爱华网不会聊天怎么办 什么是「不会聊天」？不会聊天怎么办？
但在我们周围，充满了糟糕的聊天模式，以至于我常常想，中小学真应该开一门课，叫“聊天课”。不是什么“演讲与口才”，我们现在最缺乏的是彼此用语言交流（不是单方面说服和灌输）的能力。
◆看看，有些是起手式就错了，用抱怨强行插入：
妈妈：脏死你算了，起床连床都不摊！30岁出头了还这么邋邋遢遢，怪不得嫁不出去。——以为你好的名义，针针都往痛点戳，信奉爱之深责之切的铭言，恨不得用口水喷死你。
◆然后，有些是完全get√不到你说话的点，或者是根本不想听，就直接否定：
同事：不对。你根本没理解。——好吧到底你是没理解还是我没理解还是我们根本没有彼此理解，但这个时候已经怒火上头完全走火入魔只顾争辩细枝末节的事，哪还讨论得出个子丑寅卯。
◆还有，比如说什么话题都能引到自己身上的——“你这样算什么，我上次XXX”
◆还有，比如说随便你说什么都以贬低为开头强行灌输你一套他的标准——“韩剧都是没脑子的人看的，美剧才好看。”
◆还有，比如说逮到你就抱怨，好像她公司里除了她一个人之外都没有一个正常人。
总之，典型的中国式聊天——
包含：抱怨、攻击、炫耀、指手画脚；
缺乏：理解、同情、共享。
有时，我跳脱出对话，审视这种场景，会觉得十分好笑。每个人都自说自话，拣到对方的只言片语就迫不及待拐到自己的话题轨道上，谁都没听进对方的话，却拼命夸张自己说的内容想要博得别人的关注。就好像一个戏院里每个人都希望自己在聚光灯下是主角，但看看下面，只有空荡荡的观众席。
一场没有观众的秀，就算争到主角又怎么样呢？
这就是我对中国普遍聊天模式的感想。
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那怎么才能变得“会聊天”呢？
首先就要逆其道而行，学会不去抱怨、攻击、炫耀、指手画脚。
最简单的就是一招“承上启下”。
承上：先表示自己听到听懂了对方的意思。比如“你刚才说的是不是这个意思，XXXX”“你是说XXXX”“你觉得XXXXX”。别小看这么一句话，学会这种说话方式后，你会发现交流起来容易多了，对方话里的刺不那么多了。因为他首先从你的承接中感受到了你对他说出的内容的尊重，感受到了你的诚意。很多时候，大家语言上的冲突，其实完全来自于语言背后隐藏着不被接受的情绪。
启下：接着，你可以就此表达自己的意见。我的心得是，千万不要把自己的意见伪装成客观事实，请实话实说，你怎么想的，就说“我认为XXX”“这件事上，我的看法是XXX”“我觉得XXX”。
这一招其实是来自一本育儿书：
它提出一种观点：孩子行为不好是因为他们心情不好。所以，当你想让孩子表现好时，与其喋喋不休唠叨、责骂、提醒，不如学会如何倾听孩子，安抚孩子的情绪。只要你有效安抚了孩子的情绪，孩子自然就不会哭闹、发脾气、赌气。
请看下面几张图。左边是错误的方式，右边是正确的方式。
其实，不止是孩子。难道我们成人不一样受情绪这个小贱人的控制吗？如果我们能从本书中学到如何安抚对话者的情绪的技巧，世界将增添多少爱啊~
下面是作者总结出的4个聊天的黄金条例，个人觉得前三个都很有用。
全神贯注地倾听用“哦……嗯……”“这样啊……”来回应他们的感受说出他们的感受用幻想的方式实现他们的愿望
在我的实际感受中，觉得还有一招非常非常棒，那就是：微笑着，沉默，用眼神鼓励对方说下去。
当对方的倾诉告一段落时，先不要急着去接话。
其实这个时候，他可能正在脑海中整理自己的思绪和情感，可能正在斟酌是否要把更深更隐私的那一面暴露给你。
