思维转变 你经历过哪些思维上的转变?

2年前有一个记者在找到我,私信我问:“我看了你在关于游戏的回答,觉得很不错,最近我想做个关于游戏的专题,我想采访你可以么?”


记者说他是新华社旗下的一个杂志,平时他们在广州,周末他可以来佛山总部这边来见我。当时我觉得,游戏这事情跟自己没什么关系,而且把自己宣传得跟游戏有关,好像没什么好处。

思维转变 你经历过哪些思维上的转变?

朋友建议我说:你不能只看着好处,得多去尝试,多吃亏也总是好的。


在朋友的鼓励下,我去见了。一见面,真的很糟糕,我问他要记者证,他说对不起啊,我还是实习期,没有记者证,开始的时候他请我喝咖啡。他跟我端了一杯,然后他出门买了一杯自己的,回来解释说:“店员非说我拿的是假钱,出门换了钱买了一杯。”


采访持续了近两个小时,聊完,我问他几时发,回答也是闪烁其词:“我先要把稿子存着,然后给老板审,具体什么时间不大清楚”。一看到了晚饭时间,我知道他没钱,聊天的时候就知道他只是个刚毕业的实习生,带他上楼吃了个饭,又开车送他回家。那一天下很大的雨,我们吃饭的万达广场离地铁还有很远的距离。


后来,果然,那篇采访稿再也没有消息。记者既没有跟我说不发了,也没有说发了,杳无音信。


朋友跟我说:“你不要怕失败,你刚开始起步,身段一定要放低点,吃多点亏,总归没事的。”


当时我只是当作一口鸡汤,没太在意。


也许你觉得这样的经历太奇葩了,但是这个几年,确确实实遇到比这个记者更奇葩的事情,多了去了。


以前在跟人交往之时,要吃这样的亏,我总会告诫自己:下次再也不要搞这些玩意了。宁愿不不做,也不要浪费时间。后来我发现:对人也好,对待生活也罢,你消极地对待他,他就消极地对待你,最后你会被逼到角落里,不得不去做。


就像顾城的一首诗一样:


《避 免》


你不愿意种花

你说:“我不愿看见它一点点凋落”

是的

为了避免结束

您避免了一切开始


但是回头想一想,这样做是不对的,就像生活一样,不能因为他没有给你回报,你就去消极应对,你还是得前进,去生活。所以逐渐的,这些年里,一直在改变。


无论是对谁也好,对甲方、对想认识你的人、对异性,我都处在一种“打开”的状态,你长期处于一种封闭的状态,你的确没有失败,但是你也就没有了结交朋友的机会、没有了恋爱的机会。


就像你读书,你读了12年的书,上了大学不一定会发财,但是如果不读书,机会就会少很多,尤其对贫困家庭的小孩来讲。


所以只要有媒体邀请我,我都会去,即便遇到了巨坑,我也觉得去一趟学习了很多,见识了很多。


这个几年吃过很多亏,交对过一些朋友,更多的是交错过很多人。什么奇怪的人都见过,有在事业上帮过别人很多忙,两句话不对劲就拉黑的。也有口头上把自己说得人品爆棚、各方面都好,但是你回想起来,没有几句是真话,利用完你以后把你删除的。还有你拉着人家两个人出去吃了一次面而不是西餐厅,就觉得你抠的,什么人都见过。大多数时候,都是当作什么都没有发生,选择默默地忍耐。


每逢这种时候,朋友总过来拍拍我的肩膀安慰我:别放在心上,别难过。同样的情况,要给我早几年,会哭成傻逼一样起不来,有一阵子还躺在床上一天一天地难过。这个几年,确实改变了很多,也变坚强了很多。


实际上,我已经不怎么难过了,在结交人的方面,已经改变了很多。不论是交朋友也好,谈恋爱也罢,都是一步步试着来,就像你做任何事情一样,做之前,已经做好了吃亏的准备——你花钱做个生意,总不会觉得一开始就赚钱吧?


先看人品,宁愿多吃点亏,也不去动感情。等确定人品确实好,再确定是否深交。因此也就不存在于感情受伤的问题。


还有人劝我不要去帮别人,我始终认为你身在互联网圈中,不去帮助别人是不可能的,你不帮别人,自然也得不到别人的帮助,我觉得哪怕多付出一点,吃了这个亏,看清一个人也是好的,将身边的人一一剔除,最终沉淀下来的都是最好的朋友。


我发现我们的认知里有个很固定的思维:当与人交往的时候,就很怕受挫折,怕吃亏,也吃不起亏。但是当你做事的时候,比如创业,就觉得受挫折很正常,毕竟你的潜意识里知道,创业没有那么容易成功。


其实你仔细坐下来想想,不仅仅是交朋友、谈恋爱,做很多事,他的道理都是一样的:


无论做什么事,总会遇到很多的挫折,成功只是一个极小的概率事件。你创业,会遇到无数的细小的困难,把你磨得焦头烂额。你看着别人公众号一个又一个的广告赚了很多钱,实际上都是改了十几二十次、推掉无数广告之后的结果。你炒股,能在股市里赚钱的仅仅是那一小波。哪怕是你玩个游戏,玩《守望先锋》,你也不是一部车子推到底,经常刚开始推得很顺利,到最后一站就歇菜了。


