爱华网遇到挫折不放弃的事例 你有遇到过周围人性格大变的事例吗？是怎样的经过呢？
12岁，一个正需要最亲的人引导与关爱的年纪，我转了学，被送往继父的父母家生活。
在他家生活两年，造成了我曾经无法补救的性格缺陷，与扎根在骨子里的自卑，抑郁，懦弱。
文章很长，全是我自己的真人真事，从八岁到二十二岁的心理变化过程，即使只有一个人看，我也会打完，这个秘密，在我认识的所有人里，只有母亲知道。
如今我已释然，借这个机会，我决定和大家分享一下。
事情已经过去了十年。先说下之前的事，那时我八岁，爷爷生日那天，父亲与朋友出去喝酒，回来的路上遭遇车祸，开车的父亲抢救无效，去世了。
我与父亲母亲是非常幸福的三口之家，父亲非常优秀，人非常好。
父亲是奶奶唯一的儿子，去世后奶奶姑姑们极力要抚养我，但是在母亲的坚持不懈下，我如愿被判给了母亲。
和母亲在一起的生活是很幸福的，姥姥姥爷经常帮助我们。我无法想象母亲内心的伤痛，那是她的初恋，当时他们交往不久后父亲去当兵，回来探亲时订了婚，三年退伍后结了婚，然后就有了我。
我爱母亲，她是世上最坚强的人，她说过，她是为了我，才活了下来。
小时候母亲和老姑很喜欢打扮我，我很受欢迎，我是一个骄傲，跋扈的小女孩，但是有了母亲和奶奶拽着身子抢夺我，奶奶把我抱在怀里念叨着如果你妈问你和谁过，你就说和奶过的等等类似的经历，在这骄傲跋扈之外，养成了我主意大，不爱表达自己内心感受的性格，而且内心已经有些敏感了。
母亲经常带我和我的小伙伴们去山上玩，那段时间我是非常快乐，自由的，母亲画画很好，我们经常一起画画，她也给我写信，教给我做人的道理，我并没有觉得我是没有父亲的孩子，因为母亲将父亲的爱都给了我，我并不孤独。
直到母亲认识了继父，我的性格与生活得到了彻底的改变。
之前我家在一个县级市的矿区家属楼里，爷爷奶奶家在附近的楼，姥姥姥爷家在北边的平房，离市里开车半小时的路程。
那是父亲去世后的第四年，我虚岁12，母亲在姥姥邻居的介绍下认识了继父。母亲为了我们的生活，和他交往了，他家在我家附近，总来我家，长得不帅不丑，对我不好不坏，我尽管心里有些抗拒，却根本没有要表达出来的想法，也没有主见，只是听话的顺应一切。
之后母亲和他订婚了，我毫无主见的听了母亲的话，因为我相信她，她是世上对我最好的人。
他们生活在老家，我被安排转学去市里，与继父的父母一起生活。
我没有过多的想法，就这样去了这个爷爷奶奶家，之前去过他们家，市里东南角的平房，前院有菜地，装修得很好，他们对我客客气气的。
转学前的下午，母亲带着我到了他家，忐忑的过了一夜，第二天早晨带我去了那个小学，在五年级一班。
我非常紧张的进了教室，数学课，老师也是班主任，告诉了她名字，她介绍了我，把我安排在中间靠北边的倒数第二桌的男生旁边。
我走了过去，他比较友好地问我拿书了没有，我说书在我原来的小学，那边还没处理好，而坐在我左边的男生很轻蔑很大声的骂了我一句傻逼，当时我十分惊诧，然后眼眶就有些湿润了，却没有任何要回击的想法，只是不理他，同桌同情的看了我一眼，左边的男生又说:"你拿书了吗？"我重复了对同桌说的话，他又白了我一眼，骂了一句傻逼，我强忍着眼泪，熬了一上午。
我想到了我的父亲，他给我剪指甲，将我的小手指甲剪的尖尖的，笑着说如果有人欺负你，你就扎那个人。
可是，我连最起码的反驳意识都没有，我一味的忍让，仿佛......殂上鱼肉。
回到家都问我学校里怎么样，我压抑着委屈，和他们说很好。
母亲陪了我几天，就回老家了，她在矿里的安检工作很辛苦，经常要上夜班，下班了还要给继父和继父的妹妹做饭，是的，他妹妹和他们生活在一起。
父亲在时我们的生活已经渐入佳境，可如今，仿佛只是为了活着而活着。
这个家离学校要步行半个小时，还要穿过一个没水的大坝。我一天要来回两次。
我自己睡在西屋，从来没自己睡过，每晚就在这个大屋子里，缩进被子里睡觉。
每天陪伴我的，便只有日记。
