罗晋择偶 想生女儿 父亲的言谈举止是不是直接决定了女儿未来的择偶标准?

首先真的谢谢大家的关心,真的非常感谢。看到评论里有很多正在青春期的或者正在面临高考的更年轻的孩子,我决定更新一下这个帖子,在最后面。
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我是来给题主压力的。。。我写了真的不少=。= 希望题主有耐心看完
我今年23,性别女。跟我爸关系非常不好,不是那种一哭二闹三上吊,见面顶嘴吵架打架的不好。而是非常绝望的不好 --我的心里没有我爸。打个比方,如果夫妻之间还有架可吵,说明还是有感情的。但是如果双方都对对方无所谓的话,那证明没什么感情可言了。类比到父子之间,我对他单方面的就是这种感觉。我国外念书,没事儿可以一个月两个月不联系,他也不联系我。当然我跟我妈关系也比较一般,但是至少我很爱她。

最最重要的原因就是--我爹对我妈不好。
1)在我小学五年级的时候,大年三十的前三天,他俩吵架,我爸在我房子里把我妈摁倒,至于打了没打我记不清了(估计是选择性忘记吧。。),但是摁住了之后使劲推了很多下。后来到了客厅又冲突起来了,又把我妈摁到地上,声音非常非常大,大到家属楼的邻居都到我家敲门,惊恐至极的我边哭着边把门开开,叔叔阿姨才让他们停止了打架。然后我爸走了,之后的十天没给家里打过一个电话。
2)还是小学,我用我爸的手机跟同学讨论奥数题,后来在我爸手机相册里看到了一推床照,真真正正的床照。拍照时间刚好是我爸“出差“的阶段。虽然没露脸,但是我90%(其实是100%)确定那是我爸。然后我崩溃了,根本不知道怎么办,哭着跟我妈说了。我妈没说话,让我先去学习。后来我妈找我谈话,说你爸说了那是同事跟他发的,不是他。我一直难以想象,我妈要怎么调整心态,面不改色的给自己的孩子说这些话。
3)我爸非常非常自私。我爸几乎不干家务活,不做饭不洗碗不拖地不打扫。每天吃完饭碗放下去沙发上躺着嗑瓜子吃水果核桃,吃上的渣滓也不收拾,在茶几上摊着(从我小到从我大)。他要在床上看电脑就一直开着灯,不管我妈睡不睡;他要睡,就必须关灯,不管我妈看不看书(当然我很小的时候他们就分房了,一直分房了10多年)
4)极其不会为人处事。他小县城出来了,年轻时学习特别好,所以一直都是小县城比较有名的“别家孩子”,所以心高气傲!过年过节从来不知道跟同事领导走动,我妈把礼物给他挑好,他给我妈说:要送你送。所以在同一个国企做了20年了,好像还只是个科员还是什么的,他的领导都比他小。没有任何朋友,注意!!是任何!!放假过节,从来没见过他跟任何一个同性朋友聚会什么的。以前住家属院是,碰见熟识的长辈了(因为父母工作忙,我在人家家吃了3年午饭),都是装作没看见,不打招呼。
5)就是爱看美女!美女!美女!送我上学的时候,等红灯时,有工作的年轻女性从车前路过,他的脖子会从马路这头跟着转到马路那头。出去逛商场,导购如果是漂亮的女性,他也会在交流的过程中,说几句他认为调皮幽默的话,逗人家,而且是在我在场的情况下。同理,下楼遛弯乘凉时,坐在旁边的女性;出去吃饭服务我们桌的服务员,等等
6)脾气非常不好,极易怒,爱骂人。他英语很好,小时候会定期抽查我的英语单词和语法。关键是,他妈的谁小学就学语法啊卧槽。有一天老师提到主系表和主谓宾,我记在英语书上了,他看见了就问我,我讲不出来,他直接操了:你连着都给老子分不清,还上什么狗屁学。然后給痛哭流涕的我拿出语法书讲,还要测我这个是主系表还是主谓宾。他妈的现在想想我知道这有个蛋用啊! 每次跟我妈吵架的时候,都会说“老子”这个词。真是让我非!常!恶!心!老子blahblahblah。。
7)在我高考前一个月左右还和我妈吵架,基本属于三天一小吵五天一大吵吧。我根本他妈的无心复习啊!!!!!而且吵架的原因基本都类似于:我妈让我爸把电费交了,我爸懒得去
8)我姥爷肝病,最后阶段在西安治了一段时间,他没去看过一眼。我去看的时候,他还说:保持距离别染上了。
9)家里藏了黄书黄画册被我发现了。。用电脑上黄网被我发现了。。
10)动手能力惨不忍睹的差,所以从小按灯泡,装窗帘,修马桶,修水龙头这些都是我来。。。。所以你没猜错,我是女汉子!!!!!!
11)我妈乳腺肿瘤比较严重,在第二次切的时候,我爸都没去,病危通知书(还好后来是良性)是我妈自己签的。
12)还是小时候的一段时间,我每天下课回家,他俩都不说话,他俩相互之间不说话,也没人跟我说话。我总以为,是不是我哪里没做好。小孩嘛,都希望得到父母的认可。
13)总不见他给我爷爷奶奶打电话问候

