爱华网方法：
1 给自己建立正面反馈机制
2 允许自己可以失败
3 我值得被尊重的对待
4 先满足自己的需求，有余力时在满足对方的需求
5 允许别人为他自己的情绪负责
（只需要看方法，不需要看现象和成因的读者，可以直接把文章拉到最后一部分：三 低自尊感的人如何重新建立自我价值感？进行阅读。）
一 低自尊感的人会有哪些表现？
（1）脑海里常常有个声音在说——我不好，我不行，我不配。
（2）特别害怕与别人发生冲突。
（3）与别人发生冲突时，第一反应是：“是不是我做错了什么？是不是我说错话了？”
（4）对别人的情绪很敏感。
（5）当别人流露出负面情绪时，第一反应是：“都是我的错，我不应该那样说，我怎么情商那么低，连个话都不会说。”
（6）特别习惯于自我反省，容易受性格强势者控制。
（7）被别人批评或痛骂的时候，第一反应是：“他说的对，确实是我这里做的不够好，我应该感恩他指出我的缺点。”
（8）习惯性听从别人的指使和吩咐，不敢拒绝，不会拒绝。
（9）习惯性压抑自己的情绪，当自己感到委屈愤怒的时候，不敢表达，不会表达。
（10）习惯性压抑自己的需求，当别人侵犯自己的时间，空间，精力与资源的时候，不会维护，不敢维护。
（11）特别害怕欠人情，别人对自己一分好，恨不得赶快用十分来回报，生怕自己欠了别人的。
（12）特别害怕失败，害怕考不好，害怕比不过同龄人，害怕自己让父母家人失望。
（13）容易追求完美，容易拖延，容易陷入没有动力疲倦抑郁的状态。
（14）特别善于讨好别人，即使委屈自己也要让别人满意，时刻关注着别人的情绪，只要别人脸上露出笑容，自己才会舒口气。
（15）在亲密关系中，经常觉得自己配不上伴侣，害怕自己被伴侣抛弃。
二 为什么我们会有低自尊感？
高自我价值感的孩子，往往成长在父母的肯定和鼓励之中，即使是做错事了，父母也能够就事论事，总结经验教训，而不对孩子进行人身攻击：
“宝贝真棒，宝贝真聪明！”
“没关系宝贝，爸爸妈妈相信你下次可以处理的很好的。”
“宝贝，考不好很正常，你在爸爸妈妈眼里永远是好孩子，我们永远相信你。”
——这种环境下成长起来的孩子倾向于客观归因，能够承受失败与挫折。
因为他们知道，失败只是自己的能力和技巧问题，而不是自己的人品问题。
他们不会因为一件“事”的失败，就在内心否定自己整个“人”。
这种环境下成长起来的孩子，往往内心深处对自己是抱有肯定的，认为自己是有价值的，有能力的，认为自己是可以面对各种挫折困难逆境的。
而低价值感的孩子，往往成长在父母的批评贬损，冷嘲热讽之中，一旦做错一件事，就会被父母否定整个人：
“又在学校打架了？你这个不孝子，我老X家的脸都被你丢尽了！”
“又没考好？下次考不好别回来见我！”
“看你那样，楚楚憋憋，狗肉上不了桌，跟你那死爹一个德行。”
——这种环境下的孩子倾向于主观的归因，抗压能力差。
因为他们往往第一反应认为父母的愤怒都是自己的错，都是因为自己不够好造成的。
他们往往把能力和技巧的失败，归因为自己人格的失败，从而否定自己，无法建立自信和安全感。
这种环境下成长起来的孩子，往往内心觉得自己不够好，自己没有价值，不值得被爱，觉得自己应该努力努力再努力，去讨好身边所有人。
除了家庭原因以外，学校老师的人身攻击式批评，体罚虐待，同学之间对自己的孤立排异等等，也可能会造就成年后的低自尊感。
三 低自尊感的人如何重新建立自我价值感？
1 给自己建立正面反馈机制
去做自己擅长的事，去做让天赋自由的事，去做让自己经常得到鼓励和肯定的事。
学会和父母联盟，让父母做自己的正面反馈小环境。
“爸爸妈妈，我现在经常感到很挫败，我的努力和进步常常得不到老师的肯定。
我需要被肯定，我需要被鼓励，这样我才能确定自己还是有能力的。
