你体验过绝望吗 绝望是一种什么样的体验？

发布时间：2024年06月07日 10:22:00分享人:说来好笑来源:互联网2
第一次回答。这是我的亲身经历，没有鸡汤。

高中是我人生中最黑暗的一段时期。

我妈很有气质，不显老，武大学生，曾经是学校文艺部部长，导师建议她出国深造的时候她嫁给了我爸，当了一名普通坐办公室的。我爸没什么文化，长得很帅，会跳各种舞，会赚钱，会喝酒，会唱歌，对我妈一见钟情，在那个每月公务员工资只有几十到几百的年代，我妈买一千多的包眉头都不皱一下，我爸看见好的就给我妈买。遗传了我爸妈的好基因，我从小就被夸长得漂亮，学习不是最好的，却也名列前茅，继承了我爸的大方，作为班上零花钱最多的孩子，我每次买零食分一片人。五年级时被六年级的男生表白，吓得躲在厕所里哭，我妈听说了还笑话我。
这样的家庭应该很幸福对吧？
不是哦，并不是这样的。
从我有记忆起，我爸就已经在一个朋友的无耻牵引下堕落了。我不想说是什么事，这是我家一辈子的痛，我甚至痛恨到想把我爸那个朋友杀掉。
我小学到初中家里很穷（我爸妈依然在钱上对我毫不吝啬），我妈有类风湿，不知道有没有人对这种病有深刻的认识，严重时病患的腿就是弯的，直不起来蹲不下去，没错，我妈就是这样，也因此辞了工作。我爸后来没干什么正经事，交往的也是一帮天天来我家混吃混喝的狐朋狗友。
我爸很少回家，回家了也经常带几个朋友坐在客厅看电视，有次我发烧到四十几度我爸还在外面和朋友玩，我妈打电话才把他叫回来。我妈偶尔会坐在卧室上网，我家小，我就坐在客厅靠窗的桌子上写作业，被烟子熏得死去活来，还好我爸不经常回来，我可以每天放学后看看电视，安静地写写作业。
我妈腿总是疼，下不了床是常有的事，每天我回家最开心的事就是我妈穿得整整齐齐站着来给我开门。每次在外面喊我妈开门，看见她穿着睡衣弯腰出来时我就知道她又疼了。我妈上街永远有我陪着，我提所有的东西，不论多重，我妈就挎个包。我妈胳膊只有牵着我的力气。有一次，我和我妈去一个很偏僻的地方办事，回来已经半夜了，白天在路上走的时候，小小的我一直牵着妈妈的手，跟一个成年人走的路一样多，那时候我刚能稳稳走路而已。
没钱打车，我疲倦得昏昏欲睡，却还有一大段路要走。我说，妈妈，我累。我妈终于嚎啕大哭，说怎么办宝贝，妈妈抱不动你。我揉揉朦胧的睡眼，伸出小手替我妈擦眼泪，说，我能走，我不需要抱。然后我拉着我妈大步向前走。
我力气很大，跟男生掰手腕都能赢。现在，每次有人说你一个女生力气干什么这么大都不像个女的时，我都会想哭。是的，我力气大，因为我从小就要保护我妈，我是我妈的手，我妈自己的手负责牵我。
我爸我妈吵架更是家常便饭，凌晨三四点吵我更是习以为常。我爸很会骂脏话，他朋友在我面前也会骂，各种脏词脏字，我爸不在乎对我的影响，或者他觉得我不会受影响。他俩吵架时，我爸总是坐在沙发上，我妈站在旁边边骂边哭，我就会从床上趴下来，揪一节卫生纸穿着秋衣跑到客厅，轻拍我妈的背给她擦眼泪，小声说不哭了不哭了。过一会儿我妈就把我推到后面去，安慰我几句然后站在卧室说我爸，我爸用在卧室刚能听到的音量低声咒骂。偶尔吵得最凶的时候我爸把桌子都掀了。他们吵架大都为了钱，我爸要钱，我妈不给。我存钱罐里存的钱一不注意我爸就掏空了，他朋友也经常趁我爸不注意偷我家的东西，我妈给我留的水果什么的他朋友看见就拿，我妈之后训我爸，我爸就说那点破东西，以后再买。我爸永远不懂，当我兴高采烈地回家准备吃我在学校念念叨叨的东西时，发现已经没有了，那种痛苦的心情。我辛苦存的钱会被我爸偷偷拿跑，我想留下来好好品尝给我妈吃的东西会被我爸朋友随意吃掉。我妈喜欢吃我学校早饭的馒头，我每次都会走到讲台上问老师我能不能多拿一个，然后装到保温盒里给我妈带回去。
家里条件不好，看见什么想要的就只看几眼，我妈每次问我要不要我就摇头，明明过日子都很难了，我妈却尽一切所能让我过得好，可是我怎么会不知道？每次我妈问我要吃什么，我都不敢说，我害怕我妈露出为难的表情。我从来就不会缠着我妈要什么，我妈要给我买，我就说不要，我不要。每当我爸从我妈这把钱要走，我就会想，我以后想要什么买什么，我爸要钱胡搞我却要省着？但是，我从来没做到过。
初三，拼了命地学习，考上了市里最好的高中。曾经我妈做手术，我爸借了一大笔钱，亲戚没有说什么重话，我知道，那是看我成绩好，将来说不定会有出息。也是从初三开始，家里条件好了，我爸辛苦挣钱，我妈照顾我。
高中开始了，我的噩梦也随之开始。
初三开始长的青春痘更加猖狂，体重也在猛增。我的成绩，我唯一的心里支撑——成绩，一落千丈。开始我想，会好的，只是我还不习惯而已。现实给了我一个狠狠的巴掌。我的成绩再没有起来，我的痘痘刺眼地露出来，肉嘟嘟的身体穿什么都很丑。在一个完全以成绩定高下的学校，班级，我被踩到尘埃里，所有人都看不起我我知道。所有人对我说话都带刺。
原本很喜欢的好朋友心情不好就甩开我的手说别碰我，做不出来题目被同桌嘲笑，男生对我说你太胖了，遭受了无数冷眼。有一任成绩好的男同桌，我去迟了让他站起来让我进去，他嬉笑着堵了半天还要我保证一天不出来就让我进去；换他坐里面，有次要出来，我正在趁黑板还没擦在猛抄笔记耽误了一会了，他就面无表情把我椅子大力一推，我差点掉地上，他还有理地说让你不让开。成绩不好，我说话底气完全不足，从小养成的性格又是温和的软性子，我从不敢对好学生说什么重话，虽然我以前也是好学生，但我从来没有看不起过成绩不好的，我对谁都一样。高中，只有高中，我认识到人性有多么黑暗恶心让人憎恶。
我也憎恶我的懦弱。
我的“好朋友”天天在我面前跟男生玩暧昧，我妈给我送早饭，牛肉粉，我一个男同学说他也喜欢吃，问能不能也给他带，我拒绝了，他很不高兴。元旦晚会，出我以外另一个女主持把节目单搞丢了，没有人怪她，她长得好看，身材好，成绩好。中途男主持找我拿节目单，我都不知道节目单这回事，当时我无聊就坐在教室外用手机玩跑酷，他问了几句，我回答慢了一点他就把手里的东西忘我旁边一砸，骂了一句走了。我扭头看着他走开。
那时候，我真希望可以一觉不醒。
有一次，英语老师教了一个短语，让造句，我写了一句“XXX（同桌名字）从没有什么时候比现在更胖”然后开玩笑地拿给同桌看，她面无表情却语气认真地说，你怎么不去死啊。
你怎么不去死。
从小到大累积起来的怨恨不甘无奈终于爆发。当我发现无论如何我的成绩都起不来了时，当所有人都低看我时，当我爸妈依然深夜凌晨吵架时，我的内心几乎彻底崩溃掉，无尽的绝望将我吞噬，我的眼睛，我的世界，都只有黑暗。绝望是什么感觉？我不知道，我只知道我痛得几乎不能呼吸，我痛得想下一秒就消失，我痛得觉得我一辈子完了。
我想，死了就好了吧。死了，就不会痛苦了。
现在的我，不相信友情，不相信爱情，看见别人玩暧昧我就厌恶，我能在心里骂最最恶毒下流的话脸上却挂着微笑，我喜新厌旧到极度，这个世界上没有什么是长久的，除了我妈对我的爱。
我无法想象如果我妈不是这样，我会变成什么样。大人都说不知道我是怎么安然无恙长大的，我乖巧懂事到了极点，我帮我妈洗衣服洗碗擦桌子买东西，帮我妈按摩捶背洗脚。我知道，都是因为有我妈。我妈一直在保护我。
高中的我，真的有过自杀的念头。
如果不是强烈的理智拉住我，我早就不在这个世界上了。
我走了，我妈怎么办？我妈为了我冒着死亡的危险做手术，我却要放弃生命抛弃她吗？那些我希望死去的贱人还活在世界上我为什么要离开？我想象我妈哭得撕心裂肺场景，我想象她在我的尸体旁边自尽。我知道，我死了，我妈无论如何都不会活下去。我不能让我妈死，她好不容易撑过来我怎么能让她离开这个世界？
为了我妈，我要活下去。
高三的一个晚上，我看着我妈坐在旁边睡觉陪我熬夜，我从此再也没想过自杀。
我妈需要我，我要活得好好的，我要看着讨厌的人一个个在我之前死去。