其实他对我挺好的,毕竟是亲闺女。只有一点我特别不爽--挫折教育。他(以及我妈)从没认真的夸过我做什么做的好。小学中学的时候,成绩进步了,就说个“好”;成就退步了,就开始“谁谁家孩子”了。

如果你看到这儿了,我先谢谢你。我说了这么多,其实都是些例子,关键的是他这些作风长期稳定的分散在我每日每夜的生活中,这是最让人绝望了。不是约一次,不是骂我妈一次,不是不收拾瓜子皮一次,不是挫折教育一次。所以,我真的觉得我能长成现在这种性格很不容易,很幸运。

举完了例子,让我说一下上述例子带来的后果:
先说坏的影响
1)较之父母单方面的人物性格,父母的关系和他们相处的方式,可能对孩子影响更大。尤其作为女孩,我爸妈的关系,让我对两性相处很迷茫。是真他娘的迷茫啊!!!我没有见过我爸对我妈好,所以我根本不知道该从另一半身上期待得到什么样的爱,我根本不知道爱是什么样子啊。所以当我喜欢一个男孩,我就想一直对他好,对他好,再好一点,我想把握全部的爱都给他,也期望得到同样的爱,也希望他也这么对我。但是两人相处哪里是这么平白的没有任何技巧的横冲直撞,所以对方当然觉得压力大了,选择冷静一下。这时,两人之间的沉默和冷静,就让我想到了上述12)的场景,我会觉得:是不是我哪里做错了!所以在我和男朋友交往的第一年,我经常哭着跑去找他说:你怎么不理我,是不是我哪里做错了,你别不理我,你跟我说我改好不好。但经常是因为他大姨夫,或者因为别人心情不好不想说话=。=而我经常这样做,当然就成了这段恋爱关系里位置较低,爱的更多的那个,所以。。累。。
2)除此之外,我对感情极其缺乏安全感,但是对不好的事情容忍度也很高。我很自卑,觉得男朋友好帅好优秀(帅不帅其实不一定=。=但是挺优秀),总觉得他人见人爱花见花开,所以女生要跟他熟了都会喜欢他。所以。。累。。然后在我们交往到第两年时,他跟我一个关系很好的女生搞上了。。好像是睡了吧,他说还想和我在一起,不想说。我很痛苦很痛苦很痛苦,在之后的两个月里几乎天天哭醒,但是后来还是原谅了他。虽然我不愿意承认,但是我妈这么多年的忍气吞声,可能让我在潜意识中认为,出轨这件事没有那么的unacceptable。当然同样也因为,我根本不知道如何处理类似的事。我想题主作为父亲应该不希望这类的事情发生。
3)在性方面,因为过早接触到这些东西,我很早就开始自慰了(小学四五年级吧,不知道别的女生是什么时候。。)但是好像对心理没什么严重的影响。。。
4)我没有主见,性格没有棱角(太没有棱角),我甚至感觉我做事做决定的第一准则就是--最快速度的息事宁人。因为我家里那样,我哪能没事儿说:爸我想干个这个,妈我想做个那个呢? 生活在冷战与劝架之中,谁又在乎我怎么想呢?所以跟朋友在一起,他们说:咱们去吃这个吧?咱们去哪儿哪儿哪儿吧?咱么别怎么怎么怎么。我就:好!好!好!看似我是个很好相处的人,但是在我内心里,我觉得我对任何事都无所谓。大概是无所谓惯了。
5)自己不是很奋发图强。我爸那样儿,我妈自强独立不依靠我爸,我看在眼里这么多年,真的觉得累。我没什么事业心,只想找到一个好男孩。他想出去闯就出去闯,我上个朝九晚五的班,让我们不至于没饭吃就行。他想和我一样普普通通的工作,我也很ok,反正我对金钱没什么欲望,所以男友想干什么就让他干什么
6)不会和长辈亲戚相处。当然我是很礼貌的!但是不怎么会给长辈们打电话联络。。
7)非常非常非常自卑。每一件事儿,要是我不能确定我能干对,我就不干。不希望自己被注意到,不希望自己和别人不一样。总觉得自己不如男朋友。爱的卑微

