大孩子 孩子遇大孩子抢他东西,被大孩子推搡,该如何引导孩子处理?

若有更新,会在后面增加,一下是2015年3月10日发布
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首先确认,这里是公共场所,非私人场所,私人没有权利,同时选择多个娱乐设施。(你一个人,一次就只能玩一个,不可能分身2个人,同时玩2个吧?)
其次,谁先选择,谁先试用,后来者,请等待。(A选择了,那就有权利决定自己玩多久,其他人是后来的,需要排队等待。在等待的同时,孩子也体验到了什么是等待,帮助孩子建立时间智能。)

第一个问题:
带孩子去一些商场里的游乐设备,会遇大孩子抢他东西。
我会这样处理:

当有大孩子来抢他的东西时,先观察自己的孩子是怎么处理的。
1.如果自己的孩子愿意给对方玩,先看孩子表情,以及你平时对他的了解,来判断孩子是否真心愿意给对方玩。如果真愿意,那就不用解决。如果不情愿,你可以过去问问你的孩子:“宝贝,我看到你刚才把玩具给了那个小朋友玩,但是你好像不太愿意,是吗?”“嗯/是的。(或者不说话等等。)”“哦,
(1)我感受到,你的玩具被他拿走了,你有点委屈/难过(等等,先给孩子的情绪命名,让他知道自己怎么了,并认识自己的情绪。)
(2)你要是委屈/难过,就委屈/难过一会吧/想哭,就哭一会吧。(认同他的情绪,给孩子时间和空间,让孩子把情绪流淌出来)
(3)爸爸/妈妈(或其他称呼)爱你,在这陪着你,你很安全。(把孩子抱在自己怀里,让孩子感受到你的爱,让他有足够的安全感,能在你这里全然的流淌他的情绪。)
然后你陪着他哭或感受其他的情绪就可以了。
有一个前提,你自己不能与孩子情绪共生,你需要内在是有爱的、平静的。
之后在来解决发生了什么事情,在情绪中,大人、小孩都无法解正真决问题的。
关键问题是,成人是否能做到不与孩子的情绪共生;是否能分清楚,什么是自己的情绪,什么是孩子的情绪吗;是否能理解为什么情绪是自己的与他人无关;是否能不用自己的情绪去伤害孩子呢?
这些问题才是孩子成长的关键。
当情绪解决完之后,再来解决问题。
问问孩子,刚才发生了什么事?然后告诉孩子,如果你不愿意给他,你可以用语言告诉他,你可以说:我不愿意,或者我不同意。

2.如果直接就被抢走了,一样,先处理孩子情绪,然后解决问题。(前提,成人不能有情绪。)
找到抢孩子玩具的孩子,并告诉他:”宝贝,刚才我(叔叔、阿姨)发现,你和我的宝贝发生了问题,希望你过来,解决一下。“
反应1:“好的。”过来了。(如果对方家长在,邀请对发家长一起过来观察,给他的孩子增加安全感,同时帮助对方家长一起处理孩子情绪。如果对方家长不愿意带孩子解决,那就不解决,直接和自己的孩子解决问题,方法见下文。)
蹲下来,看着他们的眼睛,牵着他们的手(如果他们愿意),问问他们:“刚才你们发生了什么事?谁愿意先说?”
一个说完之后,问另一:“是这样吗?”
是,就继续解决,不是就问另一个:“那你来说,刚刚发生了什么事?”
这里假设,抢玩具的孩子有点心虚,不愿自己先说。(抢玩具的孩子下文统一称呼为:大;被抢的孩子统一称呼为:小;成人统一称呼为:成)
成:“刚才你们发生了什么事?谁愿意先说?”
小:“他抢了我的玩具。”
成问大:“是这样吗?”

A结果:
大:“是的。”
成问两个孩子:“这个玩具是谁先选择的?”
小:“我。”
大:“他。”
成:“请先把这个玩具交给我保管。”并对大:“你也很想玩他选择的玩具是吗?”

