爱华网后来跳槽到了深圳某宠物美容师培训学校。工资涨了一些，最重要的是有了更明朗的未来，接下来要去北京参加一个宠物美容讲师的进修。接下来可能会去贵阳，主持贵阳分校的工作。这些年走马观花走走停停的到了不少地方，所幸虽然走过弯路但是没有迷失过自己，现在的每一天都更加充实也更开心，忙忙碌碌的每一天都心存对未来的憧憬，更加从容更加笃定。
就像我现在的签名档：虽身如浮萍，但心若磐石。
把烟戒了，依然单身，静待缘分。
以及，谢谢各位的祝福与肯定。
祝大家鸡年大吉吧。
最后更新几张近照•ᴗ•
______________________
很少看到谁说自己很棒的，那我提名我自己吧。这样可以吧？
答主94年，22岁。
没有学历，亦没有积蓄。每天下班后，穿过一个广场，穿过一条隧道，路过一个超市，就能走到住的公寓。路上看着沿途的高楼林立，还是偶尔会迷茫。
可是我想写下这样一个答案:我觉得自己挺棒的。
我的职业是宠物美容师，工资现在5K左右。在应该算很低了吧（笑）。选择这样一个职业一是出于喜欢，二是觉得这个行业还有发展。宠物行业的工作也适合我的性格:做好手头该做的，不争不抢不浮躁。
每天会抽一定的时间学习积累行业的基础知识，在工作中打磨自己给宠物美容的技术，在闲暇时间也会看书、思考。
人生信条是，做一个随心、豁达、不会过分执着的人，做好当下的自己。什么都能理解，什么都能放下。
仅仅是现在正常的生活，我知道自己走过来已经很不容易。
父母在我初中的时候就离异了，在这之前还有一件事，父亲在我九岁那年出了车祸，半身不遂，腰部以下失去知觉，那是十三年前。
我比较清晰的记事起，父亲就是那个躺在床上颓然抽烟，眉头紧锁的男人。
父亲长期卧床，臀部跟胯骨外侧那一块长了疮，后来恶化，一整块都糜烂，我每天早晚给父亲的疮口清洁换药，夏天闷热，那股味道，现在还清晰的在我脑海里，鼻腔里。那时候我十岁。
初中三年我都在自卑中度过。小学时候我以聪颖著称，我就是那个“每天趴着睡觉都可以考试98+的别人家孩子”，那时候小学校长跟我爷爷说，如果我考不上一中（我们那里最好的高中，省重点），那谁都考不上。这口毒奶。
成绩一落千丈，跟着那些小混混们玩，逃课上网，打架，很少听课，倒是看各种闲书的兴趣没落下，一本当年的新概念作文选集，六百多页，被我翻烂了，那时候，我只能从这些途径认识世界。
没有人管我，也没人管的住我，叛逆期，玩呗。
喜欢的女孩子，三年同班，座位最近只隔着两条胳膊长短的距离，三年没敢怎么跟她讲话，加起来不到十句吧应该。可是记得窗外的阳光洒在她的侧脸的样子，她真好看。我那时候就有种森森的凉意，我想看到自己的以后，看不到。我懂这种情绪叫自卑，也知道这样不好，但，改不了。
那时候我十四岁。
父母在我初一的时候就离婚了，我被判给父亲。父亲后来说，我是他苟活在世的唯一寄托。我讨厌成为这样的寄托，太沉重。
初三，中考前夕，我妈已经改嫁跟另外一个男人在一起，她在我中考前一天告诉我，她跟父亲很早就离婚了。我记得那个夜晚。
中考意外的考的居然没那么烂，基本不听课的我凭着无聊翻看教科书的一点记忆，考上了一个私立高中。
高中继续不学习，越来越跟不上了，考试也懒得作弊，就这样吧。倒是语文功底始终没丢，第一次大考，我的作文全年级最高分。我坐在最后一排，笑了笑，没有任何想法。这不足以挽回我的自卑，我依然自卑着。
自卑会长成刺，自卑会变成对这个世界很激烈的回应。我自卑着梗红了脖子，跟这个世界说操你妈。这个世界没理我。
这个世界他不会理会一个自卑成性的人，后来我才知道，这个世界他并不会理会这个世界上绝大部分的人，我们都是浮萍，河流不在乎浮萍的命运。
高中退学，因为实在不想看家里给我生活费的时候为难的样子。让我觉得，歉疚。我不想认为我的诞生就是个错误，我也不想歉疚。