再之后他们结婚了，我心里很难过，却什么也表达不出来，甚至还和他们拍结婚照，或许，我早就迷失了自己......与继父并没有什么交集，他对我依旧不冷不热，只是在我犯错的时候挑毛病，我叫着他爸爸，心里如针扎。
学校的生活还算平淡，左边的男生也没再骂过我，最让我难熬的，是在这个家的生活。
因为，爷爷奶奶除了叫我吃饭，没有和我说过一句话。
是的，一句话也没有。
我也不是特别活泼的孩子，本来幸福自由的和母亲生活，突然换了完全陌生的新环境，和完全陌生的老人相处，只有自己，我的骄傲跋扈消失殆尽，心中的那一点敏感扩张千倍，充斥在内心的所有角落。
(说起我的亲爷爷奶奶，我的心里非常纠结，因为小时候的一些原因，刚才也说过，每当我走到爷爷奶奶家的门前时都是非常犯杵的，不知道为什么，就是极其不想走进去，虽然近几年已经没有这种感觉了，但是那种不想走进去的感觉刻骨铭心，并且每年去家里一提到过去的事，就会不自觉的流泪，完全无法控制。)
我的心理开始变得脆弱，无助却没有任何办法，这突然的落差让我无所适从，我想母亲，每天数着日子，数着喊爷爷奶奶的次数生活，刚才的照片上也说过了，继父让我有礼貌，每天回到家都要喊爷爷奶奶。
我每周最期盼的就是周五，因为我终于可以回老家见母亲，见姥姥姥爷，见我的好朋友，见我的小猫小狗。
我每次都是从学校穿过两条街走到回老家的班车停靠点等车。
每周日回市里的心情五味杂陈，可是我不会表达，我只是笑着轻松的说那里的生活很好，爷爷奶奶对我也很好。
在这黑暗的五天里，我一直在孤独的走啊走，爷爷奶奶有事不在家，中午放学我便自己穿过四条街来到市中心逛超市，偶尔会买两袋零食，偶尔只看不买，中午作业也不敢去学校写，怕被别人笑话，每次都在放学后，别人回家吃饭的时候，我自己在学校旁边的公厕里蹲着写完......因为我实在不知道去哪里。
有时也被老师骂，因为老师们真的很严厉。
当时我的心里只有一个想法，就是母亲很辛苦，我要守护母亲。
可是渐渐的，我发现，母亲变了。
我发现她总是在讨好那个男人，什么都以他为主，每次来看我的时间都非常短，有一次他们上午来的，中午放学我见到母亲欣喜若狂，可吃过饭后她说他们下午就走，我再次强忍着眼泪回了房间，母亲走进来我再也忍不住，哇一声哭了出来，真的是撕心裂肺，我在这里真的不开心，我太想母亲了，可是我就是表达不出来，母亲动容了，答应再陪我一晚，可是我的心空落落的，心里好像有什么东西，在慢慢的流逝。
晚上和母亲还有继父的姐姐(我叫她二姑)一起遛弯，母亲给她买了一条德芙巧克力，给我买了一小块，我很快吃完了，母亲却骂了我，说我吃的太快，记得我当时呆呆的望着前方，没有说话。
它成了一个引子，回想起母亲对我的态度，继父对我不冷不热的态度，继父的父母对我不闻不问的态度，太多太多的细节让我强大的内心开始崩塌了。
我的脑海里开始产生了消极的，不好的，可怕的想法。
我在这个冰冷的地方，没有母亲的关心，没有父亲的保护，没有朋友，被老师骂叫家长我都不知道怎样回复她，我自己上下学，每天走着孤独的四次半小时，自己去小商店买吃的，自己在学校旁的炸鸡摊买炸食，我记得我很爱吃那里的鸡皮。
我开始变的自卑，懦弱但并不胆怯，有的只是孤独，无边无际的孤独，看不到希望，看不到光明。
还记得有一次下午放学我买了五毛钱的巧克力软糖，边嚼边走，看到了爷爷骑着车子和一个老头从我身边骑过去，我嚼着糖喊了他一声爷爷，他对我狠狠哼了一声，就这样骑过去了……
由于房间里铺着地毯，在房间吃甜食会招蚂蚁，而且撒到地毯上也不好清洗，爷爷非常反感我在房间里吃，可是我做不到在客厅里吃，因为会非常尴尬，有一次我偷偷的喝着妈妈留给我的酸奶，被窗户外观察我的爷爷发现了，他非常狠戾的将我叫出去，破口大骂，我的眼泪哗哗的流，因为我没有撒到地上，还有一次我将吃剩下的奶糖放在柜子上，第二天招了非常多蚂蚁，我一边惊慌失措的捏着蚂蚁，一边回头怕爷爷发现我，幸好没有发现。