有几次，我都发现，如果你不是急吼吼地用杂乱的敷衍的格式化的语言去填满这种充满灵性的沉默瞬间的话，对方在沉默之后，会说出让你意想不到的东西，那一瞬间，真的会有……咻~心灵拉近的感觉。
克制住自己的表达冲动，体会一次这样的场景，相信你会对“聊天”这件事有新的看法！
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那么，我们到底为什么要聊天……人类为什么要有聊天这个需求？我们在这样的行为中归根到底追求的是什么？
是表达的畅快？是说服别人的权力快感？是交换情报的实用需求？是协调社会价值观的微观工具？是渴望被认同的小我在唆使？是追求两颗心互相理解的至高体验？
都有。
但回过头来看看骨感的现实，到底我们从日常的聊天中得到了什么？
通常是琐碎的片段，抱怨的垃圾，一口气堵在胸口，直到半夜突然跳起来说“我上午的时候应该这么反驳他一定让他哑口无言”。
为什么这种语言的交流，这种只不过是震颤了空气的声波会对我们的心情造成这么大的影响？
因为，在这个过程中，看似我们交流的是信息，其实引起我们波动的是情感，以及更深层的自尊心。
借用《》的理论，任何高难度谈话都涉及了三个层次：
发生了什么
发生了什么，什么是应该发生的，谁做了什么，谁做了什么，谁是对的，谁想做什么，谁应当承担责任。
情绪对话
在对话的背后，其实是各种翻涌而起的情绪。比如，我感到被羞辱，这种感受是否恰当，是否可以表达？不可以表达我要如何隐藏？我很生气，我要让他感觉到我的生气，因为这是他的错，我要用冷嘲热讽来反击他……
自我认知对话
衡量对方的话和自我认知之间的差距。比如对方潜台词是指责我不称职，但我自认为是个称职的人，这种指责侵犯到了我的自我认知，为了避免自我认知“失衡”，我一定要证明他是错的，不然就会产生一种焦虑。
以上三层对话并不是一目了然的，当你沉浸在对话中时，你以为你完全是就事论事，和对方在讨论发生了什么。但其实，当你从对话中跳脱出来，仔细思考的时候，你会从中分辨出情绪的参与。而之所以会有这些情绪，是因为你的自我认知在受到种种挑战。
所以，良性的对话，真的是可以让你更深层次地认识自我，就如作者在书中提倡的，我们每个人都该学会的“学习型谈话”。
◆转向学习型对话：
尽管我们有时候会用诸多借口来掩饰，但是，我们发起谈话的最初目的通常都是为了向对方证实自己的观点，并让他接受这一观点，或是让对方按照自己的要求去做，又或是为了让我们的想法成为现实，只不过，谈话最后陷入了僵局。换言之，我们谈话的目的就是为了传递信息。
一旦你明白了来自上述三层对话中的挑战是与生俱来，不可避免的，同时也知道了自己在每层对话中会犯的错误，你很有可能就会发现，你发起某次特定谈话的目的正在发生转变。你会渐渐地开始体味谈话中双方感知与意图的复杂性，逐渐看清问题的产生其实是双方共同作用的结果这一事实；你会慢慢地发现，在谈话中，真正扮演中心角色的是情绪，而不是事实；你渐渐地明白了这一切对每位谈话者的自尊和自我认识究竟意味着什么。最终，你发现，传递信息型谈话早已没有任何意义。事实上，你可能会发觉自己再也没有任何信息需要传递，取而代之的是，你想和对方分享某些信息，向对方提出某些疑问。
于是，你不再像以前那样，只是一味地想说服他人，让对方接受你的观点和方法，现在的你考虑的是如何从对方的角度来了解发生了什么，以及该如何向对方解释你的观点，此外，你还想与对方一同分享和了解双方的情绪，共同努力找出解决问题的良策。一方面，你做完这些之后，不久，你很有可能就会发现，之前那个“拼死抵抗”你的敌人不见了，取而代之的是一个愿意敞开心扉，接受你的观点的谈话对象；而另一方面，你看待问题的方式也因为你通过谈话所了解到的信息而发生了极大的改变。
