爱华网现在是凌晨两点钟了，突然想写一下他，特别特别想要写下来，又恍然不知道从哪里写起。
首先我要说的是，他有轻度的精神疾病，有时候情绪会很不稳定，但是尽管如此，他对我非常非常好，好到回想起来无处不乏感动。
我们是高中同学，高一的时候我们并不是很熟，在高二的时候我们成为了前后桌（我们是高一上的时候分的文理），他一直坐在我前面，在班级里面他是属于那种挺开朗活泼（我一直这么以为）成绩又好的男生，那时候嘛，我是一个没谈过恋爱情窦初开的女生，于是嘛，就喜欢上这样一个成绩一直都在年级靠前，又会打篮球，对女生都很好的男孩子。那时候我们班不止我一个女生喜欢他，他却唯独对我非常好。如同大多数的故事一样，在我生日的那天，我们在一起了。
其实到后来，我才知道，他跟我说 那个时候的他自己都不过是他伪装出来的一张表皮，那段日子他一直都过得非常的痛苦，根本不是我看到的那样光鲜靓丽。
他说他会受不了寝室教室里扎堆的同学，会难受以及恐惧。
他说他最享受的是一个人呆在家里，或者晚自习大家都专心写作业的时候，因为那时候他不用在意任何人的目光。
他说他就是在高一下开始得病的，而我从来都不知道，甚至没有丝毫疑惑。
高三的时候大家都拼尽全力在读书，所以我们几乎没有在谈恋爱，因为我成绩比他差嘛，于是他一直在帮我读书，给我讲题目，他说希望我们可以一起考到省里最好的大学，我一直知道这是一件很渺茫的事情，因为我的成绩的的确确，离那所大学差太多。
高三的日子非常的平静，我们几乎没有做任何一对情侣会做的事情（好吧，其实大部分的原因是因为我不想因为恋爱而影响高中最后这段时光的奋斗，他一直很纵容我），最多我们会在自修前一起逛一逛操场，也会爬一爬学校的钟楼，一起出校门，一起解数学题。经常，我会因为自己读书而一整天没有搭理他，那时候有同学跟我说他经常会因为这个而心情低落，说他经常会想得太多，现在回想起来好想对他说一声对不起。
再后来，高考。他考的很好，是那时候全市理科第二名，如愿以偿地进入了省内最好的大学，而我考的很不好，去了一所师范大学。
后来我经常会想，那时候跟他说 希望可以大学在一个地方。嘛，本想考进同一个大学，却冥冥之中注定我们可以在同一个城市，却不是同一所学校。
高考之后的散伙饭那天，我记得非常清楚，他喝了整整一瓶红酒，一个人默默的喝。也是在那天他几乎将长时间堆积在心里的不满全部诉述于我，我对他的过于冷淡的不满，他告诉我他父母离婚的事情，他一直以来对父母的埋怨，以及他内心的恐惧。那一天我才忽然发现我接触到了一个与平时完全不同的他，那是一个被他一直隐藏在心底的最为真实的他。
诚如他自己所说。是一个千疮百孔，连自己都讨厌的他。
可是，我一直都没有跟他说过，即使是那个他处心积虑也要隐藏起来的自己，我也喜欢。他总是喜欢把事情想得过于悲观，其实他就是他。
就像我跟他所说的 光鲜的面具戴得久了，照样根深蒂固，血肉相连。
所以，你就是你啊，你再怎样讨厌，我所喜欢的，就是这个有一大堆优点也有一大堆缺点的你。我会喜欢你的不好，你的一切。这才是真正的喜欢。
不得不说大学和高中的爱情是完全不一样的，大学的爱情逐渐变成了一种依赖。他会教我做微积分，帮我在校外抢课，帮我买东西，照顾我的生活。我们的学校挺近的，车程大概只要40分钟。所以周末的时候也会经常出去玩。他会到我的学校来看我，我也去过他的学校听课。
记得大一有一段时间，他常常隔一天才回复我的信息，我埋怨他，却没有什么改善。我那时候甚至怀疑他不喜欢我了，那天他跟我说：“如果不出意外，我们会这样顺利的交往下去，假如有，那一定是出在我的身上。”刚听到这句话，我是害怕的，我很茫然，我不清楚发生了什么。他跟我说：“答应我，如果以后更长更冷，一定要来见一见我。”
那时候就在想吧，我靠什么鬼，怎么他变得这么文艺矫情，看起来这么狗血。后来事实证明这真他妈泡沫狗血。
后来我去了他们学校附近的一家咖啡店跟他聊了一个下午，也是那天他第一次跟我说了他精神上的疾病，并且一直在做心理咨询。高二的时候就得了这个病，那时候甚至想要休学。他一直辛辛苦苦地隐藏这个秘密，怕告诉我之后我会有什么想法。我知道对于他来说，坦诚的告诉我自己内心深处的秘密是出于对我愈来愈深的信任。我也知道这些话的来之不易。
知道之后我震惊了很久，我不清楚这个病，我对他甚至有了重新的了解。后来我拼命的看这方面的心理书和电影，希望对它有更深入的了解。他说他一直在内心深处挣扎，一直无法接纳自己。他从不像别人看到的那样开朗乐观，而相反他实际上非常脆弱敏感，一直非常矛盾。我开始意识到他过去一些不能轻易察觉的孤僻奇怪的行为都是因此产生的。
