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答主曾三次从学霸变成学渣，也三次从学渣变回学霸（其实根本不算什么学霸……）。但既然问的是主观体验，我也相信自己有资格回答这个问题了。
这篇文章讲的是我从出生到十八岁的经历，也算是一个比较跌宕起伏的故事吧。文以载道，故事涉及感情，学习，方法论等各个方面。里面还会写到一些干货，比如学习的规律和误区，自控方法，具体学习技巧等等。（其中有一个比较严重的误区，绝大多数人可能都会或多或少地踩到哦。）
=========原答案============
我们每个人都像是巴普洛夫的狗，趋利避害和学习是烙印在我们基因中的本能。一个人价值观的形成，归根结底都来源于其人生中大大小小的刺激——如果所经历的一件事告诉他：有A好，没有A不好，他的价值观就会往向往A的方向偏移一点，A在他心中的分量就更重一些。而人做出的每一个行为，都不知不觉地经过了权衡，而这种权衡的结果又源于其价值观和环境现状的综合加权比较：如果这个人更看重A，不那么看重B，那么A在决策前的比较中所获得的加权就会更高。
于是，现在大多数人的贪财并不是什么奇怪的事情：他们从小就频繁地体验了有钱的快乐，比如得到玩具，美食等等；又频繁地体验了缺钱的痛苦，比如看到同学穿名牌，坐豪车，想要的东西总是买不起等等，前拉后推之下，渐渐地，在做决定的时候就没什么能比金钱更重要了，人就变得见钱眼开。然而有人在这种情况下仍然可以保持正直，就是因为道德和法律在其心目中的份额更大。如果心中金钱的重量超过了道德和法律，人就彻底堕落了。
墨子说：“义者，利也。”是很有道理的。
所以，人早年所受的各种刺激就这样潜移默化地影响了我们一生的行为。很多人所说的言传身教，耳濡目染等等，说到底，其本质就是给孩子以正方向的刺激。事实上，还有更重要也更容易被忽略的一点是，避免负方向的刺激。离开了这个原则，你会发现再怎么言传身教耳濡目染，都毫无用处，甚至适得其反。
接下来是重点。
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这是我从出生到十八岁成年——也就是现在的真实经历。从中，你可以看到一个一直垫底几乎要成为小混混的人是如何经历三起三落，最终摆脱堕落的命运的。
BGM：
【预警：这篇回答的写作过程中，为了提高画质，将更追求还原当时的真实感受。所以会有些很中二很疯狂的地方，敬请谅解。请在阅读过程中自行脑补“我当时想：”四字。】
【另外，为了提高画质，完整体现当时的真实想法，所以文中部分段落可能负能量比较重，并不能代表我现在也是这么想的。】
【Part 1】
我出生在一个大城市的小康家庭中，和父母，祖父母生活在一起。祖父是画家，祖母是老师，父亲是大学教授，母亲是一个读书超过两三万本，上高中时既考过理科第一又考过文科第一的文艺女青年，也算是一个书香门第了。
他们所有人都无一例外地善良，正派，慈爱。从小我就被带着去花园和草坪游玩，去父亲任教的那所大学的图书馆看书，去大学体育馆跑步游泳，去名山大川上观光，品尝全国各地美食……
而真正锦上添花的是，他们发现我天赋异禀。
他们发现报纸上所有的智力问答，除了需要知识储备的（如答一省的省会）之外，我都可以在五秒钟内说出答案；母亲带我看《三字经》，读一行后盖住复述，然后继续读下一行盖住复述……从头到尾一遍下来，我竟可以把整本书分毫不差地背完。那时的我总感觉头脑无比清明，以至于思维没有一丝杂质，只要我愿意记住一个信息，这个信息就总能形成特别持久的印记。
蒹葭苍苍，白露为霜。所谓伊人，在水一方，溯洄从之，道阻且长。溯游从之，宛在水中央。
蒹葭萋萋，白露未晞。所谓伊人，在水之湄……
于是，她就用这样的方式在我脑袋里装了《三字经》，《百家姓》，《唐诗宋词三百首》等等……在五岁之前，我的阅读量可能已经达到了200本书以上，而且都是经典。
凭借这种过目不忘带来的积累，和爷爷一起出去吃饭时，他便向人介绍我，然后就是我的表演时间，然后就是惊讶，掌声和夸赞。进了幼儿园，我就成了老师最宠爱，同学最崇拜的天才儿童（当时入学有个智力测验，结果好像是我的智商超过了量表的最大值，好像是160+）。
父母不和没经历过，我的父母从不吵架，而且烟酒不沾；家庭贫困没经历过，我的家庭算是小康；疾病缠身没经历过，我从小健康得连感冒都一两年才一次，体育项目从来是冠军（后来由于长期从来不锻炼就变成垫底了）；相貌不佳没经历过，我小时候萌得人见人爱；亲人离世没经历过，四个亲人健康得不得了，父亲60多的时候头发全黑，祖父活到101岁才寿终正寝；茶饭不思没经历过，我从不挑食，什么都爱吃，每到饭点感觉就跟过节一样，而且怎么吃都不胖；悲观厌学没经历过，那时我经常花时间在上课时心算万位加减法，思考世界的本源……
出生在省会城市的市中心，享受着最幸福的时光，接受着最优质的教育，万千宠爱在一身。童年时的许多经历：悠游地躺在阳光下的草坪上，踏着体育馆边枯黄的落叶，在火车窗边上痴痴地看窗外的群山，骑着父亲的肩膀登上云雾缭绕的山顶……至今都是我有生以来最美好的回忆。
都说人无远虑，必有近忧。从小无处担忧的我只好变得多愁善感了——小小年纪就文艺得不行，动不动就感伤一些虚无缥缈的东西。可能是因为和那以后十几年的对比吧，我甚至到现在都对一些有破旧感的事物——雨后的旧小巷，夕阳下的老工房，破旧的自行车，昏暗的天空，干裂的泥墙，情有独钟。也许是因为那勾起了那个时代的回忆所致。
一个天堂般的童年，顺利得可怕。
然后我就发现，太顺利的经历，是受诅咒的。
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和大多数堕落的青少年一样，网瘾一般都是罪魁祸首。
五岁那年，家里弄了台电脑，于是我就走上了很多人走过的老路：玩小游戏——玩大游戏；玩一会——玩一整天。于是在一年之中，我的平均每日游戏时长是12小时。基本除了吃饭睡觉都在电脑前度过了。
众所周知，那是一种极其强烈，极其直接的感官刺激。因为在玩游戏的时候，你得知有游戏就快乐；不玩的时候，你又得知离开游戏就痛苦——在这种前拉后推的单调刺激下，游戏在我价值观中的份额就慢慢膨胀得无以复加，亲情，友情，纪律，修养什么的通通要靠边站。
于是，在这一年之内，我突然性情大变，几乎每天都找借口请假不上学，不过由于父母的溺爱，居然成功了；即使是上学，也只是整天跟人抢玩具，然后打架闹事。脑子里也不想什么加减法了，而是马里奥怎样通关，是怎样放泡泡效率更高。游戏中的情景在我脑海中千万次地被模拟，而我则从中获取快感。就这样，我的大脑被塑造成了一个打游戏的简单机器。一切阻挡我打游戏的东西都要予以排斥和消灭。
电子游戏这种东西，本质上是通过极高的刺激水平来让人疯狂追逐游戏目标的陷阱。此时，其他所有的事情，包括别人的感受，在游戏的极高刺激面前都是那么不值一提。于是很多时候，一个平时正常的人，打起游戏陷得深了，就会变得脾气暴躁，不通情理。
所以，我就成功地成为了所有人最讨厌的人，开始经常被人合起伙来欺负。年幼的我当然无法理解，只好委屈得哭，所以在幼儿园最后的一年，我是哭过来的。
值得一提的是，毕业时又有一个智力测验，
100.
泯然众人矣。
（这里得解释一下，很多人质疑这里，说智商是稳定的，这没错。其实那个结果有好些原因，一是我在测试的时候已经处于黑白颠倒，满脑子游戏的状态了，其实我后来的测试大概都有140左右；二是那时玩的游戏都特别机械化，特弱智，所以塑造的是僵化的思维习惯，而智力和思维习惯是有一定关系的。）
接下来小学的前五年更为痛苦。
因为我几乎从不写作业，所以成绩基本稳定在倒数前三，而我所有的时间都花在玩游戏和看各种垃圾网络小说上。到了上课，就或是没玩没了地手舞足蹈，左手飞机右手导弹，砰地一声撞在一起；或是和同桌聊天（按照他们的话说，是“骚扰”）。
由于幼儿园被欺负怕了，我再没敢打架，倒是养成了懦弱胆怯的性格。显然，越懦弱，便越受欺负。当时班里凡是有“四人帮”“五人组”什么的，一看这人好欺负，于是最爱干的事情就变成了欺负我。上课问你借笔，你一答应，转头就告状：
“老师，他骚扰我。”
他们干的一切坏事，都异口同声地说是我干的，绘声绘色，有理有据，理直气壮，声泪俱下，人物俱在，铁证如山。这种事情一多，我又成了全班所有同学孤立排斥的对象。
于是，欺负女生的是我，因为哪位女生碰到我就都要大哭大闹；
扫地不积极的是我，因为值日的人一看我来就跑光了；
打架闹事的是我，真相往往是四人帮们群殴我一顿然后说是XXX先打的；
上课吵闹的是我，这个我承认；
作为罪大恶极的捣乱分子，我是被老师放学留下挨骂次数最多的人。越是欺负我，越是显得正义。到后来，我连忘带红领巾都是要挨揍的。
记得最初有一个非常要好的朋友，经常串门，四年级成绩分水岭后，他成绩上去，我成绩下来，他就成了四人帮的首领。
我想不通，我从来对别人善意相待，温顺得像只绵羊，从来不攻击他人，为什么会这样。
为什么欺负你呢？
我认为，一个人在对方没有恶意得罪自己的情况下还对他针对性地态度恶劣，归根结底只有两种原因。
一种是出于傲慢，一种是出于嫉妒。
出于傲慢：这个人成绩差，不守纪律，不修边幅，邋里邋遢，上课还经常骚扰别人，天天被老师骂，很多坏事都是他干的，我看不起他。出于嫉妒：然而就是这样一个差等生，成绩虽然差，上课的时候却竟然总能提出各种巧妙的解法，参加各种数学竞赛都能拿奖，那什么全级古诗文竞赛竟然可以拿全校第一，在台上出尽风头，岂有此理！
两样都占尽了，不欺负你欺负谁。
于是，我这五年都是在数不胜数的侮辱和委屈中度过的，至于所谓尊严，根本无从谈起。班主任放学后留下我教训的时候，一般都会找一个同学说：
“把XXX的书包拖过来。”
然后就真的拖过来了。
记得有一次我母亲被误诊为肿瘤，然后老师在班会课上说：
“你看XXX，把他妈妈都气出癌症了！”
然后全班同学都用难以置信和愤怒的眼神看着我。于是班会变成了批斗会。
终于，六年级开学，在一个成绩很好的女生听说班主任要让她和我同桌以“帮扶”我，就哭了一晚上之后，班主任把我扔到了飞机位。
从没有人坐过那个位置。然而在那里，我将迎来人生中的第一个转折点。
一开学就换了一个数学老师，男，说话极大声。
我在他的课上依旧玩左手飞机右手导弹的游戏，就在他眼皮底下。所以他把我推到墙上，用足以把人耳朵震聋的音量吼了我一通。
骂我也就罢了。第一次被动手。
然后我那天是哭着回来的。
在这个时期，虽然憨厚的父亲还是一幅乐呵呵的老实相，但母亲每天都为我操心，她就又一次开导我了，意思就是说，你现在的遭遇说到底就是成绩不好，先不要管其他的，把成绩弄上去，没人敢看不起你。
这种话她说过无数遍，在这时却起了关键作用。
看看我现在的状态吧。
成绩最差，人缘最糟。别人成群结队地玩耍，我没份，走过去就会被赶出来；别人成绩优秀，站在领奖台上被老师夸上整整十分钟，而我只会被训斥：“你给她提鞋都不配！”
曾经被所有人赞叹欣赏的光荣呢？曾经沉浸在书本中的陶醉呢？曾经草坪上的嬉戏，火车外的雾蒙蒙群山呢？那时的我，忽然觉得这些美好的意象那么遥远，在每天下午被骂到晚上时楼道里惨淡的灯光面前是那么虚幻。
我在游戏中依然纵横江湖，玩带排名的小游戏基本都能排全网第一，大型竞技网游也鲜有敌手，但这又能怎样呢？
《失乐园》中的魔鬼即使得到掌控整个地狱的权柄，也抵不上他怀念自己曾经光明之子的悔恨。
真正的悲剧，就是把美好的东西撕毁给人看。真正的痛苦，就是从天堂跌到地狱的感受。
何其残忍。
噢，原来归根结底是因为成绩不好。你成绩不好，所有的罪名安在你头上都会更方便：破坏纪律，目无尊长，态度恶劣，不热爱集体，害群之马……
从那个中午开始，我就开始了老套的剧情：发奋努力，卧薪尝胆，盼望着我的努力向骑士冲锋时长矛的全力一击一样，将所有委屈与不公彻底消灭。
然而这仅仅是个开始，因为我没过一个星期就发现原来学习并非我所想象得困难。在某种意义上，和正统接轨是快乐的，而不是我以往所认为的“屈服”。
接下来就顺理成章了。
最后的一次毕业考试，我的成绩是全校第一。顺利直升本校初中部。
小伙伴们都被惊呆了。我仍然记得他们那时的表情。然而帝国主义亡我之心不死，那几个四人帮依然尝试各种抛诱饵，串口供，逮着我上课说一句话就拼命告状，据他们说，反正本校的考试名额是老师决定的，他们要干掉我的直升名额。
然后他们说：“嘿嘿，这个社会就是这样的。”
然后这回被骂得狗血淋头的是他们。
结束了。毕业之后，各奔东西，那几个四人帮五人组们基本都去了全市最差的初中，再见吧。
毕业的我满怀希望地以为我的初中一定顺风顺水成绩第一拿奖无数万千宠爱在一身，却不知道我那时的领悟实际上极其肤浅。而且，还有Part 2在等着我。
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让人重视一样东西的最有效途径就是让你既体验失去它的痛苦，又体验得到它的快乐。
从那以后，我至少变为了一个重视学习的人，我已经知道学习有多重要了。学习在我心中的地位一直是第一位，从来都没有变过。当然，那时的思维还比较简单，仅仅以为成绩好即可解决一切问题。
我听说过很多学习本来特别好，可以单日刷题十几个钟头的学霸，一进入大学或进入社会就因为痴迷这个痴迷那个顿感学习毫无滋味的例子。我知道为什么：因为他们所喜欢的，并不是真正的学习。
之所以后来我能这么轻而易举地醒悟过来，然后发愤图强，不仅是因为委屈和痛苦，还因为童年时那些学习，积极向上所代表的意象的召唤，群山，露水，诗歌，草地，古籍……都以一种难以理解的方式附在了语文数学英语上——
所以，这是我给题主的第一个建议：
要让孩子的心与学习无法割舍，就要让他感受到学习真正的美感，让他从小浸淫在一个朦胧的 ，梦幻般的美感的世界中，它成了我一生的原动力——你应当是一个正派的人，你不应当堕落。这种美感或来自文学经典，或来自古典音乐，或来自山水田园，而不是硬邦邦的单词语法。总之，在幼年，要先让孩子进入一个幸福的，充满文化气氛的世界中，再来谈学习。只有这样，孩子才能发自内心地将学习与幸福联系起来。 在一个善意的环境中成长的孩子，其根子不会差。
那些急功近利，从小给孩子高压训练，逼练钢琴学跳舞背英语的虎妈狼爸们，未免太短视了。
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【Part 2】
接上文。
刚进这所初中的重点班，正如我之前所期盼的那样，一切顺利。
幸运的是，我的女同桌竟然是全市选拔（另一种途径，规模大多了）的全校第一。
刚刚解脱的我绝对不会想到，我的面前还有比以往惨烈十倍的痛苦在等着。
也绝对不会想到，我接下来几年人生中的喜怒哀乐要和她有如此高的相关性。
她是班长兼学习委员，学号也正好是一班一号。名不虚传的是，刚开始的每次考试都是第一。
一副白皙清秀而又不失血气的鹅蛋脸，小鹿般的眼睛，带有一股清丽脱俗的灵气。一尘不染的白校服，马尾加刘海的发型。她喜欢在教室中看一节课书，在灯光下，她的刘海总能形成一条亮线。
全身每个细节都恰到好处的身材，完美得无可挑剔的面貌，冰雪聪明的气质，温软婉转的口音，活泼爱笑的性格，含蓄低垂的眉毛……
巧笑倩兮，美目盼兮。真的，这就是我当时的感受。那时我还不知道"女神"这个词，就算知道，我也一定会认为这样的词语用来形容她实在太庸俗。或许见到她的第一面，全班男生就都不约而同地喜欢上她了吧。
我只能说那是我见过最优秀的女生。但后来没想到的是，这些优点居然还仅仅是冰山一角。
我想你肯定知道了。这是我人生中第一个喜欢的人。
当然，那时仅仅是懵懵懂懂的初步暗恋，在两年之后，我将陷入彻底的疯狂。在那之前打死我也不相信我能喜欢一个人到那种程度。
可惜的是，一天之后重新安排座位的时候，她就被调走了。同桌互相坠入爱河的故事，并没有发生。
镜头拉回我这里。
本来我想把这句总结放在Part 2的时候说，想想还是提前放在这儿：
价格回归价值是迟早的事。
我在高三总结往事的时候才明白这句话不仅仅适用于经济学。那又是另一种痛的领悟了。总之，这句话可以完美地解释我第一个学期所遇到的事情——明明又玩了一暑假游戏，什么都没改变，想长久地春风得意？没门！
于是，不到一个月，我再一次被那低得要死的情商所出卖。上课老爱表现自己，没事捅捅左边搭讪右边，有时写一篇把全班同学的花名穿起来的勇士冒险小说，就要拿给所有人看。后来我怀疑当时表现欲旺盛的我是否扮演了一个小丑的角色：为了博得她的关注，让她多看我两眼，我甚至会不择手段，哪怕以彻底牺牲自己的形象为代价。还有成绩——重新回到倒数。
然后我就原形毕露了：具体情节参照上文的小学一到五年级，虽然是弱化版的。事实证明，凡是凭空快速得来的关注都不是什么好东西。这和炒作是一个道理，快速吸引眼球，往往也会快速地惹人厌恶，表面上的热闹风光，背后的本质只不过是沦为了一时笑柄而已。
最后，我唯二的朋友就是一个成绩外貌家境性格俱佳的男神，和一个成绩给我垫底的，呆萌的小受富二代。【请注意，这位仁兄在后面情节中占有重要戏份】
前面提到过，让一个人重视一样事物的方法就是既让他体验得到它的快乐，又让他体验失去它的痛苦。
所以，两次从天堂掉下地狱的我变得无比重视外界评价——说难听些，就是虚荣心特别强。每次看到光荣榜上的名字和分数，我都眼红得喷血。我做梦我都想提高成绩，然后登上光荣榜，让自己在意的人看到。
我不想让历史重演。在一年后，初二上学期的一个上午，那天我卧病在床。似乎人在发烧的时候特别清醒，于是从白天到黄昏，望着窗外，我思考了人生，“深刻总结”了过去的失败教训，“高瞻远瞩”地提出了未来的伟大规划。
你改悔罢！
上进心又回来了。虽然到后来我才知道，这仅仅是一个长达五年的拉锯战的开始。
此后的一年，我将所有的精力都投入到戒除游戏的努力中。看，就是因为每天一放学就玩游戏，初中的第一年我才根本就没碰过学习。如果戒掉游戏，那就什么都解决了。其实刚开始下定决心戒除某种瘾的人往往都会用特别原始特别肤浅的方法，比如我那时用的：写一堆壮志激昂的口号，甚至划分好所谓的"第一波冲击"，"第二波冲击"……
不过，在这种努力下，自制能力差的朋友们又找到了一个同道中人——因为我坚持的最长时间就没能超过一个星期过。一个宏大的计划往往是周一开始，最后在周五泡汤。所以，在初二一年，我就陷入了持久的内部斗争和自我谴责中，总是想努力向上，却一次次地见到电脑就失控。
冰冻三尺，非一日之寒。积重难返的毛病岂是可以一次决心就解决的？
不过我的努力还是有一点卵用的：毕竟整个人显得正常，向上了一些。再也没有上课时的自娱自乐以及各种奇葩举动，记得那时班主任看出了我的状况，于是把我一篇通篇决心的作文贴了出来。
那是我第一次如此有一种正统感。整个人似乎变得成熟理性了很多。一个少年第一次对自己充满这样的信心，相信自己的人生会走上正轨，然后越来越好。
在那个草长莺飞，万物复苏的季节，一切似乎都变得开放了。新同学在入学一年后变为青涩的半成熟，班里各种小团体生根发芽。我也体验了一把同学关系正常的滋味，有了上述两位最好的朋友。甚至有一位充满正能量的女生要求和我同桌……
据说，当一个人对一件事毫无希望时，这件事再美好也对这个人产生不了任何诱惑。初一时，我知道我和她的差距，她仅仅是一个优秀的符号：她考一次第一，我毫无触动；她写出文笔惊艳的作文，我毫无触动，她在运动会上各种金牌，我毫无触动……
现在不一样了。初一的我是优哉游哉地自卑颓废的我，现在不是。我的成绩开始向她靠拢，全班20名；她的成绩开始下滑，全班7名，我有了超越的可能。
在以前，我只敢远远地看她，而她在灯光下看书；下午放学后远远地跟踪她，想看看她住哪；经常打听她的消息，见到她却大气不敢出。看到一群比较活泼（当然，也霸道爱欺负人）的男生和她玩各种肢体接触的游戏，然后互相尖叫吐槽，我怒火中烧得很。
我没有这么外向，所以只好用一种不知是否合理的逻辑将其转换成动力：你看到没，他们学习都比你好，你一定要努力赶上。
半年后我就会知道，这点动力根本算不了什么。
现在，加了她的qq，然后开始聊天，在起初自以为稳重和小心翼翼的试探后，我发现她竟如此好说话，可以和你撒娇、卖萌、吐槽、甚至爆粗，跟谁都自来熟，又有一种与其外表相称的小幼稚可爱。根本没有那种想象中的那种高贵冷艳。
