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人生第一个千赞！惶恐惶恐！随便总结的竟然蒙此厚爱，感激不尽。
有个人需要的可以注明来源随意转载不用再问我了，商业转载和营销号转载需经过本人同意！！
意甲法甲的球迷稍安勿躁，都会有的，包括土超葡超大联盟什么的都会有的。
后面还会有中国球员和已经退役的球员，所以是个漫长的工程，我会努力填完的。有遗漏的欢迎各位评论区补充，或者私信我。
球员与俱乐部关系截止至2015年夏季转会期。
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多图慎入，图片来源网络，侵删。
首先楼主问的是恶搞，那排除恶意辱骂的，比如皇萨对喷的“亡父罗”“侏儒西”这种纯粹人身攻击的就不算了。所以来说一下常见的经常被调侃（也就是黑）的球员 ，按各个豪门来排吧。
英超：
阿森纳：
拉姆塞：
因为当初进一球就死一重要人物，人称“拉姆塞定律”，本人得外号“死神”，现在进球多了，定律已经失效 。
吉鲁：
吉大屌，当年在蒙彼利埃时，队友拍摄更衣室不慎将吉鲁全裸的样子拍下，吉鲁粗壮的小兄弟引无数软妹尽折腰，从此得名“大屌”，枪手三大之一，号称用三条腿踢球的男人
无码版目测未亢奋状态就有15cm左右无码版目测未亢奋状态就有15cm左右
厄齐尔：
厄大眼，小媳妇，厄齐尔很怕排人墙，喜欢在排人墙时躲在队友背后，看见对方射门就会使用闪避大法，给人一种无限娇羞的感觉，故被人称为小媳妇。而激萌的金鱼大眼则是个人识别标志，枪手三大之二。
吓死宝宝了！吓死宝宝了！
前腰界业界良心，能传球哪怕是空门都不会射，据说年轻时搞丢了射门键，所以干脆就不射门了。
桑切斯：
桑大腿，阿森纳三大之三，去年转回阿森纳后进入了超神状态，带着阿森纳摆脱了第4名诅咒，因此被阿森纳球迷公认为大腿（这个其实不算黑），而且他腿确实很粗啊！
由于酷似陆毅，所以也叫智利陆毅，兼具偶像派和实力派特征。
桑切斯现在出现了新黑点！我们来看他的自拍。
请叫他请叫他剪刀手桑切斯。
自拍中从来没有妹子，只有男人和他的狗，因此被公认为知名单身狗。
威尔谢尔：
太子威，小威胁是教授近几年着重培养的年轻人，然而现在颇有点扶不上墙的味道，抽烟、夜店、泡妞，标准的英格兰球员堕落一条龙服务，然而温格每次骂完他还是让他上，状态不行也让他上，但是经常他一上阿森纳就赢不了，他不上阿森纳就碾压对面——所以都说他是温格的亲儿子，阿森纳的太子爷
我抽烟、泡吧、玩女人，但是我知道教授是爱我的，么么哒。我抽烟、泡吧、玩女人，但是我知道教授是爱我的，么么哒。
维尔贝克：
贝不进，前任曼联黑暗四天王之一，现在已经从曼联替补席转会到阿森纳替补席，神经刀，射门基本靠蒙，过人基本先晃倒自己，单刀可以不进，时灵时不灵，故得名“贝不进”，曼联球迷深受其害，现在走了又有点念叨。由于出场减少，现在被黑得少些了。
怪我咯？怪我咯？
（新增）
沃尔科特、吉布斯、张伯伦：
你分得清？你分得清？
裁判也分不清，所以张伯伦手球他罚下了吉布斯。
“该被罚的是我！”张伯伦抗议道。
“闭嘴！沃尔科特！”
切赫：
头部曾受伤，因此在比赛中会戴着特制的“坦克帽”进行比赛。
虽然没进球，却是是英超带帽次数最多的人。
上演的帽子戏法比梅西和C罗都多。
据说最后帽子会进化成达斯维达造型。
“I am you father！”“I am you father！”
曼联：
首先是名震天下的黑暗四天王
阿什利杨：
杨不过，续命狂魔，阿什利翔。唯一正面的称号是杨左使，可惜并不帅，曼联黑暗四天王之一。刚加盟曼联时状态爆表，然而好景不长，随即开始进入坑爹模式，无论怎么过人都过不了，只能左脚一停右脚一拨传中，得名杨不过。眼看要被曼联清理，突然在本赛季再度爆发，硬生生把迪玛利亚按死在替补席上，也为自己赢得新合同，因此曼联球迷建议，跟他最好一场一签，以激发他续命的特质。
本赛季首轮对阵斯旺西的比赛中，一只鸽子飞过球场时，一时没兜住，括约肌一松，掉下一坨排泄物来，此时的阿什利杨正张口说话，于是……因此得名阿什利翔，也有人认为他本赛季爆种是因为那坨粪里面有兴奋剂什么的。
“杨先生，你本赛季表现这么好，靠的是什么？”““杨先生，你本赛季表现这么好，靠的是什么？”“禽粪！”
瓦伦西亚：
瓦不射，曼联黑暗四天王之一，速度狂魔，然而也只有速度这个特点了，传中基本是随机落点，射门更是差得离谱，以至于到后面自己都不敢射了，害怕一射就误中看台上的小朋友。
射，还是不射，这是一个问题。射，还是不射，这是一个问题。
（纳尼已搬家至下面土超费内巴切）
鲁尼：
曼联领袖，英格兰领袖，为了战术要求可以从前锋踢到中后卫，和某些不敢寂寞的后卫形成了鲜明对比。
拿着英超顶薪，曾经为了薪水闹别扭，人送外号鲁雄薪，请注意薪与心的区别，不要和范雄心搞混了。
还可以黑他的长相，人送外号鲁小胖，土豆，史莱克，鲁坦克……不就是长得胖了么，胖子没人权啊！
因为头发越来越少所以去做了植发手术，也成了黑点，得到新外号发芽土豆，植发梗通常和罗本配合使用。
停球三米远都怪发型不好。
最近开发了反向射门技巧。
今天看了史莱克，感觉自己萌萌哒！今天看了史莱克，感觉自己萌萌哒！
马塔：
全名胡安·马塔，英文为Juan Mata，所以按照汉语拼音发音称呼为娟。
国米的胡安是大娟，他是小娟，还有个更大的娟现在已经淡出视线了。
文艺青年，爱好是写日记，大到球队前景，小到自己今天晚上多吃了两个面包都要写，人称马文豪。
文风平易近人，用词浅显，不超过初三水平，适合用于小朋友的英语启蒙教育。
是经过托雷斯认证的亲爱的马塔叔叔。此外号来源：
若干年后，托雷斯把女儿抱在怀里，对她说：“曾有一位西班牙球员，他在俱乐部进球只有几个而已，在国家队都踢不上主力，决赛最后时刻才上场，却打进一球。但是，他最终同时举起了大耳朵杯和劳德内杯！打了嘲笑他的人狠狠一记耳光！”
女儿说：“谁有这么好的狗屎运啊？”
托雷斯回答：“.......是你马塔叔叔！”““我说我怎么在打喷嚏，原来托雷斯你又在黑我！”
卡里克：
隐身帝，克莱维利的师兄，攻守两端不见人，神龙见首不见尾。
大多数时候你找不到他在哪儿，因为他队友和教练也找不到。
传世名画：《比赛中的卡里克》传世名画：《比赛中的卡里克》
吉格斯退休了，不说他了。
切尔西：
法布雷加斯：
这个算得上真正意义上的“黑”了，前面的多半是调侃，这个就带有点仇恨意味了。
忠义法，倒贴法。源于当年宁肯自己倒贴转会费也坚决要回巴萨，阿森纳球迷便怒送此外号给前队长，所谓“忠肝义胆属小法”，反讽，你懂的。现在回到英超，过了这么多年大多数阿森纳球迷也看淡了，然而还是看着他就有种“我的前任是极品”的感觉。
和巴萨的皮主席有不可告人的基情。
曾经对弗格森使用过披萨饼糊脸攻击，虽然没人指明是他干的，但大家都清楚是他干的。
“你要走，我不拦你，我只问你最后一个问题……”“爱过！”“你要走，我不拦你，我只问你最后一个问题……”“爱过！”
科斯塔：
新晋锋霸，连固定外号都没有，除了和法布雷加斯合称法科。本人长相实在捉急，成功拉低了切尔西全队的颜值。
然而所谓物极必反，现在被称为是切尔西之盛世美颜。引用切尔西球迷的话：
“丑帅丑帅的！”
黑他技巧都不需要，尽管嘲讽他长相就行了，虽然踢球实在强悍。
英媒曾做过街头调查，拿几张照片给不看足球的路人妹子，让她们猜年龄。
妹子们纷纷表示：这货绝对50岁了！
小生我今年才二十七！！小生我今年才二十七！！
特里：
John Terry发音酷似蒋特里，由于本人又是队长，所以人称委员长。
委员长劳苦功高，球场悍将，敢用脑袋去堵枪眼，简直是职业典范，如果没那档子事也许他这辈子都不会被黑，可事实上现在大家都知道他叫人妻特。
事件起因是特里瞒着老婆和前队友布里奇的女朋友瓦内萨偷腥，更关键的是他还把对方肚子搞大了——此事直接导致特里交出英格兰队长袖标，并且终生都得活在“上友妻”的头衔下了。现在特里只要不随队出征，双方的球员心里都是悬着的……
特里：哥们，我那是一时冲动……特里：哥们，我那是一时冲动……
布里奇：滚
伊万诺维奇：
高冷帝。带刀后卫伊万攻守兼备，兢兢业业，貌似也没啥黑点，直到某一天我们看到了切尔西全队的自拍。
注意右上角的伊万。注意右上角的伊万。
“我只想做个安静的美男子，别来烦我。”
“高冷，是一种态度。”“高冷，是一种态度。”
据说自从被苏亚雷斯咬了就变这样了，是苏氏病毒感染者之一。
另外由于名字原因，经常被认为和曼联的小猪是一对。（小猪：我的伊万不可能这么高大）
阿扎尔：
比利时杨坤。一图说明一切
“我明年有32场演唱会……呸，32场联赛。”
据说一条腿就价值一亿。
曼城：
纳斯里：
北伦敦四君子之一，与忠义法齐名，人称纳私利，相比小法，他长得不够帅，当年离开阿森纳后还嘲讽了阿森纳球迷，加上曼城球迷基数不大，所以是被往死里黑还没人帮他说话的那种，惨啊惨。不过这哥们心倒是大，阿森纳球迷骂他他就骂回去，法国队不用他他也骂回去……于是被黑得更惨。