(有三四个人吧，看到这里就去评论，因为他们的经历比我严重许多，他们说我心态有问题，说我太敏感太脆弱了，而且无病呻吟，呃，我没有卖惨，试想一下一个生活自由幸福的小孩突然去了陌生的家庭和陌生的人相处，被无视，被批评了两年，战战兢兢，如屡薄冰，支持母亲隐忍自己，好吧我没你严重没资格说。如果我从小到大都被冷漠对待，被虐待，我的心态一定大有不同，我只是在叙述这件事，我无法去改变十年前的事情，请予以理解与尊重，请看完再予以置评。)
那次老姑的闺蜜来家里，我们在一起吃饭，那个闺蜜见我不爱说话也很少吃东西，便和爷爷奶奶说："小姑娘吃的很少啊。"爷爷回复："少啥，就爱吃零食，天天在屋里偷吃，吃的比谁都多。"那个闺蜜尴尬的看了我一眼，我黯然的看着桌子，不知道说些什么，那时我162，70斤。
日子一天天的过着，我愈加抑郁，但没有表现在学校里，因为我有了两个朋友，和班里的男女生也都说上了话，很自然。
她们对我很好，我们每天一起上下学，我们一起走一段路，十分钟的样子，剩下的路便只有我自己，我没有说过任何我家庭的情况。
上学的路很远，那天大雨，大坝发水，非常恐怖，黄色的泥浆水很汹涌，我和同路的人小心翼翼的走着，因为有年级低的同学掉进了水里，没过了大半个身子。
再之后大坝修路，没法走，只能从公寓那里绕路，我的行程由半小时变成了五十分钟，走了一个月。
每天陪伴我的只有日记，我每天安慰着自己。
当时，我没有和母亲提过一件事，如果当时我倾诉出来了，情况是否会有所不同？
每天都在日记里说自己做错了，可是我实在想不起我当时做错了什么，因为爷爷奶奶开始从不和我说话，如今说了，却总是来批评我。
每天，正能量的活着。
担惊受怕的活着。
我像是一个没有翅膀没有羽毛没有眼睛嘴巴的小鸟，被关在冷漠的鸟笼里，孤独的活着。
想念着以前的母亲，想念着她微笑，她的温暖，孤独的活着，孤独的熬着。
接受着冷漠，无视，批评，抨击，不知道哭了多少次，学校的节日好像都与我无关，我无数次想过自杀，想等到15岁的时候去找父亲，这时，我已经13岁了。
有一次周五，母亲说他们明天就过来，我不用回老家了，可是我还是没忍住坐班车回去了，到了继父家门口，我敲门，能听到门内继父与母亲说笑的声音，继父一边走着一边说小韩来了吧？（母亲的朋友）然后开了门，看到是我，原来的笑脸立刻拉下来了，变成了冷漠的脸，那个眼神，我至今也忘不掉。
我不知道那时我的性格是什么样的，没有安全感？孤僻？我不知道，如今我只觉得，若是我走不出来，我一辈子都毁了。
关于这两年发生的事我只记得这些，慢慢到最后也就麻木了，14岁升初中，母亲与继父因为感情原因，离婚了。
因为继父没有上进心，安于现状，还打母亲。
原因都是我在很久以后才知道的。
知道他们要离婚，我高兴的简直要疯了。
我上了初中，住校，每周母亲回来接我回老家。
上了初中的我性格并没有丝毫改变，别人眼里的我瘦弱，孤僻，自闭，内心世界与外界完全隔开。
而我确实如此，而且说谎话已然出口成章，但我自己没有意识到这个问题。
我在八人宿舍里很难和她们搭上话。
但是由于在班里我很老实听话，老师表扬了我，一个女生开始和我亲近，我们在一个宿舍，我们成为了好朋友。
我们在一起作伴，在班里我也和很多人说话，在他们眼里，我也就是个平凡的女生吧。
我依旧一周见母亲一次，上半年是在老校，看着她们的父母来看她们，心里很难过，但只是懦弱卑微的过着，思念着母亲。
升了初二，母亲在学校附近租了个房子，开始了陪读生活，班里有一个和我同名的，她学习很好，而我只是中等，老师为了区分我们，念到我们的时候会在名字前加学号。
她很受欢迎，而我依旧平凡，谨小慎微，在班里毫不起眼。
回到家也并没有过多的思想，看着母亲每天给我做好吃的，我很开心。
不过自从有了人生中第一个小板机后，09年吧，虽然班里有偷偷喜欢的人，但是只是深埋在心里，回到家就拿着我的手机上网，玩qq，在日志里写散文，写五言七言诗，还有网页版3gqq，玩家园，天天种花，去论坛发帖.....