她爱笑，而且一笑起来就真的是那种天真烂漫毫无节制的大笑。也根本就不是那种成熟世故理性霸道的女汉子女强人。既有让人眼前一亮的优秀，又有小女孩的胆怯和腼腆；既有放肆的奔跑，又有单纯的专注……难怪她人缘这么好；
我和她竟能联机玩DNF和泡泡堂，发现她的泡泡堂水平竟然和我不相上下；
最重要的是，我得知她的目标高中：全市顶尖名校之一，正好和我一直以来的目标不谋而合。
这是一段最美好的时光，我开始围着学校的栈道跑圈，只为了和她打个照面打招呼，挥一挥手，过了路口马上停下来。那时学校栈道下的草木有一种特殊的芬芳，未干的路面在暖阳下冒出蒸腾的雾气。
蒸腾的雾气。
我算是一个比较怀旧的人。那些回忆总是能作为一个个意象，然后在很长的时间里给我的感情带来触动，这是其中之一。
【这里有一首音乐 大概就是这种意境。】
后来我才知道，那个所有人都无忧无虑，天真烂漫的盛夏是那么难得——跟之后的事比起来。
我要尽力避免回想那个夏天的事情，因为这会让我重新陷入无休止的伤心和惆怅，即使是现在。
初三时的我不知为何特别多愁善感，文艺得不行，第二年写过一篇长达几千字的，通篇意象的散文来记载那一年，现在读来还会想哭。
终于，到了九月份，初三开学——我清晰地记得那是九月五号。神奇的班主任此刻雷锋附体，继承了成人之美的优良传统，在换座位的时候把我们俩分到了同桌。
由于正能量女同桌的挽留，我虚伪地答应了。而不到一刻钟，我就决定：
我要去跟她同桌！
我到现在也不知道这个决定是否正确。
总之，因此我的人生进入了另一个时代。
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各位读者，如果你读到这里，就相当于被告知：我已经把你当做了可以倾诉的朋友，接下来的叙述都是我人生中最痛苦的历史，尤其是PART3. 我已经很久没有跟人提起这些故事了。
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我只和她同桌了一个半月，整整一个半月。
在这一个半月里，我还是有所发现的。比如说，她笑点特别低，一点点小事就能让她狂笑得花枝乱颤，喘不过气来，所以我总是绞尽脑汁处心积虑地逗她开心；比如说，她并没有我想象得那么学神，数学物理很多题她也不会，还要我教她。
她学习很认真，听说她的母亲从小监督她写作业，给她开书单，每天都被迫要写好计划上交。不过她对学习的兴趣或许只是源于惯性，上课的时候她经常用铅笔在桌子上画萝莉画花美男，更多的是看小说，言情，青春，还有……耽美。
坏就坏在看小说上。
在我们同桌整整45天的时候，我还记得那是10月19号。她因为上课看言情小说被发现，于是被老师调到了飞机位。起初我还没什么感觉，但没到几天，我就突然陷入了一种失落中。
距离产生美。得而复失之后的我只差一根压倒骆驼的稻草。
终于，在一次简单的数学测验中看到她得了满分后，奇怪地，在短时间内，她无数的优点突然发疯般涌进我的大脑，开始交织，融合，发生核反应。我开始把她无限神化，让她走上神坛。然后感叹，我竟然这才真正发现她的优秀：
长相漂亮，在我人生中从没有一个女生可以这么漂亮，有气质。她安静学习的时候，我甚至感觉到她脸庞发出的白玉般的光辉，是错觉吗？成绩优秀，是的，她小学也是常年第一，然后也是班长加学习委员，而且从没上过补习班。虽然这时候我已经比她差不了多少了，但我总觉得她是当之无愧的学神，下次就会考全级第一；难以置信的体育能力，其实她看起来文弱得很，简直可以用柔若无骨来形容，也看不出什么肌肉，初中三年因为某种原因就从来没上过体育课，平时也不怎么运动，总爱软绵绵地趴在桌子上跟人聊天。但她短跑竟然全校第一，上了高中，某个跳远项目总拿金牌，她跳6米9，然后第二6米3，第三6米3，第四6米2……长笛十级，曾经班会上表演过；性格好，特别爱笑，全班几十号人几乎没有不喜欢她的，到哪里都受欢迎；记得初一因为表现太差被从飞机位扔到后面，那时她坐我旁边，向我道别说：“下次调回来啊~”单纯善良，喜欢收集各种纯美的图片，记得初二一节物理测验，在那位小受的帮助下，她和我短暂地同桌，她交卷后就一直在给我喊加油；平时遇到事会安慰人；家境优越，父亲做生意，母亲在国企工作；爱读书，上文中提到她母亲给她的书单，她一本不落地读完了，而且电脑文件夹中还收藏了不少自己精选的诗词；………………数不胜数。总之，简直就是现实版玛丽苏。（这只是把当时的感受写下来，实际上没那么神。现在我已不喜欢她，如果在感情还在的时候写这篇文章，相信一定能写得更真挚更深刻。）
我的头要炸了。总之，当时还发现了她十几二十条优点，统统乘起来，就是我受到的冲击程度。于是接下来的一个月，幼稚的我几乎陷入了疯狂的个人崇拜中。
人的想象力是强大的。
这种崇拜开始脱离正轨，然后失控，变得不可理喻。她逐渐成为了一个唯美而神圣的徽标，悠远而空灵。她象征着山川草木，象征着星河灿烂，象征着万物枯荣，象征着青春时光，象征着少年梦想……象征着世界上一切美好的事物：一片黄叶落下，我会想象她在落叶中玩耍；一阵清风吹过，我会想象她在风中漫步；茂密的山林中有她的影子，朝阳落日下都有她的影子。
此刻，所有的脑力都变成了想象力，遇到任何美好的情景，我的心就如遭重击，我感伤她的缺席，并认为如果她在场的话，一定是会对这种情景非常欣赏的。每一支歌曲都能让我联想到她，每一篇诗文也都能让我联想到她。从出生到当时的所有美好回忆都紧紧地和她捆绑起来，是的，她也象征这些。
如此极端的崇拜，我根本无法承受。于是在这个幻想体系中，我要花上好久，才能从这一端游到另一端。这就造成了后来我的一种糟糕心理的流弊：我拼命地和自己辩论，企图证明她没有这么优秀，以防自己的身心时刻处于快要燃烧起来的状态。
人的心理就是这么奇妙，或者是因为这样的原因：在和她同桌前，我只是一般地暗恋，但一旦分开，产生了一种失去感，于是就有了酸葡萄心理。这就好比你昨天差了一分钟没买到想好号码的彩票，第二天开奖的时候你就会期盼这个拟好的号码千万不要中奖，
若中了奖，你就会心碎。
她的形象已经够巨大了，再大，我的心就会装不下。或许，天底下没有什么极端的情绪的背后是不痛苦的。
所以，她每一次新的优秀表现，哪怕再微不足道，对我来说都是一种酷刑，我往往要花上一两个小时才能平和下来。
“你想多了，她不过如此，你努力就能超过她。”
总之，那个时期的我是失去理智的。她是整个世界，我活着的目的就是为了追到她。本来的暗恋逐渐忍不住变成了明恋，然后众人皆知。疯狂与腼腆加起来，就是猥琐。
还是那句话，价格回归价值是迟早的事，表现回归内在也是迟早的事，内心中丧失理智的迷恋迟早会表现出来，否则我会累死。还有，我是白羊座。
我还保存着那时的qq聊天记录。我不敢看，因为看一眼就能冒出一身冷汗。那种按捺不住的热切和崇拜，甚至说得难听些——谄媚。这让我活脱脱成了一个傻逼。我很难想象她究竟是怎么能忍受那时的我那么久的。我甚至会希望那些同学继续起哄，因为我天真地以为在他们“在一起”的加油声中，我们就会真的在一起。
她仅仅是一个普通爱说爱笑的女生啊，完全不符的幻想与夸张注定了悲剧。
于是我们的关系也冷淡了下来，我觉得她厌烦我。她会因为那些跟着起哄的人对我说其实你真的很烦。有时别人向她提起我，她会说：别提XXX。
这否定了我整个人。在我当时看来，这也就是否定了我所有美好的回忆和意象。这种不可调和的矛盾，让我每每想起，就好像遭受精神上的凌迟。
后来班主任发现了不对劲，所以她本来是打算重新让我们同桌的，却又改了口，反了悔，然后把我训了一通。
【没事的没事的。人生疯狂一把没啥坏处。以上这些东西我尝试用当时的感受写出来，其实现在看来根本就不是事儿】
就在这个时候，我那充满智慧的母亲又开导我了，她知道这时硬堵我的感情是没有用的。
她先是绘声绘色天花乱坠地向我安利了一把那所我梦想中的高中，校园环境多美，有多少亭台楼阁，烟柳画桥，风帘翠幕，小桥流水，春华秋实，美不胜收。另外还有操场多大，老师多好，游泳池多方便…… 然后说，跟她一起考上这所学校吧，你可以和她漫步于古画般的世界中。
我被迷住了。于是那所学校就变成了我心中的天堂。从地狱突围而出后，我就要去那里，在那里，没有谁拦着我，我们和过去一刀两断，一切都是新的开始。
我之所以没有在这种四面楚歌的打击下垮掉，是因为我一直固执地留有希望。留得青山在，不怕没柴烧。
人类的一切智慧就包含在这几个字里面：等待和希望。——《基督山伯爵》
此时，我的水平仅仅能上一所二流高中。网瘾还是没戒掉。每天都要忍受心中乱撞不息的崇拜，幻想与欲望。 她还是那样的可望不可即，我远远地只能看她刘海上的银线。
期中家长会后我的母亲说想考那所名校，老师说，你要现实一点。
一切的愤怒，爱恋，耻辱，向往都凝结了起来 ，成了一支锐利的长矛。她的冷淡和抗拒，同学的起哄，班主任的食言，成绩的差距，网瘾拖延等坏习惯带来的那种无力感……又似乎成为了一个实体化的敌人。
来吧。
就在这半年，我将进行有生以来最荡气回肠的对决，凝聚最强烈的感情和最疯狂的主观能动性去和一切困难和一切旧毛病，包括网瘾和糟糕的学习习惯，决斗，然后去实现那遥不可及的理想。
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战况是这样的：
人民解放军百万大军横渡长江
毛泽东
新华社长江前线22日22时电 人民解放军百万大军，从一千余华里的战线上，冲破敌阵，横渡长江。西起九江，东至江阴，均是人民解放军的渡江区域。二十日夜起，长江北岸人民解放军中路军首先突破安庆、芜湖线，渡至繁昌、铜陵、青阳、荻港、鲁港地区，二十四小时内即已渡过三十万人。二十一日下午五时起，我西路军开始渡江，地点在九江、安庆段。至发电时止，该路三十五万人民解放军已渡过三分之二，余部二十三日可渡完。这一路现已占领贵池、殷家汇、东流、至德、彭泽之线的广大南岸阵地，正向南扩展中。和中路军所遇敌情一样，我西路军当面之敌亦纷纷溃退，毫无斗志，我军所遇之抵抗，甚为微弱。
大概就是这种感觉。轻而易举地重新压制想打游戏的欲望后，我在那半年中的学习时间可能是之前总和的数十倍。用着经过多次试验校正的学习方法，势如破竹地横扫了一个个知识点后（其实初中的知识点算不了什么）。我的成绩就从班里20名飞跃到了全校前10名。
当时的感觉就是自己的学习方法完美得几乎无可挑剔。我重视理解啊，只要理解了，就不存在记忆的问题了。于是，所有科目的知识在我脑海中连续地过了一遍又一遍，碰撞，融合，建立联系……在对所有科目的理解都上升到了一种只可意会不可言传的层面后，我总有一种成神的感觉。
最后，我闭着眼睛都能知道整个卷子大体是什么样子的，怎么去应对。考前一天爬山时，我仅仅用一分钟就把六科的考试在脑海中模拟了一遍，然后对着铺天盖地的暴雨默想：
“没问题了。”
这是在无数刺骨的冬夜中，强行压抑幻想和愤怒去爬起来学习所换来的。
我的做法仅仅是，一旦有特别痛苦的时刻，就花点时间动员自己，把痛苦都转换为动力。因为这种动力转换极为直接：只要下次考得好，就要受老师表扬，她就会佩服我。（当然，在现在看来，这实在是一种头脑简单的想法。）那时我的座右铭长得很：“天将降大任于斯人也……”每当痛得受不了时，就念一通。
所以归根结底，我所有的动力，都来源于一种挡不住的，终极的乐观。
QQ上等她上线然后聊一通是我唯一的娱乐，聊得好了，我可以开心一整天。实在佩服她的脾气，因为那些记录现在看来还是很傻，虽然比之前程度轻了。不过，她的态度却好了很多。
据说，这是因为你成绩好了，人积极向上了，不老把注意力放她身上了的缘故。大大小小的考试测验过后，我终于可以在她面前出尽风头了。今天物理第一，明天化学第一，后天数学第一……
成绩稳定后，我就把精力放在了我的那位好基友上。他是一个纯粹的受，其实是傲娇受。古铜色的肤色，温软的身子，可以摸可以捏可以拧可以抱。这位仁兄虽然和男神一样是个富二代，却是个不折不扣的学渣。我曾经花半小时去教他立方米和立方厘米之间的换算，还是教不会。于是我投入了两三个月的时间去给他恶补数学。我当时的口号是：要把他提上700分。（我当时水平750左右）
结果自然是失败了。
不过，他应该也喜欢那个女生，为此还跟我闹了不少矛盾。不过我还是以和为贵，继续耐心地辅导他数理化。毕竟在一起的时间不久了，再过几个月大家分道扬镳，一切都结束了。
最后的两个月，我的成绩平稳地滑翔到了中考，然后略砸，735分，全校第十，高了她12分，于是我为此开心了一年。第一是那位男神。好基友没有这么好运，连想考的美术中专都没考上，上了另一所美术中专。
我和她都成功地被那所理想中的学校录取了，而且我还进了重点班。
暑假，去新疆度过了有生以来最快乐的假期：在茫茫草原上骑马，湖泊边戏水，吃羊肉，感叹新疆的时差。 我的学习态度无比热忱，到处拜师，学自行车，学做饭，学开酒瓶盖，甚至还拜她为师，虽然她并没有教我什么……带着一本高中物理参考书在火车窗边，在新疆22点钟的黄昏下做，然后被她夸为学霸。
在那里，我还是辗转反侧地想她。她的名字一天可以在我脑海中过几百遍。对着层叠的群岚喊出这个名字，然后听山谷的回响。拍各种照片分享给她看。因为去了同一所学校，而且我还是重点班，她的态度前所未有地亲切。
我小时候去的也是那里。重温着原初的美好回忆，无需多说，你也能知道那是我度过最美的日子。
带着不真实的幸福，一往无前的豪迈和对高中生活的无限憧憬，我踏进了这所古色古香的校门，去迎接更大的挑战。
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初三很可能是我最勤奋学习的时间段，比高三还要勤奋。高三的时候，我是胸有成竹按部就班地推进，却少了一种激情。而初三那年却真的是刺激下血脉偾张的搏杀，因为当时发生的所有事情在心理引导下都指向了一个方向——你要努力学习，然后以此杀出重围。而最后结果也向我传达了这样一个信息：努力是可以得到最好的结果的。
中学阶段，总是要遇到这样那样的痛苦的，然而我们有至理名言：
人的一切痛苦都来源于对自己无能的愤怒。
学生时代许多的痛苦都可以被出色的成绩解决。所以渐渐地，我形成了一种习惯：最及时地把痛苦转换为动力。这种习惯的养成或许是因为我的母亲总是向我强调能力的重要性吧。
所以，这是第二条建议——
把痛苦的解决途径适当地往学习上引导。
还有另外一个原因，我至少喜欢上了一个优秀的人。只有这样，我才能在刺激和引导下获得向上的动力。正常情况下，每个人都更容易喜欢上在普世价值观上优秀的人——漂亮，善良，聪明，知书达礼……许多学霸的进步史都与此有关。
即使你喜欢的不是金童玉女，但也至少不能喜欢一个妖精，像那种浓妆艳抹，抽烟喝酒，纹身刺青，袒胸露肉的非主流，虽然我不想被说价值观输出，但我还是要说，难以想象喜欢这样的人能带给你多少正能量。许多人都是因此堕落的，或者至少耽误一时。
所以，第三条建议——
注意孩子的价值观，至少让孩子喜欢一个正派的人。
当然，前提是父母自己首先三观要正。
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【Part 3·大结局】
接上文。
有的时候真的很希望自己能停留在那段时光，在刚开学的那个月。
因为在一个半月之后，狗血得足以写小说拍电视剧的剧情将会发生。
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这所学校有着近千人的规模，十八个班，而我的小学初中无论是人数上，还是规模上，加起来都不及其五分之一。而从原初中考入这所学校的，一只手数得过来。
所以，从军训到开学，因为人生地不熟，我和她的关系达到了从未有的高度：军训时互相问对方的情况，一起洗碗；拼命发短信；入学礼上找对方的位置；自己和完全陌生的人坐在完全陌生的教室里，通过窗户也看到心上人和完全陌生的人坐在完全陌生的教室里；我们互相推荐社团，文学社哲学社天文社 （后来我成了哲学社社长，但是她已经不在了）；她会经常鼓励我说，你是我们初中唯一一个进重点班的人啊。
她去旅游带回来了手信，会在她们班门口等我路过，见到我就递，然后害羞地转身跑开。
那时我们在学一篇古诗，到现在还会背：
静女其姝，俟我于城隅。爱而不见，搔首踟蹰。
静女其娈，贻我彤管。彤管有炜，说怿女美。
自牧归荑，洵美且异。匪女之为美，美人之贻。
那是极美的回忆了。
《诗》三百，一言以蔽之，曰"思无邪"。
后来有个合唱节：每个班都要参加，她们班就在台上用清脆的声音合唱了《在水一方》：
绿草苍苍 白雾茫茫
有位佳人 在水一方
我愿逆流而上 依偎在她身旁
无奈前有险滩 道路又远又长
我愿顺流而下 找寻她的方向
却见仿佛依稀 她在水的中央
……所谓伊人，在水一方。
黑压压的听众群中，我不禁热泪盈眶。
这个月，我果然实现了和她在古画中漫步的梦想。
琼楼玉宇，碧瓦飞甍，古木参天，落英缤纷。
整个校园好似一座大园林一般，中间竟然有大大小小的几片湖，甚至有曲折的小桥通向湖心孤亭， 满湖荷花，从教学楼就可以看到。下起朦朦小雨的时候，更是别有一番诗意。
“珠帘暮卷西山雨。”
“画栋朝飞南浦云。”
雨后，走在植物园坑坑洼洼的古桥边，远的暗黄的楼阁和近的翠绿的深竹，古桥和青石板，小溪和薄雾，青灰色的矮祠堂，含蓄的阳光斜射入纷飞的雾滴和河流，然后映射出连成一片的幻光。移步换景，每走一步都变幻万千，渲染出深绿色的生气来。
“睢园绿竹，气凌彭泽之樽；邺水朱华，光照临川之笔。”
有时放学遇到她，就会一起走到学校后门，然后坐地铁回家。我们穿行在青石板铺就的校道上，黄叶铺满了所有的地面，她踢着地上枯黄的落叶，谈天说地。那种感觉。
“莫听穿林打叶声，何妨吟啸且徐行。”
不知道她会不会也有这种感觉？
学期初，我带着进入新生活的喜悦，学习的时候，是有一种热诚的。通过前两次的经验，我已经不再惧怕任何困难。小学初中时遇到再大的挫折，围追堵截，四面楚歌，我都扛下来了，只因我深信：希望永远是在的。留得青山在，不怕没柴烧。
那是一段沉浸在高度乐观中的时期。天底下没有什么问题是我所解决不了的，因为所有的题目都是给人做的，所有的困难都是留有希望的。不过，唯一的不顺是前面提到的那位小受。奇怪得很，只要我一改签传播正能量，他就一定会在评论区阴阳怪气地冷嘲热讽。比如我拿一句诗当签名，他就会讽刺我只会背文言文之类。
管他呢！
世上无难事，只怕有心人。只要有充足的时间，我就可以进行专项训练，然后在每一个题型上都达到神级。我会登上全级光荣榜，然后让她看到我的成绩，去佩服我……
在这种虔诚而热血的精神鼓舞下，我的成绩继续高歌猛进，到了期中考，还比中考入校时进步了100名。凭着第一节化学课当众把元素周期表从头到尾背下来的表演，我还成功地当上了化学科代，加上考进学校的物理竞赛班，她又可以惊呼死变态了……
今年欢笑复明年，秋月春风等闲度。
在10月19日那天，我回首往事，思考了一上午人生，然后感慨万千。一切困难都是会过去的啊，一切问题都是可以被努力解决的啊。
不要那么狭隘了，为什么她优秀你就不开心呢？是因为一种惯性吗？算了，还是努力祝福她吧，毕竟大家都好才是最美好的。
愿一切美好永存。愿现在的快乐可以永远延续下去。
记得那时我许愿说，看那，我所有的动力都来源于刺激。所以，来吧！给我更大的刺激吧，让我有更大的动力，以获得实现梦想的能力。
上帝可能问了，你是认真的吗？
于是我又重复了一遍。
后来我才知道，这可能是我干的第一件大蠢事。
一个人只要真正领略了平常苦难中的绝望，他就会明白，一切美化苦难的言辞是多么浮夸，一切炫耀苦难的姿态是多么做作。
……
我厌恶那种号称铁石心肠的强者，蔑视他们一路旗开得胜的骄横，只有以软弱的天性勇敢地承受着寻常苦难的人们，才是我的兄弟姐妹。
——周国平《面对苦难》
生活，有的时候比小说要精彩。
请注意，这不是在写小说！这是真事！
没有想到的是，在那天夜里，一个暗无天日的时代将拉开帷幕。在这次打击面前，以往的所有痛苦加起来，都不算事。
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在那漫长的时间中，你再也看不到发愤图强，再也看不到完美逆袭，有的只是在无尽恐惧中的软弱和退缩，你看到的不是一个英雄，而是一个可怜虫，一个懦夫。上文中的多姿多彩将不复存在，取而代之的是单调枯燥的黑色。直到两年以后的那一天。
