讲个故事,先热热身。
我在华贸中心工作了一年多,这期间最诡吊的事情是,认识了大骚货。
这个还真不是个形容词,我平时就这么叫他。
有一次晚上加班出来,拿着手机刷,下行至21层,大骚货趿拉个拖鞋就上来了,手里攥着个白锤,看见我手上的黑锤,上下瞅了我几眼。
用锤子手机的人都有这样的体验,因为过于稀少,碰见个用锤子的,都忍不住打量几眼。
登时我敏锐的嗅觉,就在狭小的电梯空间中,闻到了一股熟悉的同类的气味。心下道,妈的一个大老爷们用个白锤,估计和我一样,也特么是个大骚货。
后来有一天下午我在楼下711买东西吃,这货凑巧也在,结账的时候他凑在我身后,说我没带钱,你请我吃关东煮吧。
真特么神经病。
然后我就给他买了一杯。
又过了两天,中午下楼吃饭,猛听见后面有人喊“关东煮关东煮关东煮”,回头一看,大骚货直奔我就过来了。
我说,你特么才叫关东煮呢,你个大骚货。
然后我们就勾搭上了。
大骚货上班路上,走过漫长的西大望路,每天都能遇见同一个姑娘。
大骚货说,虽然没有受过枪伤,但是他第一次遇见那个姑娘的时候,那种感觉就像是被一颗子弹击中了眉心,整个人瞬间就宕机了。
遇见的次数多了,虽然每次都是匆匆的擦肩而过,但是两个人还是混了个脸熟,有时候大骚货在姑娘迎面而来的时候,朝人家行注目礼的时候,姑娘偶尔还会朝他蜻蜓点水的笑一笑。
特别有规律的,只要哪一天姑娘朝他笑,他一准儿的上班迟到。那种感觉,用大骚货的原话说就是,那笑容好像枪林弹雨,让我带着满身弹孔心满意足的一次次阵亡。
骚不骚,你们就说骚不骚?
这货虽然骚的震铄古今,但是本质上是一个特别谨慎的家伙。这也解释了,为什么在他第86次还是第68次遇见那个姑娘后,还依然迟迟没有选择采取任何行动。
直到那天早上。
那天早上大骚货远远的望见姑娘走过来,左手里提着一只袋子,右手抱着一叠文件在胸前,形色急迫,看样子好像是要赶一个会议的样子。
在姑娘迎面而来的那十几米的距离里,大骚货电光火石的冒出了一个念头。请大家记住这个时刻,这或许是大骚货这一生中,最重要的一次亮剑。
这货行至姑娘跟前,假装看向别处,同时却以及其精湛的演技和非常合适的尺度从姑娘肩膀旁蹭了过去。
文件掉了一地。
大骚货假装缓过神来,赶紧一边虚情假意的道歉,一边帮忙捡东西。姑娘也假惺惺的和他客气了两句。
你们是不是觉得大骚货的计划就是趁机勾搭了?
你们太小看大骚货了的阴险和城府了。
收拾停当,两个人就此别过,分道扬镳。
然后大骚货赶到公司,打了卡,连电梯都没坐,爬了几层楼梯,来找我。
劈头就是一句,把你手机给我。
拨了了电话,又拨了一个,再拨了一个。
只见大骚货脸色一凝,我赶忙问怎么了。
他把来龙去脉和我讲了一遍,说到在帮姑娘整理东西的时候,顺手把自己的白锤塞到姑娘手里拎着的那只袋子里的时候。我顿时就崩溃了。
我说你特么不是大骚货,你是个大傻逼啊。你那鸡巴手机从来不设置密码,手机没了是小事,里面的东西怎么办?支付宝,微信,哪个是小事?
大骚货表示很紧张,对啊对啊,我那里还有小电影呢,万一让姑娘看见了可怎么办?我特么衣冠禽兽的本质不就暴露了?
我当时就特么的斯巴达了,操你妈这是重点吗?