“我不太会说话，有什么说得不对的地方，你倒是来打我啊！”“我不太会说话，有什么说得不对的地方，你倒是来打我啊！”
阿奎罗：
通称阿kun，马拉多纳前女婿，貌似没什么黑点，然而……
以下内容摘自阿奎罗自传《阿奎罗，我的故事》
梅西总能倒床就睡，而我唯一干的让他搓火的事情就是，我总喜欢看电视看到很晚，而且还开着声音。当我睡着了，他就醒了，然后他到处找电视遥控器，并把它藏起来。他还会在我熟睡之际找出我的手机并把它调成振动静音，以免这东西把他吵醒，而他去洗手间的时候也总是轻手轻脚。
我经常“骚扰”梅西，看到他发火，我很开心。我用膝盖顶他，我看着我，好像在说，“傻蛋，你在做什么？”我们俩就像一对结婚了80年的老夫妻一般。
当我们中的某一人不在对方身边，心里就总感觉空落落的，他给我发来短信问：“你在哪儿呢？”，我回复：“别担心，我的爱人，一个人呆着呢！”但他却回复我：“你可别骗我！”我现在知道他为啥和马拉多纳的女儿离婚了……直男表示hold不住了
“梅西是要成为球王的男人，我则会成为球王的男人。”（注意断句）“梅西是要成为球王的男人，我则会成为球王的男人。”（注意断句）
亚亚图雷：
蛋糕帝，去年图雷闹转会，他的经纪人接受采访时半开玩笑（现已证明确实是开玩笑）地说了一句的：“曼城俱乐部居然没有在图雷生日送蛋糕！”
此话一出瞬间被英媒昭告天下，“图雷因为蛋糕闹转会”也成为了流行话题，虽然最后续约也续约了，澄清也澄清了，但是蛋糕和图雷算是彻底挂钩了，提到蛋糕就是图雷，提到图雷就是蛋糕。
还有和哥哥科洛图雷一起大保健的故事，详情请看下面利物浦的科洛图雷。
“蛋糕是个谎言！”——《传送门》“蛋糕是个谎言！”——《传送门》
斯特林：
和纳斯里法布雷加斯境遇相同，因为离开利物浦且不怎么厚道而被利物浦球迷视为叛徒，所以也是被往死里黑。另一个黑点是吸笑气玩，吸完之后那邪魅狂狷的笑容实在是太惊悚了。
“红红火火恍恍惚惚哼哼哈嘿……”“红红火火恍恍惚惚哼哼哈嘿……”
萨尼亚：
在他那黝黑的皮肤和杀马特的发型下，隐藏着一颗热爱音乐的心。
法国陶喆表示，我俩不仅长得像，连笑起来的鱼尾纹方向都是一样的。
利物浦
巴洛特利：
巴神。
起初，欧洲足坛是寂寞而无聊的。
巴神说，要有光，于是就点燃了他的房子，巴神看光是好的。
巴神说，要有钱，于是带着巨款在街上飙车，他说：因为，我能。
巴神说，要有男女之别，于是约了妹子滚床单，结果却一直在看动画片。
……
足坛最短的笑话：巴神。
足坛最长的笑话：巴神的一生。
其实巴神人挺好的，孝顺父母，有正义感，只是他在想什么只有他自己知道了。
“为毛老是我？”“为毛老是我？”
莫雷诺：
平凡无奇的球员，可是他的脸……
杰拉德和阿隆索当年到底发生了什么？？
科洛图雷（新增）：
亚亚图雷的亲哥哥，知名度不如弟弟，但是抠门程度更甚。
在英超有著名的《图雷兄弟之歌》，用来歌（tiao）颂（xi）图雷兄弟。
两兄弟的抠门是体现在一个不怎么和谐的事情上的。
上个礼拜，英国媒体《太阳报》爆料周薪22万英镑的亚亚-图雷在车震后仅付100镑的嫖资，而在这周，这名叫桑德拉的性工作者再次爆料称亚亚-图雷的哥哥科洛-图雷也是她的客户，红军后卫也不大方，每次性交易后只付给她10英镑。10英镑啊！他哥好歹给了100英镑啊！球星也不能少给钱啊！
此时此刻，这名妓女心中响着一个来自东方古国的声音。
“一百块都不给我！好坏好坏的！”
埃弗顿
克莱维利：
由于叫Cleverley，所以叫聪明利。
然而名字和能力成反比，一点都不聪明，号称斯科尔斯二世，实际上给斯科尔斯提鞋都够呛。
擅长隐身术，能够在场上保持90分钟内不触球、不防守、不跑位、甚至不出现在镜头内，大多数时候根本意识不到他在场上。
一旦有队友进球会进入疯狂状态，开启庆祝模式，大肆抢镜，使出各种庆祝动作，犹如是自己进球一般，是新型中场，大家将其命名为庆祝型中场。
“可算有人进球了！憋死我了！摄像机赶紧转过来啊！”“可算有人进球了！憋死我了！摄像机赶紧转过来啊！”
斯托克城：
沙奇里：
当年在拜仁的时候，由于是小猪的师弟，所以又叫沙师弟。
本来没啥段子，然而前几天英超名宿皮尔斯在解说比赛时，把沙奇里（Shaqiri）和皮克老婆、拉丁天后夏奇拉（Shakira）搞混了。
“哦！夏奇拉自从来到斯托克城之后表现很好啊！”
现在和夏奇拉被广泛用于PS。
皮克已经哭晕在厕所。皮克已经哭晕在厕所。
特别附赠英格兰低级联赛：
博尔顿
赫斯基：
在托雷斯转会切尔西之前，撑起了英格兰足球段子界的半壁江山。在百度中搜索“赫斯基 笑话”得到的结果比汪峰都多。
很多人说赫斯基是英格兰史上最水前锋，国家队生涯59场才7球 。但是要我说，他还是领先于哥伦比亚的伊基塔68场8球 ，巴拉圭的奇拉维特74场8球。
不过他们两人是门将。
当你夸（chao）奖（feng）一个前锋的时候，你可以说：“带球像梅西，射门赫斯基。”
“梅西算啥，他能门前5米打飞机么？”“梅西算啥，他能门前5米打飞机么？”
AFC温布尔顿：
阿金芬瓦：
小球队的前锋，然而在英格兰乃至世界范围内颇具名气，我们来看看他的基本信息。
身高：180cm
体重：100kg
卧推：180kg
卧推180kg有没有！这是什么概念？他可以左手抓个伊布右手抓个C罗，然后把他们都举起来。
号称足坛奥尼尔，人肉坦克，卡位时是所有后卫的噩梦。
“我踢球不如你们，要不我们来扳手腕吧！”“我踢球不如你们，要不我们来扳手腕吧！”
西甲
皇马（作为皇马球迷，我尽量黑出风格）
C罗：
越出名的自然被黑得更多。这点我罗自己就说过：
“他们就是嫉妒我长得帅又有钱！”
于是成功获得高富帅称号。
然而某一年金球奖评选只拿了三票，怒得外号罗三票。
现在已经进化成罗三球，所以很少有人再拿这个黑的了。
而想当年鸟叔和C罗还爱着对方（误）的时候，鸟叔怒夸C罗：金球奖不给C罗简直是犯罪！
然而最后还是给了梅西，摔。
从此也导致只要有人黑C罗就有人@马德里警方。
乃衣服，我罗才不和你们计较。
偶尔会假摔，所以被嘲讽为跳水罗，罗晶晶。
有个哥们是巴萨球迷，老说我罗经常跳水，我让他拿出证据，他就拿出了证据。
他说得好有道理我竟无言以对。他说得好有道理我竟无言以对。
有人说相比球王梅西他就是靠点球，所以叫球玉。
也有的说他比梅西头球强，所以叫球主。
除此之外，作为足坛著名自恋狂，我罗黑点不要太多。传说他每天早上都是被自己帅醒的。光清扬洗发水这个梗都可以用十年了。而且不光他自己觉得自己帅，还有一大群队友也是他的脑残粉，这年头，你加盟皇马不说“C罗是我偶像”都不好意思跟人打招呼。其实皇马整个队都是C罗的后宫，一般人我不告诉他。著名后宫有：卡卡、科恩特朗、哈梅斯、贝尔、本泽马、马塞洛……
“听说你分手了？”“听说你分手了？”
“嗯，听说你离婚了？”
“嗯。”
“……”“……”
救命，我要被腐女掰弯了。
一度化名为买买提·克里斯蒂亚诺隐居在新疆开烤肉店，有图为证。
佩佩：
当年的江湖两大武林高手之一，人称北德容、南佩佩，以踢球不要命著称——不光自己不要命，还要别人的命。由于是个大光头，因此人送外号武僧，佩大师，可以用头、手、脚各部位精准殴打对手。也因此让我团获得皇家少林寺的“光荣”称号。最近一次犯罪是去年世界杯头槌怒顶穆勒。然而最近两个赛季在俱乐部已经很少犯规，上赛季更是西甲吃牌最少的主力中后卫，基本已经看淡杀戮退隐江湖，从武僧成功进化为得道高僧。
阿弥陀佛，老衲不开杀戒很多年了……阿弥陀佛，老衲不开杀戒很多年了……
本泽马：
人称锅锋、本泽锅、背锅侠，比赛没赢怪谁？都TM赖本泽马！
由于刚来皇马时表现比较水，导致一输球大家就骂本泽马，虽然现在已经成为了绝对主力，也用实力证明了自己，不过背锅什么的实在太好玩了，根本停不下来，你不背锅谁背锅？
本赛季锅快被贝尔抢走了。
一开始让我背锅，其实我是拒绝的……一开始让我背锅，其实我是拒绝的……
贝尔：
由于长相酷似某灵长类动物，外加一亿身价，因此得名大圣、一亿猴。上赛季表现平平为人诟病，期待大圣归来。
为经济学做出了贡献，发明货币单位猴，1猴=1亿。
“居然有人说我像猴子？像么？像么？”“居然有人说我像猴子？像么？像么？”
拉莫斯：
当年出场前会先洗头，因一头水而得名水爷（其余说法有祸水、长得水灵等原因，具体已不可考）。出道是右后卫，改造成中后卫，然而在上上赛季最后阶段7场狂进6球，帮助皇马怒夺冠军杯，从此以后看到球根本停不下来，能前插绝不后撤，能射门绝不卡位，江湖人称拉神锋。头球威力惊人，用脚更吓人，当年点球大战一脚怒射云霄，据说那球现在都还没落下来。在西甲联赛中还创下过把球踢到顶棚摄像机上甚至踢出出场外的记录，是球场工作者最不能忍的人之一。
“罗，等会我前插，你帮我补位盯一下梅西啊！”“罗，等会我前插，你帮我补位盯一下梅西啊！”
“……”
瓦拉内：
学霸。
以下内容来自于瓦拉内口述：
七点半的时候，电话响了。在这段时期，有许多对我未来感兴趣的球队或是经纪人给我打电话。我已经接到了曼联、巴黎圣日耳曼、里昂、阿森纳和多特蒙德等球队的电话。