此时我才发现，原来一切所谓的热诚和乐观，都是那么的不堪一击。只需一次打击，就会引发连锁的链式反应，然后将你所有的幸福摧毁。
厄运在那一天降临——如果你细心，就会发现那和前一年同桌的分离是同一个日期。
10月19日那天晚上，她的闺蜜在QQ上找到我，想让我帮忙办一件事。
——你帮我办这件事，我就告诉你她喜欢谁。
——我可以帮你办，但不要告诉我他是谁！我不想知道！
我还是有自知之明的，我知道她不喜欢我。
——她喜欢的是XXX。
那个小受！
——你确定不是在骗我？
——肯定啦！
然后我找了她另一个闺蜜核实。
——是啊，当初我就说要把她喜欢的人告诉你，你肯定又惊讶又生气。
然后我就知道，她先喜欢了那位男神一个星期，
然后转去喜欢那位受，一直到现在。
那个开始的时间，就是那个草长莺飞，雾气蒸腾，青春萌动的时代，那个所有人都无忧无虑，那位正能量少女找我同桌，我开始真正喜欢她，她开始喜欢我的好基友的时代。
天塌下来了。
那是我有生以来所遭到的最强的刺激。
当时的我正处于满脑子都是幸福，满脑子都是她的状态，我的人生最高目标就是追到她，然后开始一段共同最美的初恋。我所有的努力，就是为了这个目标，为了那一点点若隐若现的希望。我才是正经追她的人，所有的故事只应该在我们两人之间发生。
现在你告诉我这个。
那一瞬间，思维好像被格式化了，成了比周围的黑夜还黑还冷的黑洞。本来青春热血的朝阳少年变成了寒夜孤星下充满恐惧的孩子，那样可怜兮兮，那样茫然无助。
一夜之内，潘多拉的盒子被打开，僵尸一般躺在床上，无数充斥着恐惧，懊悔，嫉恨，惆怅，绝望的巨量信息在那个夜晚涌入在我的脑海，闪电般肆无忌惮地流转，肆无忌惮地冲撞。
当然，整个夜里都睡不着觉。所有的神经都处于高度紧张状态，辗转反侧，浑身抽搐。事实证明，我对这种改变的接受能力极差，我知道我完了。
原来这么多年来，她在暗恋他，他也在暗恋她，并且互相不知道。
在两年的春夏秋冬里，在无数个窗明几净的教室中度过的日子里，在我和她同桌，然后分开，只能看到她绝美的侧影和刘海上的银线时，他都在暗恋着她，她也都在暗恋着他。他们互相猜疑，互相试探，却始终不知道对方的心。
开学后，他一面在空间里对我冷嘲热讽，一面又三天两头急不可耐地问我：
——你和她过得怎么样？
——你们在一起搞了没有？
——她一定喜欢的是你。
我说我们过得还不错后，他又变得有点惆怅。
有时，他又会突然焦急地求我：
——我这辈子从来没求过人，但真的求求你，如果她遇到了什么危险的事，一定要尽快告诉我！一定！
虽然有点幼稚，但我相信他是出自真心的。他或许还被蒙在鼓里在忍受不必要的痛苦吧，这是多么戏剧性的情节。
我不知道那种是惋惜，还是痛恨，还是什么。那种感情以我的文字能力完全无法驾驭。只差一步啊，他们只差一层窗户纸。他们互相喜欢！互相喜欢！那么久！互相试探！竟然还互相不知道！多么浪漫狗血的桥段！
实在无法接受这么大的变化，这种从主角变成配角的变化。甚至整个剧情变得不关我事了，甚至我变成了阻挡在他们之间奸邪猥琐的大反派，变成了祝英台最讨厌的马文才。所有的美好回忆，蒸腾的雾气，湖边细雨，林中漫步，彤管有炜，蒹葭苍苍，都是你的一厢情愿，都无关紧要了，都随着这个大反派的身份变得无关紧要了。没有人会关心配角怎么想，只有主角的浪漫才是浪漫。那些象征着唯美的意象就这样被强行贴上了罪恶的标签。
你是他的基友，你应该在心里大度地祝福他们啊。
不知道是愤怒，懊恼，嫉恨，自卑还是什么感情。我没伟大，没理想化到那种程度，我到现在仍然相信那时我的感受是一个15岁的青春期男生再正常不过的反应，况且还有这样的情节——在本来最幸福的时期，突然宣布埋葬你所有的希望，热血和尊严，然后在你坚守了多年梦想后，突然告诉你：男二号，认输吧，这里没你事了，滚去洗洗睡吧。
所以我才会产生那样的感觉。感觉，是不应太讲道理的。
如果有人要指望我马上大度地放弃，然后祝福他们，不这样做就在道德上指责我，说你不应该有这种感觉。我一定会用站着说话不腰疼来回敬他。
毕竟，金岳霖只有一个，普通人却有千千万万。
天亮了。
你还有机会，你还有机会，你还处于学业和感情的上升期，没事的，他们那些只不过是陈年旧梦而已。你才是冉冉升起的新星，忍住这些伤痛吧，去打出你的一片天地。
然后我刷了一中午化学。我最后的奖赏是，第二天的化学测验得了全班第一。
是的，这是最后的繁荣了。
如果当时我领悟了那句真理的话，完全不至于这样的。
在接下来的时间里，这句话还会在实践中无数次证明它本身的正确性，所以你还会看到这句话很多次。
这句话就是：
价格回归价值是迟早的事。
短暂的表现好比价格，长远的本质好比价值。
比如说，一个学霸下一次的成绩并不好预测，毕竟他也有考砸的可能。但你并不能因为他考差一次就否定他，如果他真是学霸的话，考十次他的平均成绩肯定差不了。
这就好比抛几次硬币，正面朝上的概率往往不是0.5，甚至相差甚远，但如果抛一万次，你会发现这个概率越来越趋近0.5。因为0.5是它的本质。
再比如说，一个开始努力的人未必下次考试就进步，甚至退步也在情理之中。因为下次考试的成绩被太多的因素所影响：前一天晚上没睡好可能让他少5分，考前喝水上厕所可能让他多3分……但如果他坚持努力下去，几个月后成绩的提升是必然的。
这就好比布朗运动中的微粒，它的运动轨迹受无数的因素影响，而给它一个向前的恒力，短时间内并不一定向前，被撞向后也不奇怪，但时间一久，它一定会有向前的位移。因为这个恒力会凭着其持久性从纷繁的干扰中脱颖而出，然后将它推向前方——它应有的归宿。是的，这个恒力也是其本质的一部分。
在不同的情形和范畴下，这句话还有许多变体：
常在河边走，哪能不湿鞋；
逃得了初一，逃不了十五；是金子总会发光的；天生我材必有用，千金散尽还复来；路遥知马力，日久见人心；不是不报，时候未到；出来混迟早要还的；……
太多的人，包括那时的我，都总是把注意力放在表象上，而不关心内在本质。我们关心分数排名，却很少关心自己的实力，殊不知无论这次成绩如何，你下一次的成绩概率还是符合以你的水平为均值的正态分布；
我们关心心上人对自己的态度，却很少关心自己是否和她相配，殊不知如果你们不相配，就算你们真的在一起了也迟早要分手；
我们总因为几条负面新闻就哀叹人心不古一代不如一代，殊不知历史总是螺旋前进的，再奇异的现象也抵挡不了内在规律；愚蠢啊。
所以，我把第四条建议提前到这里：
应该把注意力放在提升价值上，不要让表面现象分散自己的精力。
（这只是我从几件事中总结出来的规律，肤浅的很，贻笑大方了。如有错误，还望斧正。）
如果我那时知道这个道理，我就可以完美预测接下来发生的所有事情，也就不会那么浮躁了。可惜的是，那时的我并不知道。
当时的我还处于刚刚百废俱兴的状态。这次打击虽大，却终究只是一时的，我的积累仍然足以抵挡。然而上升的趋势最终还是被接二连三的打击斩断，然后堕入万劫不复。
那天的事仅仅是一个开始。
我以为这次打击随着自己的重新振作已经过去了，但并没有。事实上，它将像追魂索命一样缠绕我整个高中三年。
症状是这样的。
或者是在上课时，或者是吃饭时，或者甚至是睡梦中，有时突然想起了关于她的事，一瞬间心就沉了下去，然后各种惆怅，追悔，耻辱扑面而来，然后就是万念俱灰，撕心裂肺的痛。至少有半个小时缓不过来。上课中，我会完全听不进去；吃饭时，我会马上没了胃口；睡梦中，我会立即惊醒。
很多本来就快忘记的陈年旧事就是这么被我重新记起来的。
从这些事情当中，我每次都能探索到新的痛点——
想起她初一时和那个小受同桌的场景，她帮他抄笔记，辅导他学习，看回所有人都还稚嫩时的照片，窗明几净的教室，透窗的阳光……他们就这样种下了互相暗恋的种子，这段美好的回忆只属于他们……
痛半个小时，然后拼命证明这其实没什么，他们其实幼稚得很。
想起那个小受——其实他并非完全受，有时他会带有一种少年漫的热血，后来我知道这种受那叫傲娇受，后来我知道腐女喜欢上傲娇受简直天经地义。虽然是受，但他有时也会对她产生一种男子汉式的保护欲，说一些类似“欺负她，我不允许。”之类的话。
他是因为她才变成这样的，多么明显的主角情节啊。英雄迟早要抱得美人归，然后我只能充当痛苦而无济于事的男二号……
痛半个小时，然后拼命证明这其实没什么，他不过是外强中干而已。
……
每一次想开的时候都以为一切终于结束了，然而每一次都没有。
这就像一个研究不完的课题：你永远可以找到新的问题，有时已经被解决的问题还要死灰复燃，因为你又重新觉得这太悲惨。有时新的外界打击到来，你就又要瘫痪好一阵子。我似乎有一种思维习惯：一样复杂的事物只要被开了个口子，我就一定要研究下去，所以在接下来长达两年的漫长时间里，无数的精力还要被投入到这个无底洞中。
所千辛万苦得到的，无非就是虚幻的阿Q式精神胜利。
事情还是像前文中的渡江战役一样。只不过，这次我扮演的是国军。
记得《人间正道是沧桑》中，负责将财产转移到台湾的杨立仁对着国民党中央银行的金库流泪，感叹：“我这辈子都没见过这么多的钱，但是，这么多钱，也拯救不了一个国家。”
我还有高一上学期，高一下学期，高二上学期，高二下学期，高三上学期，高三下学期，还有寒暑假，我还有母亲，还有学校的心理咨询师，还有和她并不差的关系，他们之间的窗户纸并未捅破……
这些优势，能缓冲掉这个冲击吗？还是眼睁睁地看着它们逐个抵挡不住，然后支离破碎？
写这一段让我考虑了好久，因为我不知道把这一段经历放在哪。这是一个贯穿整个高中三年的灾难，因为这个现象，我漏掉了数不清的课，作业上一溃千里，无数个夜晚无法入睡。那种在几百个日日夜夜里都无法好好生活，所有的事情都被耽搁——为了忍受撕心裂肺的痛苦而耽搁，好似拥有最大的自由，却眼睁睁看着机会一点点丧失的感觉，仅用一段写出来，还是有太大的失真。
时间可以浪费在吃喝玩乐上，可以浪费在无聊发呆上，但你有见过浪费在承受痛苦上的吗？那是最可怕的了。
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当时的思路是这样的：解决感情问题——研究自控方法和学习方法——好好学习——成功逆袭。
别逗了。
后来，我才知道这个道理：命运不会给你一个什么都不做而去喘息的机会。
当时班里有三个特爱八卦的人，一男两女。说八卦其实是抬举他们：
轻一点的，他们会在班里到处找人攻击，或是聚在一起大声嘲笑某同学抠鼻的动作，或是聚在一起大声为班里的丑男丑女排号；
重一点的，其中一位的小学老师因为辐射得了红斑狼疮或是癌症，后来没钱治病，病逝了。她就绘声绘色地描述了各种症状，以及病情恶化的过程，然后三个人一起一边说一边用尖锐放荡的笑声笑了一中午。
是的，在重点中学重点班，运气不好也是会碰到这种人的。尖酸刻薄，人性沦丧。
他们喜欢在中午休息的时候干这种事，据说他们的笑声整层楼都听得见，没人喜欢他们，但也没人敢反抗，也没老师管。因为他们有三个人，而且都是前几名，学习习惯特别好。其中的一位还在学习方法分享会上说这是他们的“减压秘诀”。
（家长们注意了，这三位的父母都是富商大官，平时工作忙得要死，却是从小逼孩子练钢琴学跳舞背英语的那种，孩子长大了搞不好就是这样。这就是重视功利教育而忽视三观教育的下场。）
十一月份的某天，三个人中的一位女生聪明得很，看出我有心事，然后就聊了起来，
越聊越深。
然后，我就干出了第二件大蠢事。
我发现她比较善解人意，善于开导别人。于是就真把她当知心姐姐了，和盘托出，像祥林嫂一样一遍又一遍地哀叹，然后说这是秘密千万不要说出去。接受安慰，没事的没事的女生喜欢富二代很正常你只要努力提升自己就好。
总之就是听了一堆废话。殊不知，没有人会在乎祥林嫂的感受。
于是，过不了多久，他们的中午话题中，尖锐笑声的针对者就变成了我。而且，还是在我在场的时候。尤其是那个娘娘腔的奶油小生，用那种三姑六婆们最爱用的市侩语气——
别努力了，你成绩这么烂，再努力也是注定这辈子追不到她的！
喂，你们初中是什么学校？什么？XX学校？！没听过，你看看你学习那么差，那肯定是个垃圾学校！
你要去XX社搞活动？不要去了，你一去她肯定，哎呀，避而远之！
别想去化学竞赛（其实我根本没打算去），你要去，总之肯定比某学霸差！
于是，教室里充满了快活的空气。
那些原话我都忘了，不过大概就是这些意思，语言比这恶毒十倍。我不习惯让尖酸刻薄的话从我嘴中说出。就算打字也不行。
每个中午就成了我的批斗会例行时间，我根本不敢回教室——三个人围着一个人，绞尽脑汁地想怎样才能更残忍地伤害他。可惜我不敢反抗，因为怕他们什么事请都做得出来。死猪不怕开水烫的现象并没有出现在我身上，每一句话还是能给我最无法忍受的伤痛。
用最大的恶意伤害你心里最柔弱的部位。伤口上撒盐，让你痛彻心扉。
不过偶尔他们会对你好一些，拉你一起参加某活动，对你夸奖几句，也会说哎呀其实我们一直改不掉八卦的毛病。于是我的斯德哥尔摩综合征就不争气地发作了，后来他们再怎么猖狂，我也是无休止地退让，然后回家生闷气。
有一句话说：“人生需要四种人：名师指路，贵人相助，亲人支持，小人刺激。”
小人刺激。
是啊，他们说的所有话，都指向了同一个方向——努力学习，然后打他们所有人的脸。
所以按照常理，我应该沿着老套的剧情，胯下之辱不可怕，卷土重来未可知，发愤图强，一雪前耻。
但我并没有。我还是每日沉湎在痛苦中，所有的精力都被抽空，用来自己给自己证明事情其实没那么惨。
为什么会这样？因为我终究比初中时少了些什么——希望。
那时总有一种被诅咒的感觉：巧合的打击；我所有的努力都是为了在她面前证明自己，而她喜欢的人又是他，似乎他们的感情无比浪漫无比神圣，于是我变得师出无名……我竟然开始怀疑自己的努力是否正当了。总有一个声音在说，放手吧，你最终还是会失去一切。反派的努力是没有希望的，安分地做一个失败者吧，不要去争取了。
连自己都怀疑自己，不知道反抗，一个人失败成这样，也算是够了。
然后，上天对我说，还不够。
你还不够失败。要让你丧失所有你最不愿丧失的东西，体验最不愿体验的痛苦，然后把你所有的美好回忆都变成耻辱柱，只有这样，才能让你获得最强大的力量。
我最担心的事情还是发生了。
入冬后一天的夜里，那位小受又找到我。还是与往常一样。他又问我你和她过得怎么样。然后我还是说不错。我和她又参加什么活动了，一起聊天什么的……
以前在同样的情况下，他仅仅会惆怅一下，然后冷嘲热讽罢了。但这次他的反应不一样。
我和他之前也没少吵过架，他喜欢挑我的刺，然后进行毫无意义的带着蔑视的嘲笑。不过，虽说是吵架，但只是他骂我，我从来不还口。不知这是不是一种软弱呢。
因为我知道过了几天，他仍然会好好说话，只不过是为了问我她的近况——问完之后就继续冷嘲热讽，这应该叫过河拆桥。我会想：没事的。他不过是因为嫉妒跟你耍点小性子罢了。然后我依然会对他说，你是我最好的朋友。
高二分班后，我遇到了一个很出名，也得奖无数的班主任，水平也的确特别高，基本可以算是我的人生导师。她就说我最大的弱点就是：太软弱，太善良，太怕得罪别人——所以你对别人的所有的好都会慢慢地被视为理所当然。然后，他们会得寸进尺。再加上你又不懂人情世故，那就更糟了。
六国破灭，非兵不利，战不善，弊在赂秦。
我总是原谅他。
这次我没法原谅他了。
你知道他说了什么吗？
还是那个原则：尖酸刻薄的话语不能从我嘴中说出，打字也不行。弱化之后，他大概是说了这个意思：
我是富二代，你不是。我比你有钱，你再学习再背书都没用，这个社会是看钱的，我有钱比你什么都强。我和你不是一个世界的，以后我照样去外国名校留学，你只能留在中国。我更配得上她。以后你跟谁谈恋爱，我希望她和你是一个世界的。记住：我和你不是一个世界的！
我傻眼了。
记得初中有一个水平测，听说挂科会很惨，所有人辛苦复习就是为了不挂科。放学时放榜的那一天，所有人都没挂，除了他。那天下午所有人都在庆祝耶我及格了，只有他呆呆地站在那里，没有人搭理，我就去给了他拥抱，然后安慰他。
记得有一次数学考试，她人品爆发考了150分满分，而他只考了57分，我就开始向他解释每一道错题，听懂了就加上那题的分数。花了五天时间，终于勉强加到了150分，我们都开心得不得了。你终于可以追上她啦。
记得那时别人对我们说你们是情敌啊，怎么能走那么近。我会回答，不不不，我们只是“那些年，一起追的女孩。”
你考得不好，安慰你的是我；你成绩差，辅导你的是我；别人说闲话，把你当朋友的是我。
现在你对我说出这种话？
好吧，伤害我也就算了。一般的伤害并不能让我彻底讨厌上一个人，一般都是对方的态度一有好转，我的心就软了下来，算了算了我原谅你了。真正让我无法原谅的，是他的价值观。
价值观的冲突是最无法调和的冲突。
我最排斥的价值观就是这种——一种金钱至上，蔑视知识的庸俗。
排斥也没有办法，因为你发现这种价值观在社会上的确流行。你不可能对抗整个社会。拜金似乎已经隐隐地成为了一种理所当然。韩国感情剧中，你可以看到遍地都是财阀富二代的男主角；相亲节目中，一个土豪站在台上，分分钟有人爆灯。一个穷人站在台上，就是百般刁难和上纲上线；在这种价值观看来，所有的性格、学识、智商等等，只要换不来金钱，就什么用都没有。金钱成了衡量所有价值的唯一标准。
整个世界都是站在他这一边的。
他似乎成了一片阴影——这个世俗世界的庞大阴影。她就是喜欢他，她就是不喜欢你。他再庸俗，再白痴，她喜欢的也是他，他也是白马王子，他做的事情在做出来之前就已经是浪漫的，被祝福的。你再不庸俗，再聪明，她不喜欢的也是你，你也是烦人的苍蝇，你做的事情在做出来之前就已经是猥琐的，被厌恶的。
这时，我唯一的优势就是，他还不知道她喜欢的是他，仍旧被蒙在鼓里而痛苦着。
然而并没有什么用。
那个夜里，我被一种恐惧所笼罩，我觉察到了一种趋势——我似乎在走下坡路，一直。
从知道她喜欢的是他，到三人帮的嘲笑，到好基友的反目。一连串的打击下来，原来积极自信的阳光少年一去不复返了，取而代之的是每天惶惶不可终日的惊弓之鸟。
似乎有一种力量，故意设计好这种恰到好处的滑坡，既不让你崩溃，又逐步你剥夺所有的美好，让你痛不欲生，而又心有余而力不足。
这似乎是有理由的：因为我和她的关系并没有我对他宣称的那么好。换言之，我总是虚张声势，只是为了让他知难而退。就这样，我扮演了横插其间的反派。对此我总有一种愧疚。
所以你该受诅咒。
如果真是这样，接下来的剧情就是他们的窗户纸被捅破。多么熟悉的剧情啊：异校上学，智力差距等等再也阻挡不了他们在一起的脚步，他们最终会跨越重重阻隔相拥而泣，然后上演一出曲折的爱情剧。我作为反派，结局只能是眼睁睁地看着曾经的优势渐渐丧失，最后大势已去，一败涂地，在孤独悔恨中葬送终生。
这种恐惧一直挥之不去，而我又不愿意承认。
不会的不会的，这个世界上是没有“诅咒”这种东西的。
事实上，是有的。这个诅咒，叫做“价格回归价值是迟早的事”。
我担心的事情还是发生了。他还是知道了。
告诉我这个消息的，还是那个闺蜜。
——他已经知道了。
——什么？！那他打算怎么办？
——追她呗。
——怎么追？
——约她出去呗。
——怕什么，反之她现在还单着，你要追她还有机会。
后来我还知道，她为了他哭过。初中毕业的暑假，他们吵了一架，据他说，他们永远也不会和好了。
他说完后，就托付我一些以后好好照顾她之类的话。然后我知道她哭的就是那次。
哭的事情是在同学会上，另一个同学告诉我的，他说“你知道吗，听说她被xxx攻克了。”
然后一脸戏谑地看着我。
其实她也是为我哭过的。不过那却是因为在初中时，我有一次中二地把和她开的玩笑开到了班群上，还贴上了部分聊天记录。然后他告诉我：别烦她，她哭了。
我不知道这是真的，还是他编来骂我的。如果是真的，我就真成大反派了。
我从举办同学会的饭馆不辞而别，落荒而逃。
我根本来不及感受耻辱。
抑制不住地想象她哭的样子。这样一个天真烂漫，仿佛仙子一般的女生竟然也会为了心中的男生流泪——不知道她哭的时候，心里是想的什么？他在她心中是怎样的呢？会不会也像她在我心中一样，有着一种种唯美的象征？
原来是这样。在我和他把精力都放在她身上，发qq巴望着她的回复时，她可能正等着他的上线；