B结果:
大:“不是。”
如果成人看到了,或者有其他人能证明就直接告诉孩子:“我/某某看到你刚才抢走了小选择的玩具。请先把这个玩具交给我保管。”并对大:“你也很想玩他选择的玩具是吗?
(如果大孩子有情绪,先处理情绪。)

大:“是的。”
成:“我爱你,你的爸爸妈妈也爱你,但是这件事情不能这样做。(把人和事情剥离开,不要让孩子认为,我做错了事情, 我就不好,而是,你很好,只是这件事情不能做,大部分人都会有这样的思维模式。)公共物品谁先选择,谁先试用,后来者,请等待。刚才是小先选择的。你抢走了,需要向他道歉。”
成对小说:“请你告诉他,这个玩具是我先选择的,你没有经过我的同意,就抢走了,我很难过,请你向我道歉。”
小对大:“这个玩具是我先选择的,你没有经过我的同意,就抢走了,我很难过,请你向我道歉。”
轻轻抚摸大孩子的后背,给他力量,帮助他面对问题。
大对小:“对不起。”
小对大:“没关系。”
如果不原谅,先观察孩子情绪,有情绪,先处理情绪,没有情绪,就问:“那你怎样才能原谅他呢?”
小:“我想要他看着我的眼睛真诚的道歉。”
成对大:“他想要你看着他的眼睛,真诚的道歉。”
大对小(真诚):“对不起。”
小:“没关系。”
这是一个完型,能让孩子们都知道,事情解决了,不会再有牵挂。
这时候还可以对大孩子引导:“如果你想要玩,你可以询问他:‘你愿意把这个玩具给我玩吗?’他同意,你就可以玩了。如果他不同意,请你接纳别人的拒绝。你现在还想玩,可以问问他愿不愿意给你玩。”
大不玩了,或者还想玩,就问小:“你愿意把这个玩具给我玩吗?”
小回大:“愿意。”(约定,玩多久。)“不愿意。”
观察大的情绪反应,平静,就引导大:“那你先选择其他的玩具,等他玩完了,你再来选择。”
有情绪先处理孩子情绪(见上文处理情绪3步法)。平静之后,再引导大去选择其他玩具。
反应2:
大孩子跑了/不理睬,如果,对方家长在,说明情况,邀请对方家长一起与孩子解决问题,同意,则一起找孩子解决(帮助对方家长一起处理孩子情绪),不同意就自己和孩子解决,方法见下文。
如果对方家长不在,不强迫大孩子解决。
大孩子 孩子遇大孩子抢他东西,被大孩子推搡,该如何引导孩子处理?

当对方因为各种原因没有办法一起解决的时候,告诉自己的孩子:“那个大孩子,可能因为担心、恐惧等等(具体实际情况说,不要担心孩子听不懂,孩子能听懂真相。),还不会处理自己的情绪,暂时不敢面对问题,所以现在我们没办法解决他抢你玩具的事情。你愿意先去选择一个其他的玩具先玩吗?等他玩完了,你再去选择。”如果孩子还有情绪,就处理孩子的情绪,让他把情绪流淌出来。之后他自然会接纳这件事情,并了解这个真相,是的,世界上就是有一些这样的人。

家长一定要清晰,自己不能有情绪,更不能把自己情绪发泄到孩子身上,孩子会有心理阴影的。
关于如何处理自己的情绪,请私信。

第二个问题:
或者大孩子霸占整个游乐设备,不让别的孩子靠近,孩子一靠近,就被大孩子推搡。

孩子没有被推搡,只是不让别的孩子靠近。
清楚地告诉大孩子:“这是公共场所的游乐设备,每个小朋友都有权利选择自己喜欢的东西玩。”如果大孩子有情绪,可以帮助他一起处理自己的情绪,对方家长在,可以带对方家长帮助,让大孩子能把情绪流淌出来。如果对方不愿意,或者你感觉得到,你的孩子可能会被伤害,可以引导选择换个地方玩。孩子有情绪,就帮助孩子把情绪流淌出来。

孩子受到大孩子推搡。
家长的警觉性需要提高,提前感觉孩子周围存在的不确定因素。
在事情发生的时候立刻制止,并告诉对方,这是我宝宝的身体,你没有经过我宝宝的同意,你没有权利触碰我宝宝的身体。然后立刻要关注自己孩子的情绪状态,处理孩子的情绪。
处理完孩子的情绪之后,在来解决问题。