不过，这次是通特别的电话，因为这通电话的另一端正是齐达内。“是我，这不是开玩笑，真的是我。”齐达内不停说着，后来我认出了他的声音，而齐达内希望为我提供一个和皇马签约的机会。
我没意识到真的是他（齐达内），我不知道要说什么。所以我非常礼貌地告诉他我当时正在忙，因为我要学习备战考试，并且要求他过会儿再给我打电话。等挂了电话之后，我去告诉了我的哥哥，他对我说我简直是疯了，我竟然挂了齐达内的电话。
就是这么热爱学习，和学习比起来，齐达内也得乖乖等着啊。
“风速是5.6m/s，温度27摄氏度，相对湿度75%，球场摩擦系数约为0.46，C罗跑动方向和我的夹角是39.76°，那么我应该以23.61米/s的初速度把球传出去，嗯。”“风速是5.6m/s，温度27摄氏度，相对湿度75%，球场摩擦系数约为0.46，C罗跑动方向和我的夹角是39.76°，那么我应该以23.61米/s的初速度把球传出去，嗯。”克罗斯：
标准四方脸，而且脸实在宽得可以，据说只有5.5英寸以上的手机看克罗斯的正面照才能显示完全显示。
曾经出言不慎说“皇马比拜仁领先一步”，被国内媒体翻译为“皇马比拜仁高一档”，因此被调侃为克高档。所以现在学乖了基本不说话了。
我的脸有这么宽！我的脸有这么宽！巴萨（作为皇马球迷，我尽量黑得客观）：
梅西：
通称球王，有很多朋友，比如球玉，球主，球闰，球土，球呈……
也叫煤球。
有人表示球王已经不能体现了，所以出现了新称号球仙。
由于跑动距离偏低，被人嘲讽为散步帝。
场上实力毋庸置疑，国家队俱乐部双重大腿，但是场下有很多奇葩的癖好。
跟大多数球员一样，喜欢带着儿子蒂亚戈出来玩耍，然而蒂亚戈实在太过高冷。总喜欢用淡定的表情深深鄙视煤球。
所以大家看到了都会说：“哟，蒂总，又带你爸出来玩啊。”
对阿根廷烤肉情有独钟，赢球心情好会办烤肉party，输球了会去吃烤肉调节心情，传闻唯一把梅西挖走的方式是告诉他：我们这里烤肉随便吃，管够。
其实踢球是他的副业，本人已经化名阿凡提·里奥潜伏在新疆准备和C罗合伙开烤肉店，有图为证。
皮克：
巴萨段子王，浑身都是段子的存在。当年出道时号称贝肯鲍尔二世，人送外号皮肯鲍尔，作为根正苗红的巴萨富二代，皮克宣称：我要成为巴萨主席！因此又名皮主席。
防守中和拉莫斯一个毛病，喜欢前插前插，胸中有一颗前锋的心，所以也叫皮神锋。目前和拉神锋担任西班牙首发中卫组合，我感觉板鸭要完。
和拜仁的比赛中以一个高难度动作踢进乌龙球，从此坐实神锋之名，并且额外获赠德甲代言人称号。
最出名的外号最出名的外号皮看穿，源于2012-2013国家德比前说的“我能看穿C罗一切假动作”，然而比赛中却被C罗以一个脚后跟杂耍过掉，沦为背景，于是看穿之名不胫而走。大家说，皮克依然能看穿，只是防不住而已。对于这些嘲讽，皮主席有话说：布斯克茨：
江湖人称布教授，在与武僧佩佩为首的我大皇家少林寺的对战中，布教授认识到了以柔克刚的道理，利用实力派演技反制激烈的身体对抗，其成名作来源于09-10赛季欧冠半决赛对阵国际米兰的比赛中，布斯克茨在与莫塔的对抗中痛苦捂脸倒地，裁判果断罚下莫塔，结果摄像机捕捉到了布斯克茨的娇羞一刻。
此等神级演技立即让布斯克茨坐实了表演系教授的称号，连带让巴萨一起变成了拉玛西亚影视学院，和我皇家少林寺并称西甲双绝。时人有诗赞西甲道：演戏有巴萨，打架看吾皇。
拉基蒂奇：
这个世界上有很多梅吹，因为梅西有的是可吹的地方，但是如同不是所有牛奶都叫特仑苏，也不是所有梅吹都是拉基蒂奇。
拉基蒂奇的吹，是润物细无声的吹，是更上一层楼的吹，是会当凌绝顶的吹，他吹出了风格吹出了水平，因此荣膺世界第一梅吹。
摘抄经典语录，请各位梅吹传阅。
“我觉得梅西可以踢到80岁。”
“曼城队员也会享受和梅西同场竞技的感觉。”
“跟梅西一起训练都是一种特权。”
“为什么梅西是最强的？因为我知道，你知道，隔壁老王也知道，梅西就是最强，不需要理由。”
婚礼上，辣鸡老婆问他：“我和梅西一起掉水里了你救谁？”婚礼上，辣鸡老婆问他：“我和梅西一起掉水里了你救谁？”辣鸡义正辞严的回答：“亲爱的，梅西那么厉害，他一定会把我们都救起来的！”
维尔马伦：
前阿森纳队长（这名号好泛滥啊），转会来巴萨的时候就是躺病床上的，一个赛季快踢完了还是躺病床上的，一次次说了会上又一次次继续不上，人们不禁问道：where马伦？
然而维尔马伦的奇迹之处在于，只要他伤着，巴萨其他队员都是活蹦乱跳的，于是在开局不被看好的情况下，巴萨闷声发大财，压制了伤兵满营的皇马拜仁，成功笑到了最后，因此，江湖传言，维尔马伦乃恩里克的秘密武器，使用了吸伤大法帮助巴萨夺得冠军。
在联赛的最后，维尔马伦出场了！他夺冠了！随后又是国王杯和冠军杯，这两次他连出场都省了，躺拿两个冠军，单赛季场均三冠，试问天下还有谁人能及？
“听说德甲有个中场0上场1冠的，我还差得远哩！”“听说德甲有个中场0上场1冠的，我还差得远哩！”苏亚雷斯：
某一天我那从不看球的室友跑来围观我看国家德比集锦，我顿时兴起：“来我给你介绍，这是C罗，这是小白，这是……”
他打断我：“我都不认识，不过听说有个在世界杯咬人的是谁啊？”
没错，就因为咬人，苏亚雷斯就出名了，并且因为那独具特色的可爱小门牙，获得称号苏牙，龅牙苏，苏咬咬等。
历史上苏牙曾经三次咬人：在阿贾克斯咬过埃因霍温的巴卡尔，在利物浦咬过上面出场的伊万，最近一次则是在乌拉圭咬了意大利的基耶利尼。如今“苏亚雷斯下一个会咬谁”已经在某博彩网站开放投注，我团佩佩以1赔17领先，接下来的是拉莫斯、C罗、梅西——额为什么会有梅西？
附赠央视纪录片《舌尖上的世界杯》节选附赠央视纪录片《舌尖上的世界杯》节选小组赛还结束，苏牙就开始觅食。亚平宁半岛的精壮男人是上天的恩赐。中后卫的肩膀肉则是食材中的极品！75分钟的运动，肌肉得到充分的排酸，肉质鲜嫩多汁，再配以汗水的盐分！这样稀有的食物配合朴素直接的食用方法，这是苏牙对自己辛勤劳作75分钟最好的奖励！时光流逝，始终不变的是我们味蕾中那份对熟悉味道的眷恋！牙好，胃口就好，吃嘛嘛香。牙好，胃口就好，吃嘛嘛香。内马尔：
巴西小天王爱好各种奇葩发型和穿着，因此得名杀马特之王，其实你们都误会他了，他只是想借此进入音乐界，以接近他的偶像张震岳。
嗯，已经很接近了。嗯，已经很接近了。亚历山大·宋（租借归来，下家未定）：
北伦敦四君子之一，人称宋功名。名头没有另外三位响亮，被黑得少一点。
一家子都是奇葩，27个兄弟姐妹全指望他一个人挣钱。被家人气到快吐血。
成名作是世界杯上，在并没有什么严重冲突的情况下，突然从背后对曼朱基齐使用了宋家祖传的降龙十八掌。
兀那克罗地亚蛮子休走，吃我一掌！马竞：
托雷斯：
西班牙金童成名已久，出道于马竞，成名于利物浦，后来被切尔西壕掷5000万纳入麾下，因此得名托半亿，也使得“托”成为了标准的国际化量词，在“一猴”（1亿）出现前，“一托”（5000万）为最大的度量单位。
然而在切尔西的托雷斯遭遇瓶颈，最后为了适应战术甚至撤到了左边后卫的位置，成为了史上最贵左后卫，成为了笑柄，渐渐在国家队和俱乐部都沦为了替补。
最出糗的一次是在对阵曼联的比赛中，托雷斯在晃过门将面对空门的情况下，匪夷所思地把球踢飞了。
都怪门框太小！
但是金子总会发光，是金童总会牛逼，托雷斯的牛逼属性逐渐显现，成为了真·人生赢家。
不要不服，我们来看他的记录。
首位在世界杯、欧洲杯、联合会杯、欧冠、欧联杯、世俱杯和欧洲超级杯都能进球的满贯射手。
夺得了世界杯、欧洲杯、欧冠和欧联杯冠军。
然而在这些比赛中他基本都是替补，一替补就进球，一进球就夺冠，花最少的时间，拿最多的冠军，无愧人生赢家之名。国家队荣誉基本为0的梅西C罗欲哭无泪。
如今重回马竞，在老大哥西蒙尼带领下继续挑战皇马巴萨的统治地位，开场就进球你们服不服。
彪悍的人生不需要解释。彪悍的人生不需要解释。皇家贝蒂斯：
范德法特：
友妻门2.0主角，故事狗血程度比特里版的更甚。
故事的剧情大概是这样的，首先，范德法特和妻子西尔维娅在2004年结婚了，当时还向全荷兰实况转播了这场婚礼，属于荷兰人心目中的金童玉女的典范。
然后2010年，西尔维娅耐不住寂寞，和一名机长勾搭上了。
结果过了几个月范德法特发现了，他表示只要和那个机长断绝关系可以既往不咎，西尔维娅答应了。
结果她又和法国亿万富翁扎尔卡挂上了钩，甚至有消息称，西尔维娅和瑞典球星伊布也有一腿。
如果这个故事到这里结束的话，那也就是个普通的出轨故事，然而范德法特想把这事情变得更劲爆一点。
于是本着你不仁我不义的思想，他公然将手伸向了国家队队友博拉鲁兹的妻子萨比娅，而萨比娅同时还是西尔维娅的闺蜜。而且是不是像特里一样偷偷摸摸的来，他是明着来的，公然与萨比娅出双入对，此时萨比娅虽然已经和博拉鲁兹分居但并未离婚，范法敢这么来也确实够犯法的。
诡异的是，虽然媒体球迷炒得满天飞，四名当事人却都保持了高度的淡定。对于媒体的采访，四人纷纷表示：
西尔维娅：“还有这事儿？”
博拉鲁兹：“关我啥事儿？”
萨比娅：“关你啥事儿？”
范德法特：“就你屁事儿多！”