她或许会因为他的一句话而字斟句酌，双脸绯红，同时却对我爱理不理。
曾经，我们同样用最低的姿态追求她，同样等她上线，同样天天翻看记录，同样觉得她肯定不会喜欢自己，好像难兄难弟。谁想到幕布揭开，会是这个样子。
她为你哭过！她为你哭过！狂喜吧，小受！
他们的感情似乎变得神圣而浪漫，显然我将自己对初恋的幻想都寄托在了他们身上。这个曲折的爱情故事不仅成了我的耻辱柱，还成了一场似乎本该属于自己，却被无情劫走的美梦，但对此我却找不到任何支持的理由。凭什么就本该属于你呢。
有时会梦到他们相见后的某个阳光灿烂的日子里，小受拿着画笔，一笔一画地为她画像，栩栩如生，然后她笑得花一样灿烂；
有时会梦到她拿着手机给他发信息。以前看小受发过来的聊天记录，我能看出她那种小鸟依人的姿态和那种发自真心的鼓励。我甚至还可以感同身受地体验到她对他的喜欢，喜欢那种少年漫似的语气，心里的那种少女情怀。也同时感受到他对她因为自卑不敢声扬的喜欢——我同时体验了两个人的互相爱慕；
有时梦中会幻想他们的故事，两个人同桌，产生朦胧的感情，然后互相试探，互相猜疑，然后痛苦地互相单相思却不知道对方的心，异校的距离，大反派的虚张声势和疯狂追求都不能阻止他们突破重重阻隔相拥而泣。多么浪漫的故事，估计只能在小说里看到吧。
朦朦胧胧的故事，朦朦胧胧的美。
这些梦的结局都只有一个——惊醒，然后在凌晨时分辗转反侧。
夜深忽梦少年事，梦啼妆泪红阑干。
从此再也无法直视“初恋”二字。见到有人说初恋最美，最神圣，最唯一什么的，我都心如刀割。再也看不下青春爱情片。宇多田光的《First Love》被我永久性地删进了回收站。
有句话说，人之所以怀念初恋是因为怀念年轻的自己。那个时代，我不讲道理地希望，那种梦应该是只属于我和她两人的啊，繁春盛夏，应该是仅仅我们两人共同度过的啊。怎么就闯进一个第三者！
错！你才是第三者！
别做第三者了横插别人爱情既然人家不喜欢你就放下吧不喜欢就是不喜欢别死缠烂打骚扰人家了强扭的瓜不甜认命吧你在她面前犯傻还少吗你真的很烦你知不知道
我从未如此自卑过。
我的末日就要到了。
她喜欢上别人曾经是我最怕的事情，发生了；
他知道她喜欢自己曾经是我最怕的事情，发生了；
他们最后在一起现在是我最怕的事情，照这个趋势，它的到来也是早晚的事吧。
一连串的打击接踵而至，每一个月都比前一个月过得更惨，所有我最担心的事情一件件地发生，这还不能说明什么吗？
按照合情推理，所有我向往的，想保护的价值都会逐步失去，而我只能眼睁睁地看着，所有的挽救措施都会失败。
对一个反派来说，状况总会越来越差，没有有任何希望可言。你永远也阻止不了最担心的事情的陆续来临。就像《神雕侠侣》中的蒙哥一样，派再多的卫队，再多的盾牌手弓箭手都没有用，男主角杨过最终还是会突破重围，用石头穿过十个人，然后把你打死在地上。
我似乎要和那些狗血剧情中的大反派的命运一样——不仅失去爱情，还要失去事业，万劫不复。
你永远也阻挡不了厄运玩弄你欺压你的脚步，当它势头正猛时。
我觉得我很像崇祯。当然，我没他那么勤奋。
命运还是给了我喘息的机会。开春三月，我和她依旧是好朋友。依旧经常碰上就一起放学到学校后门。
以前她有时会觉得我烦——有些时期会一直冷淡的，看到你就翻白眼。那种饱含傲慢与轻蔑的眼神。不过似乎在每次开学初，她对我的态度都会有所回升，这回她竟然开了主动要和我一起走的先例。有时，她还会对闺蜜说起我，这个人物理特别厉害啊，又考100分了。
在最后的繁春中漫步。
这不是在做梦吧？这个你所有唯美幻想的主角，这个被日日夜夜思考来研究去的焦点，这个曾经缥缈得可望不可即的仙子，就走在距你一米都不到的身边。
她不是你的女神，只是一个可以陪你吐槽陪你玩游戏的伙伴，一个邻家女孩而已啊。她就近在你的身畔走着，两个初中同学考到了同一所学校，聊近况聊学习，惺惺相惜，这种普通的友谊或许是最好的吧。
就是这种意境。
或许我崇尚的是一种柏拉图式的精神恋爱——理想化，纯真且唯美。我厌恶那种充斥着各种条件的比较，将就与随意，尤其厌恶"泡妞"这个词。感情应该的神圣的啊。只求心有灵犀，远观而不亵玩，肉体与利欲的诱惑在其面前根本就不值一提。
让我的爱像阳光一样包围着你，而又给予你光辉灿烂的自由。
——泰戈尔《流萤集》
初夏时，学校组织了一次社会实践。在群山包围的基地中，天雷滚滚，瓢泼大雨。全级学生一起看电影，开晚会，依然是瓢泼大雨。所有人都放开了狂欢。雨是自由纯朴的象征。外面暗无天日，宿舍楼却灯火通明，我们互发短信，感叹着天气，谈天说地，玩着我提议的诗词乱搭游戏。
“天子坐明堂，窈窕世无双。”
“回首向来萧瑟处，唯见江心秋月白。”
“仰天大笑出门去，归来倚仗自叹息。”
“朝辞白帝彩云间，夕贬朝阳路八千。八千里路云和月，随风直到夜郎西。”
后来她在楼下和她的朋友荡秋千玩，她的朋友对我说：“叫师傅啊！”
我笑着说“师傅好！”
那天晚上，还是天雷滚滚，瓢泼大雨。我实在睡不着，拿起手机刷了一下空间。
你没事干嘛睡不着。你没事刷什么空间。
我从床上跳了起来。
最担心的事情又发生了。价格已经回归价值了。用人话说，就是他们居然已经在一起了。
窗户纸捅破了。
小受在说说里先是难以置信地怀疑那是开玩笑：“肯定是开玩笑的、开玩笑的……”然后是激动地期盼，等待“那一天”的到来。虽然他本来也说不出几个完整的句子，但我还是看得出他的语无伦次。
然后就是倒计时，还有五天，等。还有四天，等。那一天快点到来，快点到来……
那几天，他简直陷入了彻底的疯狂。
大概是他们正式约会了吧。倒计时的尽头，大概是约会的时间吧。而那一天，就是出发的前一天。
那天过后，他就说了一堆我已经决定了，我不后悔，永远不分离之类的话，懊悔着为什么当初没想到，为什么当初这么浮躁，我好傻云云。
惨淡的屏幕诉说着他们的幸福。
我大概可以想象得出他那段时间是怎样的激动和狂喜了。
后来有的时候，我甚至愿意用一辈子的幸福，来换她喜欢的是我，来换那几天的刺激和无限憧憬。
别人留言问他，你和她居然真的在一起了啊，他承认了。
他跟谁在一起了？其实也没讲。
我安慰自己，他也可能是和另外一个人在一起了，或许是他们学校的一个女生吧。虽然我明知道这个可能性几乎不存在，但还是宁愿相信是这个结果。
这就产生了一种不确定性。所以，每天我都迫不及待地去假装那一眼就看得出的“偶遇”，每次都希望能跟她聊得融洽一些，以此来安慰自己：一切都不过是虚惊一场嘛，你看她还和我聊得不错。
但过一两天想回他的说说，我就又惶恐不安起来——再等她一次吧。
于是，在接下来的五月，我以前所未有的频率去等她，近乎死缠烂打了。
“你接下来去哪里？”“我去跑步。”“我得去图书馆。”
“噢，其实我也去图书馆的。”
你这是在透支！
是的，疯狂地透支，以给予那摇摇欲坠的信心以一两天的喘息机会。
上天要你灭亡，必先让你疯狂。
和你在一起的人的风格，品味，水平等等，往往影响了你和他在一起是积极向上还是消极颓废。
前面忘了提：进入高中以后，她的成绩并不理想，一个年级七八百人，她往往只能排五百多名，而我即使在遭受打击后一蹶不振，也能稳定在三百多名。
高一的下学期开始，她的父母举家搬迁到了学校附近，大概是担心她的学习成绩吧。搬了家，应该会有所好转的。但在五月的期中考试，她的成绩竟然直线下滑到了八百名左右，差不多垫底了。每一科都不及格。
那时的她，竟然多了一圈黑眼圈，眼角竟然出现了鱼尾纹；以前在图书馆自习室看到她，能看到她那好像能发光的脸，安静写作业的身姿，而那时却只能看到软泥一样趴在桌子上，双目无神地看着手机小说的她……
她说，她母亲反对她看那些耽美小说：“她就说……我那是在吸鸦片啊！”
她还说，她母亲已经不管她了：“哎……我妈就说，你自己看着办吧。”
最后的时光就是这么度过的。她也会在路上问我一些很简单的问题。有时她问的物理计算题我甚至在五秒钟就心算了出来，当然，这让我得意了好久。
这个时候，我有了两种想法：
第一种：快追！现在你成绩可是比她强多了，没有这方面的顾虑。难道你不想试探试探她的真实情况吗？和他在一起的究竟是不是她？还有，你应该肩负起拯救她的使命！
第二种：快撤！她是一个那么好强的人，考得这么差，怎么可能不重视学习。她的父母都是重学习的人啊。这个时候你要再缠着她，搞不好她就会迁怒于你。然后，她一重视学习，你就完了。
我还是选择了第一种。现在看来，“价格回归价值是迟早的事”这句话真的配得上“相见恨晚”这个成语。
我应该选择等的。
其一，无论是未来的发展方向，智力水平，文化素养，性格特征，他们统统不适合。就算他们的确在一起了，你怕什么。
其二，我当时也和她不适合。那时的我一点都不优秀，真要回归价值的话，我也得完蛋。而减缓价格回归的最好方法就是减少接触频率。
于是，我为了“拯救”她于水火之中，干出了第四件大蠢事，也是最蠢的一件——
记得有一个问题：，你们感受一下。
是的，我发了一堆辛辛苦苦写的，自以为励志而且意蕴深长的心灵鸡汤给她，不要颓废了好好学习吧你会最终成功的你的生命会怎样绚烂我有一句话要送给你……
中二。
然后她再也没有回过我短信。怎么发都不回。
我慌了。
明知道继续找她会让她继续失去耐心，我却仍然选择饮鸩止渴，去换取那短暂的安慰。
不出意料地，她对我的态度果然越来越糟糕。看到我时的白眼多了，语气也冷淡了。
我不相信，我要再试一次，或许这次她会对我好一些吧。
喝海水止渴的结果是，越喝越渴，越渴越想喝。
我从来就有一个毛病：只要她一在场，我的思维就会全面瘫痪，智商和情商统统降为原来的十分之一。于是我在她面前总是那样呆滞，木讷，中二，昏招频出。
那个时候我的表现是这样的：
有一次，在图书馆看到一本一看就知道很low的成功学书籍，本来我是想拿回去当笑话看的。一抬头看到她也在旁边，脑子一热，想找个机会和她说话，于是就问她：
——你的卡还有空位吗？帮我借一下这本书吧。
不知道她见到我借的那本书时会怎么看我。
有一次，她做一个活动的视频剪辑，我一听说，马上就表示想帮忙。
——咦？你以前不是说过你不会剪视频吗？
——呃……不会可以学嘛。
有一次，明明我下次分班已经要被踢出重点班，还要说是因为长得太帅影响妹子学习。
有一次，我看了一本别人推荐的《玫瑰的故事》，竟然下载了文档，整本书划好批注发给她。她没回复，于是我就三番五次地问她：收到了没有？我再发一遍？
到了后来，我在网易公开课上看到一道小学生都会做的iq题也会在下次故作高深地考她，还要使劲强调这道题来自耶鲁大学的课堂；
她夸一个男神可以做一百个俯卧撑，我就马上接着说我也可以；
我在她面前说的事，十个里面九个是打算证明我有多聪明的；
我写不下去了。前面说过，疯狂加腼腆等于猥琐。就是这种效果。一个人的情商，竟然可以低到这种地步。
一言以蔽之，我太想在最短的时间内最大程度地装逼了。有句话说：让人显得傻逼的原因之一是，太急着想告诉别人自己有多聪明。
我太想在她面前表现，于是，欲速则不达，太想要反而会失去。
真的谢谢你忍受我那么久。
在很多女生面前，我还可以潇洒地谈笑风生，妙语连珠。为什么一到她面前就成了这样？
因为那时我对她说的话都带有太强烈的刻意。我提起的每个话题都有目的，或是想显示自己幽默，或是想显示体贴，或是想恭维……
太想找个话题和她说话，就反而口不择言，再无趣再牵强的话题都能硬扯过去；
太想分享一件事给她，就事先准备，然后急着下次就告诉她；
太想表现得自己体贴照顾人，就不惜谄媚，有事没事都说早点睡云云，即使看上去很虚假；
太想把氛围营造得积极上进，就开始大灌鸡汤，那些正常生活中完全不会说的话都拿来顶上前线；
牵强附会的语言，生硬做作的姿态就是这么来的。那时的每一句话，甚至每一个字，现在想想，都透着浓浓的中二气息。
聊天应该是一件随意的事情啊，而你却用太严肃的态度对待它。态度上的格格不入加上自身的不成熟，就有了言语无味，面目可憎的后果。
其实，那时的我虽然并不优秀，但也完全不至于糟糕到那个样子。记得我翻自己照片时发现过一个现象：只要我照相时和她在同一个场景中，照出来就像个傻逼一样，又丑又蠢。我一见到她就紧张，每次我都期望把自己最好的一面展现给她，却反而会表现得比最坏的一面还要糟糕。
所以，每到说再见的下一秒，我才会立刻醒悟过来。
——不！！！真实的我不是这个样子的！！！
不能让她这样看我，下次一定要好好表现！
于是下一次的表现反而会更蠢。越急越蠢，越蠢越糟，越糟越急，这就成了一个恶性循环。
还记得最后一次聊天的情景：那时即将文理分科，她想报文科，而我很明显是理科生。但我为了表现自己有多喜欢她，竟然声称自己也要选文科。
她说：”啊？你要注意自己的前途啊……“
然后说：“其实你应该知道我对你没有那个意思的……“
我彻底懵了。她要摊牌了。记不清当时是怎么回答的，好像说了句“不在乎，我不在乎……”
实在想不到任何话题了，然后一路跟到了她家门口。
话题用完了就冷场，耐心用完了就散伙。
我想到一个话题了，我之前给她推荐过一本小说！
——噢我给你的那本小说你看了没有？
——轻……哎呀你回去吧，旁边就是地铁站。
你滚吧。
我被甩了！
不，你连“甩”这个字都不配用。因为你从未跟她在一起过。
一个对我来说称得上奇耻大辱的现象出现在了那两个月：她和他在热恋，同时对我不理不睬。
一切都结束了。浪漫是他们的。
记得初中时那位小受曾经向我推销追女秘诀，说要教我，然后我拒绝了。我想，我才不靠这些虚伪的技巧。
感情的事，从来都是成王败寇的。成者王子，败者苍蝇。
人没能力还想高风亮节，就会显得犬儒，显得滑稽。
价格回归价值的规律还是一如既往地准确。两个月后的暑假，小受也被甩了。整段恋情，享年三个月半。
那位小受当初有多狂喜，那时就有多痛苦。还是等待，她或许是约定了什么时候答复他吧。他一直说：怎么会这样……绝对不行……不会走的！静等……后天，静等……明天，静等……十二点，静等……
然后是“谢谢”，“振作起来”和“其实那个人一直在我身边”。
最后是“我的青春，化作美好的回忆，静静地沉睡了……”
所以后来他们互相鼓励后和平分手，而他奋发努力功成名就后回国娶她的梦，我也没少做。
这时，一切才都结束了。从初中带来的事都在高中的第一年交代完毕。
痛苦还要再忍受一年，一年后，神迹般的涅槃进程将开启。
【高二】
不出所料，在被甩之后的三个月，我也是在那种昏天黑地的痛苦中熬过来的。
我从来都没有想过有一天她居然真的会对自己彻底不理不睬，她对我的态度有一天真的会差到那个地步。
——路上走过去想和她说话，她会问我：“是你走快一点还是我走快一点？”
——在自习室没带笔想找她借，她会说：“我不想借给你。”问为什么，她就回答：“没有为什么。”
——一次在饭堂吃饭，她正好坐在我面前不远处的一个座位，一看到我，马上就翻了个白眼，然后端起盘子换了座位。
你喜欢一个人到极致。
同时这个人对你的态度厌恶到极致。
在我当时看来，抛开这是因为什么不谈，这就是一种彻底得无法再彻底的侮辱。
我和她曾经是朋友啊，共同走过初中三年，当过同桌，从同一所初中的同一个班考到同一所高中，刚进入新环境的我们像他乡故知一般亲切。我们互相分享开学第一天第二天的见闻，对即将共同面对的高中生活充满期望。后来我和她聊得多了，以至网上聊天评论的风格语气都变得和她神似。
记得中考那几天，她还对我倾诉她怎样睡不着觉，后来又做了怎样的梦；
她还对我说过她吹长笛的时候嘴唇总是会抖，睡觉的时候长头发怎么放都不舒服……
这个落差实在是太大了。
醒醒吧，所有的美好回忆都只是你的一厢情愿而已。相隔几年，翻回以前和她上千页的聊天记录，我才发现——即使是那些我当时以为“聊得好”的时候，也满页满页地写着她对我的轻视，勉强和不耐烦。她不过是在用好脾气忍耐你罢了。
唉，她的脾气真好。
于是，这种痛苦又将如一重阴影般覆盖了高二这一年，由此带来数百回的复发，在此不再赘述。
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【学习方法部分】
终于更到这个部分了。
其实在高一刚进来的那个月，我的确是处于一种上升期中的，相信来日方长，只要一路认真学下去就行了。我要交更多的朋友，看更多的书，热诚地对待每一道题目每一个知识点，过上积极向上的安稳生活。事实上，我也做到了。
日出而作，日落而息。凿井而饮，耕田而食。帝力于我何有哉。
但那次打击改变了一切。那种不可阻挡的乐观从此一去不复返，我再也不谈什么“来日方长”了。我开始等不及了，因为我需要尽快一雪前耻，通过自己的努力让她看到我。在初中，我和她同班，让她看到我的成就很容易。但在高中不同班就不一样了，只有一个机会是近在眼前的。
我要在下一次考试中，就排到全级第一，就下一次！
怎样让一个排一百多名的人一个月内就进步到第一名？
我知道怎么办。我要研究出最巧妙实用的学习方法，既不辛苦，又能神速进步。
欲速则不达，太急着想要一个东西，反而会失去。
一场旷日持久的灾难开始了。
这是一种民科式的研究，成百上千个小时被投入到这个无底洞中。每一次考试失败后，我都继续寄希望于下一场。这种慢慢走向绝望的研究与失败，填充于一个个打击之间：知道她喜欢别人后，我想下一次就能逆袭，然后又考砸，然后开始被三人组攻击，然后又想下一次就能逆袭……我不服。
别挣扎了，唾面自干吧，乖乖跪下接受衰落的命运吧。
这和对她的得不到，三人组的嘲笑，小受的伤害，此起彼伏的复发，阻挡不住衰落的趋势一样，是又一重笼罩在那两年之上的阴影。
所以，这是第五条建议：
千万不要把学习方法看得太重要！！！
千万不要把学习方法看得太重要！！！
千万不要把学习方法看得太重要！！！
如果你的孩子有开始拼命研究学习方法的迹象，就把我下面的这段论述给他看。
那是一种非常危险，可怕的思想。
更可怕的是，平时看身边所有人都好好的，仔细一问才知道，原来他们也大都相信这种理念，也浪费了不少时间在这上面。
这似乎已经成了一种隐形的通病，只不过是程度没我那么彻底，浪费的时间也没我那么可观，所以问题不明显而已。
对这种理念着迷的人，多半也没少玩游戏，因为这就是一种游戏思维：先点科技，再出兵。先升级攥装备，再打人。（这里有一个游戏，就能一毫不差地体现这种思想：）我在短期花了时间，但在长期提高了速度，一劳永逸啊。学习仅仅是在积攒路程，而研究方法却是在改变速度。来日方长，我怎能接受接下来的两三年都以平庸的速度推进？去研究学习方法，别人做匀速运动，我做匀加速运动，我追上他并把他远远甩开，是迟早的事。
太天真了。
我要告诉你三个事实：
世界上不知已有过几十亿学生，要真有这种方法，早就迅速普及了。但我至今也没有听说过这种方法的存在。
最好的学习方法和最笨的学习方法之间的差距，其实根本没有你想象得那么大，可能只有一些。
我也试过研究出很多设计精巧绝伦的方法，以致于从此认为网上那些被人无数次转发效仿的方法不过是小儿科。却发现这些巧妙的方法效果远远比最笨的方法还糟糕。
创新永远不是靠空想出来的，所有的创新，都来源于实践。
不谦虚地说，我对方法的创新能力还是不差的。
记得小时候刚学会刷碗，我在第一次刷碗的第五分钟就改良了方法。从此家里的刷碗效率提升了一倍；
记得小学时老师罚抄书，我在第一次抄书的第二分钟就想到了对抗枯燥的方法，从此抄书跟打游戏一样享受；
记得高二班里刚分配给我倒垃圾的任务时，在第一次值日的第三分钟我就改良了方法，能让两个人四只手还气喘吁吁的过程变成一个人单手还轻松得不行的过程——另一只手还能玩手机。于是，别的班级也开始纷纷效仿；
然而，在高一高二，我把所有能自主利用的时间一大半都拿去研究学习方法，却毫无进展。
为什么？
因为我在空想，我在为了研究而研究。
后来才知道有一种人叫民科，我总能在他们身上看到自己那时的影子。他们一直宣称自己的永动机马上就要造出来了，只不过是差一点装备或几次改良而已。
是的，我的无痛学习速成法也马上就要研发出来了，只不过是差一点灵感或几次试验而已。
灵感来的时候，我会觉得自己的人生从此就要走上巅峰了，赶快投入应用吧。但在两天之后，又发现这其并不实用。
梦想中的方法似乎永远只差一个顿悟，一次实验，可望不可即，就是怎么也无法达到。
窗台明亮，空气清新，我明明可以开始学习，但却选择了研究方法。研究不出来该去学习了，又忍不住去打游戏。日落西山，旧伤又不幸复发，于是又去安慰自己，直到午夜。
所以，在这两年，任选一天，其过法大概是这样的：
