如何戒掉游戏瘾 如何戒掉装逼?

对不起,这个逼我要装。
哦不,这一题我要答。
长文慎入。

四年级那年我琢磨出一个道理,优秀的装逼源自模仿。那年火影忍者开始在我朝盛行起来,于是我嘴里一直都叼着一根牙签,双臂环抱,背靠在柱子上,眉头紧锁,仰望天空的云朵。这一姿势集四名木叶忍者之大成,非常让我得意。我用眼角的余光搜寻望向我的眼睛。

中二那年我发现,模仿这一行为本身就是庸俗的,做着大家都在做的事,算不得真正的装逼。于是在大家看《诛仙》、看唐家三少的时候我毅然拿起了韩寒和村上春树。大家凑在一起听周董,听五月天,还跟着唱,我在角落里听simple plan,听green day,淡淡一笑,用关怀的目光看着听流行垃圾的傻逼们。我是班里最早的愤青,到处宣扬大青果药丸,只是时间问题,还坐等内部人员把我抓起来。

因为积蓄的比较早,高一那年我已经精通各种装逼了。装逼看得多了也就厌了,对别人拙劣的装逼我会毫不留情地打脸。当时就以拆穿别人的装逼为乐趣。班里年级排名最少的那个又在对着女生滔滔不绝,我静静听着,在我的知识储备中调用相关的技能,寻找要害,然后插入强而猛烈的吐槽,打出会心一击,看学婊头上闪过血红的99999,最后用“你又拿这种初中生的常识糊弄小女生了”补刀。然后拂袖离开,数一数今天拿了几个人头。

后来知道逼格这个词儿,爱不释手。终于找到一个非常贴切的、能系统概括装逼境界的体系了。我逐步摸索,演绎出一套宇宙装逼学体系。它由两条公理构成:第一,装逼是生存的基本要求之一;第二,装逼是生存的最终目的。然后我引入了重要概念“逼格”,它就是装逼体系中的维度,如同低维无法理解高维,逼格低的人看不懂逼格高的人装的逼;也如同高维可以理解低维,逼格高的人总对逼格低的人拙劣的装逼抱以深沉的怜悯。最后我导出了重要结论,装逼是必要的;装逼伴随我们一生;一次优秀的装逼应是不着痕迹的。用今天的话来说就是:人生在世,装逼二字;长路漫漫,装逼相伴;无形装逼,最为致命。

有理论体系支撑我装的如鱼得水。我用鄙夷的眼光看着满口“我也是醉了”等等粗俗劣质流行语的傻缺们,搬出四大装逼学之一的玩梗学,张口“声乐分几种唱法”,闭口“XX或成最大赢家”。QQ动态充斥着“12星座XXXX的反应”、“一个女孩看了会哭、男孩看了会沉默的XX”、“气愤:何老师被气哭了”、“XXXX的XX句话,看到哪一句你哭了”、“马云的XX张照片,看到哪一张你丑哭了”之类的东西,我微微一笑,都闪开,我要装逼了。接着一本《屋顶上的轻骑兵》上面放了一罐爬着水珠的Dr.Pepper的照片就出现了,无需配文字,用心感受吧。这不是一本《看见》上面放了一瓶Rio的等级可以抗衡的。后来接触了,说话的句尾有时会淡淡地加上“这么说过”,一次必要的装逼。接触之后玩的梗也更新了,膜虫合黑B站黑中医,优雅地黑老罗,打开味蕾用灵魂感受雕爷牛腩,女孩嘴里薛定谔的滚短裙下薛定谔的胖次,等等。再后来发展到说话夹几个英文词,当然不是naïve啊simple什么的,至少也得GRE词汇吧。中二韩寒粉,高二韩寒黑,奇怪当初怎么会以为看韩寒的书就是高逼格。现在看的是恰克,汽油兑浓缩橙汁造燃烧弹;看马尔克斯,说《百年孤独》无聊的没有探讨文学的价值;看卡佛看博尔赫斯看卡尔维诺。听说别人在玩孤岛在玩COD在玩老滚在玩刺客信条,我继续玩我的帝国时代2和暗黑2。

回首我这一路走来,是一条坎坷的装逼路。每当回忆往事的时候,我不为失败的装逼而悔恨,也不为强行装逼而羞愧,这就是我装逼的宝贵经验。

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上面扯了这么多蛋,权当铺垫。现在的我知道,这些看起来挺恶心的。如要黑请用力,不留情面。


如何戒掉装逼。

我有一个秘密,我只有在特定的时候才会发一条带照片的说说。通常是临近周日的23:20分左右,她应该可以上一会网、休息一下了。运气好的话周日早上我醒来,靠在枕头上,太阳光从窗帘缝透进来,照在我的手机上,我手指戳开动态的推送标记,看到了她的回复。

除了这个时候,我一般是不玩动态的。

她是我的生命之光,欲望之火,同时也是我的罪恶,我的灵魂。我排斥屌丝女神的说法,但在她身上我愿意毫不吝啬地用上女神这个称呼,并配上所有描述美好的修饰词和定语。她在我心目中是三次元的克里斯蒂娜,是我奋斗的最终目的。

