如何毁掉一个人孤独真的能毁掉一个人吗？-爱华网

孤独不会摧毁人，在孤独中选择堕落的人才会被摧毁——邓公子语录（咳咳咳）

亚里士多德说：孤独的人，不是神灵，便是野兽。
其实，还有一种可能，是宅男。
我属于最后者。

致残后的20年里，一个人，一间屋，独自走过青春、独自学会赚钱、独自面对内心喜乐，茕茕孑立，形影相吊。我就是一个大写的立体的宅男。
而且我相信，在我的生活里，孤独会如影随形。
以前是这样，未来还会是这样。

1996年，我12岁，从医院回到乡下的家，孤独地躺在床上。
由于早期家里没有备轮椅，我就只能一直躺着。
一天。两天。一周。一个月。一年......
刚开始，还有学校的几个同学来找我聊聊天。
你知道，小孩子的娱乐生活是由玩乐来构成的。
所以，我们不可能有深入内心的谈话，也就随便说点话。
当他们走的时候，心都在滴血。
我很懊悔，我的童年再也回不去了。
我的童年将会是我一个人度过。

1998年，我14岁，母亲张罗为我找师傅学中医。
可是，我喜欢看小说。我把周围能借的书都借了，也不过十几本。
当时，我是真的爱文学，虽然我并不知道那究竟意味着什么。
我白天看中医书籍，晚上偷偷看借来的小说。然后学着写点东西。
热爱就像水壶里的水，一旦滚烫，就会冒气，我终于忍不住在白天看小说了。
师傅并没有怪我，反而跟我谈起了小说里的故事。
我内心很感谢他，早期我有的辩证思维，很多是通过和他的谈话获得的。
只是，我并不喜欢被安排的命运。
我也无法反叛命运，逆来顺受，别无选择。

2002年，我18岁，要命的孤独感袭击了我。
我在村里有两个朋友，一男一女，隔一段时间他们都会找我玩。
现在，女的去了职业学校，男的外出打工。
刚开始，我们还能写点信，后来信也少了。
我一直相信，那是我生活中唯一存在过的两个朋友，
我们终于在时间的推移中走散，再也没有回来。

我晚上看书，凌晨十二点准时在旧本子上写东西。
在那期间，我迷上听广播。有中央人民广播电台的《子夜星河》，还有西藏人民广播电台的《今夜有约》，后者是个午夜热线栏目，通过节目，我认识了一个声音特别好听的女孩子。
她几乎成为我青春时代唯一的证明。

我给她写信，给她打电话。我从来没有那么想念过一个异性。
但那时候长途电话费特别贵，我尽量保持一个月两次长途的频率。
每次把电话费打到限定额度，就等下个月。
这个过程非常焦灼，特别是临近下个月的那几天，心里猫抓似的。
就像我在等待一场蓄谋已久的约会。

后来有一段时间她消失了。
写信不回，打电话没人接。
我像被抛在无尽黑夜，看不到光，没有希望，心情阴郁到极点。
一个月以后，我收到她的信，她搬家了换了电话，而那一刻我的心飞了起来。

后来，当我看到蒋勋先生讲情欲孤独时，才明白那种情绪。
我和这个女孩子后来有过很多心理戏，她伴随了我的精神成长。
此后，她为人妻，为人母，渐渐很少再联系。
直到512地震那年，我突然接到一个电话，是她打来的。
好几年不联系了，我没想到她还有我的电话，我突然觉得心里很暖。

2003年，我19岁，我在笔记本里写下一句话：人和人的隔阂是根深蒂固的。
那时候，我的人生观和世界观都不确定，也没有看过“每个人都是孤独的个体”这样的话。
只隐约感觉人与人再进行沟通，其实都很难明白另一个人。
即使是短期理解，随着时间流变，也会在别的事件上误判。
这样的思维构建了更深的孤独围墙。

2006年，我22岁，第一次接触互联网。
我很快在网络上找到了同病相怜的朋友，
我们一起写帖灌水，去UC唱歌，在BBS连楼插科打诨，世界好像被打开了。
当所有的喧嚣在关掉电脑后依然挥之不去时，
我开始想，这么活着的意义在哪里？
那一刻，我感觉到迷茫。
刹时的欢乐不能抵挡黑暗的现实，
我必须得进步，得学习，好摆脱以往的生活困境。

于是在接下来的很多年里，我尝试做过多种辛苦琐碎的网络工作。
和很多同病相怜的人越走越远。
我也逐渐发现，我已经不在乎同类对我的认可，
我更在意，我能不能让自己满意。

2016年，我32岁，我成了一个真正孤独的人。
32年里，我只进过一次影院，是2010年朋友请我看的3D版《诸神之战》。
32年里，我只进入两次KTV，一次是六年前，一次是一年前，并无多少欢喜。
32年里，我只出过一趟远门，后来最多是去医院住院或检查。
我现在的生活半径，一直在家周围1公里以内。
偶尔划轮椅到两公里以外，都觉得是越野了。
而这些年，我身边已经没有了朋友。
倒不是我没有社交能力，村里的年轻人能出门的都出门了，留下的没有共同语言不说，一年半载也见不到一回。

是的，得说说我和家人相处的情况了。
我和父母亲人相处较好，平时说话不多。我也能和小侄女愉快地聊天。
我做什么事情，家人们不懂，只知道我没有做违法的事情，能挣到钱。
所以，他们照顾我的生活起居，但不干涉我。我也不干涉他们的生活。
对于一个拥有正常社会属性的人来说，这样的生活状态一点也不好。
但很长时间，我都别无选择。我相信孤独是我的宿命。

我的生活圈子有两个，一个是网络的，虚拟的现实世界。
一个是现实的，狭小的村落。而我却阴差阳错成了现实的背离者。
每当有村里的长辈问我，你在网上怎么挣钱，那些钱怎么打给你？我就知道，我的孤独是可以理解的；而每次有村里的同龄人看着我的工作，称赞我特别聪明的时候，我没有丝毫骄傲，我知道在本地，我不可能再找到说话的人了。我的孤独是应该的。

所以，你看到了，我并不是一开始就习惯孤独的人，差不多三十岁才能在孤独中自洽。
而这是因为我认识到个体也能从内心达到完整。
我不断地跟自己对话，我不断地强调我就是我。
我不断地省审着自我，在孤独中寻求自乐与自洽。

现在，我每天九点左右起床，然后吃饭，开电脑处理工作。
十一点左右泡一杯茶，十二点左右导尿，然后继续工作。
其间在网上和朋友们聊聊天，晚上必打1-2把英雄联盟，然后入睡。
反复如此。
我想说，孤独不会摧毁人，在孤独中选择堕落的人才会被摧毁。

当然，情绪是流变的。
我不认为自己是孤独情境里的幸存者。
同样，我也不认为孤独一定会教会人什么。
当孤独成为一种客观事实时，能在内心游刃有余地对付孤独滋生的小恶魔，这大概就是孤独的强者。人们赞美的孤独，正是这种情况。而为了提高孤独的美感，人们把事实孤独中的失败者认为不配拥有孤独，这是偏见。

毕竟，在一个双刃剑般的词汇里，有人能沉降心灵，对生命的理解更加深刻，升华人生境界。有的人则在孤独里走向狭隘和封闭，令人生更加黑暗绝望。这种走向我认为不一定是当事人可以完全控制的。

我承认现在的生活，我觉得没有什么不好。
我甚至在想，如果我不是那么喜欢声色诱惑和一切物质享乐，东方版的《瓦尔登湖》就会是一个叫邓辉的人写出来的(纯属吹牛，根本写不出来）。

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