而且背着母亲和别人网恋，当时很喜欢那个网恋对象，比我大三岁，那时他上高中，非常欣赏我的才华，可是我欺骗了他，我说我和他同岁，也在上高中，各种欺骗，各种在现实生活中完全没有的盛气凌人，刁钻古怪。
可是回到现实生活中，我还是那个默默无闻的懦夫，每天只想着回家和他聊天，在论坛上发表我写的诗，不过之后由于一些我也记不清的问题，我和这个网恋男友分开了，我记得当时我很伤心，还骗他说我自杀了，各种编谎，反正一切表现都很智障，仿佛生活在自己yy出的世界里。
现实生活中呢，不知为什么有一天老师将我安排到了第二桌，我和一个很开朗的学霸女生坐到了一起，我们成为了好朋友，她对我很好。
这是当时的我，怪异的短发发型，近视300度，身高168，体重也就八十多斤。
升了初三，依旧孤僻，依旧卑微的活着，小心翼翼，敏感谨慎，思想复杂却单纯得发蠢。
因为我如今知道，当时的自己，不明事理，愚昧无知。
就像个傻子一样。
这时我家已经在市里买房，姥爷和母亲出的钱，偶尔回老家，因为老家有我这一生最美好的回忆，与小伙伴玩耍的回忆，与母亲幸福生活的回忆，但是回到新家，我依旧每天浑浑噩噩的过着，什么也不懂，每天玩着网络游戏，初中三年母亲他们已经在尽量弥补对我的亏欠，对我十分宠溺，但是毫无内心引导教育，如今依旧以对我太好为由说我任性不懂事。
是的，自初三开始，我开始了叛逆期。
并且开始厌学了。
每天去学校都很彷徨，因为我没有同伴，体育课简直是噩梦，后半年的化学物理实验室更是不想去。
好不容易有时候同桌能作伴，我们家离得近，一起上下学，她却喜欢捉弄我，当着其他同学面说我自闭症。
上半年我是骑自行车上学，她骑电动车，有一次下午放学，她让我一只手脱把扶着她，她带着我走，我照做了，可是前行了几秒她突然使劲推了我一下，当时我记得我是飞着出去的......小手臂先着地，当时我疼哭了，完全控制不了的疼哭了，不过最后我也原谅她了，可是心里一直对她存有芥蒂。
为了不上学，我制造了各种受伤事件，我用尖石划伤脑袋，每天沉浸在网络游戏里，我装作男生在游戏里与女生们玩，她们都很喜欢我。
我最对不起的就是我欺骗的一个妹妹。
这时我已经将说谎融会贯通于每个角落。
内心冷漠自卑，不善言谈，完全不表达自己内心的感受，记仇，就和小学时一样。
只不过多了几样。
心胸狭隘，自私，报复心强，但是只是在心里记恨，愈加不明事理。
暴怒无常，生气的时候生闷气，一爆发就是大爆发，
厌恶死了学校生活，可是母亲没有意识到我的问题，只是在我早晨拒绝去上学时边哭边捶打我，叫来老姑商量上学的问题，后来我选择了继续忍受。
一直反复反复，高兴一天，难受一天，总算中考了，我上了高中，学校在地级市市里。
我交到了好闺蜜，性格也越来越活泼，不过只是对于熟的人来说。
摘下面具，我还是那个冷漠自私，迷失在成长路上的人。
我学会了戴美瞳，慢慢的开始学习化妆，但是化得很浓，当时我却不以为意，喜欢扎道姑头，把发髻盘在头顶，刘海是两边留一嘬的灶台洗剪吹。
我也慢慢由非主流打扮变成了半非主流打扮（low爆）。
后来(11年~14年前半年)性格很稳定，内心孤独冷漠，表面嘻嘻哈哈非主流，不在乎别人的感受，自大，不会说话，跟着别人学了更多的坏毛病，喜欢评论别人，这时内心已经不怎么自卑了，因为那时自认为把自己打扮的还不错，和舍友相处得也很快乐，也有男性喜欢，就又开始有自信了，但是是外表上的。
