爱华网70后从小挨打 从小动辄挨打被骂的孩子长大后会有什么心理问题吗？
每个期末考试我都能拿奖金，5块 10块不等。有年我在一个高年级学生的怂恿下把奖金买了零食。。第二天上学全身是伤。
我家常见的场景：爸把我揪到屋中，叫跪地板，叫认错，我嘴硬，挨打，棍棒打，我哭，妈也哭，边哭还边骂。
我成绩直线滑落，慢慢变了，捣蛋，逃课，欺负别的学生，不自觉的会把老爸揍我的招用到弱小的孩子身上。开始在口袋里藏刀，找看不惯的学生约架。
初三时发动全班搜集电池买硫酸，造了三个大氢气球。在五金店买来硫磺硝酸钾，和舍友在宿舍烧教室的板凳，造了五斤黑火药，计划炸掉学校后面的围墙。
我害怕暑假寒假，害怕和爸妈单独在一起，他们会限制我，只能在家中做作业，帮他们干简单活。
叛逆期时候，我市里重点中学上学了。爸妈很久见我一次，中学老师也不严厉了，讲人权了。我彻底解脱了。逃课，玩传奇，打台球，过着跟街头混混的一样的生活。而这一切，父母浑然不知，每月按时回家，按时拿钱，期末自己偷改成绩通知单。
爸妈打我的时候我从没想过还手。哪怕大学前，爸在家当着同学朋友的面给了比他高一大截的我几个嘴巴子。
小一点的时候，我就跑，跑亲戚家，再亲戚家吃一顿然后送回来，晚上打得更惨，关着门跑都跑不掉（有点像今天的脱北者）；后来懒得跑了，与其被亲戚送回来丢完人再挨打不如踏实受罪。
那时候真的很沮丧很悲观，一个人偷偷躲在山上哭。哭完再回去。比如我真的不想把饭烧糊掉，比如我真的没料到小狗会咬死小鸡。我就辩解，还嘴，他们会揍到我不还嘴为止。
我计划过逃亡，流浪，远行，可天一黑，只想回家。
有一次妈妈不见了我没见过的十块钱，那对我简直是灾难。。。后来我真偷拿过爸爸的钱，那时来说数额很大，耍了小聪明，爸爸觉得我没有这个胆子。以为自己弄丢了。那是他工地干活的一笔工钱，妈妈骂他，他自责了大半年。
我却把这笔钱花在了请朋友吃饭和上网，那是我最青春也是最混蛋的几年干的最混蛋的事。这是我一生中最想忏悔的几件事之一。也从这时候我发现了父母的弱点。
后来大一些的时候，我开始有礼貌的和他们争辩，指责他们的错误，一股子劲争到底，挨打我也坚持。
他们常说，翅膀硬了，管不下了，然后老妈就使劲哭，哭诉这辈子白忙了。不吃饭，躺床上不起来，逼我道歉。比起肉体的折磨，这更让我崩溃。
我无法用一种颜色去归纳我的年少时期，说灰色，它也不是。
我的父母没有离异，父亲不喝酒，偶抽烟。小学文化，老实，勤劳，善良，惧外。和大多数破碎的家庭不一样。我父母一直为了两个孩子能有更好的生活而拼了老命。我身体差，老生病，每次都是大病，生病时爸爸背我到处求医，心疼有加，一康复又拿我不当人。
我恨过爸妈，但突然一天豁然开朗。
他们开始叫我的大名，用商量的语气讲话，不再拿棍子叫我起床。让我帮计算电费，修电灯换煤气，帮他们挑选衣服；代表父母参加亲戚家的酒宴；决定家里的大事。多年的压抑荡然无存。
我意识到自己长大了，能力超过爸妈了。我觉得家庭中所有的暴力源自不自信。爸妈不知道如何关心我的学习，不知道怎么用语言说服我。
我就这么突然变了个人，戒网，戒玩，断绝和狐朋狗友所有联系，从头来过，那时候我已经到了快要被劝退的边缘。
说说影响：
我想说创伤是巨大的。
性格复杂多变。
敏锐，甚至敏感，善于揣摩对方，而且准确度很高。简单点就是察言观色，见人说人话，见鬼早点溜。
暴戾气：
暴戾气对孩子影响是巨大的，我哥现在总是喜怒无常的粗暴对待小孩，难以控制。
冲动，易怒，情绪化，和人矛盾吵架时无法控制的只想弄死对方。下手特黑，抓着菜刀就敢拿菜刀劈。只想战胜对方。其他什么都不重要。
后来意识到这是重大的性格缺陷，早晚要毁了自己。每当情绪的时候我努力念 peace！peace！和人说红脸话赶紧上个厕所、洗把脸。几年下来，能完全控制情绪了。
较真。死不认输，看比赛我只支持弱的一方。发生矛盾我帮弱的一方，我觉得牛高马大的欺负弱小的再怎么在理都没理。
害怕失败，不认错，不认输。哪怕是跟朋友玩局游戏。输了比赛不输嘴。一认输我就想到跪在爸妈面前认错。。。
爱自己胜过爱所有。别人主动不帮忙，打死不求人。
极度厌恶权威，无法在专制的老板下干一天活，遇到了，积蓄矛盾，结算好工资，煽动同事跳槽，找机会酣畅讨伐之，走人。
喜欢欺诈，伪装，保护自己。爱演苦肉，博同情。
我不知道我撒过多少谎。骗过，爸妈、老师、朋友，善意的恶意的张口就来。有时候只是为了脱困，有时候只是想娱乐一下对方。慢慢的就成了生存本领。
对于现在的我，最艰难的恐怕是直视过去。所有的过去的事情我都选择性的忘记，不参加合影留念。不参加毕业典礼，不领毕业证，不参加n年聚会。不想回老家。我总是觉得，相比现在，过去一切都那么不堪。一切都look forward.
我不怪父母什么，庆幸生在这样的家庭后他们对我的爱护和鞭笞。有几次大病差点死掉。今年老妈都六十了。他们是我努力的唯一动力。
有件事是肯定的，没有什么比活着更美好。
但成长经历让我害怕束缚，不愿长期与人相处一室。不愿密闭的屋子，我害怕回家，在上海我住三月准时搬家。久了就烦躁，怀疑，乏味，我讨厌波澜不惊。我怀疑，我这样的人结婚是否是个对妻子最大的冒犯。
我没有旅行流浪的勇气，每个地方的人都有每个地方的苦难，让你惊奇的只是你的新鲜感。真正的境界是平静的生活在这闹市街头。上学的时候一位北方姑娘大呼，Oh，山，山。我说什么？她大呼，看，那边是山！父母一辈子只希望我能离开大山。在山里，你就什么也没有。
都快三十的人了、n个小孩的叔叔，我不知道还如何扮演一个好丈夫好父亲的角色，除了努力赚钱父亲没有教过我其他。
我出生时，父母的父母都已经去世，我不知道如何去和未来的老人们相处。我会不会在烦躁的时候打孩子。我告诫过自己，我不可能再打自己的小孩，但是我一次忍不住已经打了侄女，因为她摔碎了ipad推给不会说话的妹妹。
我不知道该如何教育她承担责任，我苦口婆心，她懂吗？
中秋回家我依然向爸妈保证，我明年结婚！ 4/4 首页 上一页 2 3 4
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