再说说好的影响,之所以好是因为我父母的很多(大部分)处事方法,都是我的反面教材,我知道不能像他们这样做,所以才有好的影响产生。
1)我喜欢给我带来正能量的男孩,我根本不可能喜欢上所谓“男人不坏女人不爱”的坏男孩。因为上诉5)的发生,我看见那种盯着女生就目不转睛,还有爱调戏女生的男生的时候,我就觉得他傻逼。。还有那种自认为自己阅女无数,自认为说话特幽默特风趣的男生,真是蠢透了。。
2)我的朋友不少,而且都是掏心窝子的朋友。从小家里没有温暖,我就在外面找温暖,跟朋友好好相处,让友情温暖我,让他们成为我的家人。尤其我没什么主见,别人又觉得我好相处。
3)为他人着想,做事不会主观臆断。我爸妈从来没怎么问过我怎么想(除了今天吃啥)其实不知道是好影响还是坏影响。
4)长情,我感觉我不需要新鲜感这个东西。我爸太花,带给家里的伤害太大,我就完全相反。其实我发现,父母生活比较乱的孩子,都比较长情。
5)我喜欢智商高,脾气好(至少不骂骂咧咧)的男生=。=我爸智商就比较高,看得快,记得牢,懂得多,所以我男朋友也是。我爸脾气那样,我男朋友脾气就还不错。
6)我爸是学建筑的,对于美学什么的比较有研究,也比较文艺,多年坚持写书法。所以我也比较喜欢美的东西,虽然不潮,但是绝不土,有时候也高大上一把( )
7)脾气好,脾气好,脾气好。
8)绝壁不搞暧昧,是哥们儿就是哥们儿,什么狗屁蓝颜知己。

居然写了两个小时。。。。醉了!!!编程去了。。错别字将就吧
祝愿天底下像我一样的孩子能健健康康的成长,
希望天底下的父亲能认认真真的当一个好父亲。
不要出轨,出轨了也不要让孩子发现。
不要有家暴,家暴了也不要让孩子发现。
不要色,色也不要让孩子发现。
我爱我的朋友,我爱我的男朋友。

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更新如下。
很多人说的对,这样的家庭通常夫妻双方都有责任。

其实我妈也是个非常让人无语的女人。对外她热情大方,能说会道;在家里她一团糟 。爱唠叨,强势,看所有问题都负面,觉得别人都欠她的,觉得我爸永远好吃懒做好色猥琐,觉得我永远不求上进不好好学习。我小时候(五六年级吧)写的所有日记都被她翻出来看过,被我发现死不承认,最后当面被我撞破,就用“我要知道你现在天天脑子里想啥,才知道你为啥不好好学习啊” 还甚至直接就说“你看你天天喜欢谁谁谁,分心分到那儿,人家也不理你”“你是我生的,你心里想啥我就要知道” 之类的。你们能想象一个10岁的女生哭着泪流满面嗓子都喊哑了冲着自己妈“你有什么权利看我日记,这是我的隐私”,然后换来她不屑一顾的嘲讽么。。。后来我再也没写过日记