此等胸怀，此等狗血剧情，估计只有琼瑶阿姨才能写得出来了。
（从左到右依次为西尔维娅、范德法特、萨比娅）（从左到右依次为西尔维娅、范德法特、萨比娅）
最新消息：范德法特已于近日和怀有身孕的女友萨比娅分手。
又最新消息，范德法特被拍到和西尔维娅一起海边玩耍。
我收回我的话，这种剧本琼瑶阿姨都写不出来。
马拉加：
奥乔亚：
明明可以靠脸吃饭，偏偏却要去当门将，一人对抗了整个巴西队的进攻。事实上他完全不用这么累，可以跟他表哥吴镇宇一样去拍点综艺节目什么的。
“爸爸，我们去哪里啊？”“爸爸，我们去哪里啊？”
“去守门！”
德甲：
拜仁慕尼黑：
穆勒：
德国拜仁双料核心，球商极高，智商极低（误），爱好是卖萌和干傻事。
因为是德国的穆勒二世，人称穆二，二娃，二百五。
巴伐利亚画风改造办主任，无论你之前多么高冷，无论你内心多么矜持——请放心，你都会被穆勒改造成一个一天到晚卖萌装傻的逗逼，并且将有限的人生投入到无限的扑克牌中。
目前受害人有瓜迪奥拉、哈维阿隆索等人，据悉，二娃已经开启了比达尔改造计划。
球场上技巧有两绝，一是跑位，其特点是三不知：对手不知道他往哪儿跑，队友不知道他往哪儿跑，自己不知道自己往哪儿跑，但是总能诡异地出现在球路上；其二则是惊天地泣鬼神的任意球假动作
谁跟我说德国人严谨的来着？谁跟我说德国人严谨的来着？其实二娃的梦想不是踢球
“我本来想去当女仆的，可惜没有胸，哎，将就着踢会儿球吧。”“我本来想去当女仆的，可惜没有胸，哎，将就着踢会儿球吧。”格策：
想当年，格策弟弟和女友在海边玩耍，格弟弟毕竟还是图样，跟妹子打闹了一下就hold不住了，海绵体顿时进入充血状态，于是留下了这张珍贵的照片。
格策：吾孰与城北吉鲁大？格策：吾孰与城北吉鲁大？格策不仅下面大，上面也大，人称格大胸，世界杯上曾经用此大胸成功卸球打进制胜球，成功证明了：不仅女人，男人也可以靠胸吃饭！
我胸大，我说了算！我胸大，我说了算！另外因为出尔反尔被多特球迷视为叛徒，是引发多特球迷和拜仁球迷撕逼的导火索之一。
诺伊尔：
屁股巨大，与格大胸相对，称为诺大臀。
Neuer为德语“新”的意思，所以也叫小新，臀新。
以门将身份跻身金球奖前三甲，因此得名以门将身份跻身金球奖前三甲，因此得名球闰。
当今主流门将中最不安分的一个，由于拜仁的高压式打法以及和德甲其他球队的实力差异，比赛中的诺伊尔往往没多少事情干，于是他会干出这种事情。
此等犀利的前插令其得到此等犀利的前插令其得到诺神锋的美名，与皇马拉神锋、巴萨皮神锋并称欧陆三大神锋，目前正为打破进球荒而奋斗。
“不想当前锋的后卫不是好门将！”——诺伊尔
拉姆：
拜仁队长，然而因为身高矮小，所以一般叫他队短。
最著名的梗来源于拉姆粉丝的夸赞：世界上最好的左/右边后卫是谁？这取决于拉姆打哪边。
所以人称取拉边。并有人赋诗一首以为纪念：
取决拉姆打哪边，那也不如阿扎尔。
更不用说伊斯科，何况死神拉姆塞。
“其实我还可以打后腰，谢谢。”“其实我还可以打后腰，谢谢。”
罗本：
罗本，字贯中，元末明初文学家，《三国演义》作者，业余时间会帮拜仁踢踢球什么的。
由于年纪轻轻就掉光了头发，20几岁时看起来就像40几岁的齐达内，因此江湖人称罗老汉。
拜仁两大光源之一，另一光源是瓜迪奥拉，两人惺惺相惜，并且对植发的鲁尼表示鄙视。
荷兰三棍客之铁棍，棍客传说来源于一个故事：
前荷兰队长范博梅尔在接受荷兰足球报访问中，炮轰罗本和范佩西等人，称他们就是荷兰更衣室的毒瘤。
范博梅尔谈到：“如果你作为球队队长，你本应该感到高兴因为这是一种荣誉，你可以带领你的球队不断前进，你就是球队领袖，但是我从来没有享受过这样的待遇，球队有太多超级球星，他们踢球都是以我为主，更衣室经常发生矛盾，开始我还试着去阻止，后来他们直接叫我闭嘴，我根本感觉不到自己就是队长。”
范博梅尔：“在球队罗本常常痛骂一些年轻球员，这再正常不过了，不过也有球员被激怒的时候，记得在一场热身赛中场休息的时候，罗本上半场踢得很不自在，回到更衣室用水瓶怒砸一位才进国家队的球员，当时很多队友都已经无法容忍罗本的所作所为，再加上那些常被他欺辱的球员，无法阻止的一幕发生了，至少有10人群殴了罗本，你可以想象被10人群殴的滋味，在一旁的亨特拉尔更是拍手叫好，不停大喊：“给我打，把他往死里打！”当时范佩西、斯内德这两位大佬并没有参与这次殴斗，他们也没有阻止，好像一切与他俩无关。”
范博梅尔：“当发生那件事情后，罗本的更衣柜多了一根铁棍，我想他是用来防身吧，在2012年欧洲杯罗本正是用这根铁棍报复了亨特拉尔，在最后一场对阵葡萄牙比赛结束后，全队回到更衣室，亨特拉尔讽刺性地说道：“英超最佳球员，明天我们就要回家了。”范佩西脸色僵硬但并没有回应什么，只是默默地走出更衣室，这不像范佩西的性格，果然在范佩西再次回到更衣室的时候手里握着一根木棍，在亨特拉尔毫无防备的情况一棍打下，亨特拉尔挨那一下着实不轻，趴在地上痛苦地抬头才看到是打他那人正是范佩西，不等亨特拉尔起身，范佩西又是一顿乱棍爆打，亨特拉尔在地上满地打滚不停求饶，在一旁的罗本可不会放过这样的机会不断说道：“罗宾，打狗，用力打，往死里给我打，打狗怎能少了我。”罗本的防身铁棍终于派上了用场，可惜一棍下去亨特拉尔就昏死了过去，打得兴起的范佩西怒了，朝着罗本吼道：“这下还还怎么打，你该滚一边去！”罗本也不甘示弱：“你再说一遍，有种你重复一遍！”范佩西没有再回应罗本什么，如果罗本手上没有铁棍那么他们肯定会打起来。当时我身边的队医嘴里不停地说：“疯了，疯了，都已经疯了。”
当然，本故事纯属虚构，虽然荷兰内讧出名，但是没这么夸张，这故事是网友原创脑洞文了。
不过由于故事实在太有画面感，因此罗本也坐实了铁棍侠的名号。
快使用大铁棍，哼哼哈嘿！快使用大铁棍，哼哼哈嘿！里贝里：
法国球星早年车祸留下一道疤痕，得名刀疤、疤面煞星等等。
当年某次接受采访时，里贝里曾自曝自己可能有中国血统，并说他的家族一直流传着祖宗曾做过和尚和乞丐的故事。
这祖宗听起来好耳熟啊！
法国的《队报》甚至还找出里贝里是中国人后代的四大证据：
据说里贝里的一位祖宗当了皇帝不久后，被亲人夺位而逃亡到波斯，后来来到了法国；
里贝里家中至今保存着一些不知名的中国文物，像极了中国古代皇宫的用品；
里贝里的祖先留下了一句后代都要记住的话我们的家乡在遥远的东方；
里贝里家族中保留的一些习惯与中国民俗几乎一样。
越听越耳熟啊！
朱重八，你后代跑高卢去踢球了你知道么？朱重八，你后代跑高卢去踢球了你知道么？阿拉巴：
……………………夏东海！让你看好孩子，怎么刘星一下子晒这么黑了啊！！
巴德施图贝尔：
与本泽马齐名的背锅侠，甚至更能背锅。
巴德上场，拜仁输了：都TM赖巴德，一上就输。
巴德受伤上不了，拜仁输了：都TM赖巴德，动不动就受伤。
巴德上场，拜仁大胜：没法黑啊……管他呢！还是都TM赖巴德！
总之赖巴德就对了。
拜仁首发中唯一一个单身汉。经常以单身狗自诩，是广大单身狗球迷的好朋友。
然而上个月偷偷结婚了，目前状态已婚。
““我说着玩的你们还真信了啊……”
哈维马丁内斯：
著名的拜仁8号球员，深受中国人民了解。
貌似没什么不对。貌似没什么不对。多特蒙德：
罗伊斯：
从去年就开始传说要离队的核心，传了大半年，包括皇马、巴萨、拜仁、切尔西、阿森纳、尤文、曼联等等球队都放出风声想买罗伊斯。
这年头，不说自己想要罗伊斯，你都不好意思说自己是豪门！
结果最后续约了，然而光靠罗伊斯的转会传闻就已经养活了无数记者了。
颜值高，球技好，人称小火箭，深受女球迷喜爱——至少大家知道他居然没考驾照之前是这样的。
于是去年小火箭终于被警察蜀黍抓住无证驾驶了，罚款54万欧元。据罗伊斯自己说：他18岁就报了驾校了，只是太忙了一直没有通过考试而已。
真的是忙！不是考不过！不是考不过！不要怀疑我啊！真的是忙！不是考不过！不是考不过！不要怀疑我啊！胡梅尔斯：
当年曾经和老爸一起在拜仁混，结果老爸被炒鱿鱼了，从此恨上了拜仁，现已成为多特后防领袖，人称胡恨仁，与格策格爱仁相对。
德国境内少数几个拜仁绝对挖不到的人。
踢拜仁，真**带感！踢拜仁，真**带感！姆希塔良：
本来没啥梗，然而名字实在太逗。
大家都叫他梅西他娘。
““梅西，你好，我是你的粉丝，我叫……”
“闭嘴！”
京多安：
本名Gundogan，按中文发音就成了郭德纲，现在身材也快变成郭德纲了。
又一个标准的“被黑”的存在。上赛季一直闹着要走，多特开出650万年薪还是要走，拜仁见机立马抛出850万高薪招揽。
结果他拒绝了！
拒绝了！
原因：850万太低了，我起码也得1000万吧！
结果成功吓退了拜仁、巴萨等潜在下家，最后没地方可去只得再和多特续约。
“嘿嘿，今年再踢一年，明年看看能不能拿到2000万的offer……”“嘿嘿，今年再踢一年，明年看看能不能拿到2000万的offer……”为数不多的会让拜仁多特球迷一起黑的存在。
帕帕斯塔索普洛斯&格罗斯克罗伊茨&库巴：
这三人的名字长得离谱，发音拗口，是解说员的噩梦。
库巴的本名其实是布拉什奇科夫斯基，Kuba是外号。
