爱华网女朋友抱怨工作累 为什么当女朋友或女性朋友向我抱怨一件事儿时，我却总觉得错在她身上？
先讲一个自己的故事吧
去年暑假，我在网上认识了一个人，一个让我觉得很好奇很想要去了解的人。
他是一个沉默寡言的人，他不上，不喜欢和身边的人分享发生的事。有些时候你逼急了，他会说：“有点儿事，先不说了”，轻快地把话题转开。
那段时间，出于对他的好奇，我有事没事就会QQ、微信骚扰他。
最开始，他不怎么理我，不管我找什么借口接近他，他都是一副 “有事说事，没事再见” 的态度，让我很是挫败。
于是，我一头热血去做了一件现在看起来好笑又意义深远的事情，我去买了一个厚厚的本子，本着对他的好奇，我一字一句抄录了我们的对话，然后在后面用心地分析：“恩，今天我和他说了XX，他的态度是XX，我回了XX。这个答复的方法，他的反馈是XX，下次，遇到类似的情景，我会XX。“
那个时候，我的心思全部在他身上，我用了各式各样的方法，就为了让他多和我说一句话。
大概坚持了1个月后，我和他的话题开始多了起来。
我明白了他喜欢聊什么，他不喜欢聊什么；
我明白了在什么情况下，他会生气；
我也明白了了什么情况下，他是在撒娇求我安慰他。
那段时间，我和他说话，不问三观，不问对错，我所有的思绪都集中在
【了解他，理解他，知道他在想什么】。
后来的后来，我们成了关系不错的朋友，他愿意和我聊天，也愿意相信我。
好了，故事到此结束。
经过这样事情，我悟到了一个道理：
（事先声明，可能引用了某位知友的答案，只是1年前的事情我实在记不清了，
如果哪位知友看到后觉得心有灵犀，请私信我，让我有机会和你说谢谢）
“人与人的对话，大致可以分为两类：
一类是问题-解决型对话，对话的目的是为了解决一个问题，这时候，作为听众的我们需要针对对方提出的困境，给出可以参考的建议；
另一类是感情型对话，对话的目的是catch到思维同步感，有种，‘啊！原来还有人这么懂，这么了解我，这么理解我’的感觉。这时候，作为听众的我们，需要的是认认真真听对方说话，与TA产生共鸣”
如果采取了错误的回应，对方会很有挫败感，关系一般般的就不再想和你多聊了。
现在回到题主的问题，
1. 为什么“在许多情况下有人向我倾诉的时候我却会觉得错的其实是他们自己”？石勇在《世界如此险恶，你要内心强大》中提到，每个人都带着心理背景在生活，这个心理背景可以是过去的经历、过去生活的环境、价值观等。所谓的“不是一家人，不进一家门”，或者是截然不同的 “一见如故”，大多是人与人不同的心理背景所导致的。
题主觉得你的朋友错了，那可能仅仅只是你和TA站在了不同的角度。
之前看《哈佛幸福课》的时候，我最喜欢的一句话就是："Information is information. Transformation makes differences"。这句话就是说，不同的经历和背景和让我们成为不一样的人，信息要放在特定的情景下去解读才有意义。
这个结论，在很多的 “情感类” 问题都可以看到，
比如前段时间回答的
—— 这个问题下面的答案都很有意思，大家有机会可以去看看。
多去看看，多去了解不同的人在想什么吧，
因为我们如此不同，这个世界才如此绚丽多彩。
2. "发生这种情况究竟是我自身的自大骄傲所导致的，还是由于我与朋友对待问题的理性和感性程度不同所导致的呢？ "观察自己，我发现了一个有趣的现象：
在我处于顺境或者面对我擅长的话题的时候，我就喜欢滔滔不绝，为我身边的人出谋划策，充当人生导师，尤其是TA经历的事情恰恰是我之前经历我的时候。
但是，在我处于逆境或者面对我不擅长的话题的时候，我就会支支吾吾，但也会非常用心去学习，去思考，去听别人的观点。
所以题主的判断是对的，发生这种情况，部分是由于自身的骄傲自大所导致的。
题主提到的感性和理性也是一个因素。
如果事情不是发生在自己身上，没有接受过 "同理心“ 训练的人，往往会很难感同深受，这个也是可以理解的。
但是，不仅仅如此。
人总是有表现欲的，喜欢证明自己与众不同，最好是证明自己高人一等。
就像，暴发户一般都喜欢戴金链子；艰难跻身中上层社会的人总喜欢把自己有多少家产挂在嘴边；拼命证明自己社交能力强的人，会喜欢把我认识XX局长、XX总裁、XX教授挂在嘴边等等。
由此可以推测，面对别人的倾诉总是滔滔不绝指手画脚的人，往往是想要证明自己有想法，但又差些火候的人。
3、”如果我所认为的是正确的，那么我该如何对朋友做出合适的回应呢？“
回到我最开始讲得那个故事，聪明的题主可能已经猜到我想要说什么了。
首先，我们要明白，不是每个和我们倾诉自己烦恼的人，都是为了向我们得到一个有效的方案。有时TA可能只是一种情绪的倾泻，想要被看见，想要被理解，TA的表达是在反反复复说：“看看我。看看我。看看我。“
这个时候，往往点头，陪伴就是最好的帮助。
其次，合适的回应，是需要联练习的，练习说到什么时候对方能够，说哪些对方能接受，哪些对方不能接受。
合适的回应，
首先是要对对方传递的信息表示高度好奇，即表达出愿意聊下去的意愿，例如：“嗯嗯！这个想法有意思。能够多告诉我一些吗？” 诸如此类、
（如果是问题解决型对话），就要分析为什么会出现这样的情况，
（如果是感情交流型对话），附和对方就好了，世界大多数事情，并非黑白那么绝对，一次高质量的沟通，让两人关系更好，比取得口头胜利更有意义。
再次，给出建议的时候，我会采取 “情景假设” 的方式，即 "这件事，如果是我，我会XXX“
举几个例子，
CASE 1 对方很兴致冲冲地和你说一个她做的决定，希望得到你的支持，但是你隐约感觉 ”这事不妙“。这时，因为她已经做了决定，态度很坚决，如果是我，我会大力支持TA，并且尽可能帮助TA做这事可能会遇到哪些问题，TA可以采取哪些措施去化解。
CASE 2 对方说了一个决定，但是很犹豫，想要征求你的意见。
如果是我的话，我会去评估这件事情做成的可能性。
如果可能性不高，我会实话实说，但是我也会提出可行的替代性方案，建议对方可以采取迂回的办法，曲线救国。
大致思路就是，事是可以做的，我们可以来调整做事的方法。
CASE 3 对方很不开心地来告诉你一件事，或者在抱怨撒娇
如果是我的话，我会鼓励TA，和TA一起聊聊。
CASE不再多说了，情商更多是需要学习和总结的悟性，我们见招拆招。
总结一下，
道 —— 尊重理解彼此心理背景的不同，不用自己的价值观去JUDGE其他人，
法 —— 了解对方，分析对方为什么会这么想，弄清对方是发泄情绪还是需要帮助
术 —— 情景假设的方式，提出建议（如果需要的话）
推荐一些书：
1.《世界如此险恶，你要内心强大》
2.《你不可不知的人性》1+2
3.《非暴力沟通》（实践篇 是一些案例，可以看可以不看）
4.《男人来自火星，女人来自金星1》—— 个人感觉总结了男女的差异，但是缺少了实现的支撑，科学的论证，所以这本书对我而言意义不大，仅供题主参考。
谢谢读到这里的你，
祝好。 2/2 首页 上一页 1 2
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