除了不讲理,就是爱唠叨。我已经离家5年了,一星期一次的视频,还是会提到“又不知道他去哪儿鬼混,但是我已经看的很开了,根本不放在心上,就当家里没他。他就是心里没家,天天往外面跑,谁知道他找哪个女人呢”这类的话,每次视频都说,说了5年。我现在连劝都不劝了,累。

所以我想说的就是,一个极品的爹,通常伴随着极品的妈。所以我觉得我对男性的不信任,也有很大部分原因归功于我妈。她总在跟我说,我爸多不可靠,多假惺惺,多偷鸡摸狗。虽然我写的例子她没做什么太过分的事儿,但是对我的性格来说,她的坏影响未必比我爸少

我知道,你们可能最讨厌别人大声说话了吧?只要周围的人大声的争执吵架,我的神经立刻就紧张起来了,感觉心跳加速呼吸都快了。因为这又让我想起父母此即彼伏的吵架声,让我陷入莫名的烦躁不安。

对于那些高中在校学生
1)不想听到吵架声,就带上耳机呗;不想哭出来,就跟着歌词唱呗。一听到父母吵架,我就带耳机,跟着唱,大声唱。现在也是,心情不好想哭的时候,我就听喜欢的歌儿跟着唱。我本来就学钢琴,所以对音乐较感兴趣。我总觉得音乐是我的保护罩,让我能静下来,哭也是默默的哭
2)朋友多的话,多和朋友呆在一起;但是切记,要交能给你正能量的,给你阳光的朋友。你已经不能再承担生活里有别人给你带来黑暗了
3)朋友少的话,多和书呆在一起;友情可以淡,亲情可以没,知识是自己的
4)好好学习,考的远的地方,别回来了。我现在离的远远的,说想回国其实都是因为想我的朋友们,家,我真的一点都不想。
5)别让父母成为你叛逆、极端、不上进的原因。我认识很多“坏孩子”,他们其实心地善良,心思细腻,但是不好好学习,与老师吵架与家长打架,问到原因都说是因为父母。这样做有什么意义呢?不能靠自己考出去,不能靠自己混出一片天,到头来还不是要留在他们附近,靠他们找工作
6)别觉得跟父母作对,让他们生气,就是你赢了。你抽烟喝酒打架纹身,你真的不是好女/男孩。still,这样做没什么意义。父母的不好,对你产生的性格上的坏影响,是给你减分的。你需要让自己变的更好更厉害,才能把分加回来
7)为了你自己,要当个好孩子
8)不是你的错,不是你的错,不是你的错

对于那下跟我差不多大的人来说
我觉得你把父母的影响主观上看的淡了,它就会变淡。你为它一哭二闹了,它就会变的很严重。没必要没事儿就把它拿出来说事儿,你知道“哦我现在这样想,可能是因为小时候xxxxx”就行了,你知道“自己不是因为是神经病才这么想的”就行了。然后平平静静的生活下去,就行了。没必要自怨自艾,更没有必要“po主我跟你一毛一样,能不能私信我跟我交流一下,我给你保密” (当然我很谢谢你们)。生活并不是比惨,痛苦的人在一起会加深痛苦。

你不知道怎么爱别人,不知道和睦的家庭是怎样生活的,不知道自信的人是怎么处事的,不知道平等的感情是怎么运作的,就去学,就去接触。在这里,我很感谢我男朋友和他的家人。他有个非常和睦的家庭,父母关系很好,也是他们让我觉得,原来夫妻之间,几十年下来也可以这么热闹这么有人情味。他妈妈让我知道,什么能称作一个聪明的女人;他爸爸让我知道,什么是有担当、顾家的男人。所以我跟他家人在一起真的很温暖。

我总觉得,平均来说,人一生受的苦难是差不多的。你在前半生受了比别人多的苦,后半生可能就好受点。家庭的不幸,让你对世界有更强的包容力,让你比别人看到更多世事百态,让你比别人更能处事不惊。

太困了。。不更了。。错别字就看个大概吧。别的建议我就不给了,我自己都做不到
希望你们早点找到自己的小太阳。
p.s. 我不是程序媛啦   2/3   首页 上一页 1 2 3 下一页 尾页

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