很虚荣。家人认为没什么但是直直的戳伤我自尊心的对话，以及一些细微的细节，让我的内心越来越自卑，越来越虚荣，攀比心越来越重，甚至扭曲，可能因为别人比自己强而忧愁成灾，内心很少快乐。
而且开始盛气凌人，慢慢有了初二时自己在虚拟世界里真实的样子，依旧习惯什么也不倾诉，内心一个世界，外界一个世界，学校生活很美好，有空闲时间就去逛吃逛吃，多半一周回一次家，和母亲之间相处的也很好。
其实14年年尾我就慢慢开始发现自己有问题了，但那时还没有开始反思，只是觉得我不管怎么包装自己，都和正常人差那么一点东西，那时穿衣服方面和发型都已经步入正轨了，可能是照镜子时发现自己透着一股内心仅剩一点的自卑，也可能是敏感的神经在很长时间的勘测下认为缺点什么，所以，我开始了反思自己的道路。
但依旧是云里雾里的，我到底缺乏什么呢？总是觉得缺点东西，后来，新的一年，15年到了，我好像开始明白了些什么。
我发现了自己的缺点！我发现我有好多好多缺点，并且将这些不好的东西在心底放任自流了好多年，于是，这一年，我开始思考自己，思考人生，质问自己，改正自己。
直到今年，我似乎有所总结。
12岁到21岁，我的内心世界，一直是与外界隔绝的！
并且无人发现！
这已经融进了我的骨子里，变成了一种天性，我完全习惯并享受这种人格独立的状态，现在总结的话，应该是由于寄人篱下时与寄人篱下后，没有任何人去探索我的内心，给我进行哪怕只有一句关乎我内心的心理疏导，成长的道路上，我只能自己慢慢去摸索，尝试，自觉自醒，所以现在的性格与看待事物处理事物的方式，都是我自己慢慢过渡出来的！
在少年时期，我走了许多弯路，犯了许多重要的错误，出现了许多问题，可是没有任何人指出，他们只是去批评一些无关紧要的，完全忽略了我的内心，在12岁之后，母亲并没有以一个母亲的身份去教育我，引导我，而之后忽略了造成我性格的原因，在生活中加倍对我好，让我对他们加倍对我的好畏首畏尾，以这个方式让我忘记一切不好的事，没有走进我的内心，点醒我，告诉我怎样修正，怎样乐观的面对生活，从而导致我一错再错。
没有人在意我内心的伤害，他们略过了这些，认为只是在生活上加以弥补我就足够了。
而正是因为那几年以弥补我的心态，对我肆意的宠溺与对于真正问题的逃避，造成了之后我性格缺陷的延续，缺陷一次又一次的升华。
这么多年，他们的言论与以偶尔埋怨吼骂的方式灌输给我的传统思想直接影响，打击，造就了我，属于打个巴掌给个甜枣，给个甜枣打个巴掌的教育方式吧。
但是我最应该知道的是，他们是爱我的，只不过方式有问题，我理解了，就不难过了，我经常这样开导自己，多关注自己的不足，尽量不惹他们生气，但是我是独立的个体，被教育的话只吸收三分，姥爷不在意我，姥姥对我非常好，虽然心中对我有许多埋怨，每天都要飙无数脏话，可是我从内心感激他们，感激他们养育了我这么多年，我非常幸福。
教育方面已经成了一个社会问题，因为这种现象太正常了，几乎大多数家长都是这样教育孩子的，不管是家庭和睦的冷暴力的离异的丧母丧父的或是再婚的，我没有埋怨我的家人，我就是要把这个现象说出来，我会以身作则，从我做起，以后有孩子了一定会好好教育他，不会施以语言暴力，而是多去关注他的内心，让他健康快乐的成长。
