女朋友抱怨工作累 为什么当女朋友或女性朋友向我抱怨一件事儿时,我却总觉得错在她身上?

这个问题很好,如何更有效地和人沟通一直是我关注的点。

先讲一个自己的故事吧

去年暑假,我在网上认识了一个人,一个让我觉得很好奇很想要去了解的人。
他是一个沉默寡言的人,他不上,不喜欢和身边的人分享发生的事。有些时候你逼急了,他会说:“有点儿事,先不说了”,轻快地把话题转开。
那段时间,出于对他的好奇,我有事没事就会QQ、微信骚扰他。
最开始,他不怎么理我,不管我找什么借口接近他,他都是一副 “有事说事,没事再见” 的态度,让我很是挫败。
于是,我一头热血去做了一件现在看起来好笑又意义深远的事情,我去买了一个厚厚的本子,本着对他的好奇,我一字一句抄录了我们的对话,然后在后面用心地分析:“恩,今天我和他说了XX,他的态度是XX,我回了XX。这个答复的方法,他的反馈是XX,下次,遇到类似的情景,我会XX。“
那个时候,我的心思全部在他身上,我用了各式各样的方法,就为了让他多和我说一句话。
大概坚持了1个月后,我和他的话题开始多了起来。
我明白了他喜欢聊什么,他不喜欢聊什么;
我明白了在什么情况下,他会生气;
我也明白了了什么情况下,他是在撒娇求我安慰他。
那段时间,我和他说话,不问三观,不问对错,我所有的思绪都集中在
【了解他,理解他,知道他在想什么】。
后来的后来,我们成了关系不错的朋友,他愿意和我聊天,也愿意相信我。
好了,故事到此结束。

经过这样事情,我悟到了一个道理:
(事先声明,可能引用了某位知友的答案,只是1年前的事情我实在记不清了,
如果哪位知友看到后觉得心有灵犀,请私信我,让我有机会和你说谢谢)

“人与人的对话,大致可以分为两类:
一类是问题-解决型对话,对话的目的是为了解决一个问题,这时候,作为听众的我们需要针对对方提出的困境,给出可以参考的建议;
另一类是感情型对话,对话的目的是catch到思维同步感,有种,‘啊!原来还有人这么懂,这么了解我,这么理解我’的感觉。这时候,作为听众的我们,需要的是认认真真听对方说话,与TA产生共鸣”

如果采取了错误的回应,对方会很有挫败感,关系一般般的就不再想和你多聊了。

现在回到题主的问题,


1. 为什么“在许多情况下有人向我倾诉的时候我却会觉得错的其实是他们自己”?石勇在《世界如此险恶,你要内心强大》中提到,每个人都带着心理背景在生活,这个心理背景可以是过去的经历、过去生活的环境、价值观等。所谓的“不是一家人,不进一家门”,或者是截然不同的 “一见如故”,大多是人与人不同的心理背景所导致的。

题主觉得你的朋友错了,那可能仅仅只是你和TA站在了不同的角度。

之前看《哈佛幸福课》的时候,我最喜欢的一句话就是:"Information is information. Transformation makes differences"。这句话就是说,不同的经历和背景和让我们成为不一样的人,信息要放在特定的情景下去解读才有意义。

这个结论,在很多的 “情感类” 问题都可以看到,
比如前段时间回答的

—— 这个问题下面的答案都很有意思,大家有机会可以去看看。

多去看看,多去了解不同的人在想什么吧,
因为我们如此不同,这个世界才如此绚丽多彩。

2. "发生这种情况究竟是我自身的自大骄傲所导致的,还是由于我与朋友对待问题的理性和感性程度不同所导致的呢? "观察自己,我发现了一个有趣的现象:
在我处于顺境或者面对我擅长的话题的时候,我就喜欢滔滔不绝,为我身边的人出谋划策,充当人生导师,尤其是TA经历的事情恰恰是我之前经历我的时候。
但是,在我处于逆境或者面对我不擅长的话题的时候,我就会支支吾吾,但也会非常用心去学习,去思考,去听别人的观点。
所以题主的判断是对的,发生这种情况,部分是由于自身的骄傲自大所导致的。

题主提到的感性和理性也是一个因素。
如果事情不是发生在自己身上,没有接受过 "同理心“ 训练的人,往往会很难感同深受,这个也是可以理解的。

但是,不仅仅如此。
人总是有表现欲的,喜欢证明自己与众不同,最好是证明自己高人一等。
就像,暴发户一般都喜欢戴金链子;艰难跻身中上层社会的人总喜欢把自己有多少家产挂在嘴边;拼命证明自己社交能力强的人,会喜欢把我认识XX局长、XX总裁、XX教授挂在嘴边等等。
由此可以推测,面对别人的倾诉总是滔滔不绝指手画脚的人,往往是想要证明自己有想法,但又差些火候的人。

