很少发朋友圈什么性格 朋友很少,是一种什么体验?


这个月过了12天了,手机剩余语音是100分钟。这意味着12天里, 我没出拨出任何一个电话。好朋友是有的,但我几乎从不主动联系。其实只是天性凉薄,会刻意控制朋友的数量。从不主动给别人联系方式。曾经某一段时间手机里存3个号码,我家、我上司、对接工作的同事。其实也不算是那种忧郁内向的人,在办公室不经意地接话总是逗得同事疯笑。他们老是劝我去做段子手,说我有天赋。心情好的时候,以及和喜欢的朋友在一起,才会展露热情活泼的一面。

以下是我以前写的:一个人生活两年。

  会一个人从火车站走到东街口,又一个人从东街口走回西湖。我喜欢走路,有那以多独自挥霍的时光。没有人嫌我的步调缓慢。

  会一个人去吃牛排,自助餐,或在中餐馆,一个人点好多,想吃什么要什么,一直吃到让自己想吐。

  会一个人坐在湖边,一坐一个下午,往湖里丢石头,欣赏水中一圈一圈涟漪泛起。或许这是我唯一能改变和左右的。

  会一个人在深夜醒来,突然想要擦地板整理房间,于是擦地板整理房间。

  会一个人去唱K,关上门什么歌都可以点。会有服务生不时透过玻璃往里张望,担心有人预谋在包厢自杀。不,我不想死。

  会一个人去逛街,买了很贵的衣服,却从来不穿。

  会在独自走路的时候,用恩宠的语气自己同自己的说话:“我们去吃好吃的好不好?”“要不要……?”

  会在停电的夜里,借别人的手机拨自己的手机,听自己手机的彩铃,总是播放自己喜欢的歌,觉得很安心。

  会把一个下午的时间,用来准备丰盛的晚餐。等菜都上桌后,才发现胃口并不像想中那般好。

  会一个人去看电影,机械式地往嘴巴里爆米花将嘴巴塞的满满,然后随着剧情的起伏,任泪水在脸上恣意流淌。

  会给自己喜欢的果汁、牛奶、速食面的厂家,写煸情的感谢信,间或收到对方简洁的回复,会觉得开心。

  会养小鹦鹉,每天对它说:我爱你,我爱你,我爱你,我爱你。幻想它长大以后,有一天也会对我说,我爱你。 可它却活不过一个冬季。

  会养小乌龟,因为它是寿命最长动物,不会死掉,不会说谎,不会突然对我掉头,也不会让我一个人难过。可是它也死了,不喜欢分离,于是决定不再养宠物。


  会听梵乐,有信仰的人并不孤独。

  不想聊天的时候,也会开着QQ。所有头像亮着的人都在陪我。

  会写博客,却不需要别人的评论。我说,文字是寂寞的人在同自己的说话。很多时候会回头看自己的写的东西,因此从不对自己的说谎。

  会去买彩票,然后慷慨地对每个人许诺,等我中了就分你一半。

  会喜欢在遇到每一个留言本上签名,会在省图摄影展的签名册或咖啡厅留言薄上写东西,会一笔一画罗罗嗦嗦地写很多很多,会在别人经过的时候,飞快地用的把自己的写的字遮住。

  会知道到自己的的住处或到公司楼上,一共需要走多少个阶梯。

  会在没有人的时候,将两只手的插在口袋里,抬腿用脚跟按电梯,并逐一将每层电梯都按亮,对摄像头做鬼脸。


  会喜欢在公共场所偷听旁人的对白。想知道人们是怎样生活或者恋爱。

  会一个人去玩篮球机,重复同一个动作,直到筋疲力尽,听到自己沉重的呼吸。

  最常用香水的时间,是在睡觉之前。在手腕上喷上,然后带着喜欢的味道在梦中拥抱自己。

  会为自己的占卜未来,又一次一次,把结论推翻,再来一次。

  在自己的床上做瑜伽。没有钱,有健康也是好的。

  会在经过的每一面镜子里,寻找自己的形单影只,本是一朵孤芳自赏的花。

  生命中最美妙的时光,是洗澡的时光。会用浴露弄出许多泡泡,对着镜子,用白色泡泡在身上画出一件白色的三点式比基尼。

  会在清晨路边给自己的买一束紫色小菊花,然后遇到从早市鱼贯而出的伊姆们,人手一束。

  喜欢连续地听同一首歌,听一百遍。

  听歌的时候会哭,看书的时候会哭,看新闻的时候会哭,写东西时候会哭,但是在人前的时候,不会哭。

  儿童节的时候很想收到一只钢笔的礼物,可是没有人知道。只好自己买,永辉的,英雄的, 灌上纯蓝墨水,有时间就练练字,或写写信。

  看见漂亮的笔记本,依然会有想买的冲动,只是已经没有太多东西可以写在纸上。

  路过报刊亭,习惯性地过去翻一翻,看看最新的刊物上有没有自己的文字。

  会在图书馆呆八个小时,和那里的工作人员一起上下班,中午吃自己带去的酸奶、三明治和水果。

  不喜欢被别人知道自己的名字,因为没有安全感。

  走进一家商店或餐厅的原因,有时候只是里面正在播放自己喜欢的音乐

  在等车或等上菜的间隙,总会掏一本书看或玩手机里的俄罗斯方块。

  一个人从超市拎一只沉重的西瓜,拎到街角停下来喘气、搓着被塑料袋勒红的手指的时候,会觉得人生绝望。拎一只沉重的西瓜使劲吃奶的力爬上五楼,切开一看,发现里面是坏的,觉得人生更绝望。

  现实中对旁人或事的不满,不太说出来,因为没有改变别人的愿望,于是习惯腹诽。

  生病的时候,有时候并不希望自己那么快就好。因为有个理由可以觉得自己楚楚可怜。

  会穿裙子骑单车去很远的地方,不介意会走光,因为,没有人认识我。下雨天会拖掉鞋子在路上走,理由同上。

  想去动物园,想去西禅寺,想去爬鼓山,想去泡温泉,但有时候只是,想。

  不喜欢用手机,很少主动打给别人,很少主动发短信,几乎不存别人电话号码。

  其实是个倾诉狂,比如现在。有时候会希望别人理解自己,但有时候觉得应该放弃。每个人离我那么近,又那么远。   2/2   首页 上一页 1 2

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