1.旧伤复发，拼命地争取精神胜利而消耗掉；
2.即使没有旧伤复发，也会忍不住打游戏而浪费掉；
3.即使没有打游戏，也会去研究学习方法而消耗掉。
真正花在学习上的时间，可能连百分之一都不到吧。
那种看似拥有无限自由而又不由自主的无力感，我这辈子再也不想尝试第二次。
我隐隐地觉察到这不妥——这是一个时间和精力的无底洞，一个没有终点的研究项目。我最终会浪费高一，浪费高二，浪费高三，然后在高考丧钟般的倒计时逼近下目眦欲裂地做最后绝望的挣扎，然后堕入深渊，看着同学留学的留学，上名校的上名校，而自己只能对着一张平庸的录取通知书切齿痛哭。这是崇祯的命运！
但是我的思维已经被锁死了，我摆脱不掉。
方法论至上的另一个危险之处在于，它让你认为研究方法是一种根本性的东西，和学习不是一个层面上的。而根本性的东西远比其他事情重要。
于是，每当你在面对研究方法或是学习的选择时，你都会更倾向于研究方法，都会认为研究出方法只用半个小时。而事实上，你是永远研究不出来的，并且如果你去研究，就会永远停留在“看似快要研究出来”的状态，加倍诱惑你去研究，你就陷入了思维的死循环。
我还有一个不放弃的理由。
很多人在青春期都有逆反心理，去逆反父母，逆反老师。我却没有这个现象，原来是因为我把精力用在了这里。
我逆反的是自己的命运。
我不信邪，我不能接受那种一天比一天差的趋势。我要给现实以一记响亮的耳光。它腰斩了我的上升期，摧毁了我的幸福，我也要对它做同样的事情。我要趁着它最猖獗的时候，用摧枯拉朽般的力量将其粉碎，然后迎来大快人心的结局。我要让所有人知道我不是一个失败者。现实伤害了我，我就要改变现实。我的目标渐渐显得不可能，我就要打碎这个不可能。我要夺回我自己的尊严。
来吧，我要扼住命运的咽喉，它决不能使我屈服！
于是，我继续我的研究。
然后继续失败。
这就是俄狄浦斯王的命运：你无论怎样反抗你所受的诅咒，都只是在应验着这个诅咒而已，你那无望的反抗都只是诅咒本身的一部分。
孩子，我要告诉你，在厄运来临时，谁也阻挡不了它。你最终真正的胜利，却是在它把你欺压得心如死灰，奄奄一息并扬长而去之后才发生的。
你无法与其正面决斗，无法像它将你的幸福拦腰斩断一样腰斩它。力挽狂澜，扭转乾坤的壮举，你在两年之内是看不到的了。
高二时，她的成绩开始缓慢上升到了三百名左右。而我的成绩却落到了五百多名。那位人生导师般的班主任就说，你光研究方法去了，不去学习。要是你把你研究的那股劲儿拿去学习，你最低也是前五十。
其实我也踏实学习过几段时间的，其结果就是下一次测验马上全班第一。然后我却想，好了，可以安心研究方法了。
到了后期，那种研究已经进入了一种偏执狂的状态：
学习就是发现自己不会的，然后把不会的变成会的。所以，错题本显得尤为重要。
这没错，但我太想有一个完美的错题本了。我花了大半年时间，在各种错题本的形式之间犹豫。最热门的候选是“分列式”“直落式”“划章式”这三种，每一种都各有优劣。至于“推筛式”，“三分式”，“导图式”等等，在此不再赘述。
笔记本还有活页本和线状本等好几种，于是，我就需要对比“活页分列式”，“线状分列式”，“活页直落式”等等。笔记本也是有讲究的。我曾因为“不理想”这个原因，扔掉了几十本笔记本，其中还包括一本就卖六七十块的。
这还没完，我还有贴标签与不贴标签之分，还有用黑笔写还是蓝笔写还是彩色笔写之分，还有用不用艾宾浩斯曲线之分，组合起来，就有成千上万种了……
我不管！我一定能找到最完美的方法！
是的，现在在你眼前的，是一个精神不正常的人，我想。
【别笑。人人都有中二的时候。王阳明牛逼吧，他在“龙场悟道”之前不也有中二民科式的“守仁格竹”么？】
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高二的部分就像漫长而又黑暗的中世纪，实在没有什么情节可言。而其中的方法论研究，就好像前仆后继的十字军东征一样可悲。
直到高三我才发现，我所期盼的“龙场悟道”将会以一种我想不到的方式发生。
所有的痛苦，竟然可以在一夜之间转化为财富，以致于我到现在还认为：忍受所有那些痛苦来换取它，也值了。
PART3的最后部分，将再次迎来辉煌。
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【高三】
这根最终压死骆驼的稻草，就在刚开学一个月的物理竞赛后到来。
和很多人不一样，在那两年参加的物竞培训中，我处于一种很尴尬的状态。
有人根本听不懂，于是在上课过程中纷纷投降退出；有人聪明又勤奋，上课认真听下课开小灶，于是成为佼佼者；虽然并没有开小灶，但我在高一前期还算属于佼佼者之列。
好景不长，随着那次打击的到来，一切都改变了。
竞赛课与普通课不同，课程少，难度高，内容连贯。仅凭每周一节课是远远不够的，到了后期，课后钻研买书刷题已经成了一种必要。
但那时我的生活处于什么状态呢？
内忧外患。各种复发和心血来潮的研究不定期出现，主科成绩接近垫底。连作业也完不成，更不用说课后分配精力了。
于是，以听课作为唯一的学习方式，再加上思维随时会被打断，这种情况就像在太空碎片流中运行的空间站一样，随时都会受撞，引起连锁反应，然后解体爆炸。
事实也如此。
有时是复发在上课时出现，有时是听着听着对学习方法有了灵感……我开始整节课整节课地崩溃。于是课上的内容开始变得越来越陌生，越来越难以跟上。终于，我明白该放弃了。
竞赛是学有余力的人搞的，你已经四面楚歌了，别做白日梦啦。
或许是作为心底反抗意识的一种标志吧，虽然跟不上进度，虽然还是经常忍不住走神，我竟然两年还硬撑着一节课都没有缺席。甚至，有时在只涉及课内知识的题目中，我还能想出让全校第一的学霸都惊叹巧妙的解法，但这没有任何意义。价格回归价值是迟早的事。竞赛所需的知识储备和熟练我一样都不沾，这就是那种尴尬的状态。
我知道最后会是怎样的结果，但我不想再做一次懦夫——去把周末留给游戏。
讽刺的是，高三刚开始的竞赛选拔，我竟然进了20人的校队。
我知道自己什么奖也拿不到。我知道我的水平也仅仅够入队而已。让你亲历一下打击，也是好的。
果然，从考场出来后，我上吐下泻，大病一场。
看起来那些题目应该不难，分析的难度也应该不大。但我连最基本的知识都不知道。第一题就不会，因为我不知道什么叫膨胀系数；透镜焦距忘得精光；不知道什么叫电导率；不会算相对论；很多题目连符号都看不懂。只有与学校课程知识面重合的力学题还可以做一下。
不同于的许多大牛，在这方面，我又是一个彻底的失败者。我愧对当初那个充满热情的时代。我对很多人都说过自己不在意竞赛，其实说不在意都是假的。
躺在床上，我竟将近精神崩溃。
高一高二，很少人是学过来的，很多人是玩过来的，有几个人像我一样，是痛过来的？
学过来的大多成为了学霸，玩过来的大多成为了学渣。不知我成了什么？
至少在当前，我还是一事无成的学渣一枚。
已经到高三了。
翻开日历，看着那两年来二十四个月方阵般的，看似用不完的日期，不由得感到一种悲凉。百万大军，竟然按兵不动，任由战机殆误。如果当时我把这种精力放在学习上，或者放在当时学的物理竞赛上，我就不会是那个样子。或许我能进全级前十，或许至少能拿省奖，当然，这只是估计的，一个失败者用来自我安慰的估计。
所有不详的预感都应验了，你已经浪费了高一上学期，高一下学期，高二上学期，高二下学期，还有它们之间的寒暑假。成绩垫底，自控无力。拼命地反抗，但总是失败，而且以最耻辱的方式失败——被自己打倒。
大厦将倾，大势已去。你要像崇祯一样困兽犹斗，还是像无名小卒一样举手投降？
没想到，一个人从辉煌堕落至此，竟然可以这样彻底。
齐天大圣孙悟空，身如玄铁，火眼金睛，长生不老还有七十二变。一个筋斗云呐就是十万八千里……对了大圣，你还有一根如意金箍棒，话说那金箍棒，重一万三千六百斤，大圣，你的金箍棒呢？我总是输在自控上。
在遥远的前文中说到，太顺利的经历是受诅咒的。
初中的成功逆袭和那几个月的幸福让我产生了错觉，让我以为真的存在不痛苦还能进步的可能。所以，我理想中的所有方法都有“无痛”这个前提。
自控方法是伴随着学习方法一起研究的。于是，我依然闹了不少的笑话。记得看过《正能量》后，我弄了一个比较神经质的方法：靠某些行为认定自己处于某种状态中，状态可以进化等级，而一旦违规打游戏就判定所有状态崩溃。这样不就可以在狂欢中无痛进步了吗？状态与行为的互相反馈下，这种充满意淫的方法竟然让我坚持了二十天，也刷新纪录了。
后来又想出了一个更天马行空，也很思维简单的方法：通过某种仪式性的东西来赌咒发誓，誓言相当于给自己“立法”，去限制自己的某种行为。后来我才发现，这种誓言会被磨损，我只能用更重的惩罚来恐吓自己。于是我不敢再迈进。
有上进心是一件好事，但如果这和糟糕的自制力同时出现，事情就变得可怕了。
你会眼睁睁地看着机会一点一点地丧失，然后心有余而力不足。无论怎样变换自控方法，都抵不住诱惑的一次轻易的冲击。这多像三体人的境遇——苟延残喘，屡败屡战，永远在乱纪元间的夹缝中尝试自救，而又永远徒劳无功。
噢，我想起来了，她对你态度转好的时候，正是我考入重点班之日；她真心羡慕你的时候，也是在你成绩进步之时。她终于开始对你不理不睬，又是在你说你可能要被重点班踢出后才发生的。连三人组对你的嘲笑，也主要在于是学习成绩；所有的事情，都指向了一个原因——你太无能，你成绩太糟糕。
一个有上进心而自制力差的人或许就会表现成这样。记得我当时在她面前张口闭口学习，自己的成绩却如此窝囊。每个人都以为我很勤奋，她甚至会以为我是一个书呆子吧。谁想到我却是一个浪费掉所有课余时间去追求什么无痛学习的懒人？
就是这样。我从来没有什么时候比这时还要重视学习。我绝望了。
上天啊，让我再辉煌一把，我愿意付出……一切代价！
不知为何，我竟选择躺在地上来表达我的悲痛，就像犹太人表达悲痛时撕裂自己的衣服一样。
躺在地板上想，这似乎是一种附加惩罚。
我总是在白天最有时间的时候止不住地放纵，到了晚上躺在床上时却又上进激昂得不行，这是对你的一种捉弄啊。有时间的时候没上进心，有上进心的时候没时间。
等等？你说什么？
在白天完全放纵，在晚上却能回归理智！
在白天完全放纵，在晚上却能回归理智！
在白天完全放纵，在晚上却能回归理智！
长达五年的自控方法研究在那个夜里画上了句号。
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所有的问题都可以用跳脱的想象力配合超凡的行动力解决。
世上没有安逸的方法，所有的方法都有代价。放弃对安逸的幻想吧，男人应该对自己狠一点！
当晚就试了一下，然后我想，这次不会有差错了。未来的高三一年，一切都在掌握之中了。
在这一年，我几乎体验了人生开挂的感觉，是的，那个方法就是外挂。
马上写方法:）
【注】：
我知道这个方法看起来很中二，但它是很久以前脑洞大开的产物，实验了一下，居然通了，而且稳定持久。也仅仅因为它至今也的确对我有用才敢写出来。它和前面的一堆方法论的根本区别是，它并不追求不劳而获。这个方法颠覆性较强，对一般人而言比较毁三观，一般只有饱受自控能力差困扰，且上进心强的人才能接受。所以这个方法注定是小众的，很有可能只适用于一小部分人，不适用的现象是正常的。如果你不适用，请直接跳过。
这个方法本身的基本框架很简单，但背后的原理比较复杂，对它的后续开发和应用更加复杂。
理解背后的原理对人的理解能力和接受能力有不低的要求，而无法理解其背后原理的话，是难以接受这个方法的。描述的语言可能比较晦涩，但我的表达能力有限，已经尽力了。如果你觉得理解不了这个方法背后的原理，请直接跳过。大部分人的评论都表示这个方法适用，也有无法适用而质疑的，这都是正常现象，请予以理解。毕竟方法的学习都是"取法于上，得乎其中；取法于中，得乎其下。"的。再次声明：如果你觉得理解不了这个方法背后的原理或者不适用，请直接跳过。
要想介绍这个方法，先要介绍它的原理。你可以用不同的自控方法，但我相信原理都是相通的，只要遵循这些一般原理的方法都不会差。
【安全期的利用】
如果你仔细检视，你会发现几乎所有有效的自控方法都是通过同一个途径发挥作用的——
这就是所有自控方法的根基。
说人话！
好吧。举一个通俗的例子来说明这一切：定闹钟。
你在前一天晚上希望第二天能早起，于是定下了一个闹钟。而结果往往是，如果你足够困（意志力不足）的话，到第二天，你会不愿意起床。你开始想尽办法关掉闹钟来作弊。
但如果这个闹钟足够强悍（比如有些拍指定照片才能关的变态闹钟），你就拿它没办法了，只能乖乖起床。
一旦有了起床的开始，就不存在赖床的困难了。
这个比喻很重要，在后面还会出现很多次，因为它里面就涉及了这个所有自控方法的根本原理。
对应地，闹钟的比喻其实是安全期（理智时）和非安全期（接受考验时）长年恩怨的一个缩影：
安全期好比前一天的晚上。在安全期中，你的决策可以确保是理智的，因为在安全期中不存在诱惑，没有了屁股决定脑袋的干扰，你只能往长远考虑，于是你开始使用自控方法（定下闹钟）。
如果你意志力不足的话，到了非安全期（你决定是起床还是赖床的时候），你一定会想尽办法作弊，去搪塞安全期产生的方法（关掉闹钟继续睡）。
但如果这个方法足够强大，你就拿它没办法了，只能乖乖遵守。
而一旦你被迫开始了行动，自控的难度就会瞬间大为减弱，你就成功进入了状态。
再举一个例子：一个股民把自己的资产交给妻子，并告诫她：如果股市暴涨，无论他怎么哀求都不要把钱给他投资。结果股市果然暴涨，股民果然苦苦哀求妻子，然而妻子却禁不住哀求，把钱给了他，结果赔的血本无归。
我相信你已经明白了，一个好的自控方法就好比一个难以关掉的闹钟，或者一个坚定的妻子一样——它在时空上受过去的安全期支配，而不由得非安全期的你怎么想。从而，它在时空上为理智控制的范围开疆拓土，让理智时的你以短时控长时。
我见到的许多自控方法都踩中了一个很常见的误区——去设计一个把决定放纵与否的权力交给面对诱惑时的自己的方法。事实上，这种方法无论看上去多华丽多巧妙都很难成功。它相当于设定了一个随手就能关掉的闹钟，或者寄希望于一个对你言听计从的妻子，你的GM权限迟早会过度膨胀。它的弊端根源就在于，其权利的时间分配是完全平坦的，根本没有起码的把理智产生的影响扩散的功能。
于是，这些方法就只能一直在琢磨怎样以卵击石地在白昼直接挑战强大的诱惑了。或许它在意志高涨的前几天可以让你实现自控，但三分钟热度过后就几乎肯定会崩溃。所以我才说，只有已有较强意志力的人才适用于这个方法，但既然已有自控能力，又何来自控方法的必要呢？
所以，自控的当务之急就是——找到一个足够强大的闹钟，让你在接受考验的局部时间取得绝对优势。
【价值杠杆】
人做出的每一个行为，都不知不觉地经过了权衡，而这种权衡的结果又源于其价值观和环境现状的综合加权比较。这就像一个杠杆，自控是一边，放纵是另一边。如果你是短视者，那么越是近期的效益，位置上就越靠远端，权重也就越大。
你最终是自控成功还是放纵，在根本上取决于按你的短视程度加权后的总效益是哪边大。如果你留意一下的话，你会发现几乎所有的自控方法，时间管理方法等等，其可能的原理归根结底都不外乎这个范围：
增强自控的短期效益；抑制放纵的短期效益；增强自控的长期效益；抑制放纵的长期效益；使你的价值观向目光长远方向偏移。
上面有些原理仅仅是理论上可能存在而已，比如5，我就还没有见过这样的方法。
如番茄时间法，就是比较有效的，它增强自控的短期效益（完成一个番茄的成就感）和抑制放纵的短期效益（人有维持状态的倾向，进入状态后，破坏番茄将会是无法忍受的事情）；
如很多人喜欢在桌子上刻下激励自己的话，去幻想成功来激励自己等等，这就是增强自控的长期效益。但据我了解，这种方法的成功率不高，因为大多数人都是短视的，所以在长期效益上下功夫就好比在杠杆的近支点处加砝码一样，效果微弱。
而对杠杆平衡最有效的控制方法就是：在尽可能靠远端的位置取放尽可能重的砝码。
评判一个自控方法的强度，概莫如是。
所以，对大多数人而言，最好的自控方法就是：在尽可能短期的时间内改变尽可能大的效益量。而所谓的“Just do it”，甚至连方法都不算，因为它根本就没有怎么改变两端的价值。
而当你把力矩改变到了极致，天平倾斜到了极致，你就会进入柳暗花明又一村的境地——
【诱惑隔离】
高中在军营参加军训的时候或许是我们自制力最强的时候，因为我们和绝大多数诱惑完全隔离了。
这就是天平倾斜到极致的效果。
许多抗诱方法，就连初中思想品德教材上提供的抗诱方法都包含了一个元素：远离诱惑。当我们身边没有手机时，手机游戏就难以对我们产生诱惑；当我们的电脑没有联网的时候，浏览网页就难以对我们产生诱惑……
隔离诱惑是一个最简单粗暴的方法，因为它的背后是一条规律：一种诱惑的大小程度和实现它的可能性成正比。所以当一个人确认一件事毫无希望时，这件事再诱人也对他产生不了任何诱惑。
连诱惑都消失了。你会毫无顾虑与压抑。
你如果想真正有效地隔离诱惑，一个必要的条件是，当诱惑来临时，你即使再想放纵自己也无能为力。要想达到这个效果，外力的制约往往是必要的，如关机断网等等。绝大多数依靠临场思考的方法都难以实现。
要做，就做绝。而且要用最强的外力。
【昼夜差别】
其实安全期这个概念，或许用另一个名字来理解会更好一些——贤者时间。
自控困难的人身上往往会对这种现象体会得特别深：你在白昼时控制不住去放纵，而在晚上躺在床上的时候又会变得上进，去谴责自己，悔恨白昼的放纵，可惜已经没有努力的机会了。你觉得这好像捉迷藏一样，有时间的时候没自制力，有自制力的时候没时间。
它的原因是这样的：你在白昼时身边就是手机电脑，放纵的机会多，于是短期价值权衡之下你往往会选择放纵 ；而当你夜晚躺在床上时，爬下来打开电脑玩游戏实在是不现实的事情，此时你只有发呆空想一个选择，此时对白天放纵的后悔就是你最可能的题材。
于是，如果你睡不着的话，无事可做的你开始悔恨白昼的放纵几乎成了一种必然。
所以你会发现，夜晚正好就形成了一个安全期。在夜晚，我们正好和诱惑被隔离了开来，所以可以被保证是理智而上进的。
有一个天马行空般的想法了。可不可以给夜晚的自己赋权，来统治白昼？
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我相信，一个好的自控方法都会或多或少地用到这些原理。你可以用不同的自控方法，但原理都是相通的，只要遵循这些一般原理的方法都不会差。
下面介绍一种方法，可以让你实现无需任何意志力基础的自控，甚至，对于特别适用的人，它可以接近100%地代偿你的意志。这个方法可能已经把价值杠杆，安全期，诱惑隔离，昼夜差别这四个原理发挥到了极致了，所以如果这个方法适用于你，无论你的拖延症有多重，你在今天晚上睡前都必然会愿意开始使用这个方法，而且使用这个方法的本身是不可能被拖延的。
==========前方继续高能，如不能理解或觉得自己不适用请跳过============
我记得以前曾经有过一种冲动——迈出那最后一步，干脆赌咒发誓再打游戏就让我去死算了。这是最疯狂最孤注一掷的举动，一切都在简单粗暴中解决了。
借用 的解释：
所谓惩罚代价的这个“死”。不是自杀。而是死于非命。就是让对上天发誓。如果违反。上天就会以各种方式和手段把你弄死。什么时间。什么方式。你不知道。这就是恐惧的原因。
但我还是没敢，因为还是有顾虑。这样倒是一刀了结了，但谁能保证我不会在忍受诱惑的煎熬中度过余生呢？我害怕啊，那么长时间的事情，谁说得准呢？
然后我就想到了上面几条规律。一个开挂般的方法诞生了。这个方法看似非常危险，实际却非常安全。
这个方法的内容是这样的：
仍然采用前文中“赌咒发誓”的方式，但是内容不仅限于“赌咒发誓”，相当于创造一个类似编程的命令体系，再对它进行任意编辑。具体方法下文会有案例。规定只有在晚上的安全期才有使用这个方法的权力。在晚上的安全期，可以对条例进行增加，编辑，删除等行为。
于是，你可以随意允诺你能想到最重的惩罚，但仅限于要禁止有一段决定过程的主动行为。比如打游戏，就不是现在想打下一秒就能开始的，你还要经过加载才能开玩。