3、”如果我所认为的是正确的,那么我该如何对朋友做出合适的回应呢?“
回到我最开始讲得那个故事,聪明的题主可能已经猜到我想要说什么了。

首先,我们要明白,不是每个和我们倾诉自己烦恼的人,都是为了向我们得到一个有效的方案。有时TA可能只是一种情绪的倾泻,想要被看见,想要被理解,TA的表达是在反反复复说:“看看我。看看我。看看我。“

这个时候,往往点头,陪伴就是最好的帮助。

其次,合适的回应,是需要联练习的,练习说到什么时候对方能够,说哪些对方能接受,哪些对方不能接受。

合适的回应,

首先是要对对方传递的信息表示高度好奇,即表达出愿意聊下去的意愿,例如:“嗯嗯!这个想法有意思。能够多告诉我一些吗?” 诸如此类、

(如果是问题解决型对话),就要分析为什么会出现这样的情况,
(如果是感情交流型对话),附和对方就好了,世界大多数事情,并非黑白那么绝对,一次高质量的沟通,让两人关系更好,比取得口头胜利更有意义。

再次,给出建议的时候,我会采取 “情景假设” 的方式,即 "这件事,如果是我,我会XXX“

举几个例子,

CASE 1 对方很兴致冲冲地和你说一个她做的决定,希望得到你的支持,但是你隐约感觉 ”这事不妙“。这时,因为她已经做了决定,态度很坚决,如果是我,我会大力支持TA,并且尽可能帮助TA做这事可能会遇到哪些问题,TA可以采取哪些措施去化解。

CASE 2 对方说了一个决定,但是很犹豫,想要征求你的意见。
如果是我的话,我会去评估这件事情做成的可能性。
如果可能性不高,我会实话实说,但是我也会提出可行的替代性方案,建议对方可以采取迂回的办法,曲线救国。
大致思路就是,事是可以做的,我们可以来调整做事的方法。

CASE 3 对方很不开心地来告诉你一件事,或者在抱怨撒娇
如果是我的话,我会鼓励TA,和TA一起聊聊。

CASE不再多说了,情商更多是需要学习和总结的悟性,我们见招拆招。

总结一下,
道 —— 尊重理解彼此心理背景的不同,不用自己的价值观去JUDGE其他人,
法 —— 了解对方,分析对方为什么会这么想,弄清对方是发泄情绪还是需要帮助
术 —— 情景假设的方式,提出建议(如果需要的话)

推荐一些书:
1.《世界如此险恶,你要内心强大》
2.《你不可不知的人性》1+2
3.《非暴力沟通》(实践篇 是一些案例,可以看可以不看)
4.《男人来自火星,女人来自金星1》—— 个人感觉总结了男女的差异,但是缺少了实现的支撑,科学的论证,所以这本书对我而言意义不大,仅供题主参考。

谢谢读到这里的你,
祝好。   2/2   首页 上一页 1 2

爱华网本文地址 » http://www.413yy.cn/a/81170103/4174.html

更多阅读

我为什么当老师? 我为什么要当老师

我为什么当老师?今天学校开展职业大讨论活动,要交一篇“我为什么当老师?”的博文,面对这个问题,我一片茫然。我走上教师这个岗位实属偶然,是不是喜欢当老师,还真是理不清,道不明。我想绝大多数人和我一样,择业的个人因数是很少的。小时候家

张朝阳谈邓文迪很浪 张朝阳为什么当不了老大?

张朝阳为什么当不了老大!?我认为张朝阳缺乏当老大的气质和英雄气概!     这是开玩笑,也是说真的!为什么?     从战略上来讲,他没有当老大的战略设计     一个当过老大的人,必定有属于自己的突出优势和利润增长点.新浪王志东是

工作太累怎么办 工作累了怎么办好

工作累了怎么办好――简介一般毕业之后都会参加工作,我们带着希望进入职场,但很快发现一切不是向我们以前所想的那样美好,反而是自己对生活对工作出现了很多这样那样的不满……经常为了了一个方案加班到零早晨,回到家里感觉一个人是那么

形容工作累的说说心情 形容工作累的搞笑说说

 形容工作累的搞笑说说:  1. 别人上班要钱,我们上班要命!  2. 成长就是你哪怕难过的快死掉了,但你第二天还是照常去上班。  3. 上班苦啊,上班累,上班简直活受罪,不如参加B社会,上街购物不排队,不用交纳购物费,还要收取保护费

职场励志:别抱怨工作,有种你辞职

        职场励志:别抱怨工作,有种你辞职  同事F整天在办公室里面抱怨,抱怨自己的工资低,抱怨工作辛苦,抱怨要加班,而且还举例:我同学,人家一个月一万多,而且还不用加班,你看看我们,累得跟狗一样。  每当他抱

声明:《女朋友抱怨工作累 为什么当女朋友或女性朋友向我抱怨一件事儿时,我却总觉得错在她身上?》为网友倒不出的思念分享!如侵犯到您的合法权益请联系我们删除