这里举个例子:很多大孩子,都在玩一个大型玩具,被靠近的小孩子,被一个大孩子推搡了。
首先要制止事件继续升级,可以说:“请停下来。”再处理孩子情绪。
如果孩子愿意解决,那就开始解决问题。(一般动手的,都不愿意先说。这里写的是小孩子先说。)
蹲下来,看着他们的眼睛,牵着他们的手(如果他们愿意),问问他们:“刚才你们发生了什么事?谁愿意先说?”
小:“刚才他推我了。”
成问大:“是他说的这样吗/是这样吗?”
大:“是的,但是刚才我们告诉他,这是我们选择的玩具了,他还想上来玩。然后我就推他了。”
成问小:“哦,是这样吗?”
小:“嗯/是的。”
首先判断事情的重要性,显然,推人,比打扰别人玩游戏的性质更严重,所以先处理推人的问题(多个问题发生,一定要分清主次,轻重)。
成对大:“你不想让他参与你们的游戏,担心他会打扰你们是吗?”
大:“是的。”
成对大:“我爱你,爸爸妈妈也爱你,但是事情不可以这样做。推人是粗野的行为,没有经过别人的同意,不可以触碰别人的身体。你可以用语言告诉他:‘这是我们先选择的,我们不同意你玩我们选择的(大型玩具名字)。如果你想玩,请你等待/等我们玩结束之后,你再选择。’如果他还是要玩,你可以周围的成人帮助。”
大对小:”请你告诉他:‘推人是粗野的行为,你刚才推了我,我很不舒服,请你向我道歉。“
轻轻抚摸大孩子的后背,给他力量,帮助他面对问题。
大对小:“对不起。”
小对大:“没关系。”
成对小:“你很想玩这个是吗?”
小:“是的。”
成对小:“你可以问问他们:’我可以参加你们玩的游戏吗?‘他们同意,你才可以参加,因为是他们先选择的。你可以试着问问。”
同意了,那就一起玩;不同意,先观察孩子,有情绪,处理情绪,没情绪就引导先玩别的,一会儿来玩。


处理问题的过程中,有一个要点:如果孩子转移话题,一定要拉回来,告诉孩子,这是两件事情,我们先处理刚才发生的事情。


好了~先写这么多,欢迎大家来一起交流~
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2015年8月20日 更新

补充几条我们机构的规则
1.粗野、粗俗的行为不可以


行为方面:
伤害自己的行为——如:伤害自己的身体,在楼梯护栏上攀爬、户外奔跑时手里拿着尖锐的物体、将玩具扔进篮球框里等等;
伤害他人的行为——如:打人、推人、挤人、掐人、抠人、挖鼻孔、吐口水等;
伤害环境的行为——
不可以随地垃圾;
不可以在楼道、过道奔跑;
不可以损坏公物(例如:教室里的、户外的植物、大型玩具、工作人员的用具)。

心理方面:
用语言暗示、控制、威胁别人做其不愿意做的事情(控制别人,例如:给我……如果不……我就不和你玩、我让所有的小朋友都不和你玩、我让老师也不和你玩。);
尊重和宽容有问题的特殊的孩子(包括新生)。


2.别人的东西不可以拿,自己的东西归自己所有,并有权力自由支配。

1、除自己的东西外,任何东西都是别人的,未经允许都不能拿。

2、自己的东西归自己所有,并有权自由支配。


3.谁先拿到谁先使用,后来者请等待。(“请等待” )


1、所有的公共物品、设施使用权均须遵守谁先拿到谁先使用的规则。学会等待。

2、先拿到的小朋友拥有对物品使用时间的控制,直到不玩时,下一个小朋友才有权使用。

3、物品使用完毕后需要归位。归位后才能拿另外一个物品。

4、关于不可挪动的公共设施的使用,儿童不能在不同空间占据设施。即一旦人离开后,其他人就可以选择。

5、两个人同时拿到物品。将物品交给老师(成人),由两人商量后出结果后找老师(成人)取回。


4.学会道歉。并且有权利要求他人道歉。儿童拥有保护自己的权利。

1、有勇气要求他人,也有勇气要求面对别人说“对不起”。

2、我们知道要让孩子学会道歉,或者让孩子要求别人道歉,都非常重要。

“请你看着我的眼睛,跟我说对不起。”

“对不起”是一个完型。

比如,你做错了,没向我们道歉。容易产生积怨。

但如果学会了道歉,我们当下就解决了这个事情。把它结束掉。

“对不起”尊重了别人,也尊重了自己。

儿童不仅仅是将事情完型,而是要形成完型的意识。

鼓励孩子道歉,让孩子知道道歉是一种勇气,一种品质。

当一个孩子不愿意道歉的时候,先判别是否,告诉另一个孩子你有权利要求他向你道歉。

当一个不会道歉的孩子表达道歉后,及时赞赏孩子的勇气,鼓励孩子有勇气道歉。


5.学会拒绝别人,也尊重和接纳别人的拒绝。

“不”。
“我不同意”。
“我不选择”。
“我不愿意这样做”。
“我不允许你这样对待我”。
“我不这样想”。
“请你离开”。

如果你的孩子不会说上面的话,就意味着他的未来是充满伤害的未来。

这几条规则,放到哪里都适用~
关于题主的问题,其实用这几条规则,都能解决~
但是,解决问题的前提条件是:先处理孩子的情绪!   2/2   首页 上一页 1 2

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