格罗斯克罗伊茨的名字也太长了，一般都叫他大十字。
然而帕帕斯塔索普洛斯没缩写，只好一个个念。贺炜曾在帕帕斯塔索普洛斯被换下后感叹，终于不用念他的名字了。
随后他发现换上来的人叫帕帕多普洛斯。
据说解说员特不喜欢解说多特的比赛。
提问：【名字长是一种什么体验？】
“中央电视台，中央电视台，你现在收看的是德甲第11轮多特蒙德主场对阵拜仁慕尼黑的比赛，多特蒙德的首发有：帕帕斯塔索普洛斯、格罗斯克罗伊茨、布拉什奇科夫斯基……抱歉，名单还没报完上半场就结束了，我们下半场见！”“中央电视台，中央电视台，你现在收看的是德甲第11轮多特蒙德主场对阵拜仁慕尼黑的比赛，多特蒙德的首发有：帕帕斯塔索普洛斯、格罗斯克罗伊茨、布拉什奇科夫斯基……抱歉，名单还没报完上半场就结束了，我们下半场见！”
沃尔夫斯堡：
许尔勒：
当年在切尔西时，以传中多、射门多、射飞的多而出名，得名许三多。
后来以3000万（实际是3200万）身价转会狼堡，因此诞生新货币单位：多。
三多=3000万，那么一多=1000万。同理，5多=1托，10多=1猴。
补刀狂魔，在世界杯德国上半场即5:0领先巴西的情况下，全队下半场都放缓了节奏以便巴西不会太难堪，然而愣头青许三多依然不依不饶地再进了巴西两个，之后再沃尔夫斯堡更是多次补刀，有转型打DOTA的潜质。
“不抛弃，不放弃，能进他7个，就不要满足于5个！”“不抛弃，不放弃，能进他7个，就不要满足于5个！”德布劳内：
比利时边路狂魔长相比较卡通，具体是这么个卡通法。
少数几个不是由中国球迷叫出来的外号，比利时球迷就叫他少数几个不是由中国球迷叫出来的外号，比利时球迷就叫他丁丁。《丁丁历险记》的作者埃尔热就是比利时人。
当然，有球迷表示叫他丁丁是因为他长得像JJ……什么鬼！
最奇葩的是有的球迷说，因为他和国家队队友阿扎尔关系亲密，阿扎尔叫杨坤，那自然德布劳内就叫丁丁……
“关我啥事！”“关我啥事！”
本特纳
“未来三年我会超越伊布。”
“我觉得我在阿森纳会成为亨利一样的传奇。”
“我这种水平完全可以去皇马巴萨了。”
本特纳用生命诠释了什么是真·自信帝。
足坛能达到自信帝踢球水平人很多，但是足坛能达到自信帝这种境界的屈指可数。
丹麦某媒体出资为自信帝在苏格兰购地一处，以资鼓励。
Lord Bendtner!Lord!Lord就是领主！领主有没有！一股贵族气息王霸之气扑面而来啊！见本Lord为何还不下跪？放肆！见本Lord为何还不下跪？放肆！勒沃库森：
克拉默：
如果不是因为世界杯，克拉默将作为一名比较优秀、但是称不上顶级球星的球员度过自己的职业生涯，除了药厂铁杆和德国战车粉以外不会有太多人了解他，但人生就是这么奇妙。2014年世界杯决赛的时候，克拉默在拼抢时狠狠地和加雷撞上了，当即捂着头倒地不起。
经受短暂治疗后克拉默回到了场上，然而他……经受短暂治疗后克拉默回到了场上，然而他……失~忆~了
以下为当事人讲述：
裁判里佐利：当时他走过来问我：“裁判先生，我这是在世界杯决赛么？”我以为他在开玩笑，就让他把问题重复一遍，他说“我真的必须确认，我们是在踢决赛么？”我马上去告诉了施魏因斯泰格，随后克拉默被换下场了。
拉姆：我最开始并不担心，他还是像往常那样踢球。但是，过一会儿之后，他朝我走过来，然后伸手想要摘下我的队长袖标，我就在寻思“这孩子怎么了？”然后过了一段时间，他甚至想跟裁判交换球衣，我想他真出大事了。
穆勒：或许你们都知道他被撞晕之后，问我这踢的是不是世界杯决赛。但是比较悲伤的是，这可能是他最正常的反应了。那天他不仅叫我“盖德”，还恭喜我夺得1974年世界杯冠军……后来球迷们的助威声越来越大，他甚至跑过来跟我说：“嘿，你瞧，鲁尔球场的氛围多好啊！”
诺伊尔：开始我看着这小子挺正常的，后来我发现他的行为真得挺怪。他走过来跟我说：“嘿，曼努尔，让我也来当会儿守门员吧。”
一失忆成千古传奇，据说最后夺冠的时候克拉默还是没搞清楚自己在哪儿、干什么、为啥周围那么多人。
“我在干嘛来着？手里这东西是干啥用的？挺好看的，拿回家算了。咦，我家在哪儿来着？”“我在干嘛来着？手里这东西是干啥用的？挺好看的，拿回家算了。咦，我家在哪儿来着？”温馨提示：脑震荡很危险，失忆算是运气好了，请大家踢球注意安全。
恰尔汗奥卢：
药厂著名10号，深受中国人民了解，跟拜仁8号关系密切。
貌似也没有什么不对。貌似也没有什么不对。沙尔克04:
亨特拉尔：
初代猴哥，贝尔的远房表哥，由于身价没抬上去，没有晋升为大圣，连猴子的名号都被贝尔抢走了。
在上面的《棍侠传奇》中已经出场，主要角色是挨打，然而很快晋升为电棍侠。
最近在接受记者采访中，海廷加透露荷兰因缺乏团结，才会导致大赛中无法获得冠军。海廷加：“荷兰更衣室矛盾重重，亨特拉尔和罗本已到水火不容的地步，但他们都拥有非凡的实力教练不得不让他们进国家队，缺任何一个人都是对球队巨大的损失。”
海廷加：“早些年亨特拉尔在更衣室总是被欺负的那个，罗本的铁棍给亨特拉尔造成了很大的心里阴影，为此亨特拉尔差点退出了国家队，不过终究亨特拉尔还是给予了反击。”
海 廷加：“在一次队内训练中，亨特拉尔故意去招惹罗本，还是像往常一样，罗本强行把亨特拉尔拉进更衣室，正常的情况是十分钟后罗本出更衣室，继续训练而亨特拉尔再次受伤缺席接下去的比赛，不过十五分钟后罗本并没有从更衣室出来，发现情况有点不对我赶紧回到更衣室，当我推开更衣室大门，是的我看到了一个手持电 棍的家伙正是亨特拉尔，当电棍对上铁棍结果怎样你可以想象。”
海廷加：“当范佩西、范德法特等人赶到更衣室，他们唯一能做的也只有疯狂怒斥亨特拉尔。”然而电棍侠的名头也被斯内德抢走了“连外号都要抢我的，我的电棍已经饥渴难耐了！”“连外号都要抢我的，我的电棍已经饥渴难耐了！”
意甲
尤文图斯：
布冯：
意甲不老传奇一号，什么诺伊尔卡西德赫亚在他面前全是小字辈，稳坐当世门将头把交椅，巅峰期的布冯是几乎不可超越的存在。
圈内有传：世界上有两种门将，一种是布冯，一种是其他门将。
由于号码是1，外加在球场上无论队友对手都又是抱又是亲的，加上略显粗犷的外貌，能够衬托得其他人都是一副弱气小受样，人称总攻，花布。
““今晚9点，如家304，不见不散。”
目标是攻遍天下。当足坛所有男人的男人。
捞出过AC米兰的进球，被米兰球迷黑为布捞球。其实是裁判的锅。
由于逆天的实力以及稳定的状态，加上年龄已经37了却完全没有明显下滑，因此成功创造了史上最清闲的职位：布冯的替补。
当了布冯的替补，妈妈再也不用担心我会受伤了！
因为反正都上不了场！
意大利媒体更着急，每年都会发新闻说布冯退役了。
然而新赛季开始布冯依旧淡定地站在门线前。
“不要着急！你们是早上八九点的太阳，未来是我们的，也是你们的，但是我们是不会给你们的！”“不要着急！你们是早上八九点的太阳，未来是我们的，也是你们的，但是我们是不会给你们的！”基耶利尼：
昵称为椰子，本来可以当一名安静的意大利型男的，结果在世界杯上遭到了苏亚雷斯的铁碎牙攻击。
奇怪的是被咬过之后实力还提升了一些，盯过C罗防过梅西，表现上佳。奇怪的是被咬过之后实力还提升了一些，盯过C罗防过梅西，表现上佳。此外还完成过帽子戏法，先进球，再自己进乌龙球扳平，再进球反超，一个人帮两队进了三个球。
据悉国际足联已经开始调查苏牙的唾液是否含有兴奋剂成分。
被广泛认为是苏牙最爱的食物。
那一天，椰子终于回想起来，那名为苏牙的恐惧……
博格巴：
昵称波霸，纯粹因为谐音，他胸没有格策大。
90后最受关注的新星之一，欧洲金童，法国队和尤文的中场核心，表面上是黑又硬其实是技术流，情商较高，不瞎说话，然而摊上了个奇葩经纪人拉伊奥拉。
拉伊奥拉爱好是满世界放消息，今天说一亿转会皇马，明天说两亿转会巴萨，据不完全统计，自今年以来各种出售博格巴的消息累积可以卖他个十几亿。
因此被视为都灵城GDP重要增长点。
还有谁想买我？？？还有谁想买我？？？埃弗拉：
江湖人称三爷，与梅西等人一样一同见证了巴萨三次夺得欧冠，只是每一次他都是在亚军的队伍里。
与苏亚雷斯因为种族歧视而有深仇大恨，爱好是吃饭、睡觉、踢球、黑苏亚雷斯。
在比赛中曾经被击中胯下，所以是个蛋疼的人。
结果面不改色地拿起水瓶往裤裆里灌，然后照常比赛。
“任何时候，都要保持“任何时候，都要保持蛋定。”赫迪拉：
长着一张马脸，李咏的远房表弟，外号脸哥。
与阿宽克罗斯是德国队的颜值担当，决定了其他人脸部宽度和长度的上限。
要看完整他的脸需要用iPhone 6 plus。
位置是防守型中场，但是喜欢往前跑，所以又叫赫向前。
经常和女友丽娜拍亲密写真，是除了阿什利科尔以外（原因见下面罗马篇）最受宅男欢迎的球员之一。
我感觉我的友善度会被扣完了。我感觉我的友善度会被扣完了。
现在已经和丽娜分手，单身狗们心理可以平衡点了。
然而据说又复合了，靠。
靠，想不出来更多的尤文球员梗了，都TM赖阿莱格里。
AC米兰：
德容：
与南佩佩齐名的武林宗师，人称北德容。
相比喜欢动手的佩佩，更喜欢动脚。
成名作是世界杯上对阿隆索使用的天残脚。