我想变得自信，变得坚强，我希望你们可以帮助我。
今后我每天晚上跟你们打一个电话，告诉你们我今天有什么进步，完成了什么计划，我希望这时候能听到你们说一句宝贝真棒”！
“今天我没有在课堂上睡觉！”
“今天我没哭！”
“今天我解出来了一道难题！”
“今天我运动了！”
……
“宝贝真棒！”
“宝贝真有毅力！”
“宝贝真聪明！”
……
—— 学会引导父母改变模式：
父母看不到我们的努力，我们就引导父母去看到我们的努力。
父母不懂得如何赞美孩子，我们就引导父母去赞美我们。
父母习惯于说批评贬损的话，我们就引导父母学会说肯定鼓励的话。
我们还可以用同样的方法，引导我们的老师，朋友，伴侣，让他们都成为我们的正面反馈机制。
自己给自己建立一套正面反馈系统，让自己重新沐浴在肯定和鼓励之中，用正面情绪滋养自己。
如果遇到非常不尊重孩子的父母，那么我们可以和自己的朋友，老师，伴侣联合，让真正理解我们，关爱我们的人来做我们的正面反馈小环境。
就算全世界都没有一个人愿意鼓励我们肯定我们，那我们就自己鼓励自己，自己肯定自己，自己做自己的正面反馈担当，自己做自己理想中的那种父母。
2 允许自己可以失败
懂事的孩子，从小就明白这个道理——
我活着，不仅仅是为我活着，主要是为了爸妈的面子活着；
爸妈爱我，不仅仅是爱我本身，主要是爱我取得的世俗成就。
我们怕说错话，怕办错事，怕考不好，是因为我们怕，那样一个不好的自己，不值得被父母爱。
这样久而久之，就会在内心形成一种低价值感，觉得自己永远做的不够好，担心自己的一点失误会造成父母家人的失望，觉得自己给父母抹黑了，给家族拖后腿了。活的颤颤兢兢，小心翼翼，内心总是处于焦虑担心的状态。
要想从这种状态中解脱出来，首先要学会允许自己：
我允许自己可以说错话；
我允许自己可以办错事；
我允许自己可以考不好；
我允许自己可以不优秀；
……
我在一件事情上暂时的失败，不代表我整个人就没有价值。
我不是神，我不是全知全能的神，我不可能每件事情都做到一百分，我可以允许自己在有些事情上做不好，这是正常的。
我允许自己有的时候会拖延，会消沉，会浪费时间。
情绪有起伏是正常的，有斗志昂扬的时候，就会有抑郁低沉的时候，我允许自己的情绪有起伏。
没有一个人能够做到一年365天，每天都高歌猛进，连神仙佛祖都做不到。
世界上最优秀的那批人，一样也有抑郁低沉，烦恼犹豫的时候，只不过他们更善于原谅自己，他们不会浪费更多的时间在自责上。
我不过度自责，我不苛责自己，我知道自己想做什么，能做成什么。
我做到哪一步就算哪一步，只要我还在为目标努力着，我就算自己是成功的，我就在心里给自己一个大大的肯定！
3 我值得被尊重地对待
低自尊感的人受到别人的批评痛骂的时候，第一反应往往是：“人家说的确实对，是我自己做的不够好，我应该感恩他指出了我的缺点。”
这种想法表面上看起来好像很正面，但本质上还是再一次否定了自己，强化了自己的自卑感和低价值感。
我们下一次再遇到被人批评痛骂的时候，先别急着自我反省，我们可以先问自己一个问题——
“他的语言表达方式，是否对我足够尊重？”
举个例子，假如一个朋友对你说：
“你就是太贪吃，太懒，太馋！你连自己的身材都控制不住，你还能干成啥事儿？？？”
这种表达猛一看好像是“我是为你好，希望你减肥”，但是实际上，这种表达丝毫没有尊重听话者的感受，它除了让听话者觉得自己更糟糕之外，并不能带来实际的帮助。
友善的表达可以是：
“亲爱的，你最近看起来好像比之前胖了点儿，是不是最近太忙了，没时间运动？我知道一家健身房很不错，咱们今后下班一起去吧！”
记住，真正为你好的建议，一定不会让你听起来很生气。
反之，给别人提建议的时候，一定要尊重对方的感受，否则就很容易演变成攻击贬损。