姑娘不接电话,干瞪眼也没办法,大骚货只能郁郁寡欢的滚回楼下上班去了。
临到中午,大骚货一脸愁眉苦脸的上楼来找我抽烟,我还没起身,手机忽然凶铃一样亮了,屏幕上赫然写着,大骚货。
这狗逼顿时笑成了狗尾巴草。
所以你们看,想要知道一个男人有多在意一个姑娘,只要看他接到姑娘电话时,笑的有多傻逼就知道了。
大骚货出手如电,抢了手机,秒接。
姑娘在光华路那边的一家公关公司上班,上午开了一上午方案会,忙得像是个陀螺,中午回来,惊喜的发现,袋子里多了一个手机,和8个未接来电。
大骚货抢了我的手机,约了姑娘去拿回手机。跑到光华SOHO,平时走过去要用十分钟,这次只用了三分钟不到。
如果我想你,我就会去见你。而我去看你,我会用跑的。
他们会面的细节我就不得而知了,但是有一个段落很耐人寻味。
大骚货说,其实我是故意的。
姑娘说笑眯眯的说,我知道呀。
以上就是,这个世界上,或许是唯一一个可以和我骚气相当的家伙,和一个姑娘搭讪的所有始末缘由。
不过,我不建议任何人,用这个傻逼招数去勾搭姑娘。
为什么?
上面这个故事真的不重要,无论你看过之后是热血沸腾还是满心狐疑,是踌躇满志还是心灰意冷,重要的是下面这句毒药:
大骚货虽然骚,但是却父母做主,老天爷赏饭吃,凑巧长了一张翻版张震的帅脸。
所以在冒然勾搭姑娘之前,一定要找个落地窗,先照照自己的样子。
好了,故事讲完了,道理却还没讲。
来,回到这个问题,让我们先还原一下场景。
既然你企图搭讪的是女同学,那么案发地点,一定是在校园内。
97%的可能性,是发生在大学校园。
那好,假定就发生在我的母校,哈尔滨工程大学。
在这座男女比例严重失衡的残酷校园里,男同学对漂亮女同学的争夺,许多年来,一直都是一个血雨腥风的铁血江湖。
如果你和我一样不幸,在这座大学中度过四年时间,那么将有超过87%的可能,这四年,你只能自己一撸而过。
如果你来自于一座综合类大学的话,多半不能够体会到这种凶残血雨的,哪怕万分之一。
不过没关系,我给你讲个故事。
机电学院数年前,曾有一个只活在传闻里的师兄。毕业前夕,他捡了捡能拿的出手的专业课课本,在食堂门口支了个摊,有一搭无一搭的卖卖书,晒晒太阳。
一天,两个长发飘飘长裙款款的姑娘来他的书摊前,准备翻看翻看。
他头也没抬,说你们别看了,这里没有你们要的东西。
姑娘很奇怪,问你怎么知道没有。
在传闻里,他面如平湖,眼角却像迁徙中的哽咽森林。缓缓说,因为这十年里,我们专业,只迎来过一个姑娘。可惜啊,说着他晚起裤脚,她腿毛比我还多。
你就说,残酷不残酷,凶狠不凶狠?
在这样的喋血江湖中,除了少部分两耳不闻窗外事的,将自己交付给学术的神仙,其余的家伙都时刻准备着精虫上脑,遇见个漂亮姑娘,恨不得整身扑过去。
但是说实话,这样盲目搭讪的家伙,多半都没有什么好下场。
哎呀,这个时候必须得讲一件大学往事了。
大二上学期的时候,某天一节大学物理下课,一群人从教室鱼贯而出,一瞬间走廊里全特么是人人人人人人人人人人人。
再然后,走在我旁边的小胖忽然转了个头,再回过身来,神情已经痴了。
他说,“冯三儿,刚才过去一个巨好看的妹子!”
我赶紧回头看了看,“哪个哪个?”
这货指了指,只见一个高挑的姑娘的背影。
我说,“你想怎么的?”
他说,“我喜欢这个姑娘,我要去泡她!”