转变谈话姿态意味着邀请他人加入到我们的谈话中来，帮我们找出解决问题的良策。如果我们想实现自己的谈话目的，那么，我们和我们的谈话对象就必须互相学习。我们必须开展一次学习型谈话。
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最后，我想谈谈我自己的一些感悟。
记得两年前，我还是个说话完全不过脑子的小白，内向、认生，碰到人多的场合完全不知道怎么开口，怕冲突，宁愿委屈自己什么意见都不敢提。
那时候，一个我很敬佩的前辈曾经说过，她回家后，还要把今天上司说过的一些话，重新梳理一遍，想想上司是什么意思，自己应该怎么往下展开工作。
听到的那一刻，我很震惊。
回到家还要想职场上的事，还要琢磨别人，是我完全不能想象的情况。这难道不累吗？难道不烦吗？难道不是心计深沉的表现吗？
这一年来，因为工作上的变动，接触的人多了，也有必须要拼命思考的时候，我渐渐转过弯来了。
聊天，那是上天赐予能够语言的人类的最好的沟通、学习方式啊！
不好好利用这个天赐的工具，难道不是最不可原谅的暴殄天物吗？
于是，我渐渐学会了：
不管什么样的场合，我都努力想一个话题去和别人搭讪。其实这件事一旦做了就会变成一种乐趣，你简直想不到别人有多么乐意表达自己。真心对所有人好奇，对自己不了解的职业好奇。这让我能很自然地去问别人，他们具体的工作是怎么样的，如果碰到难题是怎么解决的，有没有什么好玩的事……有问题一定会想办法找合适的人问。比如是不是要跳槽，就会认真问周围的朋友，什么样的情况会让他们想跳槽，而跳槽时会怎么选择下一个公司。如果有情绪或者意见，一定会想办法表达给对方听。绝对不在背后说坏话，也绝对不自己生闷气。在谈话中，勇于表达自己当时的情绪。“你老是这么否定我，我真的有点生气了。”用提议代替质问。“你到底想不想解决这个问题？”这种话，其实可以用更有目的性的“我们都很想解决这个问题对吧？那责任问题我们先放一放，你觉得什么样的结果是你可以接受的？”会更容易从对方的话里听出彼此一致的意思，而不是纠结于细节的不同。比如“我们都觉得应该鼓励公司中这样一种行为，那你觉得XXX这种方式如何？”
对词语的含义更敏感。我会发现，在聊天中，我们擅自拿过一个词就用，其实都没有澄清它的意思。这种时候，我会拉住谈话的节奏，先把讨论的关键词拿出来，和对方达成一致后，再往下走。
以上。
关注这个问题一个多月，几次想动笔，但不论是 还是 的答案都写得十分出彩，幸好，两位高票的答主都注重异性聊天、拉近距离的，让我今天有勇气写下这篇答案，提供另一个角度切入，看看如果聊天作为一种沟通工具，该怎么做到“会聊天”。
希望写成的内容能给大家一些启发^___^
2014-3-5 修改，减少理论，增加实例和自己感悟，调整了结构。期待大家的评论和反馈^__^
2014-8-18修改，推荐一篇专栏 来自 老师
2015-5-23修改。 老师新专栏文章又打开了我的一点思路。
好的聊天，就是【不评价】。不会聊天，就是充满评价。评价=盖棺论定，阻碍进一步交流。而描述，则打开了讨论的空间。最重要的是，你告诉对方：嘿，你做的事我有看见。 4/5 首页 上一页 2 3 4 5 下一页 尾页
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