此处应配上格斗游戏背景音乐。此处应配上格斗游戏背景音乐。←↙↓↘→+B！KO！
博内拉：
神锋博内拉，成名在拉神锋、皮神锋、诺神锋之前。
对球的拦截能力一流，对球的处理能力不入流，后果是每次都能碰到球，但是每次都把球送到它不该去的地方，比如自家球门里、对方前锋脚下。
打进的乌龙球不比总进球数少多少，而且自带乌龙光环，在场上就算自己不进乌龙也能让队友进乌龙，偶尔还可以主动申请个红牌什么的。在场上如同对方多了一名顶级前锋，因此得名神锋博内拉。
终身宿敌为铁卫阿毛里。
“这本书的道理我都懂，但我就是不想用啊！”“这本书的道理我都懂，但我就是不想用啊！”蒙托利沃：
文艺蒙，与武艺蒙蒙塔里相对，目前武艺蒙已经离开米兰，只剩下文艺蒙形单影只。
叫文艺蒙其实只是因为长相，踢球风格一点都不文艺，当组织核心完全力不从心，只能当工兵用。
来米兰一年就当了队长，被米兰球迷看作抛弃传统的行为，不太受米兰球迷待见。
毛中无大将，文艺当队长。毛中无大将，文艺当队长。马特里：
当年在尤文顶替了铁卫阿毛里的位置，出于各种理由被黑，被黑的标准句式是：
“马特里真的不行！”
所以又叫马不行。
背锅侠担当，坚持一万年不行不动摇。
你说我不行，you can you up！你说我不行，you can you up！梅内：
真·梅球王。
梅西再怎么叫球王，也是会传球的。
C罗再怎么叫球主，也是会传球的。
然而我梅内梅球王自带天赋“绝不传球”，这才是球王风范有没有，就是不传球，气死你们这群地球人。
无论最后能进不能进都先带球突破到禁区再说，被斥为毒瘤。
然而在米兰无人可用的情况下是前场唯一一个能靠个人能力打开局面的人，所以也被认为是救世主。
对梅球王来说，这些都不是问题，他只想问
“谁是球王！大声点，我~听~不~见~”“谁是球王！大声点，我~听~不~见~”国际米兰：
瓜林：
离球门还有20米，瓜林射了！
离球门还有30米，瓜林射了！
离球门还有40米，瓜林射了！
……
距离不是问题，只要能看到球门，瓜林就会射射射不停！射得快！射得狠！射得酷！就是不见得射得进。
由于爱在三分线……哦不，禁区线外各种角度各种位置射射射，人称瓜三分。
然而并不能为球队带来三分，所以没什么鸟用。
男人不会射，和咸鱼有什么区别？男人不会射，和咸鱼有什么区别？伊卡尔迪：
谐音外号为二弟。友妻门3.0主角。
伊卡尔迪转会到意甲后，跟老乡马克西·洛佩斯混的很熟，很快成了后者家中的常客，并且认识了马克西的妻子万达（和思聪老公并没有关系）。伊卡尔迪经常跟着马克西夫妇一同出海度假。结果几次三番后，三人出海变成了两人，只不过被甩下的是……马克西。
之后没过多久，马克西和万达分道扬镳，伊卡尔迪立马向万达表白，两人走到了一起。
由于马克西和万达离婚了，也并没证据表明在他们婚姻存续期间伊卡尔迪啪啪啪过，所以受到的责难比特里委员长小得多。
喜欢高调秀恩爱，曾经暗示他和万达“28小时内做了15次。”所以也叫一夜十五郎。
“来，战♂个♀痛快！”“来，战♂个♀痛快！”约维蒂奇&维迪奇
名字有奇妙相性的两人，可能是上辈子失散的兄弟。
最大爱好是一起下围棋。
有诗为证：
约维蒂奇约维迪奇下围棋， 帕罗斯基怕罗斯基当司机。
罗马：
托蒂：
意甲不老传奇二号，现年39岁，然而依然在当队长踢主力，而且还准备再踢一年就退役。
哦，每年他都说自己只踢一年了。
基本上比意甲其他年轻球员大了一轮，俱乐部、意大利足协、其他球员、各队球迷都会卖他三分薄面，人称球霸，狼王。
说话口音极重，队友曾表示他说话就像讲笑话。
有人听到此言灵机一动，编纂出了《托蒂笑话集》，发售后供不应求。
其实本质是意大利笑话集，只不过把所有卖蠢的角色名字全部替换为托蒂了。国家队队友皮耶罗、皮尔洛、布冯等人均躺枪严重。
摘录部分：
托蒂对一位朋友说：“嘿，我在书店发现一本非常非常有趣的书。”朋友问：“书的题目是什么？”
托蒂：“如何解决你的百分之五十的问题。”
朋友：“你买了吗？”
托蒂：“买了，买了两本。”
托蒂在意大利大学考试辅导中心遇到皮耶罗。
托蒂问道：“皮耶罗，你的考试怎么样？”
皮耶罗：“糟糕透了，我交了白卷。”
托蒂：“坏了，我也是，那别人肯定以为我们是互相抄袭了。”
托蒂参加常识考试。
老师：“告诉我一个爬行类动物的名字？”
托蒂：“毒蛇。”
老师：“很好。请告诉我，另一个爬行类动物的名字？”
托蒂想了想，兴奋的回答道：“另一条毒蛇。”狼王起初对这些笑话很不满，后来得知收入全部捐给联合国儿童基金会就释然了，并且踊跃投入到自黑事业中不可自拔。
广受意大利人民欢迎，被提名过意大利总统候选人，然而年龄不够，要50岁才行。
所以目前看来很可能会踢到50岁然后直接去当总统。
会在比赛中自拍，这当然是严重违规行为，但是，谁敢阻止罗马球霸呢？
论美图秀秀的重要性。论美图秀秀的重要性。德罗西：
万年队副，一直等着转正，然而并没有什么机会。
每年，托蒂都会拍着他的肩膀：“小德，再过三年，罗马就交给你了！”
然后第二年再重复一遍。
第三年再重复一遍。
…………
德罗西不禁使出了梁朝伟的怒吼：
“明明三年,三年后又三年,三年后又三年,差不多十年了,老大！”
托蒂：“哦。”
于是继续循环下去。
我们可以设想这样的情景：
很多年后，50岁的托蒂在罗马奥林匹克球场上演了谢幕演出，将队长袖标交给了43岁的、还在苦苦等待的德罗西，随即赴任去当总统了。
德罗西高兴的佩戴上了袖标，第二天接到了托蒂的电话。
“小德，我已经任命你当我的副总统了，赶快来上班！”
“老大你够了！”“老大你够了！”阿什利·科尔：
很多年后，当阿什利科尔学会中文的时候，他将会回想起，当年有个新浪的大师，让他成为了中国网民最熟悉的球员之一。
你可以没看过阿什利科尔踢球，但你不能不认识他的前妻谢丽尔。
你可以不认识他的前妻谢丽尔，但你一定要去赏析陈驰大师的作品。
附上陈驰大师作品一段，诸君共勉。
酒醉、醒来，空空的大床上除了自己一副瘫软无力的肉体之外，已无他物，除了被半夜睡梦中偷偷跑出的泪水打湿的容颜和床单，依旧还没有干。乳房，依然如少女般挺拔；肌肤，白皙透亮满富弹性；容颜，俏丽清秀惹人疼爱……她才三十岁啊，虎狼之年，竟却要忍受这般夜夜以酒麻醉、独守空房的尴尬。如果空气中满是雾霾，雨水的冲刷可以让焕然一新，可是如果心灵被背叛蒙上了埃尘，或许，只有眼泪才能够洗净……
她，就是谢丽尔。近来借着为女伴好友尼古拉-罗伯茨之机，谢丽尔又痛饮买醉了一把，然而借酒消愁愁更愁，醒来之后的谢丽尔-科尔，内心深处竟更加的空虚和寂寥。那一张床，曾经带给自己和那个男人无数欢愉的温柔乡，如今看起来却是那么的憎恶。昔日颠鸾倒凤的场景、那蚀骨的快感久久挥之不去，销魂一幕幕每每想起来，谢丽尔依旧还是会奔腾如泉涌……几年前的那些个夜晚，在谢丽尔的眼光与那个男人交织的一瞬间，她内心的激情便被彻底点燃了，薄薄的红唇微微颤抖着，呼出的气息，柔柔的扑到那个男人最坚硬的地方。包裹着、香津湿润着，温润酥麻的舌头游走着……
是梦，终究会醒，酒力退去，谢丽尔的房间还是只有她一个人，而丢弃他的那个男人——切尔西球星阿什利-科尔，此时此刻或许依旧留恋在艳女辣妹的豪乳与丝腿之间，不亦乐乎。
“薄情转是多情累，曲曲柔肠碎”
也许，对于谢丽尔来说，有梦可以做就已经是一件很幸福的事儿了，纵然他已经离他远去，然而不牵手也可以漫步风雪，不想见要朝思暮念，心里放不下的，就终归放不下。
早晨起来，清洗掉了一夜的泪痕，谢丽尔又将开始一天的工作，在一组最新拍摄的2014年的年历中，这位美人儿一改以往的冷眼，热情似火，仿佛要将每一个雄性生物燃烬。身着一件红点蓝底的比基尼，谢丽尔撅臀、挺胸，又俏皮的嘟起小嘴儿，像是要和画面前的男人们来一个0距离的亲吻，露出的乳沟深不可测。而在一张女王范儿十足的照片中，谢丽尔身着一席黑色的风衣外套，与紧贴玉肤的黑色蕾丝胸罩、黑色吊带丝袜相得益彰，若隐若现的黑纱遮住半脸，其雍容华贵的气质凸显无疑，让人欲罢不能。
唉，看得真是让人感动得湿了一地啊。
阿什利科尔：“为啥我没有照片！放我前妻的干嘛！”阿什利科尔：“为啥我没有照片！放我前妻的干嘛！”我去，谁想看你啊！
拉齐奥：
克洛泽：
意甲不老传奇三号人物，现年37岁。
俱乐部生涯不算出彩，然而在国家队以36的高龄打破了世界杯进球纪录。
因此评价极端两极化，德黑眼中的虐菜刷子，德吹眼中的K神。是德黑与德吹撕逼大战的核心。
空翻狂魔，由于害怕教坏小朋友，现在不翻了。
实力有争议，但是人品是公认的没黑点。
成功地在自己最后一届世界杯打破大罗的记录，与大罗之间有男人间的互相欣♂赏。
对于打破大罗记录，K神表示：
他曾给我发了条信息，“克洛泽，欢迎加入15球俱乐部”。
现在，我也可以发同样的信息，“米洛斯拉夫-克洛泽在16球俱乐部里欢迎所有人的加入。”
维罗纳：
托尼：
意甲不老传奇四号，现年38岁。
上赛季以38岁高龄勇夺意甲金靴，成为意甲史上最年长的金靴得主。
同时并列金靴的还有上面的伊卡尔迪，年仅22岁，是37年来最年轻的金靴得主，两人是最萌年龄差。
明年还要继续冲击金靴你怕不怕。