这个方法的核心原理是，它规定我每天晚上的安全期才拥有“立法权”，我可以任意发誓允诺最重的惩罚来控制白昼，而不用担心自己夸下了海口把自己憋死，因为就算它真的如我担心的那样有太严的弊端，我也可以随时在晚上的理智期撤销或更改它，最差的结果也不过是忍受一天而已。
而如果它真的经得起时间考验，你就可以把它加上更长的期限了。
这样，我就有了无限的试行法案机会，可以胆大妄为了。而只有理智能调控这些法案。
事实上，大部分的法案都应该是"禁止做某事"，也就是说，这个方法倾向于抗诱多于督促。这并没有什么不妥，自控应该是"先为不可胜，以待敌之可胜"的，抵抗住诱惑是自控的关键。
而在设立诅咒之后，你会处于这样的状态中：
既然这样，打游戏就成了【确认不可能实现的事】，于是你想都不会想，也不会产生诱惑。打游戏就更加不可能了。再加上一定的运作，用一定的限制条件设定只有明知故犯地打游戏才算违法，那么你也不用担心误触等行为。再加上明知自己不可能故意违法，所以你在生活中并不会感受到什么压力。不小心碰到红线也不会惊慌失措，平时生活更不会像很多人猜测的那样“精神消耗太大”。另外，不要把立的每一个条例都用笔记本或手机记下来，因为蔡加尼克记忆效应告诉我们，一件事在完成后的记忆会被削弱。如果你记下来了，很有可能就此遗忘。而如果你只用脑子记忆，你立下的每一个条例都会依依不舍地留在你的脑海里，每当你遇到相关判断时就会自动跳出来。而这一切的代价仅仅是使你的生活感到轻微紧张而已。即使你真的遗忘了某些条例，也正好说明了它并不常用，忘了也罢。而就算违反了，由于故意才算违法的设定，你可以继续心安理得。于是，在白昼，你是安全舒适的，诱惑被隔离。似乎这样到晚上就你就会挡不住诱惑废除法案了，但真到了夜晚进入安全期，你躺在床上，远离电子产品，失去了一切与诱惑接触的机会，诱惑就又被隔离了。此时你无从短视，只能远虑。而你在夜晚中最喜欢想的往往是明天我要怎么努力，所以你所有的立法举动都会为了这个目标而实施，诱惑再一次丧失了话语权。所以，在夜晚，你是安全舒适的，诱惑被隔离。即使在极端情况下，你实在立法太严，导致白昼处于和诱惑正面对抗的痛苦状态，你也不会和寻常的赌咒发誓一样要忍多久。你只需忍到当天的夜晚安全期，然后更改条例，改宽松一些即可。总之，无论在白昼还是夜晚，你都不可能接受诱惑，也不会因此有多痛苦。如果按照本文建设体系并且你具有那种心理属性的话，这个体系崩溃的可能性是0.
其原理是，它会形成一种三权分立的背景：
人心中信仰和对未知的恐惧的本能会自动掌握司法权。
道理很简单，你用赌咒发誓的方式允诺打游戏就死，这会是一个极重的砝码。其原理和很多中国人怕的“一语成谶”是相通的。这个方法所用的所有惩罚都是被动，且未知的，直接立法“死”比“被车撞死”更有威慑力，因为前者更有不确定性。
但这个司法权仅仅作为威慑，通过合理的运作，它将像核威慑平衡中的核弹，黑暗森林威慑中的广播天线一样，其目的和最大的成功就是起到威慑作用，而永远不可能，也不可以被使用，具体运作方式下文会讲。
这里需要注意的是，信仰和对未知的恐惧并非是所有人后天都有的心理属性，所以很多人会因此无法适用这个方法，如果你没有这种心理属性，请跳过。它仅仅是一个心理属性而已，没有高下优劣之分。请用理性，尊重，包容的心态对待。
你的理智会掌握立法权。
只要在安全期立法，你就可以任意给自己制定规则，而且这个规则必然来自理智。立法的结果是，由于司法权的保证，我在任何场合任何时刻都没有违反它的一丝可能，你保证了你和这个方法的绝对安全。换句话说，我root了自己，完全掌握了自己的最高控制权。不仅如此，这个方法还拥有无限的自由度，能实现类似编程的自控，可以任意管理模组，兼容任何其他方法，比如番茄工作法就可以作为一个组件插入进去。你还可以每天更新升级，debug。
从此，让理智给自己编程。
现实中的自我掌握行政权。
1.为什么这个方法和所谓“砍手”不一样？
所谓“砍手”的方法，基本是不可能成功的。
它表面上给自控端放上了一个很重的砝码，但实际上并没有。砍手与否是自己可以控制的，而你潜意识中明知道就算违反了，自己也不可能去砍，因为这个决定的双方价值对比太悬殊了。
有些人以为这个方法是威胁自己自杀，我大概可以判断他们并不适合这个方法，他们不具备上文中的心理属性，因为他们压根就没往恐惧和信仰的本能那儿想。
事实上，这个方法采用的是一种外力制约的原理，利用的是人心中信仰和对未知的恐惧的本能。具有这种心理属性的人一旦违反了最重的条例，即使自己不愿意遭受惩罚，也会不可避免地陷入恐慌当中，而你是不可能欺骗自己的良知的。
另外，如果你允诺了最重的惩罚，则一旦违反，最好的结果也是这个方法的信誉彻底完蛋，因为这必然会产生一种破罐子破摔的心理；所以，这个方法只有一条命，你不得不珍惜。
2.为什么说你是绝对安全的？
台风靠近中心的部位风力是最恐怖的，但真正在最中心的台风眼里，却是一片安宁的世界。
之所以前面要设定可以允诺你能想到最重的惩罚，但仅限于要禁止有一段决定过程的主动行为，是因为这样可以避免误触。而且凡是要经过一定决定过程的行为，就是价值杠杆的天下，所有的决定都不可能离开它。
而死亡正是天底下最重的砝码，它涉及了人的本能，那是一种摧枯拉朽的力量，所有的诱惑都不可能和它对抗。它恰恰也是最安全的砝码。因为在每一个做决定的时刻你最终都会选择自控，再加上后文的保险，你可以保证100%安全。
结果是，你会在一直处于略微紧张的状态的同时也永远不可能违反任何规则。
于是：理智掌握立法权，感性中的恐惧掌握司法权，而现实中的自我掌握行政权。它就形成了一种稳定的三权分立。
然而，这个方法的运用却远远不简单，就像了解了编程语法并不代表精通编程一样，其内容也是大有学问的。
记得法学中有一个结论：真正对一个法律的威慑力起最大影响的，并不是惩罚有多重，而是惩罚被执行的可能性大小。所以，我们要增强这个这种仪式的权威性。赌咒发誓也是有不一样的。最后我选择的方式是学美国总统就职，找一本圣经把手按在上面，另一只手高举。总之要注重仪式感，越正式越严肃越好。当然，有宗教信仰的也可以用祷告的方式。
不要笑我！
立法范例：
首先是打基础：
上天啊，请监督我吧。
我在接下来将建立一个立法体系，我可以在其中设定规则。如果我违反了这个体系中的任何一条允诺了惩罚的规则，请你对我施加这个规则允诺的惩罚。请监督这个体系的运作。
第一条誓言：从今往后，在每天晚上10:30到次日早6:00，躺在床上，并且床上没有手机等电子产品时为“安全期”，在安全期立法才有效。
第二条：建立“禁游”法案：从现在起，到高考结束，禁止玩任何电子游戏，否则死。
我体验到了那种台风眼中的奇妙感觉——从此游戏的诱惑好像凭空消失了一样。所以我把第二条的时间规定为直到高考结束。
于是从那个晚上起到高考结束，我连自动售货机的有奖互动都不敢碰一下。
记得以前听说过，瘾戒的次数越多，反复得越多，就越难戒。我的网瘾戒了几十次了，早已病入膏肓，没想到在这个方法面前竟然如此不堪一击。
第三条：建立“无意不罪”原则：只有当违法行为发生时，心里明确自己正在违法却还要坚持违法的，才执行惩罚。//这就是“上保险”，最关键的条例，没有之一。把司法权收归于自己的判断，给自己以安全感的同时保证了公正，因为自己是不可能欺骗自己的。
第四条：建立“立法不涉现”原则：所有的立法及更改，如果能使某种被限制的行为更容易得到法律允许，则在本次安全期后才有效。//拒绝以权谋私。
第五条：建立“网禁”法案：只有以学习或办正事为目的时，才可以浏览网页。否则死。//注意，立法的一个原则是涉及的行为判定不能是模糊的。这个不算模糊。
第六条：建立“闹钟”法案：早上的闹钟只能用拍照关闭一种方式关掉。否则死。不可抗因素除外。//在“无意不罪”原则下，没有问题。（拍照闹钟详见上文提到的另一篇回答）
…………………………知道为什么会有这个收藏夹的存在吗？就是因为我规定了只准看主页上的答案概览，而不准点开看具体内容。这个方法的威力竟然强到了这个地步。再有吸引力的答案，我就算看了部分被吸引住后，也能按捺住不看，而是默默收藏。
其实拿”死“作为惩罚，只适用于一种情况：禁止一种行为，而这种行为需要经过一定的决定过程，比如玩游戏就不是脑子一热就可以马上玩的，从突然做决定到加载好开玩最少也要有几分钟。
而不适用的情况有另一种惩罚来管控，我叫它”Analyze Strike“，即自动分析自己从违法行为中获得了多少主观快乐，再乘以一定的系数来惩罚。比如”Analyze Strike 500%“就是将违法行为中获得的主观快乐乘五倍后惩罚在自己身上。比如你玩手机获得了100点的快乐，那么设定了500%的Analyze Strike，就意味着在将来要因此承受不明时间，不明来源的500点的痛苦。
第七条：建立”黏脚“法案：当自己在写作业时，未完成前，除了上厕所或有突发事件，禁止任一只脚离地。否则Analyze Strike 500%。//这里涉及到一个立法技巧：即对一种行为的禁止，如果靠禁止它必然会带来的标志性行为，会比直接禁止其本身有更好的效果。比如"晚上睡觉时,禁止触碰任何联网的电子设备"就比"禁止在床上玩手机"的效果要好得多。这大概和"衔枚疾走"是一个道理。
第八条：建立“闭关”法案：一旦进入自己的书房准备开始学习，就要在门上挂一个玩偶。只有完成带入书房的所有任务时，才可摘下玩偶离开。可以上厕所，但要一分钟内回来。如果没完成任务就摘下玩偶/没摘下玩偶就开门/上厕所一分钟内不回来，Analyze Strike 500%。//同上技巧。
后来还弄了很多条例，涉及各种情况：比如我发现环境对人的影响特别大，就立法要求自己每天必须去晚自习，周末图书馆；为了改掉懦弱的性格，可以设立一个随时启用的临时法案，谁真的触碰到自己的底线了，就禁止和他说话……还有减肥法案，限购法案，以后以后再也不用剁手或逼自己节食运动了。
这个方法的弹性和发展空间几乎是无限的，它永远处于随着环境变化不断更新的状态中。到了后来，我还不断地在发现它的用途。比如一旦进入某种状态中就不难自控，但难以进入这种状态，比如学习或睡觉。我就可以立法设定在某种情况下，一定要进入这种状态。从此立法成了一个顺水推舟的引子。
我还可以划分模组，把几个法案放在一起统一管理。还可以加入外源插件：比如把番茄自控法作为一个组件加入其中，规定在什么情况下一定要用。这可以避免几乎所有自控方法都会有的弊端，就是对使用方法本身也犯拖延症，知而不用。
（其实这个方法与其说是一种自控方法，倒不如说是一种可以大幅给嵌入其中的方法以加成的一种“运行环境”）
错误的立法案例：
把惩罚设置为诸如“第二天出门被车撞死”一类。这种惩罚设定的错误在于，“第二天”和“被车撞”的界定太具体。这个方法的精髓在于对未知的恐惧——如果违法了，因为无法欺骗自己的良心，你就会陷入无边无际的恐惧心理当中，你不知道自己会怎么死，什么时候死，其实陷入这个状态本身就是最大的威慑。太具体的惩罚会让你有侥幸心理。一些危害较小，或难以防备的行为用“死”来镇压。比如立法“上课分心就死”，“脚离地就死”。
这实在太危险了。就算你小心翼翼地防备，也会让你的生活处于高度紧张状态中。用立法系统逼迫自己完成主动行为时用“死”。比如“每天没有完成作业就死”。
同上，这会让你的生活处于高度紧张状态中，而且人对任务的难度预估总是过小，很容易失控。整个立法系统没有上保险（无意不罪原则）。
同上，这会让你时刻怀疑自己是不是曾经不小心违法了，或者忘了哪个条例。
类似“每天必须完成作业，否则罚做20个俯卧撑”之类。
惩罚要产生威慑，一个必要的条件就是必须要是被动的。因为以主动行为作为惩罚，你就可以耍赖：我就是不做，怎么地。==========================================================
（20161227，大二时的补充）：
我后来发现，其实很多人对这个方法有很大的误解。
表面上，这个方法的威慑来源是，你违反了这个方法就会怎样怎样，其实不是的。
这个方法真正的威慑，最主要其实来源于陷入对未知惩罚的恐慌状态。对进入这个状态的恐惧本身，才是真正的威慑来源。
你听说过恐艾症吗？
你知道有多少人被狗咬了，仅仅晚打了一天疫苗，就害怕到歇斯底里吗？
危险接触不一定死，被狗咬不一定得狂犬病，但是你就是怕。
因为，危险接触之后，你的生活永远处于【必死/没事洗洗睡】的叠加状态。当然，患上绝症也只是“有可能而已”。你也有可能正常生活，正常睡觉。
但是，你睡不着了。
你做不下任何事情。因为你做的所有事情，绝症一旦发作，都变成了没有意义。
所以，你会歇斯底里地对每一个艾滋病/狂犬病的症状极度敏感，你会心惊胆战，坐如针毡。
而立法的真正原理，就来源于这种状态。
你如果和立法正面刚过，你就要从此对路上的每一辆车，天上掉下的每一个石头，下雨时劈下的每一道闪电，心惊胆战。
所以，这个方法的真正来源，不在“死亡”，而在“细思恐极”。你只要不是100%的绝对唯物主义者，这个方法都适用。
后来的一年多来，这个方法在我这里的版本又更新了很多。现在已经很少用死亡作为威慑了，多是用以前不怎么用的Analyze strike：设计一种函数，返回随着随着违法时间而指数增长的惩罚。
也就是说，如果违法1分钟，就面临2倍惩罚；违法3分钟，就要面临5倍。你的亏损是指数级的。无需用死亡作为威慑，即可产生“细思恐极”的感觉。
目前整个系统我想到过最巧妙的法案是这个：
在手机电量少于90%时，以非正事原因玩手机将返回：，，的惩罚。其中E（t）为t时刻手机电量百分数，h（t）为t时刻因玩手机产生的快感，t90为手机电量落至90%的时刻。电量少于50%，按50%时的惩罚系数算。
手机充电时因非正事原因玩手机，视为电量少于50%。
（惩罚系数变化表）
当然，所有的方法都是有代价的。这个方法的代价是，在接下来的一年内你每天都会处于如履薄冰的警觉状态。但这其实很有安全感，因为我知道自己根本不可能去犯那些条例，最差的结果也不过是立法失误，然后忍上一天而已。
罗马人曾三次征服世界，头一次以武力，再一次以宗教，末一次以法律。
总之，我在那一年有种人生可以开挂的感觉。
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此时，你面临的是整个高三。
夕阳已西下，寒夜已来临。三人组早已进了重点班继续当学霸，小受也早已出国留学。最重的耻辱你也遭受过了，她心目中你的印象已经不能再差了，也就是说，你已经没有任何希望了。厄运早已踏过了你倒下的身躯，然后飘然离去。游戏的主要剧情已经结束了，你已经输了一切，还想怎么玩。
那又怎样，这不妨碍我在最后一年证明自己。
这一刻，我竟感受到了项羽式的悲壮。
今日固决死，愿为诸君快战，必三胜之，为诸君溃围，斩将，刈旗，令诸君知天亡我，非战之罪也。
来吧。
上文中忘了说，她大概是因为家长要求，最终还是报了理科。在高二，她的成绩缓步提升，从五百名开始，到两百名为止，历时一年。然而我仍旧在四百名左右原地踏步。进步三百名，她可是花了一年啊。如果两人都是这个速度，可能到高考你都追不上她。
高三开学测，距离高考约300天。
我408名，她199名。我的分数距离去年的一本线足足有90分。
这就是我的开局。
每次考试成绩比她差，我都有一种耻辱感。这个在感情上践踏你尊严的人，在成绩上竟然也凌驾于你之上，这简直是奇耻大辱。还有，我绝不可以不如她。于是在这两年来，不被她赶上或超过她一直是我的一大目标，一个我拼尽全力却可望不可即的目标。
我现在根本不认为这个目标有多难实现，我已经胸有成竹了。
进入高三，三年前那种荡气回肠的搏杀并没有出现，取而代之的却是一种稳定而有力的推进。
在长远时间上，法治是优于人治的。虽然好的人治优于好的法治。一个长久稳定的系统往往需要一套稳定可靠的规则。初三的状态实在太难达到，也太脆弱。
从那时起，我的性格发生了翻天覆地的变化。人似乎变得淡定了很多，甚至带了一点玩世不恭，虽然成绩还是很差。或许是因为那句话吧，人的一切痛苦都来自对自己无能的愤怒。而当时的我已经相信一切都已经在自己掌握之中了。
你只要努力就行了，反正价格回归价值是迟早的事。
另外，我多次需要强调前文中的描写并非我现在的感受。很多情节在前文中能在我心里翻江倒海，后来看来就早已不是事了。这样写是为了提高画质，更逼真地还原当时感受。有时我甚至还要努力回想呢。
在第一个月，我就认识到了环境对一个人学习的影响，于是开始参加了晚自习。凭着自控方法加上参加晚自习的氛围，我的学习生活开始走上了正轨。那时每天的自主学习时长基本可以稳定在五个小时左右，而以往的情况是两个小时都属于奢求。估计一下，那一个月的自主学习时长基本可以顶高二的一整年。
关于时间安排，当时也试了不少方法。学校学习时间的特点是既有零散的时间（课间），也有完整的时间（自习），番茄时间法我也试过，但实在不适合零散时间。
记得当时用的最好的方法是：为自己的学习计时。但不是传统意义上的倒计时，而是正计时。基本上所有的电子表都有正计时功能，我只要每天设置一个目标，比如说5小时，然后开始自主学习的时候就计时，停止自主学习的时候就暂停。（自主学习的范畴是能自由决定内容或时间的学习，写作业算，堂上老师要求的练习不算。）以达到目标为荣。
这种方法甚至连立法奖惩都不用，就可以有效地刺激自己抓住每一分每一秒。因为每当你有空闲时间（中午休息，下课，甚至上课老师在发牢骚说些没用的东西）的时候，你是无事可做的，而一般人都会用闲逛看报纸聊天等打发掉这个时间，那是出于无聊。用了这个方法，在那种时间你第一个想到的事就是学习，因为它有短期效益的加成（完成目标）。
需要提醒的是，这个方法一开始操作比较容易忘记计时，几天后习惯就好了。
第一次月考，距高考约270天。
我308名，她131名。我进步了一百名整。
达成自控两个月后，真正的学习方法开始稳定下来了。原来对那些方法论的痴迷，都只不过是自制力不足时拿来自我安慰的寄托而已。
正如前文所言，所有的创新都来源于实践。三分钟改良倒垃圾方法，那也是建立在搬了三分钟垃圾桶的基础上的。学习的过程就像自然选择，它会让你切身地感受一个方法的优缺点，不符合实际的就会被淘汰掉。而这些是靠空想无法实现的，因为空想中学习过程的各种问题与特征到了实践中都会走样。带着心眼实践一定时间后，适合你的学习方法自然会成型。这就叫“摸着石头过河”。
===============接下来是学习方法=======================
认真读报纸的人都会发现，几乎所有的高考状元分享的方法都大同小异：无非就是紧跟老师上课认真听讲做好笔记注重基础回归课本云云。
听得你耳朵都起茧了，是不是？
记得以前学过一篇课文，是一个高考状元写的。里面就说到一句话：“其实，几乎所有的人都知道正确的学习方法。”当然，这句话在高二时曾被我狂妄地嗤之以鼻。
后来我才知道这是怎么回事。
这些状元学霸们分享的东西，其实用“学习策略”来描述会更准确一些。而我们所一直探讨的，我高二时朝思暮想的，应该叫“学习技巧”才对。
正如写课文的状元所说，学习策略应该是普适的，那种策略几乎对所有人而言都是最优选择；而学习技巧却应该是多元的，适合怎样的学习技巧取决于一个人的思维习惯如何。你难以要求一个思维活泼跳跃的好动男生去像一个斯文的眼镜女孩一样去把笔记做得比砖头还厚比字典还精细。
这就是我们分享与要求“方法”时的弊端。我们根本就没有搞清这个方法到底适合有怎样思维习惯的人。
所以，接下来我会介绍三种学习技巧。我大概属于思维比较活泼跳跃的人，毕竟所有的老师都这么评价我。这些方法应该只适合一部分人，请酌情参考。
另外，学习技巧的作用没有很多人想象的那么逆天，约莫也就是把你的学习效率提高一个档次而已。
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关于刷题和错题本：【“自然选择”法】
高二部分说过，错题本的整理方法几乎是我高二时研究的最大课题了。那时的我由于希望下次就考全级第一，所以空前绝后地追求完美主义。我总希望找到一种方法，让自己听课时能马上理解马上记住马上运用自如，遇到过的所有错题都能做到题不二错，而且要保证能有吸引力，让我没事的时候能忍不住翻，而且能一下就看进去。
