爱华网努力进步共勉励的句子 人既然知道努力就可以进步，为什么还是会不努力？
住寝室的第一个晚上，我躲在被子里偷偷的哭。
我让我的父母失望了。在本应该挥洒青春热血，努力拼搏的高三，我选择了沉迷游戏和电视剧。我爱看兽族步兵手持利斧将人族步兵砍的鲜血四溅倒地的画面，爱看SKY面对兽族选手时酣畅淋漓如行云流水般的拖家带口的一波流；我爱爆了李云龙的战前动员，爱爆了他的“狭路相逢勇者胜”，“打的就是你狗娘养的山崎大队，板垣师团”。
然而，我终究没有成为勇者。当其他的子弟拿着一张理想中大学的录取通知书昂首走进自己母校时，我却只能一次又一次在家中焦急的等待，忍受着父亲的责备，母亲的无奈。我自己每天躲在家中不敢出门，第一次感受到了前所未有的抑郁。
高考只是人生漫长旅途中微不足道的一站，事后的我们，当然可以坦然这么说，但回到当时的情境，每个人都不敢拍着胸脯说，我压根就不在意结果。
既然参与做了，当然还是希望有一个好结果。
当然，最后我有幸被我的母校录取了。
入学很长一段时间，我都提不起精神来，一直自卑。审视自己18年来的成长，一无所成。唯一带给我希望的是，高中暗恋的女孩就在母校不远的另一所重点大学。
高中无法明恋，时间场合机遇不允许；大学就不一样了。
我决定大胆追求我的女孩。
于是找了另外一位与我私交颇好的女孩，她与我喜欢的女孩同在一所学校，我想她表明了我的意思，让她牵线搭桥。她心领神会，于是在我的示意下开始组织三人活动，我对女孩各种献殷勤暗示，女孩却很冷淡。
终于有一次，我买了玫瑰花，然后大胆向女孩表白了。
然后就被拒绝了。
你很好，但不适合我。
18岁的那年，我记忆中整个天空都是灰色的。
你说人既然知道努力就可以进步。
光知道有什么作用呢？
你有没有一两件事是真正触动你灵魂，让你有再不努力就活不下去了的冲动？
如果有一天你身后就是悬崖，再不往前走一步就会掉下去。你会不会努力起来？
18岁的那年，现在回想起来都是无关紧要的小事，但是回到当年，理由已经足够。每当我回想起父母双亲失落的眼神，责备的语气，回想起喜欢的姑娘一脸嫌弃与鄙夷。我就发誓此生决不让这样的事再重演。
那时的我有什么？
基础知识一踏糊涂，英语单词不出apple、school，学习习惯一踏糊涂，精神状态萎靡不振，自卑又敏感，穿着邋遢又不会将就打扮，县城出身，第一次出远门读书，又没有什么见识，身无长技，举目无亲。我就是校园里一个谁也不认识的nobody，一个彻头彻尾的屌丝失败者，没人会在意我的感受，会观察到我的一举一动，光是接近我已经足以被我的负能量光环于10米开外秒杀。
彼时的我，连自己都看不起自己。
但我拥有了两样东西：一是再不努力改变就活不下去了心；二是时间。
既然情况已经糟的不能再糟了，那我也没有什么好失去的。
23岁的那年，我跟彼时的女朋友一起做着有关人生的重要抉择。我们都准备考研，她决定南下，我决定呆在本省。她问我，异地恋闹矛盾怎么办？我回答：只要心在一起，就总有办法化解。她点点头。其实我也担忧，但我更知道努力的意义，不能因为自己的私欲阻挡她人追求个人目标的决心。
相恋四年，经历了很多，我原以为这辈子一定会在一起。因而把自己最真诚也最稚嫩的一面展现了给她。分分合合，每一次，我都靠着我的真心和诚意将挽回来。
当然，每一次，不包括最后一次。
读研的头一年，我在身旁所有好伙伴的安慰下度过，消瘦了许多，原本120的体重在一段时间里锐减到105斤。因为我把一个人看的太重了，成为了生命中超越我的存在，成为了我人生的另一个支柱，直到这棵支柱轰然倒塌。
如果知道当初的结果，我还会不会因为尊重一个人的努力而放她远行？
"when the world turns its back on you, you turn your back on the world."
在我人生第二次失意的时候，我反复念叨着《狮子王》中的这句经典台词。这一次，我仍决心努力，但再也不为任何人，不为父母，不为喜欢的女孩，只为我自己。
26岁的今天，我已经来到了本专业最知名优秀的九所大学其中的一所。拿到了博士的一等奖学金，包揽了硕士期间两次的国家奖学金，其他可以拿该拿的荣誉已经拿全。人模狗样的能够回到曾经的母校向新进的学弟学妹传授我的大学经验。四六级？那是很久很久以前的事了。
我再次找到了自己心爱的姑娘，成了家，有了自己的宝宝。
只是现在的我与18时的我已经截然两人。
我不再抱有哪些不切实际的幻想，寄予那些空洞洞的梦想和希望。我变得更加坚决和冷酷，要做什么事，不论成败，就一往无前去做。
我不需要任何人的怜悯和同情，我也无须从任何人身上需找精神力量和寄托；我不在意任何人的想法，我只要达成我的目的。
残酷冷血，但也更加高效。
18岁的那天，我无意间按下了努力的按钮，然后演化了无数的事件和连锁反应，我得到了我想要的很多东西，也失去了很多我曾经拥有的东西。想想是非常后怕的，如果有时光机让我穿梭回去，阻止我18岁时所做的决定，我的人生会不会又是另外一副光景？
我会不会还是那个什么事都提不起兴趣的大男孩，没事逃课，徘徊徜徉在女生宿舍的楼下，在夜幕降临的时刻照亮几缕烛光，怀抱着吉它，向自己喜欢的姑娘倾诉衷肠？
我会不会成为一个背包客，一个人踏上未知的旅程，风餐露宿，看到不一样的美景，饿了啃面包，渴了喝开水，当思念起某个人时会心血来潮拨起手中的电话？
我会不会因为成绩太差退学休学去大理，在苍山洱海边开一间毫不起眼的小旅馆，每天躺在院子里只是懒懒的晒太阳，心里盘算着如何多招揽几个客人，如何找到自己老婆打发好自己的下半生？
这一切都是假设，都有可能。但我已经没有假设的可能，努力的基因已经浸透到了我的骨髓里，每当我发愤进入更高的平台的时，我就愈加碰到此前没有的更大的挑战，继而愈加燃起我的求胜之心，在求胜的路上，一定要有一个你死我活。
走到这一步，我就有了更多的野心和欲望，只为自己。
不冷酷、不残忍、不现实的人就是在这条道路注定是走不下来的；而所有的冷酷、残忍、现实，在指向他人之前，首先得指向自己。
努力所要付出的代价，你可曾知晓衡量？
没有这样的决心和毅力，让自己成为另外一个人，说服自己接受一个全新的人。也许，不努力也挺好的。
我的人生已经像一辆疾驰的火车，再也停不下来，也许会到达梦想的彼岸，也许会在某一段路摔得粉身碎骨。
我没得选了，但你们还有的选。
后悔吗？
不后悔。
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