“我真的还想再踢500年！”“我真的还想再踢500年！”乌迪内斯：
迪纳塔莱：
意甲不老传奇五号，意甲五老妖集齐，还不快来膜拜。
现年38岁，意甲总进球超过200，比巴乔都多，国家队酱油男，但是回到俱乐部就是乌迪内斯的真·大腿。
他与其他四个老家伙使得意甲坐实了养老院的称号。
本来说今年退役，看了下其他几个还在踢，于是又留了下来。
“进300个球再退役好了，嗯。”“进300个球再退役好了，嗯。”桑普多利亚：
卡萨诺：
臭名昭著的足坛坏小子，其事迹包括：
问候教练的母亲；
和球迷对喷；
恶意飞铲对方球员；
恐吓裁判；
在街上殴打记者；
嘲讽俱乐部老板……
简单来说，他把整个足球圈内能得罪的都能得罪个遍，于是今年一度落到没球队敢要他的地步。老东家桑普多利亚想要他，但是教练曾加听闻后当即表示：他要来，我就辞职！
人缘混到这地步也是够惨的。
最后桑普多利亚还是说服了曾加签下他，不过合同中有一条：
“如果卡萨诺出现过激行为或者与俱乐部发生矛盾，俱乐部可以提前解约。”
未雨绸缪真是好。
对自己人缘差完全没意识，喜欢在各大场合放嘴炮，曾经在接受采访时，对上面那几位老妖还能在意甲混得风生水起表示非常不屑，并且评价：
“意甲水平太差，我爷爷都可以在这里踢球。”
因此，卡萨诺的爷爷被看作是足坛隐藏球王，是实力最强的球员。
“答主你再黑我信不信我叫我爷爷来打死你！”“答主你再黑我信不信我叫我爷爷来打死你！”法甲
巴黎圣日耳曼：
伊布拉希莫维奇:
超级自信的伊布来了！比起Lord，伊布更加自信，Lord什么的太低端，我要当God！
称号源自当年瑞典记者在对阵葡萄牙的世界杯预选赛前的采访。
记者：“伊布大大，你说我们和葡萄牙谁能晋级呢？”
伊布：“这个问题只有问上帝才知道了。”
记者：“可我要去哪儿问上帝呢？”
伊布微微一笑：“你现在不就在和上帝对话么？”
因此获封上帝，比Lord什么的高到哪儿去了。
然而比赛最后输给了葡萄牙，对此上帝表示：
“这届世界杯没了我，也就没啥看头了，大家散了吧。”
穆里尼奥曾经说过：“上帝第一，我第二。”可见穆里尼奥心中第一是伊布（误）。
职业生涯效力过马尔默、阿贾克斯、尤文图斯、国际米兰、巴塞罗那、AC米兰、巴黎圣日耳曼七支队伍，忠诚度堪忧，加之拥有逆天的实力以及名字的谐音，所以也叫吕布或者奉先。
老东家太多，欧洲遍地是朋友。
要身高有身高，要速度有速度，要技术有技术的全能前锋，擅长蝎子摆尾等高难度射门，自成体系。
很讨厌瓜迪奥拉，最大的理想是把瓜迪奥拉揍一顿。
对瓜迪奥拉的成绩很不屑，曾经嘲讽过瓜迪奥拉：
“巴萨这种阵容，就算是我奶奶当教练也可以拿冠军。”
因此伊布的奶奶是足坛最伟大的教练。如果让伊布的奶奶指导卡萨诺的爷爷，将会无往不胜。
“答主，你这种水平的段子，我奶奶都能写几十个出来。”“答主，你这种水平的段子，我奶奶都能写几十个出来。”卡瓦尼：
卡瓦尼在进球后会做出机枪扫射的庆祝动作，结果在某场法甲联赛中，主裁判估计是来自广电总局的，觉得他对着观众biubiubiu是挑衅行为，于是赏了他一张黄牌。卡瓦尼匪夷所思，与之争论，于是黄牌变红牌下场。
机智的卡瓦尼想到了应对办法，之后，他的庆祝动作变成了这样：
“我射地面总行了吧！”
之后，因为球场上的一次奇葩冲突，再一次上头条。不同于同胞苏亚雷斯是作为施害者出名的，他是那个可怜的受害者。
在美洲杯对阵智利的比赛中，卡瓦尼突然肘击了智利的哈拉，也因此吃到红牌离场。
然而当我们看了回放之后，才知道到底发生了什么。
以下内容建议女同志回避。
这种行为，学名叫探肛，文艺点叫千年杀，粗鄙点叫爆菊花。
我们有理由相信，卡瓦尼的心情此时是崩溃的。
机智的外国人民还因此发明了新产品——卡瓦尼牌门铃。
菊花残，满地伤，你的笑容已泛黄。菊花残，满地伤，你的笑容已泛黄。大卫·路易斯：
头发为标志性的爆炸头，人称蓬蓬或者鲁蓬蓬，目前身价最高的中后卫，价值一托。
是天主教徒，早先有人爆料说，路易斯恪守教义，坚决不发生婚前性行为，所以28了还是处男。
因此一度改名为大卫·撸一世。
对此，蓬蓬很生气，后果很严重，他专门澄清：
“人们现在到处都在谈论我是不是处男的问题。我不是处男，我有相处过至少一个以上的女朋友。有些媒体记者根本不懂得尊重人！”
马赛：
迪亚比：
枪手名宿，不是因为是宿将，而是因为常年住宿在医务室。
超级玻璃人，不是在医务室，就是在去医务室的路上。不伤则已，一伤就是一个赛季。
号称维埃拉二世，但是在屈指可数的比赛中经常犯二，外加是2号球员，所以人称二爷。
哦，生涯目前因伤缺阵共222周，二爷名不虚传。
有没有看过二爷踢球被视为普通阿森纳球迷和资深阿森纳球迷的最大区别。
温格曾说“迪亚比的复出等于一个强力引援”，因此又叫迪复强。
跟二爷相比，所有球员都是健康的。
我找了好久他踢球的照片，只找到这张我找了好久他踢球的照片，只找到这张2009年的，将就着看吧。里尔：
恩耶马：
世界杯一举成名的尼日利亚门将，人称淡定哥。
在世界杯如此高强度的比赛中，面对希腊边路进攻，淡定地斜靠在门柱上思考人生，如同场上的比赛和他并无关系一般。
已经看破了胜负乃至生死（本人是一起致命车祸中的唯一幸存者），笑对人生，喜欢在比赛中卖萌，无论和队友、对手、还是裁判都可以谈笑风生。
隐藏实力惊人，法甲历史不失球时间记录排名第二，国际足联公布的门将排行榜排名第十一。
“绳命，是剁么的回晃，绳命，是入刺的井猜。享受绳命，保持淡定。”“绳命，是剁么的回晃，绳命，是入刺的井猜。享受绳命，保持淡定。”里昂：
瓦尔布埃纳：
身高仅为163cm的小个子，因为矮得太明显而被各种调侃。
在世界杯的某个转播镜头上由于角度问题看起来和150cm的角旗杆一样高，因此得名角旗哥。
我们来看看各位矮个子球员的球童，梅西的：
拉姆的：已经快挡住了。已经快挡住了。瓦尔布埃纳的：
“&*￥（！&%……！（*@%&*（！&@%……”
葡超：
波尔图：
奥斯瓦尔多：
出生于阿根廷的意大利前锋，如果说卡萨诺是坏小子，那他基本就是混蛋了。
其著名事迹包括：
2011年，因对没给自己传球不满，在赛后暴揍队友梅拉；
2013年，在网上公然大骂主教练安德莱阿佐力是废物；
2014年，在比赛中和队友吵架，被停赛三轮，复出后一拳打断了队友丰特的颧骨；
2015年，在没通知任何人的情况下，失联2天，不参加球队训练
……
凭借着打队友骂教练的霸气，奥斯瓦尔多获封称号奥斯大帝。
欧洲一度没有任何球队敢要他，最后还是欧洲黑店波尔图敢收。为了甩掉他南安普顿一分钱转会费都没要。
如果你不知道什么是毒瘤，那么，看奥斯大帝就行了。
“嘿嘿，又有新的队友可以打了。”“嘿嘿，又有新的队友可以打了。”特略：
拉玛西亚出品的球员，然而并没有小白哈维梅西的天赋，但是自信心奇高，当年在巴萨擅长低头带球被断、抬脚射门打飞，无视队友，打死不传球。
世界上只有两个人能防住梅西，一个是马蒂诺，另外一个就是特略。
打飞机之后能保持心安理得的态度，绝不留恋，转身就走，只留下空门前的梅西默默地看着他远去的背影。由于霸气超过了球王梅西，所以称为略皇。
也叫特诗人，源于虎扑网友 魔力奥hp特别为略皇写下的一段文字，请欣赏：
特略，你真是个诗人啊
梅西是个匠人，匠人是随情的，时而激情爆发彷佛融化在灵感的光芒中，时而慵懒疏倦散着步晒太阳。
皮克是个旅人，旅人是写意的，我来，我看，我看穿。走，是一种风景，莫匆匆，慢慢的将心平静。
特略呢？
特略是个诗人。
诗人是严谨的。
夜深、月冷，乡径独行。桥头池边，柴门虚掩，透出轻轻的喘息......可是，推还是敲？推还是敲？推还是敲？推还是敲？......寡妇老了，诗人还没进来。
特略也是严谨的。
为什么总是跑直线呢？几何学告诉我们，两点之间线段最短。特略其实一直在用数学的智慧奔跑呵，他跑的不是位，是欧几里得公理。
诗人是忧郁的。
面朝大海，春暖花开；和每一个亲人通信，告诉他们我的幸福；陌生人我为你祝福，愿有情人终成眷属，给每条河每座山取个温暖的名字；然后，再见，我要去自杀。
特略也是忧郁的。
不要问球从哪里来，我会趟它到远方。为何我的眼中充满泪水，因为我对底线爱得深沉。胳膊上纹了丛仙人掌，每根刺代表一次射飞的忧伤。不要问我为什么忧伤，我会把球趟到远方，趟到远方，远方。
诗人是寂寞的。
举杯邀明月，对影成三人，我歌月徘徊，我舞影零乱，醒时相交欢，醉后各分散。喝多了没马子扶，自个儿和影子、月亮3P，撸出了境界。
特略也是寂寞的。
平时不是很寂寞，拿球后就寂寞了。特略拿球时总是把眼睛瞪得大大的，那是在寻觅啊。世界怎么只剩下我一个人？这是为什么？其他人呢？他想。禅，特略，这就是禅。梅西：“我最后问一次……”梅西：“我最后问一次……”
特略：“不传。”
因迪：
荷兰小将，通过和荷兰队内如三棍客等武林前辈学习，自行领悟了终极武功死亡凝视。
此招极为凶狠，瞪谁谁怀孕。
目前中招的只有科斯塔，自从被瞪了之后就变成了盛世美颜。
“为毛感觉背后凉飕飕的……”“为毛感觉背后凉飕飕的……”
希超：
奥林匹亚科斯：
坎比亚索：