如今，我依旧在慢慢探索并提升自己的品行，扳正自己的三观，能够意识到自己的问题，并且会及时改正。
现在的我很开朗，对于熟人也很健谈，只是在面对陌生人的时候话很少，社交能力很差，需要多加历练。
现在的我内心依旧封闭独立，敏感脆弱升级成了敏锐强势，耐伤害能力MAX，性格开朗，乐观，积极向上，善良(有时候有些窝囊)，懒散(慢慢改正中)，常自我思考，自我修正。
依旧记仇，依旧报复心强，依旧不喜欢直言直语，说话习惯旁敲侧击委婉地表达，说话方面注意很多了，不再自私的忽略他人的感受，思维非常活跃，想象力极其丰富，生活上依旧喜欢依赖他人，这点很不好。
也没了虚荣心，因为一切都已回到了正轨，我已经拥有了真正的自信，那时的虚荣可能就是自己的非主流打扮与奇怪的发型让自己自以为是，自己觉得很帅酷，但是又异于他人却无从下手，所以想不停的包装自己的原因吧。
更不会埋怨家里了，因为本来就不是什么大事，知道要靠自己去创造，而不是怨天尤人。
我从小学开始的爱好就是写作，如今依旧如此。
我天生的性格就是追求自由快乐，可是在成长路上迷失了自己，如今我终于找回了当初的那个我，这条找回自己的路很艰难，这个经历曾是扎在我内心世界的芒刺，所幸我已将它拔出，伤口愈合是我人生的财富，它让我的心更加坚强，让我能够更加勇敢的面对生活，我会努力完善自己，让自己变得越来越美好。
也希望每个人都能越来越美好，时间会慢慢冲淡一切，伤口会慢慢愈合，我们要敞开心扉，让阳光洒进来，温暖自己，也能温暖他人，让清风吹进来，吹走内心的灰尘与阴霾，净化自己，常思考自己，做一个积极向上，勇敢坚强自信的人，多与他人沟通，多倾诉，让自己快乐，让周围的人快乐，做自己喜欢的事，不要在意周围的目光，做真实的自己，开心的自己。
希望我的经历与幼稚的感悟能鼓励到你，世上没有过不去的坎，过去的事都让它过去，我们要活出新的自己，怎么开心怎么来，不开心了就去吃好吃的，世上没有什么事是一顿大餐解决不了的！
写文章的那天是我进的第一天，因为我经常在微博里看到很多人分享里的东西，我发现它很适合我，因为我一直都想找个机会纪录一下自己的经历。
写这个的初衷并不是为了回答这个问题，我只是想将我所有的，各个年龄段的经历与心理状态都写出来，给自己看，给不知情的家人朋友们看，当初认为其他人能有十个人看就非常不错了......
写这个也不是求同情的，如果你同情我，怜悯我，我会生气的~
脆弱难过的时候不会想到任何人，内心只有自己，我也不会觉得怎么样，习惯孤独，习惯不倾诉。
我或许有人格障碍吧。
表面和正常人一样，但是常常会感到孤独。
当然，这也是每个人都会感到的，只不过各有不同罢了。
我会尽力去完善我这个角色，好好赡养母亲，好好结婚生子。
我现在最大的目标就是让母亲，让姥姥姥爷过上更好的生活。
如今我们很开心的在一起相处，虽然也有争吵。
母亲之前对我的教育方式是忽好忽坏看心情偶尔讽刺式教育，不是耐心的讲道理，而是阴阳怪气的讽刺，有时奇奇怪怪的就冲我大嚷大叫，每次我的心里都很不舒服，但是只能自己慢慢消化。
如今是忽好忽坏看心情大声吼骂式教育......这个，我得习惯，即使很多时候还是会心中窝火，但是一想到母亲已经到了更年期，我还是将怒气值降到最低吧，多体谅，多谦让，世界会更美好......