现在，我念着普通的大学，每天都和我妈视频打电话。我瘦了，皮肤好了，和高中同学再无交集。看着他们的动态，我毫无感觉。我高高兴兴地过我的生活。
我哥说我开朗了，比以前精神多了，高中同学说我变漂亮了，有男生追我了。
只有我知道，我已经没有心了。我只爱我自己，我的内心已经不正常了。我会突然扭曲面孔乱砸东西，我会想象拿着刀将讨厌的人全部捅死。
什么是绝望？对我来说，绝望是你痛到极点却完全无法发泄，是你开始相信你的这一辈子都没戏了，你的存在没有任何意义了。是你真的有可能下一秒就让自己离开这个世界。
别轻易尝试绝望，别让自己绝望，你要让你厌恶的那些人绝望。


看到很多长答，原来痛苦的方式有这么多。我很羡慕一些人，你们有朋友帮你们走出来。我从来不跟我妈说，我妈只以为我是在担心成绩不好，其实我不是，我根本不在乎。我在乎的是，我不优秀了，我妈怎么办，我妈会不会被人看不起。那段黑暗的时光，走出来的方式就是结束他。高中结束，我从绝望中走了出来。这也有我妈的功劳。
马尔克斯的一句话作结：过去都是假的，回忆是一条没有归途的路。
高中的记忆，我选择了遗忘。不该停留在过去，你以为过不去的过去都会过去。
绝望，让我学会了爱自己。你怎么可以将世界交给你憎恶的人。

流泪写完这个答案。   4/4   首页 上一页 2 3 4
你体验过绝望吗 

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