知道这事的只有一个人。他敏锐地发现了我近期的所有装逼的目的性,然后就有了如下对话。

“你知道阿尼玛吧。”

“不知道。”

他和我科普了阿尼玛的概念,然后顿了顿,说:

“你把你的阿尼玛投射在她身上了。你装的那些逼是不是都是给她看的啊。”

“可以这么说,你的阿尼玛在某种意义上就是你的补集。”

“你需要成熟,于是出现了她。你应该把握这个机会,做出改变。别装逼了,真的太难看了。”


我试着从头回忆我的装逼史。

四年级那年,我希望我初恋的女孩子能多看我几眼,我希望所有男孩子认可我这个孩子王。我成绩不是最优秀的,还非常喜欢实施暴力,很招人讨厌。我只好装逼,让自己看起来不一样,无非是想告诉别人,我一点都不害怕。你们快来关注我吧。我想起我为了找到能叼的牙签特意叫父母买那种只有一头尖的牙签,担心两头的牙签要误伤到自己。非常蠢的想法。

中二那年我第一次认识到我有一天也要死。很小的时候我一直觉得自己是不死的,之后一直接受了这个设定,中二那年第一次认识到了自己的平凡和无力。我不仅要死,活的还不怎么好,外貌平平,运动神经很差,没有艺术天分没有乐感,脑袋也不怎么灵光。从那时开始自卑的种子深埋于心。但中二那年太过要强,不甘心接受这样的事实,挣扎着寻找自己与众不同的证据。于是我开始做和大家都不一样的事情,尽力表现的与众不同。我也曾经把welcome to my life的歌词抄在小本子上背,无奈唱出来实在难听,只好听着同龄人唱着“我想就这样牵着你的手不放开”,一言不发。看《挪威的森林》的时候,直子给男主口的那几页我都快翻烂了,其他的内容还真没怎么看。后来听说《海边的卡夫卡》更猛,还攒钱买了一本,藏在书架的夹层里。

高中再次感受到自己在学科上的无力。数学无论怎么学都学不好。虽然有勤能补拙的说法,但我一直就纠结一个问题,勤能补拙就是说勤奋才能让庸才和天才一样高,这本身就不公平。一下子觉得这个世界是多么让人感到无力。班里的学婊在装逼了,我看到就来气,你过的风调雨顺的,装什么逼呢。有一天实在忍不住了就跑去截胡、抢人头,得手之后被女生刮目相看,感觉非常好。从此内心坚信装逼可以贯彻自我,自卑的种子被压的更深了。

高二那年认识的她。自卑的芽从二万英尺的地下喷薄而出。面对与自己内心的完美女孩形象犹如DNA的两条链一般吻合的姑娘,我再次质疑自己的存在是不是毫无价值。一次偶然的机会她看了我写的文,玩了几个生僻梗,她笑了,说,逼格真高。这算是一次认可,虽然是畸形的。自此在逼格的路上越走越远。

她是学理科的。然后高三那年我开始啃费三本。连圆锥曲线都算不好、对微积分一无所知,不搞竞赛的平凡的高中生,不做理综,在看费三本。然后经常和她谈不确定性、薛定谔、德布罗意物质波什么的。虽然我对这些的认识仅限于名词上。后来看了生活大爆炸,更是觉得geek一定能讨冰雪聪明的她的喜欢。我看了很多物理方面的书,但从没想过推导一个公式,只记名词,不思进取。

接触之后自卑的芽上开始长叶子了。我一面和朋友戏称简直是美分乐园啊,这么多藤校啊哈哈哈,一面觉得惶恐,我自己也该高考了吧。我一心意淫着和女神的超展开,女神小我一岁,我放话我要考浙大然后你也考过来吧。然后就高考了。高考不考装逼啊。最后的结果就是我上了个三档985,我不断告诉身边的人我发挥失常了,不然应该能去北航的。真实情况只有自己清楚,这就是我的水平。

装逼本质就是虚张声势。别人眼里你很厉害,结果你却没有那么厉害,这样就非常难堪,难看。我仔细回味朋友的话,阿尼玛是我的补集。我的补集聪明、漂亮、人缘好、开朗,我呢自然就是笨、难看、孤高、阴暗的。所以我不得不装逼,好让自己挺起胸膛,配得上她也配得上这么个世界。所以装逼的原因就是自己根本不够强。而面对自己不强的事实连努力变强的心都没有,只好靠虚张声势营造自己很强的假象。

说白了装逼就是懒癌的一种。


大学上了半年,现在我坐在椅子上,还有几天就过年了。我想,也无须自卑,就算是这样的我GPA也算是拿到3.5了。享受青春确实不太适合我,不如好好努力一把,让自己强起来吧。我已经不需要装逼了,我现在看卡佛完全是享受卡佛笔下平静的真实感,我现在看费三本是一个字一个字看的,“这周的abandon”也不会再有了(背托福单词的应该都明白吧),乐感差就开始琢磨乐理,搞清楚Csus和Cm7到底是怎么回事。大概就是这样。


上面说了这么多,总结一下:如何戒掉装逼?一曰认识自己,二曰不懈努力。

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