知识就是那些知识啊，凭什么不能实现呢？
这种期望的结果是，我竟然连课都听不好一节了，因为我总是为刚才没有对讲课内容实现“三个马上”而自责。我竟然连一个像样的错题本都没有，因为它们达不到要求，我做的笔记再精美都逃不过被扔的命运。
知识就是那些知识啊，凭什么不能实现呢？
纠结了好久后，记得是看到了的一个很短的答案，现在找不到了。这个答案的大概意思就是学习千万不要太在意方法论，做笔记只用把错点提炼出来按时间顺序抄在笔记本上就行了，笔记本做完就扔，甚至不用纠结多久看一次。
这也能行？
于是，被逼得走投无路的我还是试了一下。然后发现这个最简单粗暴的方法恰恰是最好的。
大智若愚，大巧若拙。
其一，学习这件事根本就不适合让形式层面上的环节分散你的精力。以前我曾经纠结的“分列式”就要求自己对每个知识点提问写答案，然后按艾宾浩斯曲线的时间点遮住背，还要每页都记录背到第几轮了。愚蠢啊。要知道，学习本身就是一个处理大量信息的复杂过程，在完成这样一种任务时，你根本就懒得跳出学习的思维模式，去搭理那些和学习无关的环节。所以，这种方法的外在表现只能是被你抗拒使用。
我甚至有这样一个猜想：好的学习方法只有一条标准：你用得顺手，不费劲。而在一个方法中，知识内容有关行为的环节占比越多，这个方法就越顺手，效果就越好。
其二，笔记应该是随意的。有人喜欢精细到一章一章分开记，然后一个知识点往往抄几道错题对应着摆在下面。这种笔记方式相当天真，至少不适合高三复习。因为蔡加尼克记忆效应告诉我们，只要一件事情能带给我们“完成”的感觉，我们对它的记忆就会被大大削弱，所以太完美的笔记会适得其反。我试过分章记，也试过画思维导图，其结果是我心理抗拒去看那些笔记，里面的内容也被忘得精光。
所有记笔记的时候千万不要给看笔记太高要求（比如说把一道道完整的数学题记上去，希望着自己下次看的时候也理解），这反而会使自己对看笔记产生畏惧情绪。一定要用傻瓜式的，下次一两秒钟能看懂的方式记。
当然，上述经验也只适合一部分人，请酌情参考。
最后，具体的笔记方法是只分科，直接按时间顺序，标号序号1234往下记，以高考前的生物本子为例，最后就记到了800多点。当然，仅仅这样做还是有太多弊端，后续的配套方法会解决它们。
这个方法的一个缺点是知识点太零碎。但这也是它的最大好处，这为你的刷题铺平了道路。
具体的操作是，比如我做了一套题，错了10道，这时我就会在10道里去除低级错误，比如还剩7道，加上蒙对的2道一共有9道。把这一共9道题打上标记，最后统一把它们背后你不会的点提炼出来，然后记到笔记本里。形式如“注意，含大量Al3+的溶液呈酸性，否则会水解！”
你所需要做的事情非常简单，就是永远循环“刷题——更正——归笔记本——刷题”的流程，把自己变成一个大筛子，不断地筛选出你不会的点，然后扔进笔记本里。人对写过一遍的东西记忆还是挺深的。
而你根本就不用担心记不能全部记住，因为根本就不用全部记住它们。
这个方法之所以叫“自然选择”法，就是因为通过大量的刷题，考频高的重点你会见很多遍。第一次见再陌生的点，第二第三次见它你就会觉得小儿科了。到最后，你所见得少，记不住的点恰恰就是考频低的，正好不用鸟它。如此一来，刷题就好比自然选择，真正对你有价值的知识点就会被筛选出来，写笔记本上的次数会更高，记得也会更牢。让知识点接受自然选择才是最高效的方法。
当然，并非笔记本都要那么简单地1234到底，你还可以按题型分类，比如生物有填空题，我就会专门开辟一个区域记主观题的各种题型（所以笔记要用活页本），比如细胞题的答题技巧一个专题，稳态题的答题技巧一个专题，实验题的一个专题……最好用不同颜色的活页纸和普通区区分开来。
知识一般分点状和组状：点状就是孤立的知识点或者一条易错提醒；组状则是一组互有联系的知识点，比如几种生态工程原理。最好按照知识形状也分开记。
我没有笔记本和错题本之分，统统都是一个本子。上课听到有价值的点了，也照样放下一号往上记。另外，我还有一个大胆的设想，把这个方法也告诉你的朋友，让他和你一起刷题筛点，共享笔记本。甚至也可以吸收多人，建立“筛点小组”，于是你就可以以数倍的速度吸收知识点了。
关于笔记的利用：【“半保留复制”法】
自然选择法的另一个弊端是，时间一久，笔记本会太厚，在心理上对翻看产生抗拒感，笔记本也就变砖了。
所以，关于看笔记的方法也有点讲究。千万不要太高估看一次笔记带来的效果，不要奢求看笔记的时候就能记住，完美主义总是会毁掉兴趣。如果你太想完全记住它们，反而会顾此失彼。
最好的方法是：下一次看笔记的时候，可以随便翻翻，看看有没有觉得已经滚瓜烂熟的，觉得理所当然的点，看到就把号码划掉。而只有你不熟的东西才配在笔记本上呆着。
当一张活页正反面被划掉的点超过一半时，你就可以把没划掉的点抄到最新的活页上去，然后扔掉这张活页纸。我管它叫“半保留复制”法。
是不是很形象？
这样一来，既可以压缩笔记本的厚度，又可以把不熟的知识点在抄一遍，有进有出，一石二鸟。最后，我的生物笔记本大概稳定在了总量为四百多个点的动态平衡中。
最重要的是，由于你看笔记仅仅是随便翻翻，不带“要记住”的任务，你看笔记的过程将会非常轻松，而且没有任何门槛，也就不会产生抗拒心理。
关于难题的攻关：【“回旋加速”法】
上面两个方法这只是对付偏知识性部分的方法，比如生物化学和物理的知识部分就比较适合。它们可以保证你在高三上半年高中在知识点层面上基本无敌。
而真正难题的攻关和能力的提升，不能靠这些方法。诸如数学大题，物理大题，生物化学主观题，语文诗鉴阅读等需要能力或者踩点给分的题型，根本就不适合原题抄录。很多人的笔记都没有意识到这一点。笔记，应该是以具体解题方法为本的，而不是以题为本。
顺便提一下，这个方法后来让我的语文数学和理综各暴涨了30分。当然，它体现的还是一种“筛选”思想。
具体方法如下：
以一道语文阅读题为例：
对答案，踩到点/步骤的留下，没踩到点/步骤或错误的擦掉，回答疑问；
根据没踩中的点/步骤，在题目旁边用红笔写上提示，不要涉及答案，但要揭示这个题型的一般规律。尽力追求下次重做的时候能凭借这个提示想到答案。（举例：“传记中问段落作用的题，一定要想到对塑造人物形象有什么帮助这个方向！”）
一个星期后重复以上步骤，铅笔重做，继续留下没踩到的，然后琢磨为什么上次的提示没能让自己想到，然后写升级版的提示，下星期重试。
【重点！】直到你能完整地踩对所有点时，就把所有红笔部分转移到笔记本上，作为一道题型的攻略。随着你做到更多的同类题，这个攻略会不断完善。
这样，这种攻略就成了这种题型的专杀工具，真正实现了做一道题团灭一种题型的效果。而且题目的难度再高也不怕，难题的难点往往在于“想不到”，而这种方法专治各种“想不到”。
很多人都喜欢把整道数学物理大题抄上。那毫无意义，因为抄得多了你下次根本不会愿意去重新读题重新理解答案。最好的方法是用上面这个方法提炼要领，然后下次看要领即可，而不是去花精力在具体的题目上。比如语文笔记我就弄了诗鉴的所有题型和答题公式，屡试不爽。数学笔记我干脆把要领编成押韵的诗歌，最后我的高三全年数学笔记一共只有三页。
第二次月考，距高考约230天。
我237名，她100名。
听小道消息说，正好进了前100，她开心得不行。
我总有一个习惯：路过她们班的时候都会忍不住往窗户里看她。可以看到她和闺蜜说笑玩耍，她还是和初中一样爱笑。有时从她们班教室里传出一声惊叫，我都能听出是她的声音，然后心有戚戚。有时看到她和其他男生打闹，我还是会心里不舒服。
最多的情况则是看到她在教室里学习，在放学后，在课间都能见到。她静坐在桌前，从侧面总能看到她刘海和双鬓之间文静清秀的脸。
她安静自习的样子真的很美，以致于我路过之后心脏被提起来的感觉还能持续好久。然后是伤心，她早已厌烦你了吧。而且，学习上你离她还差着远呐。
我尝试立法禁止路过她们班时看她，竟然失败了。（当然，这种行为一般是用Analyze Strike）是的，那是这个方法唯一的一回失败。后来也就干脆撤销立法算了，最后不了了之。
士之耽兮，不可脱也。
于是，我在那段时间中就一直处于一种精神高度紧张的状态。她的成绩也在进步，还是如前文所说，她每次的优秀表现都会摧毁一遍"她其实不过如此"的信念，然后我还要花更大的精力来重新说服自己。
就因为永远不服气，在一年半来，每次她成绩比我好时我都会大受打击，那是一种胸腔被压上巨石的感觉，我虽然已见怪不怪了，却一直没有习惯。
我不信，我没理由不如她。
我143名，她150名。
出成绩的那几天我一点都不好过，先出来的三个科目我都输给了她，加起来低她20分。那是充斥着耻辱感的难熬日子，努力了这么久，竟然还是不如她，还是不如她！
然后我才知道，她的语文竟然在上次全班第一的情况下几乎考了倒数第一，我的语文又在上次几乎考倒数第一的情况下考了全班第一，于是一口气高了她22分。
从地狱到天堂的感觉是最刺激的，而刺激之下人体可能会产生各种想不到的反应。于是，我一边犯着哮喘喘着气，一边在心里狂喜地庆祝自己的名字第一次上光荣榜，而且，更重要的是，我终于超过她了。
这个结果明明是因为她考砸了，你这高兴不是幸灾乐祸么。
所以，下次联考你一定要凭实力超过她，而不是运气。
各大战区继续全线推进！不要停！
当时的策略是“保持推进，做好清理”：保持跟上复习进度的同时，主动清理死角和盲点。
事实上，用了自然选择的方法，在短短两个月内我就已经把知识完备程度从高中知识总量的大约40%提升到了80%，开始出现边际效应递减的现象。具体体现是以前刷一张卷子能有十几个高价值点，而到那时基本一张卷只有两三个点了。
我117名，她191名。
联考的题很难，每一科都能给你带来全线崩溃的感觉，教室里弥漫着浓浓的悲剧气氛。考完后我一度认为这次肯定要价格回归价值了，我要被她甩八条街了。
然而我高了她近二十分，每一科都超过了她。
后来我才发现这个现象：每次我觉得自己考得差的时候，别人考得更差；每次我觉得自己考得好的时候，别人考得更好。这说明什么呢？这说明我不怕难题，说明我有能力！
于是，在联考后，我犯了一个很多人都会犯的错误——进步后的骄傲。
被她压制那么久，我竟然只用了三个月就超过了她，不如她的时代一去不复返啦。第三次逆袭的进程即将奏响最华丽的乐章，凭借着这些天赐神兵般的方法，按照这个进步速度，我会从此把她远远甩下，去追求更高的成就。我会顺利地刷题涨分，当上大学霸，挺进级前十，高考省状元，走上人生巅峰。
正好就在那时，我爸对我说，你也是一个大人了，以后家里的每周炒股分红也有你一份。
那时的股市形势一片大好。于是，我的小金库里就有了一个高三学生根本花不完的钱。
人生得意须尽欢，莫使金樽空对月。
期末考前的半个月，用个夸张点的词说，我过上了一种花天酒地的生活。每天下午不再去自习室了，却去请同学到周边餐馆吃喝，简直视钱财如粪土，而在以往我是几乎从不和同学在外吃饭的。晚自习也开始整晚整晚地放弃，要么是回家，要么是和几个知己密友到校园各个角落散步深聊直到入夜。
那是玩世不恭的半个月，我仅仅进步了三百名，就乐观成这样。立法系统磨损的现象第一次出现，有时甚至晚上也不是我的安全期了，因为理智也已被腐蚀，认为放松点没关系。
我开始大规模地在后台放松各个条例的限制——网禁可以有例外了，比如可以上了；晚自习不一定要参加了；挂公仔不怎么用了，很多条例都被找到漏洞了……
这个方法是需要勇气和斗志的，而那时的我恰恰没有。后来我把部分条例的安全期调整为周日晚上，也已经是杯水车薪，阻挡不住那种颓势了。
骄兵必败的“必”字不是白叫的。
于是：
我245名。她121名。她每一科都超过了我。果然是这样，题目很简单，我自以为考得很好，结果别人却考得更好。清醒清醒吧，别那么自大了，寒假好好逆袭。
寒假一共十七天，学校给每一天都下达了具体任务，每天大概有6小时的作业量。然而我自从认识到环境的重要性后，毅然决定整个假期都要在自习室度过。于是，我和许多高三党一样，也在自习室搭建了自己的“基地”。
而她的“基地”，就在目力所及的不远处。我还是能看到她清秀绝美的侧影，然后为自己加油鼓劲。无声无息中，一场单方向的竞赛开始了。
其实到高三，知识大家都会得差不多了，拼的就是熟练度。而刷题就是提高熟练度的最好方法，因为除外部环境外，它在各方面和考试的契合度几乎是100%，没有一种方式能超过它。我曾经见过一些成绩中下，智力也不突出的人刷了几十套题，每个点都问老师搞懂之后，就能实现数学从70分翻番到140分的壮举。
现在看来，学习真的应该奔放些好，大刷熟练，理解万岁。真正对分数高低影响最大的，根本就不是什么所谓的知识框架知识体系，说白了就是熟练。
然而，需要提醒的一点是，对很多人而言都很可能出现这两个现象：
刚开始努力的时候成绩并没有上升，反而有可能会下降。
努力到一定程度，会突然好像“开窍”一样，短时间内突破瓶颈，实力暴涨。
记得桐华的一篇小说中的女主就出现了这种现象，女主一开始狂背英语，成绩很久都没有进步。但在继续坚持努力之后，一次考试瞬间逆袭至全班第一。
而据我所知，大多数人都因为第一个现象半途而废了，所以出现第二个现象的人特别稀有。这大概就应了马云的那个比喻：“今天很残酷，明天更残酷，后天很美好。而大多数人都死在明天晚上，看不到后天的太阳。“
所以，我要提醒你，对这些很可能出现的现象，你一定要心里有底，不要被暂时的失败吓懵了。
对第一个现象的解释：大概可以用前文中的布朗运动模型解释。当你的努力量还不成气候时，因为干扰的存在，你还是难以看出上升趋势的。
对第二个现象的解释：一是努力的时间长了，这个恒力的影响从互相抵消的干扰中脱颖而出；二是因为学习并不是一个单纯线性的过程，知识和经验积累到一定程度时会发生核裂变般的反应，互相碰撞，自动建立联系，自动巩固，自动深化理解。这就像达到临界体积就发生核反应一样，在短时间内你的实力会暴涨。
一般以来，人的努力积累和实力会像下图中的关系（S型曲线）一样，努力量和成绩的关系应该会围绕这个曲线波动：
与提升熟练度同等重要的就是防止知识点遗忘。我每次整理笔记本整理得少了，下次考试基本上都会出现被以前见过的点坑分的现象。学如逆水行舟，不进则退是句真理。
在寒假，我每天先是花4个小时写完作业（因为我大题不写过程），然后再花4小时自己刷题和整理笔记。加起来一天大概学习8小时左右。自主的刷题和整理笔记真的很重要，前者可以帮助你提高熟练度，后者可以防止遗忘，强化记忆。
当然，我并不是连续学8个小时。很多时候，我会偶尔看看她的状态，总会看到她并未停下，还是在安静地想想写写，我就知道自己要更努力了。于是我往往一学就是一天，从六点钟的清晨坐首班车来学校，在十一点的夜里坐尾班车回家。
有时我也会离开自习室，在校园里漫步，去看看从早晨到夜里变幻的风景。最喜欢去的是学校的博物馆，附近有连成几片的荷花池，池边的绿柳和古老的石桥，颇有种《再别康桥》的感觉。我还喜欢躺在木凳上休息，去看入春时节疏朗的树叶和清冷的天空。当然，到了夏季的中午，阳光普照下的翠叶金柳又更是一番意境了。
想起还在自习室的她，我还没和她一起来过这个地方呢，如果能和她漫步在这种美景中，该是多浪漫的事情啊。雕栏画栋，碧池细柳，不过是良辰美景虚设而已。
归来池苑皆依旧，太液芙蓉未央柳。芙蓉如面柳如眉，对此如何不泪垂。
努力还是有回报的，开学初又是一次高难度的联考。我又进步回了原来的水平，而她竟然退步到260多名去了。看到她寒假时和一个男生总是一起出入，难道她又谈恋爱了？
我突然开始有点惋惜她，她这么努力，进步是她应得的啊。
但更多的又是骄傲，我又超过她啦，又要顺利地刷题涨分，当上大学霸，挺近级前十，高考省状元，走上人生巅峰啦。
冥顽不灵。
但这种骄傲持续了不久。因为我发现了一个让我恐慌的规律：每当我成绩比她差时，我就知耻而后勇；而一旦超过她，就开始骄傲。这样一来，我的实力将被锁死，永远围绕她的成绩波动，她是什么水平，我就会是什么水平。
接下来就是一模啊，这场考试在老师们的宣传下，几乎拥有了高考同等的重要性。他们说，“一模定高考”，绝大多数同学的高考排位都和一模八九不离十。
不行。我要用理性压制惰性。于是，我开始加严立法，有些条例的安全期竟然调到了一月一次。这一次，虽然总想在骄傲中享乐，但我却没有丝毫放松。
按照这个势头，我终于要一直进步下去了。
果然，在一模，我的排名达到了史上最高点。但随之而来的，却是一次灾难性的打击。
我87名，她37名。
还是一次简单的考试，自我感觉非常好。尤其是语文作文，我竟突发灵感，把鲁迅的几篇小说情节揉在一起，续了篇一篇讽刺小说，然后觉得这得要拿满分了，走上人生巅峰的梦想不远呐。所以看到算是进步的成绩后，还是有些不甘。
直到发现她的名次。
她只高了我10分，名次就领先了50名，在她们班竟然拿了第一。看到这个结果，病刚好的我简直又病了一场。
你朋友不及格，你感觉很糟；你朋友考第一，你感觉更糟。
——《三傻大闹宝莱坞》这怎么可能，她怎么会突然进步得那么快。在之前，前一百对我们都是一个可望不可即的目标，而她就这样进了前五十。是啊，我见证了她是怎么从八百多名走到前五十的。不是“一模定高考”吗，她才会一往无前地走上人生巅峰，然后我只能在她面前抬不起头来。
在以前，成绩不如她都会给我带来动力，而这次却不同。因为预期和现实的差距实在太大，加上一模的特殊性，再加上这次已经完美发挥，一点冤枉分都没扣，这样一来，我就没什么上升空间了。所以，我甚至还反而产生了自暴自弃的想法。
后来我才知道，冤枉分还是有的，因为上文中的那篇作文竟然只拿了38分，满分60。据我们老师说，这篇文章太冒险了。看得懂的或许会给58，但看不懂的就会给38，可惜你碰上了个看不懂的。
这也算是一种安慰了吧。于是，在经历了十几天痛苦的复发期之后，我的生活又回到了正轨。
然而好景不长，在十几天后，第二次打击又要到来。
那天是我的生日，在饭馆饱餐一顿后，我还是回到了学校自习。终于十八岁了，我即将迎来最辉煌的人生，好好努力吧。哎，她为什么会考这么好？有什么秘诀？要不我打个电话去问问。
怕什么，人不轻狂枉少年！
于是，我又干出了第五件大蠢事。
我报上名字的下一秒，就听到了电话挂断的声音。
我呆在了那座博物馆前。周围凄清的夜景象征着又一次失落。
行宫见月伤心色，夜雨闻铃肠断声。
然后更蠢的是，我接着再打了几次，都是正在通话中。然后我竟然还不甘心地给她发短信说了一通好歹也是老同学我只是想问问你怎么可以这样的话，然后第二天又发短信道歉……当然，她一条都没有回。
我的十八岁生日就是这样度过的。
一个人的情商原来真的可以低出一种境界。我一定要感谢她，因为我把一个男生能在女生身上犯的所有错误几乎都犯了一遍。
市二模，距高考约50天。
我298名，她128名。
终于醒了。
我真正开始感到了紧张，我竟然浪费了一个多月的时间在无谓的事情上。管她是好是坏呢，要是高考也是这个名次，你连985都无法满足。
于是，在最后的两个月，我又重新进入了每天五小时的巅峰状态。就算真的“一模定高考”，我也不能浪费最后的时间，我也要有尊严地迎接结局。
天子守国门，君王死社稷。
最后的两个月真的过得很快，在那两个月一天一张理综卷的高速之下，我又重新体验到了突飞猛进的感觉。其实有时刷题多了，真的是看到卷子就兴奋，就恨不得扑上去生吞活剥。我想，如果我的高三一年都能保持这个兴趣该多好。
后来最后悔的就是一模后的颓废，以那时的速度，再给我一个月，我的成绩肯定能再进两个档次。
我需要时间！
其实在最后的复习阶段都会有一个现象：所有人的知识点基本都没有什么问题了，大家的能力都会水涨船高。在上学期，一份理综卷拿到230分就算是学霸，而到了冲刺阶段，260分都只是中上水平。到了那时，对成绩比较好的人而言基本不存在什么难题，所以这些人可能会出现上升空间不足的感觉。此时就真应该听听那些听得耳朵起茧的话——回归基础。具体来讲，应该把注意力放在准确率上，做一些反粗心和注意力集中的训练，这大概可以提20分左右。
倒计时牌上的数字以惊人的速度缩小，我竟一点也不紧张。不知这是没心没肺的麻木还是胸有成竹的自信，当时有种“大风大浪都见过了”的感觉，反正最痛苦的时光我都经历过了。甚至，高考前的几天我基本是吊儿郎当地度过的，在考前那晚，我还刷了一晚上。
TIME UP.