对于过去的事，我已经不在意了，不会伤心难过，唯一留下的后遗症可能是在和男朋友交流过去的事时，他如果没认真听，或是没听懂，我会着急，会有些生气。
而如今唯一的遗憾就是没有和母亲沟通好，因为长期缺失的内心教育已经让母亲与我的内心越来越远，因为12岁以前母亲非常关注我的内心，我的小伙伴们都非常喜欢她，父亲去世后的四年里每年都为我准备生日会，叫上小伙伴，我们一起吃饭做游戏，周末去爬山，带我画画，给我写信，那时候，太美好了。
但是母亲在生活中一直都很支持我，非常支持。
我的心中多了个期望，期望能和母亲沟通好，让她意识到她的问题，不管是她过了更年期的时候，还是抱上外孙的时候，我一定会把我们的内心拉近！拉到最贴近12岁前的我们！
我不怪她。
唉，怎能不怪。
做了一些修改，更加明确准确的描述出来了，后两句就当我收回了吧，因为有两个人说我把一切都归根于母亲，归根于过去的事，说也许一切都是我自己在作祟......
还有人说我无病呻吟......
好吧我就是无病呻吟吧......
我也送你四个字......
丢雷娄某......
我说的都是我真实的内心感受，我知道我依然存在很多问题，我还需要在更多方面认识自己，修正自己，我正在努力的改，我会乐观阳光的面对生活。
我不怪她怎能不怪的意思只是希望家人能理解我，认识到对我教育的缺失，而不是认为我在责怪他们对我不好，这是我内心渴求的东西，完全没有表现在生活中。
这些评论人的意思是不是认为，我是说我犯错的时候就会赖他们？赖过去的事？
过去的事对我来说已经无所谓了，我更不会将错误归根于这些，不会将这些早就过去八百年的事情翻来翻去。
希望你们理解，不过大多数人都能理解，我爱你们......
关于偶尔冒出来对十年前的我嗤之以鼻的哥哥姐姐们，我知道我的这点经历在你们看来屁都不算，可是我主要表达的意思不是来说我多悲惨的，那只是一个叙述，如果我现在依旧没走出来，依旧低迷不振，那你怎么批评我我都认了~不过也希望你们能开开心心的，让胸襟更宽广一些，不要有那种睥睨天下的气势，我们应该往上看，而不是往下看。
今天，有一个答友，她这样评论
哦？
好像和我的文章没什么关系吧？
我看了看她的回答
好吧......
你自己玩吧……
我没有太在意别人的看法啦，太在意是会让心情不好，而我的感受是没有感受，我不是那种只喜欢别人夸自己一有不好的评论就会生气会翻脸的人，只是想讲清楚，希望大家能在看完文章大致对我有所了解后指出我的问题，我会认真思考，虚心接受。
还有各别同志......你们发现我有问题你可以指出来并分析指导嘛，指出的不对......还不指导......撂下两句话就屁颠屁颠的走了，看到这样的评论我好呵呵。
如果在很多年后回首现在的自己，会觉得现在的自己很幼稚。
可我现在回首过去的自己，更觉得那时的自己极其愚昧无知。
各个年龄段有各个年龄段的认知，每一年都在变化。
我知道我还小，我还幼稚，我就是要以一种轻松的方式来写结尾，因为我高兴，高兴就是好！
妈妈很爱我。
我也爱她。
生不易，活不易，希望每个人都能开开心心的。
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看到了大家的鼓励与支持，我真的特别感动，将心事倾诉出来，心里轻松了许多，你们都是善良美好的人，真心祝愿你们开心，幸福。
评论里有好多与我相同经历，相同性格的人，读着你们的故事，我既心疼又无奈，我们都是被命运捉弄的孩子，内心孤独无处排解，渴望被亲人理解，渴望心灵上的爱，可是这些仿佛离我们很遥远，缺失的教育与引导，让我们的内心冷漠，充满阴霾。
对于我来说，这些记忆都不再深刻，想起这些事，我只是一笑置之，真的是不甚在意了。
可是，还有许多迷茫的人正处困境之中，正在经历我所经历过的事，或者是经历过了，依然抑郁无助，希望你们能坚强，自信，勇敢，努力的生活，爱自己，让自己快乐，有心事一定要倾诉出来，不要憋在心底，如果无处诉说，可以来找我，我会一直陪着你。
希望天下所有的家长都能好好的爱孩子，真正的爱孩子，多关注他们的内心，正确的引导他们，让他们健康快乐的成长，孩子的内心，真的很脆弱。
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感谢大家。
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