所以今后，当我们遇到对方的语言有攻击性的时候，要马上警觉，千万不要顺着对方的话头去继续自我否定自我批判，而要马上觉察出——“他的语言表达方式不尊重我，这个恶意的皮球我不接。”
我值得被尊重地对待。
如何恰当地回应语言攻击？我之前专门写文章分析过，自嘲法，反弹法，索取法，点此链接阅读：
4 先满足自己的需求，有余力的时候再满足别人的需求
当别人向自己寻求帮助的时候，当别人命令或委派自己做某事的时候，先问自己一个问题：
“我现在的精力和能量是否足够做这件事？我是否心甘情愿地乐意做这件事？”
如果精力够，能量够，心甘情愿，那就答应。
如果精力不足，能量不足，心不甘情不愿，那就拒绝。
先满足自己地需求，有余力的时候再满足别人的需求。
“对不起亲爱的，我感到很累，我需要休息，要不你找别人帮你吧。”
“亲爱的不好意思，我家的车不外借，要不你下一个租车软件吧。”
“很抱歉，为了保护原创性，我的所有文章都谢绝任何形式的转载，我已委托维权骑士帮我的文章维权，望见谅，谢谢。”
经常在内心对自己说：我的时间很宝贵，我的精力很宝贵，我的技能很宝贵，我的创造力很宝贵。
我很主贵，我很矜贵。
我不便宜，我不低贱！
勇敢地拒绝那些肆意侵占我们的时间和精力的人事物，这样才能把时间精力节省下来，花在提升自己核心竞争力的事情上。
维护自己的权益，保护自己的创造力，不要把灵气损耗在无效的情绪纠缠里。
先满足自己的需求，让自己内心舒服，不压抑，不委屈，有力量，能创造。再在有余力的情况下帮助别人。
先满足别人的需求，就会让自己难受委屈疲倦受压榨。这样的结果一定是把自己耗干耗尽，最后别人也未必会看得起你。
如何恰当地表达拒绝？我之前专门写文章分析过，虚拟第三方法，点此链接阅读：
5 允许别人为他自己的情绪负责
前几天有汤友留言问，“男朋友考研压力大，天天心情不好，黑着脸，对我说话语气很冲。我问他是不是生我气了，他说不是，就是考试压力大。我该怎么安慰他？”
遇到这种情况，要马上对自己说：“他是成年人，他有能力处理好他自己的情绪，所以我允许他为自己的情绪负责。”
低自尊者非常容易把别人的负面情绪归因到自己身上，一看见别人黑着脸，马上就反省：“是不是我哪儿做的不好惹他生气了？”“他是不是对我有什么不满？”
当我们有这种怀疑的时候，可以去和对方沟通，明白地问对方：“亲爱的，你看起来很不开心的样子，是不是生我气啦？”
如果反复核对后，对方还是确认不是我们的原因，并且持续情绪低落，那么我们就没有必要为对方的情绪负责了。——我们此时可以给予对方空间，让对方自己去处理自己的情绪。
学会把力量放在自己身上，专注于自己当下该做的事。——即使旁边的人情绪低落。
我们关心他了，过问他了，也试图安慰他了，如果他依然情绪低落，那我们就只能暂时允许他继续低落着，然后，专注地去做我们自己手里的事，不受他的情绪的影响。
别人的情绪，不是我的错。我允许他为他自己的情绪负责。
最后，我们来回顾一下重点：
低自尊感的人如何重建自我价值？
1 重新给自己建立正面反馈机制（联合父母成为自己的正面反馈小环境）
2 允许自己可以失败 （不因为自己做错一件事而否定自己整个人）
3 我值得被尊重的对待（拒绝接受带有攻击性的语言，即使是提建议，也要建立在尊重对方的基础上）
4 先满足自己的需求，有余力时在满足对方的需求（维护自己的时间精力和灵气，学会拒绝）
5 允许别人为他自己的情绪负责 （别人的情绪不是我的错，我允许他为他自己的情绪负责。）
【end】
（注：微信公众号【巴赫爱喝胡辣汤】，第一时间收到我的情绪管理文章。为避免版权问题，本文谢绝任何形式的转发和转载，望见谅，谢谢。）
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