九九八十一难应该都凑齐了，是时候去西天修成正果了吧？
高考的那天还是来临了。
和想象中不一样，不带任何激动的泪水，也没有什么庄严的仪式感。就这么做了动员，就这么抱了佛脚，就这么进了考场，发了卷子，和平时考试实在没有什么区别。
考的时候实在是淡定过头了。只记得语文作文还是文思泉涌，竟然用了祖父的经历举了例子；也记得考数学实在太粗心，竟然犯了十几个低级错误，包括把17题做到了16题的答题框里。还好花了十几分钟换了卷子，那些错误也改过来了不少。
我根本就没想什么这是人生最关键的两天之类，当时想的只是早点考完算了吧。
万万没想到，这个荷尔蒙过剩的故事竟然会以这种轻松的方式结束。
马马虎虎地考完，马马虎虎地离开。马马虎虎地对答案，然后发现低级错误还是堆出了几十分，数学还是被自己坑了十几分。低级错误就是这么讨厌，这里蛰你一下，那里蛰你一下，你就没了半管血。
一回到家，母亲就说全省的家长群已经炸了。今年的命题完全不按套路出牌，往年最简单的英语突然遍布难题陷阱，往年最难的物理数学突然简单得侮辱智商。平时叱咤风云的学霸们纷纷表示栽在了这次考试上，因为出题太不利于理科男了。
我和她相反，恰好是物理数学强，英语语文差，或许我会比她低几十分吧。
管他呢，反正我愉快的暑假已经开始了。在考完的第二天，我就开始了日复一日的【健身房-图书馆】两点一线的生活。这算是比较积极向上的生活方式了，人在一种积极的生活方式中往往是会变得比较乐观的。所以，成绩公布的前几天我竟一点都没有中考时那种坐卧不安的紧张，还是按时去健身，去看书。
查到成绩的时候，我还在跑步机上。最后的高考还算是有些发挥失常的。那些猜清北的知友们，我还是让你们失望了，我可以算是考砸了吧，最终的结果也没好到哪里去。不过或许她也失常了，竟然比我低了2分，于是，我赢了最后一局。按这个分数，最好的选择应该是本地的一个985（A校），在985里算是处于一般水平。
前文忘了提到，高一下学期的时候我因为某种特殊原因换了q号，而这个q号没有加她以及任何一个初中同学。报志愿的时候，我就壮着胆子用这个号把A校的迎新群发了给她，于是通过了验证。她不知道是我，还以为我是A校的学长。在我把搜集的A校资料发给她后，她还感激得不行。
照这个样子，故事的结局大概是她和我一起去A校，然后开始我的Part4.
我其实还是犹豫过的，因为我知道和她是不可能的，毕竟要真的在同一所学校，看着她和别的男生出出入入，怎么也不是滋味啊。所以当时有一种冲动，干脆去报外地一所和A校水平差不多的B校算了。不过到最后因为地域等等原因，还是把B校填在了A校的下面。
而戏剧性的是，录取结果一出来，我的确去了A校，而她竟反而去了B校，而且还是我在B校的第一志愿专业。也就是说，如果我当初真的按那个冲动来报志愿了，我将和她在同一个班级，或许那才是受折磨。她去的可是理工学校的工科专业啊，以她的条件，或许追她的男生没有八百也有一千吧。
这未尝不是一件好事。我将开始一段没有她的生活，去走向更大的世界。
暑假过着过着，她的影子开始渐渐地淡了。站在局外看回当年对她中二式的幻想和神化，竟忍不住自己笑话起自己来。她其实只是一个普通人而已，我其实也只是一个普通人而已。波澜壮阔和荡气回肠都不应是生活的常态，都仅仅是短暂的泡沫而已，平平凡凡才是生活的本质。
听很多前辈说，到了大学靠的是自制力，这样一来我倒有了信心。经历了高三的一年，我已经习惯了一种自控中的生活，习惯了平稳的推进。我也不再向往那种突然堕落，又一朝逆袭的生活。我要告诉你，这种体验太苦了。
真正让人仰望的大神，没有几个是靠传奇般的短时间逆袭才成为大神的。记得前面提到过的那个经常年级第一的竞赛帝，听说他在初中时也是成绩平平，但酷爱竞赛。到了高中，就开始慢慢崛起为大神，然后才接受众人膜拜的。
我虽然没他那么厉害，但规律也如此。前文中忘记强调一件事，其实我在每次最后一年逆袭之前，都要做上一年的无用功，都要走错一次方向。五年级如是，初二如是，高二也如是。所有稍微大一些的成就，背后都是长年累月的持之以恒。把注意力放在价值上，你迟早会收获理想的价格。
我不想再有第四次了。
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结束了？
故事主线是结束了，但生活还在继续。
于是，在暑假的7月7日，我在看到了这个问题，想起了自己是怎么从一个快要堕落为烂仔的人变得至少积极向上的，是怎么从差点以进全市最差中学告终，到最后好歹也是以去一所还行的985为另一个开始的，我开始连载这个答案。从7月7日上午到8月3日晚上，我停下图书馆-健身房的模式，熬了将近一个月的夜来更新，终于结束了。
还是那句话，为了提高画质，还原当时的真实感受，所以我的文章可能会显得有些中二，也有很多知友指出了这一点。的确，现在看回前面的部分，初次写这么长的故事，真的满眼都是毛病，语气太急促，描写太苍白，叙事太凌乱啰嗦，感情太夸张，太多的自我纠结，果然还是不成熟。
我忍不住嘲笑自己了，但我并不后悔，这算是我对回忆的一次松土吧。很多人说我文风突变，的确，本来我只是想平铺直叙的，但写到后来实在觉得对不起当时的真情实感。在写的过程中，本来对往事早就淡定下来的我竟又重新体会到了当年小题大做的情绪，是我入戏太深了吧。
正如有些年长的人评论说，你过几年看这篇文章一定会觉得很幼稚。我想也没事，人的成长就是建立在不断嘲笑过去的自己，然后不断地被未来的自己所嘲笑的过程上的。当然，我后续还会慢慢修改这篇文章。
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【番外后续】
已有的事，后必再有。已行的事，后必再行。日光之下无新事。
在写这篇文章之前，我总天真地以为自己如此一波三折的中二经历应该是独一无二的。然而看了评论区后我才发现，有那么多人在惊叹自己的经历居然和文中的故事如此相似，果然是天下苦情久矣啊，原来是我井底之蛙了。
记得当时看到小受的说说，那句“化作美好的回忆，静静地沉睡了，我的青春……”曾让我无比羡慕。是啊，他的青春多么像一出唯美浪漫的偶像剧，有暗恋，有试探，有分离，有相思，有表白，有最后的在一起，甚至还有历经艰辛战胜大反派的剧情，他的青春算是完整了吧。
而我的青春呢？不如意者十之八九，有的是阴影，痛苦，犯傻，有的是被厌恶被抛弃被排挤，有的是数不清的失败。不是那种成绩年年前三的学霸，不是那种拿奖无数的竞赛能手，也不是那种在社团活动学生会社会实践中游刃有余的会来事的交际花，甚至连电影中疯狂地堕入热恋的经历也求而不得。唯一值得自豪的仅有几回迫不得已的勉强逆袭和中二的感情史而已，和大家平时说的"优秀"二字根本就不沾边。
我真的很失败。
真的很失败吗？
其实也没有失败到哪里去。你没留意到吗，小学时那个每次都前三的学霸后来也沉迷游戏，后来连一本都没有上；初中同学聚会一说，有几个经常名列前茅的学霸在高中因为恋爱等种种原因最后只上了普通一本；在重点高中，你又见到多少有天赋的同学被自己毁掉。
看得出来，这个世界上一直有无数更加悲惨的故事正在上演。
而你呢，虽然一直觉得很痛苦，可放远了看，你的小学是区中游水平，初中是区第一，高中是全市顶尖，大学虽然考得并不理想，却也是是全省数一数二。小学时最爱的网络小说也早已看不进去，取而代之的是各个领域的经典名著。在世俗的眼光看来，你早已不知不觉间超越了许许多多曾经的“别人家的孩子”。
你是一个幸存者。
我本来有许多机会倒在路上的：没有被那个数学老师推到墙上，说不定我就只能落得在最差那所中学被一群烂仔包围受尽委屈的下场；没有那次同桌被调开后的刺激，说不定我就只能平庸地过完初中，然后是一般的高中和一般的大学；没有那次自控方法的灵光一闪，说不定我就只能在绝望中等待高考那天的来临……
历史似乎都是巧合堆砌而成的。
不过，我也记得以前见过一种历史观：世界上其实没多少巧合，所有的历史事件都是规律的结果。没有朱元璋还会出一个李元璋，没有王安石还会出一个陈安石。数风流人物，都不过时势造英雄而已。
如果真要说有一种规律性的“价值”在保护我一直没有最终堕落，让我有了无论如何都非要有一个原因去逆袭的本质的话，我或许会把它解释为一种固执。
固执地希望在内心中给理想化与天真留有一席之地，固执地捍卫所有美好的回忆不被撕毁与亵渎。
距离高考还有一百多天的时候，每个周末中午都去区图书馆自习。阳光布满午后的街道，轻快地穿过熙熙攘攘的车流和人流，到街对面的便利店买一罐咖啡，然后回座位上继续做卷子。路旁的树荫下，一群老年人自发组成的民乐团还在嘶哑地吹奏着。管弦呕哑，印象最深的就是那时咖啡带来的清醒和午后的慵懒阳光。
说不定她现在也在刷题呢，你可不能被她看扁了，毕竟这次只领先她7名啊。
高二刚开学的秋天，坐在靠窗的座位上，以尽量离她的位置远一些，而且能背对着她，免得每隔几分钟就忍不住抬头看一下。窗外的青石地板积满了落叶。大风一起，便是铺天盖地的梧桐树叶在空中飞舞，无边落木萧萧下。
学习方法那边实验得怎么样了？新学期开始，你和她又是同一起跑线啊，是证明自己的时候了。
高一时一个普通的下午，又一次旧伤复发。那种是一种来自灵魂深处的恐慌，整个世界霎时变得灰暗起来。明明知道这会榨干自己所有的时间，却实在忍不住掉学习去自我安慰，去写一长篇自我煽动的日记，去一点点体验一遍新探索到的痛苦，最后勉强下一个这都不过如此的结论。从两年之后往回看，看那一个月一个月重复的无望的挣扎，一直从夕阳初下挣扎到夜幕降临，玻璃窗外万家灯火。然后所有的努力都注定失败。
终于一劳永逸了，花这时间是值得的，是值得的。我在为明天服务，只有保持一个正常的心态，明天开始你的生活才能重回正轨。
高中刚入学的时候有个游泳比赛，焦急地等待，只知她报了名却迟迟见不到她的出场。去教室敲窗户叫她出来，她去收拾东西，让我帮她拿着手提袋。我们穿过足球场的草坪，望见体育馆的钟楼和清澈的阳光，互相打趣，她咯咯地笑，一把将袋子甩到我的腿上。
我受宠若惊，竟然不知所措了。高中的生活果然如想象中美好，好好享受吧，你要去当学霸，去发展各种爱好，和她浪漫地在一起漫步，漫步完整个校园……
初中毕业的暑假，坐在火车中，在漫无边际的沙漠黑夜中穿行，看着嘶吼的风沙划过窗面，等着她回的短信，关心到你带了什么。也看清晨时火车缓缓到站，清脆的阳光涌进车厢，窗外鸟语花香。去拜访好客的亲戚，在街边晚餐，喝饮料，学骑自行车，甚至骑马。去等乡间的小巴，把天山脚下拍下来的照片给她看，去听她在澜沧江边的旅行日常，她是怎么在车里靠窗睡着的。看她吐槽选修课的短信，到了高中你应该会成学霸吧，你可是我们学校的希望啊。
初三一年的辛苦果然没有白费。你逃离成功了，和过去一刀两断了，和她迈入新世界吧，在这里，再也没有人能阻拦你们了。你将度过三年天堂般的生活。
在那个没有杂质的繁春：春和景明，草长莺飞，百废俱兴，万物复苏。所有人都无拘无束。我，她，小受三个人坐在一起，窗明几净的教室里，大家都是朋友，纯得像水一样的朋友。放学回到家，洗一个澡，在网上和这两个朋友从黄昏聊到华灯初上，和小受背后揣测她某句话的用意。没有疯狂，没有尴尬，也没有排斥，只有青涩的单纯。
那时特乐观，特有正能量，连写作文都是“珍惜当下的美好”，“对未来怀有憧憬”，“在生活中发现诗意”云云，是真心的，虽然现在看来很中二，虽然打死也想不到一年后发生的那些事情。
人生若只如初见，何事秋风悲画扇。
我只是固执地想捍卫这些过去和曾有过的感情。我不想让这些回忆都最终变成耻辱，变成失败后不愿面对的曾经；我不想让这些愿望和感情都化为泡影，化为回想时对自己的嘲讽。我一直不想向现实妥协，无论多痛苦都值了。
亦余心之所善兮，虽九死其犹未悔。
记得以前看到过一段很有道理的话：小时候，你丢了一颗糖会感到伤心。而长大后，丢一颗糖根本就不是事。但你在小时候丢糖的痛苦，在当时却的的确确是实打实的痛苦，无论你长大后多么觉得幼稚，多么看不上它。矫情也好，自我感动也罢，真实自有万钧之力，过去的真实感情都是值得尊重的。
所以，知足吧。你最终至少没有成为一个毫无思想的书呆子，成为一个逆来顺受的颓废者，成为一个亦步亦趋的庸众。你伤心过，快乐过，犯错过，也领悟过，学业上最终没有失败，虽然是站在和那些流行青春故事不同的一面，但在感情上也有了一番经历。
你还会说你的青春不完整吗？
（全文完）
PS：当年看到那位知友的回答：
PS：写了这篇回答之后，我发现自己以前在其他关于学习方法问题下的答案的赞同数一直在增加。不过要遗憾地告诉你的是，那些答案是我高二时的产物。也不能说没用，但只能说那些不过是普通的小技巧，适用范围并不广。真正最后稳定普适的学习方法，直到高三才渐渐形成。
这里是后来的方法论，是从本文内容抽离出来在其他问题下的回答，求支持:)
（诗词乱搭作品）
最后，
还有，后来我居然因为这篇回答神奇地脱单了：最后的最后，这是爆照贴：=====================
答案已更到58000字，按照去年五月的数据，已经是最长的答案了。
看在答主一个月来每天熬夜到四点的份上，如果你觉得这篇文章写得不错或对你有所帮助，可以扫描下面的二维码请我喝一杯茶哦，在此不胜感激。
===========================回答一些常见的问题：
A校是华南理工大学，B校就不说了。我今年十八岁（2015），高中刚毕业，准大学生。
我是理科生，不是文科生。父亲60多和祖父的101是真的……生活中我已经回答过很多遍了……从来木有写过小说。两三万本仅仅是感觉上的估算……而且我母亲智商也有143（上一节讲怎样测智商的心理学课被教授拿来当示范测的），和我不一样的是，她点的天赋不是过目不忘，而是一目十行……有人质疑读书万卷和父亲祖父年龄等点，我解释一下，这是真的。我如果是编造故事而不是为了填补细节，完全没有必要在这里专门提到这种看上去引人怀疑而又无关紧要的点。我会看每一条评论。
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