前国米核心，在国米缔造了烤肉帮，被尊为烤肉帮帮主。在国米混，不进烤肉帮，那都是混不久的。
中场指挥官，人称坎司令，中圈就是司令的指挥所，头可断，血可流，指挥所坚决不能丢。
独创了新式中场踢法，此踢法需要坎司令坐守中圈，旁边配置一名能如疯狗一般奔跑的年轻人中场，坎司令一抬手，小鲜肉就飞快跑上去把对方持球队员赶到坎司令面前让司令断球。
此等踢法的核心是避免对抗、保养身体，因此命名为大保健踢法。
如今在希腊将大保健踢法发扬光大ing
“快！说你呢！把那家伙赶到这边来！”“快！说你呢！把那家伙赶到这边来！”
帕纳辛纳克斯：
埃辛：
这年头，撞脸的明星多了，但是跨性别撞脸的就不多了。
加纳后腰有个霸气的名字：非洲容祖儿。
光这样还不够，容祖儿本人亲自认证了这一称号的合法性。光这样还不够，容祖儿本人亲自认证了这一称号的合法性。
此等自黑胸襟，佩服佩服。此等自黑胸襟，佩服佩服。
比甲
布鲁日：
杜阿尔特：
要不是他叫哥斯达黎加彭于晏我都不认识他……
土超：
费内巴切：
范佩西：
北伦敦四君子之一（到此集齐了），人称范雄心。
加盟曼联时曾说：我心中的小男孩呼唤着曼联的名字。
从此心中的小男孩成为了跳槽时的万用例句。
通称范大将军，是荷兰三棍客中的木棍侠，具体事迹参见上面罗本。
通过木棍克电棍、电棍克铁棍、铁棍克木棍，和其他两名棍侠形成了微妙的平衡，保证了荷兰的队内团结。
选用木棍的原因是，昔日范大将军入得棍冢，看到柄木棍，年深日久，剑身剑柄均已腐朽，但见棍下的石刻道：
“四十岁後，不滞於物，草木竹石均可为棍。自此精修，渐进於无剑胜有剑之境。”——棍魔独孤求败。
“心中有棍，手中无论何物均可为棍！”“心中有棍，手中无论何物均可为棍！”
纳尼（才发现已经转会了，搬过来搬过来）：
纳不传，前曼联黑暗四天王之一（黑暗四天王至此集齐），还有个更霸气的名号：能防死C罗的男人。
如果说C罗能力是92（按FIFA数据），此人数据则是一个从62到92的随机数，上场前你也不知道他到底今天几分。但是自信心奇高，能带绝对不传，能射绝对不传，宁肯自己乱射一脚结束进攻也不愿意传给队友，无论在国家队还是在俱乐部都是一样。
成名作是在国家队比赛中门前头球怒把C罗的必进球砸进，于是这个球被吹了越位，导致C罗怒摔袖标，也让纳尼坐实了防死C罗的称呼。
“兄弟，放过我吧，你都拦了我90分钟了。”“兄弟，放过我吧，你都拦了我90分钟了。”
加拉塔萨雷：
波多尔斯基：
昵称波尔蒂，出道于科隆，被科隆球迷爱称为科隆王子。
王子和前拜仁现曼联的小猪有不可言表的基情。
射飞能力和托雷斯赫斯基等不相上下，经常以各种匪夷所思的方式把球踢飞，得名波多尔飞机，简称波飞机。
身为一名运动员，有着一颗文豪的心，对中文有着极大的热爱，并且还注册了微博号来展示自己牛逼的中文。
在唐人街吃了中餐后，心满意足的波文豪撰文道：
你看，我学了20多年中文，还是不明白他在说啥，可见波文豪的中文修养起码在30年以上。
在华为与阿森纳合作之后，波文豪再度发微博：
看到这条微博的余承东心情是崩溃的。（我会告诉你Cool Phone会被谷歌翻译成酷派么？）
然而现在波文豪已经摒弃了谷歌翻译这种高大上的方式，选择了走文艺路线，比如这样：
“夜晚的酋长球场有那种充满魔幻的美感，你能感觉到现在的阿森纳正处在历史上的最佳时刻。 五连胜，我们现在状态很好。我一度因伤缺席了4个月的时间，但是经过刻苦的恢复性训练，我现在又回来了。 成为枪手的感觉美妙无比，我们的目标是一直留在榜首！”你说说，这种飞速提升，怎么可能是找人代笔的呢是吧？波文豪的中文，就是这么酷炫。
装自己的逼，让别人说去吧！装自己的逼，让别人说去吧！
斯内德：
也翻译作施耐德，所以外号叫师奶。
双脚极其均衡，可以用两只脚罚任意球。
二代目电棍侠（棍侠传奇至此集齐），由于球迷比一代目亨特拉尔更多，所以让很多人遗忘了一代目，一代目对此表示很不满。
独自用电棍对抗我团西班牙帮的悲情英雄（误）。
“罗本你倒是把铁棍拿出来试试啊！”“罗本你倒是把铁棍拿出来试试啊！”
大联盟：
洛杉矶银河：
杰拉德：
前利物浦队长，人称杰队。
由于脸上褶子多，利物浦球迷喜欢叫他包子。
守在利物浦十多年，最后发现罗杰斯的脸皮比他的耐心坚固多了，忍不下去，远走美利坚。
然而罗杰斯业已下课，杰拉德此时的心情是崩溃的。
深受利物浦球迷爱戴的前队长，然而在重要比赛中多次玩脱，经常以回传方式送乌龙助攻。
13-14赛季，在利物浦争冠的关键时刻，莫名滑倒送切尔西三分，也直接葬送了几乎到手的联赛冠军。
因此得名回传杰，滑倒杰。
足坛有三传——皮尔洛的长传、哈维的短传、杰拉德的回传，据说凑齐这三人可以中场倒脚90分钟不被断球。
“当时那个球离我脚尖只有0.01公分，但是四分之一柱香之后，那个球将会躺进我们球门，因为我不小心摔了一下……”“当时那个球离我脚尖只有0.01公分，但是四分之一柱香之后，那个球将会躺进我们球门，因为我不小心摔了一下……”
然而实践证明，没了杰拉德，利物浦踢得烂多了……
纽约FC：
兰帕德：
切尔西功勋，根据名字Lampard得一外号Magic Lamp，也就是神灯。
英超出勤王，无论一周双赛还是踢完国家队回来都能保证踢完全场，体质变态的铁人。
英格兰队内第一浪射王，三届世界杯狂轰50脚射门，然而至今1球未进，以后也没机会进了。踢德国终于进了个世界波，然而裁判并没看见，所以没有什么卵用。
世界三大难题：哥德巴赫猜想、如何让中国队夺得世界杯、以及如何把兰帕德和杰拉德合理地放在一个阵容中。
去年从切尔西功成身退，转会纽约FC。
结果没多久又回到了英格兰，加盟了曼城——因为纽约FC其实是曼城家开的分店，从而证明了曼彻斯特到伦敦需要从纽约转机。更蛋疼的是回来进的第一个球就是对切尔西进的。
曼城还玩上瘾了，想续租，被FIFA警告：不准开小号给大号刷装备。
目前已回归纽约FC。
“曼苏尔老板，我再确认一下，我手里这件天蓝色球衣这次真的不是曼城的了吧……”“曼苏尔老板，我再确认一下，我手里这件天蓝色球衣这次真的不是曼城的了吧……”
皮尔洛：
中场大师，拖后组织型中场的集大成者，由于常年一副“没睡醒好痛苦”的表情，人称睡皮。
传说是钢铁大王家庭出身，富二代，踢球纯粹是好玩。
目前已证伪，他家只是个小厂，一年收入只有皮尔洛一个月工资那么多……
在尤文、米兰、国际三强都踢过球，意甲已制霸。
表面上看是个深沉的人，实际上是话唠，室友加图索举报过他废话太多吵得自己睡不着觉。
足坛三传中的长传。
"介绍完没有……我好困……我要睡觉……“"介绍完没有……我好困……我要睡觉……“
比利亚：
小时候是个小胖子，所以有个外号叫葫芦。可以通过外号想象一下他当时的身材，细思恐极。
传到中国后该外号被本地化，人称葫芦娃。（此处自带效果音：“葫芦娃，葫芦娃，一棵藤上七个瓜……”）
曾经不慎跌倒在球场上，被路过的好青年拉莫斯和阿韦罗亚扶起来，相关新闻照片《扶不扶》入选普利策奖。
“葫芦你哪儿摔了？”“葫芦你哪儿摔了？”
“哎呀，我的胳膊肘儿啊！哎呀，我的波棱盖儿啊！哎呀，我的腰间盘那！哎呀都不疼啊！”
“……”
多伦多：
乔文科：
前尤文前锋，常年被黑对象。
突然发现，貌似尤文前锋没有不被黑的？
身高164，外号原子蚂蚁。配合尤文当年的“边路传中找乔文科”的划时代战术，成功沦为酱油，被提前解约后来到大联盟。
据说被巴萨看上了？
好吧这身高确实挺适合的……
“二货答主，你要再黑我，信不信我跳起来打你膝盖！”“二货答主，你要再黑我，信不信我跳起来打你膝盖！”
蒙特利尔撞击：
德罗巴：
有个神奇的外号：非洲刘德华，也叫德华。
此外号来历众说纷纭：
1、影响力说，德罗巴在非洲的影响力相当巨大的，就像刘德华在中国家喻户晓一样；
2、外貌说，德罗巴在黑人中算帅的，所以是非洲刘德华——抱歉我真看不出来哪儿帅……
3、假摔说，德罗巴擅长禁区跳水骗点，演技高端，因此是影帝刘德华；
4、头发说，德罗巴的发型很滑很溜，所以叫溜得滑，谐音，刘德华。
5、没理由说，因为想叫他刘德华，就叫了，没有为什么。
好像都有道理……又好像都没道理……
反正知道他是刘德华就对了。
因为一次滑跪，闻名天下，话不多说，看图说话。
真男人，果然都是三条腿走路的。真男人，果然都是三条腿走路的。
我建议，别叫刘德华了。
叫张根硕吧。
要不古巨基也行。
奥兰多城：
卡卡：
卡卡是黑不得的，不然女球迷会来干掉我的，这个看脸的世界真是无力吐槽。
但是啊……
2014-11-5，卡卡宣布与妻子卡洛琳分居
2014-12-25，卡卡与卡洛琳共度圣诞
2015-01-26，卡卡宣布与卡洛琳再度订婚
2015-08-01，卡洛琳发布文章宣布再度与卡卡分手
……
我脑海中不由浮现出罗本——不是铁棍那个，是写三国演义那个——的音容笑貌，他用沧桑的声音说：
天下大势，分久必合，合久必分。“爸比，为什么你和妈咪一会和好一会分开呢？”“爸比，为什么你和妈咪一会和好一会分开呢？”
“呵呵，不这样怎么给你们两个在北京买两套房啊……” 3/4 首页 上一页 1 2 3 4 下一页 尾页