交朋友、找男女朋友也一样,你交往多了以后就会明白,真正善良的人太少了,大多数人都是自以为的善良,他们所做的,和自己嘴中的我有着巨大的差别,这种人要警惕。


人品是交友的第一标准,接下来你还要志同道合,大家有共同的兴趣爱好、品位,才可能走到一起。


如果是恋人,还要长相、家庭背景、收入水平,加在一起的要求就太多了,想一想都是很小很小概率的事件。那么,凭什么做事情就允许失败,而交友、谈恋爱就不行呢?世间没有这种道理。


罗永浩以前说:


你有能力、有才华、有热情,却一事无成,因为你不会圆滑处事,不会见人说人话,见鬼说鬼话,不会在领导面前拍马屁,不会在同事面前耍心眼,什么都不会。这样的结果是,你工作能力很强、很正直,到了30岁一事无成。这些人痛苦地发现身边那些臭流氓,年纪轻轻十七八岁就活的特别圆滑世故的那帮小兔崽子,在社会上如鱼得水,见人说人话,见鬼说鬼话,见到领导那副德性,简直没法看,见到同事就又是另外一副嘴脸。处事处的很圆滑,到了30来岁都混的非常好,要钱有钱,要车有车,二奶有六个。


所以这些正直的年轻人到了30岁很彷徨,开始产生严重的自我怀疑,心想我到底在干嘛呢?于是他为了获得生存上的好处,决定跟着耍流氓。所以这些人呢,不管是什么借口,最终选择了去做恶心的成年人社会中的一个恶心的人,最可气的是他们之后还产生了幻觉,说这就是“成熟”。于是又过来毒害年轻人,跟他们说,你看,我年轻的时候也像你这样,现在我这叫成熟,你这叫幼稚。


这个几年,我确实经历过这种情况,有时候你会觉得没什么意思,尤其你很热情地去对别人,被别人一脸冷水泼过来、被别人利用、被别人出卖的时候,觉得很失望,觉得看透世界,是不是对人不要这么热情了,冷淡一点、自私一点、不用那么耿直。


后来我发现,也不是这样。玩花招的人,往往是想获取信任,进而获得利益,但是常常弄巧成拙:一旦两个当事人背后一对,就知道你在玩花招,从此就不再信任你,这样的事情我见得太多了,这里因为隐私的原因,我就不一一举例了。


总体的结果是:一旦两个当事人一对上,今后别人就知道了你的为人,你待人刻薄、见人说人话见鬼说鬼话,别人会上一次当,但不会总是上当。以后你说的每一句话,别人都会带有怀疑。


这样就会造成一个分界线:玩花招的人只能跟玩花招的人在一起,不玩花招的人跟不玩花招的人在一起。这样,玩花招的人永远结交不到质量高的朋友,因为别人都知道你的为人,会跟你保持距离。


回头想想,这些年我虽然交错过很多朋友,顶多是吃点小亏而已,并没有什么巨大的损失。而我之所以命运发生一些重大变化,还是得益于朋友的帮忙。


刚开始的时候,是朋友三番五次地叫我去写东西,在写了几十篇之后,别人问我要授权,后来我想着不如导点粉丝进来公众号,然后才做起来了公众号,才离开了之前完全不热爱的外贸,有了自己的自由职业和经济上的改观。如果不是他几次三番地鼓励我,按照我当时那样自闭的性格,我就不会写,更不会有后来的公众号。之前写了那么多年,也就浪费了,这才是大损失。


我们很多人在社会里遭受一点挫折,就感觉失望了,觉得看透了这世界,决心要刻薄地对待这世界,觉得“世界上没有一个好男(女)人”,然后产生了幻觉,认为自己一夜之间成熟了,因为以前都没见过社会的黑暗面都见识了。事实上,失望就是失望,他只是你对这个世界的态度和情绪,和成熟没有什么关系。回头看看那些喜欢说“要对别人自私一点”的人,亲戚也好、朋友也罢,得到的都是一时一刻的利益,但仅仅是赢得了小利益,永远得不到大格局。


罗曼罗兰说:“世界上只有一种英雄主义,就是看清生活的真相之后依然热爱生活。”


这句话也同样试用于做人:知世故而不世故,这才是真正的善良和成熟。你见过那么多的人,你受过伤、你被人欺骗、你遭人利用,当下一个陌生人出现在你面前时,你依旧能一碗水端平,不去恶意揣测别人,不去利用别人,热情地对待他,这才叫成熟。因为你知道,做人和做事都一样,要交到真正的朋友和恋人,都像大浪淘沙一般,不经历一个艰难困苦的过程,是绝交不到真心朋友的。


假如你因为以前被人伤过,就对后来认识的人虚伪,这是对后来人的不公平,也只能证明你只是个很脆弱的人罢了。


不论是做人,还是做事,你刚开始会发现,走捷径是最快的。但是走到最后你会发现,其实没什么捷径可走,老老实实地走路,才是最好的捷径。你心怀赤城、你老实做人、你对每个人都保持热情,刚开始会走得很艰难,走到后面,就会顺了,需要的仅仅是比别人坚强一点而已。世上之理,莫过于此。

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