在这件事之后，我们的感情反而有了很大的提升。我不会再因为他的反复无常而有小情绪，我会更加多地理解他的心情和行为。我觉得生病并没有什么，只是觉得很不公平，上帝为什么偏偏选择了他。
大一的生活平静而充实，虽然偶尔也会有小摩擦，但是都可以处理好。平时周末会一起出去吃饭逛街。直到有一天，是期末的时候，他一连两三天都没有怎么联系我，处于抑郁状态心情很糟糕，我打电话过去的时候，他很累很疲惫地跟我聊一些有的没的，甚至是打到一半就无缘无故就挂了电话，后来怎么打过去都不接。我意识到这次可能有点严重。果然，他跟我说他好想休学一年，好好休息，去做自己想做的事，他觉得社交对于他来说太过痛苦，在竞争压力巨大的大学中丧失了方向。
我一时间不知道该怎么办，我想还是尽可能地按他的想法，这样或许对他最好。其实他想要休学，我是会支持他的。因为在我眼里，没有任何事情比健康快乐更重要了。
最后的结果是他在父母和心理老师的沟通下算是放弃了休学。但是也还是延考了。
他的大学是大二才分专业的，是否能进入理想的专业要靠大一的绩点来定。而他想读IT的想法却因为这些而变的很困难。
他常常说大学竞争好大，但是自己一直在默默努力，一边和心理斗争。
他常常说和别人相处好累，却又一方面很努力地做的很好。
他会花各种心思买礼物送给我让我开心。圣诞节，情人节，我的生日...与生病相得来的是他的心思非常的细腻，他会花一整天的时间来考虑那天的安排。提前做好很多事情。因此他常常说我不够爱他，都不记得给他花心思。
他会因为晚上我随便说的“好饿啊，想要吃KFC”而大半夜十二点买来送给我，虽然之后他也说自己好傻，但是那天晚上我心里真的好暖好暖。
他计算机特别厉害，只要电脑出了一点小问题他都可以第一时间帮我解决好。他常常会嘲笑我是电脑白痴，连翻个墙都不会，嫌弃我电脑弄的太差，所以我电脑里很难找到资源的软件都是他搞定的。
他会因为我而想要学习单反，就为了和我一起拍照。
他会在情人节送我最让女生感动的玫瑰花。
只有我有一点不舒服，感冒或是大姨妈，他就会这几天特别特别留意我，命令我早睡，给我送药送红糖。
他会为了我而克制自己，为了我改掉很多习惯。我不喜欢公共场所搂搂抱抱，不喜欢秀恩爱，不喜欢声音太大，不喜欢逛街，不喜欢去什么什么地方，不喜欢哪件衣服，不喜欢他认识某某某啊之类的一大堆奇怪而无道理的事情，他都会听话的照做，虽然有时候很不满，会吵个几句，但终究会为了我去改。
他会给我系鞋带，帮我整理头发，给我拿行李箱，给我滴眼药水，给我水前都先拧开，我玩游戏他都会注册一个账号陪我玩，最后导致我不玩了他却还在打；为了教我数学题花很大的功夫去复习一遍内容，做很多无微不至但又感动的事情。
他和我在一起的时候，性格大概就是爱吃醋、善良、温柔、傲娇、大别扭、孩子气。
他常常说他很依赖我，但是我想说我也依赖他。他是一个男朋友，同时也像一个亲人一样在我身边，他是唯一的我会告诉我所有最真实想法的人。他会开导我，告诉我他的想法或建议，或者是不是叮嘱我最近是不是太浪啦，要好好学习啦。
在另一方面说，他就是我迷茫的大学生活中前进的动力。我不能比他差太多，我要尽全力追赶上他的脚步。
我知道有时候自己很差劲，很多事情都做不好，很多事情都需要他迁就，让他一个人闷闷的不开心。他说爱情是需要回报感的，可是他感觉得到的太少。
我知道问题是在于我，他把我当作生活中非常重要的一部分，而我常常会忽略他的感受。有时候我很自私，因为自己对一些事的不喜欢或者不习惯而强加到他身上，而不去改变自己，这样的女朋友真的很差劲吧。包容我这么久一定很不容易吧。
他说 “是我们之间长期的相处模式导致了我们爱情中彼此的角色与位置。”虽然他嘴上说这样挺好的，但是我知道他很羡慕别的情侣（没错！），就是那种女朋友很黏男朋友，特别听话的女票。但是！我会努力好好被调教成功的（嗯嗯~）。
用我最大程度的去珍惜你，去爱你。
曾经一起讨论过毕业后的事情，每天挤着公交车或是地铁上班的日子，初来乍到被社会磨砺的过程，一想到这些他都会很惆怅，他很想给我舒适的生活，就好像不舍得让我受一点委屈。所以，我们彼此坚信，努力，去实现高中时代就定好的梦想，为了在这个陌生的城市中站稳脚跟。
还有很多路要走，我和他都是那种不喜欢吵架的人，即使有一方想吵架，也会因为另一方的妥协而化解。我知道，这一路上最需要的是理解与包容。每个人的家庭环境，成长轨迹不同，或多或少都会造成性格的不同。我深信我们彼此了解，可以做到最基本的信任与忠诚。他值得我对我的好，我也当得起他的好。
最后，跟他说一句：
即使你走到了再怎样深的低谷，我也不会离你而去，Iwillloveyounomatterwhatyoutur ninto.