说罢作势就要往回杀。
我赶紧把他拽住了,“妈的瞧你那点出息,就看了一眼就硬了?”
他说,“我不管!反正我要去泡她!”
我说,“你先别急,你想想看,这个姑娘正赶上下课,和自己几个同学一块,在这个跟下饺子似的走廊里,你再想想你这个德性。你贸然去泡,阵亡的可能性有多大?”
他一时语塞,却不得不服。
我接着说,“都在一个学校里,而且还是一个时间上课,山水总相逢,更何况是人呢。你如果还能再遇见她几次,那时候再想着去泡她也不晚。”
这货顿时懵逼了,“为毛要再遇见几次?”
正巧我们路过实验室,我把他拉到落地玻璃前说,“你特么好好照照,就你这个逼样子,泡那么漂亮的姑娘,你不怕折寿吗?如果你能遇见她几次,说明你运气好。”
小胖更糊涂了,“到底什么意思啊你?”
我说,”像你这个德性的,想泡个漂亮姑娘,一定需要很多运气才行。“
小胖说,“你麻痹,你就说该怎么办吧。”
听闻此言我特么也崩溃了,“我特么要是知道怎么办,我还至于天天自己撸吗?”
的确啊,如果在遇见一个自己喜欢的姑娘,到底应该怎么搭讪呢?
对于此,有一个特别简单的界限。
如果,你长成这样。
那么基本可以放开手脚,摆出一副笑眯眯的深情范儿,径直走过去说想认识你。就算失败,也只能说明,你遇见的是一根钉子。那么基本可以放开手脚,摆出一副笑眯眯的深情范儿,径直走过去说想认识你。就算失败,也只能说明,你遇见的是一根钉子。但是如果,你长成这样。
这说明,你压根就不适合这种搭讪的游戏,规则设计的时候就把你写进了炮灰的词典里。
你不适合打速攻,不适合一蹴而就。
如果硬上,一准儿的阵亡。
我从来不认为这是一个看脸的世界,但是在搭讪的世界里,只看脸。
金城武和赵四,都不担心姑娘喜不喜欢他们。
因为啊,在初见之下:
姑娘一定会喜欢金城武。
姑娘一定不会喜欢赵四。
但是这个世界,对于那些相貌平平的男青年,也没有那么不公平,只要你认清自己,胜算还是有的。
说到要一个姑娘喜欢你,无外乎这么几样:
年少多金,一往情深
鲜衣怒马,喉舌莲花
眉清目秀,才情侧漏
只要你把速度降下来,把游戏规则带出一眼定生死的范围。
除了眉清目秀和鲜衣怒马,你至少还有一往情深、喉舌莲花、年少多金、才情侧漏四件宝贝。
比如说我之前在另外一个答案中,提到宿舍老大的爱情的时候,是这样描述的:
而他们相识的场景是在周末的实验室,老大垂涎前面的姑娘已久,发现姑娘被困在了一段代码中,于是他按捺住心里的激动,假装淡定的用自己的算法帮姑娘解决了问题,在姑娘送上一束感激的目光的时候,他转身走掉,只留下一个伟岸的背影,和一截销魂的秋裤。
后来他们在进行了数次学术上的交锋后,就没羞没臊的在一起了。
总结一下,当你在校园里,看见迎面走来一个好看的姑娘,你没缘由的心跳加速,精虫上脑。
这个时候一定要记得冷静下来。
如果你生的一副不惹人讨厌的好皮囊,那么大可以放开手脚,因为无论你说什么,姑娘看的最多的还是你的脸。
如果你凑巧生的平平凡凡,那么就要克制住自己的每一个生扑而上的念头,因为如果你被姑娘一枪毙命,想要在她心里再活过来,恐怕那黑白无常,也不会答应。
这个时候,你只需要在心底默念几遍:
山水总相逢,后会也有期,他日我再站在你面前,你便是我的人。
如果你喜欢这个答案,那么估计也会喜欢以下这个:
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