍完全超出了我对老师以前所有美好印象的理解。一个数学老师,在一个女生答不出一道问题的时候,直接当着全班一耳光扇了上去。也可以当着全班体罚一个喜欢文学但成绩不好的男孩子,并且说,我们班要是谁敢和他玩,我就把他赶出去,于是那个男生整整三年,在我们班形单影只。
而我,我骨子里是一个比较叛逆的孩子,在整个班级里比较特立独行,而且成绩一直不太好,几乎成了我们班主任老师的眼中钉。他去网吧抓上网逃课的男孩子,在后面占了一排罚站,把当时在课堂里写作业的我叫到了后面。我当时完全没理解为什么,整个人气的发抖,我试着向他辩解说,我又没去,为什么要我罚站。他直接说,成绩不好的人不配坐着学习。一排男生,我一个女生。接受了他长达十几分钟不堪的言语羞辱后,就我一个人还是继续抬着头瞪着他,他当时的样子应该是气急败坏吧,让我一个人发誓说以后再也不去网吧了。我清楚地记得我当时整个人感觉身体的血都涌到了脸上,一件我根本从始至终都没参与的事,你要这么冤枉我。我当时心里一直在忍,一直在忍。我就那么站着,死也不说话。那天我一个人站到很晚,他走了以后我跑回家,一边走一边嚎啕大哭。
在那种小地方的初中,孩子几乎都是愚昧而又盲从的。在那种极端的教育环境下,小孩的性格几乎在一定程度上得到了异化。大家都不开心,都需要发泄。于是打架啊,早恋,谩骂啊等一切行为似乎都合理了。欺负被老师讨厌的人似乎成了最正确的选择。有男生在班上当面骂我不男不女,也有女生过来抓我衣领说想找我借车费,她们似乎在开玩笑,但眼里的某些东西让人害怕。我那个时候,整个人都是处于一种既暴躁又崩溃的边缘,我一直在想,会不会有人站出来帮我一下,随便是谁都行啊!我会一辈子感激你们的!可是没有,从来都没有。我想,我要自己救我自己。于是我回去把这一切告诉我妈妈,我说妈妈,我想去打他们。然后我妈妈的回答让我永生难忘,她说:你千万不能这么做啊,同学不喜欢你肯定是有你自己原因的,你好不容易才能进这个班一定不要自毁前途啊!恍如惊雷,为什么一切都变成了我的错,就因为我成绩不太好?就以为我没和其他人一样所以就该被欺负?我告诉我最爱最爱的妈妈,可妈妈说要忍耐,要从自己身上找原因?于是那段时间真的整个人每天都不开心,每天都害怕,觉得很孤独很孤独,但没想过自杀,因为自己看过很多很多的书,觉得这个世界上还有很多美好的东西,如果我再坚持下,可能会在某一天看到吧,虽然现在,这一切都与我无关。
每天上课都会觉得很难过很难过,眼睛看着钟想着什么时候放学,什么时候能毕业,想要逃跑。不再笑了,每天都面无表情的样子,然后也变得超级沉默。那个时候脑子里每天乱七八糟想很多东西,现在我自己也忘了。只觉得那个时候每一天都是灰色的。
然后有一天,我看到了那几个女生又在欺负另一个女孩子,和我不一样,那只是一个完全没有存在感的女生。我当时也不知道怎么想的,身体直接就撞过去了,把其中一个人撞到在地。她们似乎都没反应过来,我当时就死死的盯着她,脑袋里面有无数东西炸裂。我说,你们他妈给我滚。后来那些人走了,那个被欺负的女孩子说,只觉得当时我的眼神特别特别恐怖。
后来那个男生再骂我的时候,我把一把椅子直接砸了过去。当时是一节课的晚自习,语文老师打电话送他进的医院。后来我开始脸上又有了笑容,就每天笑的很温和的样子。我妈妈当时也不喜欢我。她觉得我变得很可怕起来。有两年的时间,我和妈妈共处一室,几乎没怎么说过话。我想着,没关系,我能自己保护自己。后来就毕业了,毕业那天内心深处是狂喜的,那种从来没有过的狂喜。
后来过了好几年,然后也真的觉得时间真是最可怕的东西。我几乎每天都笑,不想被任何人看出自己的情绪,心里暴躁不堪,然后长了很多很多白发。然后也遇到了很好的人,很谢谢他们在某个程度上拯救了我。我和初中关系还不错的同学聊天时,发现他们很多人告诉我他们已经忘记了很多很多事情,连被欺负的事情都可以当作笑话讲出来。原来,当你真的没有承担的勇气的时候,遗忘是人类最好的选择。
可我没办法做到。我上到大学后,有朋友说我简直是中二的能够发光的人。说看不出来我这种很温和的人居然这么愤青。其实也不是愤青,只是特别看不得别人受欺负。如果你真的经受到很大的痛苦,如果我能够帮你,我一定要帮你。我厌恶所有那些毒鸡汤教人的原谅,包容等等。我觉得一个人之所以能这么想,是因为他没有被这个世界的恶意伤害过。我经历过,我也不觉得自己有多么了不起,但我就是看不惯,我看不惯,就要去反抗。我大学后人缘很好,可能是因为大家都觉得我是一个太善良的死中二了。
我现在还是会经常性的失眠,经常想到以前的很多事,也去看过心理医生,也吃过药。也变得宽容起来,因为有一天我妈妈突然对我说,叫我不要再和她讲我初中的事了,因为她现在听到觉得很难受,于是我就突然没有那么怨恨了。我想尽其可能的对这个世界温柔一点再温柔一点,不知道为什么。




其实当时写这个答案的时候,只是看到题目是校园暴力是不是被夸大了,我当时就觉得,怎么会有人这么想呢。在中国,校园暴力的伤害一直被低估。人在处于童年时期的时候,是最无助和弱小的一个阶段,也是最敏感的一个时候。他们会比大人想的要更加深刻的记得自己所受的伤害。亲生父母的责骂或许还能够用爱的名义,但那些完全陌生的人的恶意是何等的恐怖啊。人是记仇的,而小孩子会比成年人更加深切的记住所受的欺负。并在他们长大成人后折磨他们,成为一生的心结。虽然我也觉得人一定要走出来的,但那需要漫长的光阴和爱。并不是所有人都能幸运的生活在阳光里。我真的无比认真的希望,我们每个人都能对这个世界多一点的善意。   2/6   首页 上一页 1 2 3 4 5 6 下一页 尾页

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