打过工，进过工厂，漂泊，操心下一顿的饭钱，饿过，所以很少浪费吃的。对食物有一种刻在骨子里的敬畏。很多人不懂这个。那时候我十六岁。
十七岁，去了部队，西藏边防，前阵子看了一电影，盗墓笔记，小鲜肉们到处刨别人的坟，对这部电影很无感。倒是电影开始有一段表现中国跟尼泊尔边境的镜头让我觉得熟悉，我当时就在那里雪山上巡逻。不想提边防有多苦，苦难没有价值，也没有什么可怕的，真正经历的时候，人是被推着走的，来不及去感受那种感觉是苦是甜。
十八岁的成人礼，那天我在站岗。那一顿我吃的泡面，红烧牛肉面加卤蛋，真麻痹的好吃我告诉你们。九岁那年，得知父亲车祸可能再也站不起来的那个傍晚，我就流干了眼泪，哭死了泪腺。我一度以为自己再也不会掉泪。眼泪落下来，是苦涩的，有点咸，淌到脸上，淌到嘴角，我舔一舔，有点咸。班长看我不对劲，我说这个风真逼大，刮我一眼的沙。
十九岁退伍，两年瘦了三十多斤，一米八的个子，一百二十多的体重。
退伍后就找了一份宠物美容师助理的工作，从怎么给狗洗澡开始学，被狗咬伤过，被老板背后下过绊子，社会上这点事，人性的不可预知性，体味的淋漓尽致。
家里都觉得我做宠物行业是在玩物丧志，我没理会他们，从十六岁走出校园门开始，我就知道，我真的只能自己对自己负责了，身后没有人会在你倒下的时候扶你一把了。
2014年底，父亲病情开始恶化，视力听力都下降了很多。长期卧床，正常人都得有点什么病，别提一个半身不遂的人了。父亲抽更多的烟，进他房间，一阵烟味。我开始三天两头往家里跑，聊几句，或者看一眼，就走。我做不了什么。
2015年底，父亲确诊，尿毒症晚期，肾衰竭，父亲不愿意再治疗了。
我后来回想过父亲这十三年。当我把自己带入父亲的角色，我只剩一阵恐惧和寒意。无意评判很多东西的对错，过去的东西都不要计较。
父亲态度坚决的不愿意继续治疗，医生说，作为他唯一的儿子，只有我能决定。父亲把其他人都赶出病房，找我要一只烟，三天没抽烟他憋的慌。我不说话，看着他。他盯着我的眼睛，半饷。
他垂下眼睑，说，我累了。
我也累了，大家都累了，爷爷奶奶，两个叔叔。
我在自己嘴里点燃一支烟，塞在父亲的嘴里。父亲深吸一口，他说，其实吧，幸福不幸福，有时候真的只是一种感受。
父亲，我懂，但我不幸福。你三天没抽烟，第一口烟的感觉，是你的幸福。我十三年来，缺的那些东西，没体会过的体会，一口烟怎么满足。
父亲今年五月份去世，处理后事，收拾遗物，我只留下一张遗照，其他所有付之一炬。全程，没有掉过一滴眼泪，给父亲守灵，一张张烧着冥币，续着香。
一个人一生要有多大成就，才能避免死于无名。父亲留在这个世界的，除了一张遗照，一盒骨灰，只剩下十三年抽的烟，熏黄的房间的四壁。
我不是他的遗物，我是我自己。
没再提到的母亲，已经很久没联系。我不再有父母这个概念，不再有家这个概念，幸福不过是一种感受，现在我每天准时上班，不准时的下班。下班不到处乱跑，回到自己的公寓，洗澡，手洗衣服，敷面膜，看看书，刷刷，听几个单词。内心无比安定，这个世界，真没太多东西再值得我不安定。
我的青春，在九岁那年就结束了。我曾经歇斯底里的面对这个世界，后来学会沉静。我曾经惶恐，现在已经无所畏惧。我极端自卑过，现在也能不卑不亢面对周遭每一个人。我想做一个温暖的人，善良的人，一切慌乱岁月，都让我可以更加从容的面对之后的生活。无意细数苦难，只是这个世界以痛吻我，我仍报之以歌。河流不在乎浮萍的命运，可浮萍我自己在乎着。
我今年二十二，接下来的日子，我想为自己活着。
我很棒的，真的。
这是在西藏服役时的照片，挥旗的那个就是我。感谢拍照的老兵，我这辈子最帅就是这一秒了。↓ 2/2 首页 上一页 1 2
