爱华网事实上我总是积极想要周围人明白，“分寸感”或者是“有数”是人际关系中最重要的
但我这里说的分寸感，和斤斤计较根本没有关系。
我下面大概从理论和事实两方面来说我的想法，举例部分有奇葩，慎入。
首先我说理论，所谓恋爱关系是什么？我觉得实质上就是因为各种各样的原因，我们让渡出自己的私人资源（包括时间、金钱、精力、感情、经历等等），来完成一个二人关系的构建。这个过程中，要有共同的目标，但也要大概衡量一下，对方在他力所能及的范围内付出了多少，对你们这个共同的目标认同感有多少？
这个认同感会影响二人关系的，自己认为的付出与收获不对等经常会摧毁一段感情。别以为有爱就行了。
其实我最讨厌讲理论了，一家之言罢了。下面我讲点事儿来说明：
我先拿爱情来举例
1，语言的分寸感
我先翻上面的答案~上面有人说问题是“缺乏沟通”。什么叫做沟通？就是你发出去的感觉对方感觉到了，然后有给你反馈，这叫沟通。
有天我跟一对情侣吃饭，俩人一边吃饭一边情话绵绵，我差点把鸡翅膀骨头扔他们头上，后来男生去结账的时候，姑娘跟我说“他不懂我在说什么！我说十句他就能听进去一句！”
拜托明明你说的每句话人家都有回答啊！你俩都快要把我逼死了好吗！
所以不是“缺乏沟通”，是缺乏“有效沟通”。
如果男人不是身经百战红颜无数，女人富有深意意义深长的话他们只能明白到第一层。我觉得这没有什么不好，两个人之间什么都懂还是挺可怕的。所以你要训练他，也要训练自己的表达。这就是我说的“分寸感”。你说到什么程度他能明白，你一句话他能理解到什么程度。
也有男人跟我说“我的女朋友老是抓不住重点！”对不起我们女人有时候就是想知道你的感受，我们不大明白你们的重点到底是几点。你需要明白你女朋友喜欢什么样子的强调。下面是我给一些男生的建议：
“亲爱的我们去逛街吧，你记得我说的XXX吗？”
“亲爱的么么哒别忘了XXX”
诸如此类请自己摸索。
不要老怪男女朋友听不懂你说话。没人有义务明白你想说什么，哪怕你爸你妈也没有。
分寸感就是要明白，说到什么程度对方能懂，能接受，哪些不能接受，比如“翻旧账”对方无法接受，比如“提分手”对方不能接受等等。
比如说我其实就是个奇葩，我男朋友就不太介意我提分手，他也知道我是说说玩玩的，所以我经常就说“感情差不多到这里可以结束了已经不能一起玩耍了！”“感觉感情已经走到了尽头”“我们分手吧各自去续弦”“单词量不一样语法水平不一样的人不能在一起”，甚至还有“我觉得我们处事方式太不一样了”这种严肃认真的之类的……
2、进度的分寸感
你们差不多到哪个程度了，是还在互相试探互相考验？浅尝辄止？循序渐进？渐入佳境？还是快要曲终人散了？
自己心里要有数。
前两天有个姑娘来跟我哭诉“我男朋友跟我分手了我好伤心啊我们明明很相爱的，他为什么说他不爱我了！”
-他移情别恋了？-不知道啊嘤嘤嘤
-你俩吵架了？冷战来着？-不知道啊嘤嘤嘤
-你俩最近太平淡了？-还好吧我也不知道啊嘤嘤嘤
-他最近是不是太忙了？-好像是吧经常见不到嘤嘤嘤（哇终于还有不是“不知道”的回答了！）
-那他说他在忙啥啊？-不知道啊嘤嘤嘤
-分手之前没有任何预兆吗？-没有吧嘤嘤嘤
-你跟他说了不想分手，有问过他对你有什么不满意吗？-还没有啊嘤嘤嘤
妈蛋你除了哭还能干点别的吗！这说的是你家楼下看门的大爷，或者小区里遛狗的路人甲吧！
上面的答案我看也有提到相似的状态的，“把爱情当做理所当然的事情”。
我觉得这个还是靠分寸感。
有些人很懒，把爱情当做理所当然的事情他觉得很享受细水长流的状态，很稳定，不跳脱，不会随便换。这种人你就是要让他把爱情当做理所当然的事情，把照顾你关心你当做理所当然的事情。
但是有些人不行，没有惊喜没有波澜他就会觉得这不是爱情了！找不到爱情的感觉了！
我觉得这些都是爱情正常的状态，爱情没有固定的模式。所以重点是你想找个什么样子的？你的另一半是什么样子的？
最重要的问题：你想和另一半走到哪里？或者说，达到什么样的结果？
比如你俩想要结婚，但你俩还只有16岁，就算一到时间就去扯证，也得再有个六七年呢！上来半年就把能做的事情都做了剩下六七年请问除了吵架，和好，分手，和好，还能干点啥？！
我朋友里有一对奇葩，认识很久了之前各自有伴侣。后来大家都情伤，一次聚会里遇上，决定约炮。结果因为是熟人，而且其实挺乖的，总是不好意思直接去开房，就看看电影吃吃饭喝喝酒缓和气氛，一来二去成了情侣。。。这其实没有什么，现在男生觉得可以结婚了，姑娘非常介意他们当年事因为约炮成了情侣，整天都在闹腾。。。
三个句号都表达不了我的无语。
对进度的分寸感，可以让你掌控一段感情的进程。
或许有人会说，为什么要掌控感情！这个我后面会继续说。
3、对方个性的分寸感
这个就不举爱情的例子了，如果有什么问题是研究“你见过最奇葩的情侣”，我可能会继续讲。太多了都不知道该从哪年讲起。
这个问题说我妈。
我酷炫的妈妈是一个事逼的处女座。她有一个很酷炫的技能，就是做饭坚决不想加盐，她说“人不能太追求物质享受！”。从小到大我吃饭都很痛苦，导致我放养去了北京之后，成了一个吃货。
每年我都就“做饭请加点盐”这个问题跟我妈发生谈判，以往我一般会说1、做饭不加盐太难吃了！2、不吃盐对身体也不好！3、不加盐真的没人想让你做饭的。每年我妈都用——少吃盐对身体好这一个理由翻来覆去说让我自动认输。
这两年我开发了新的理由：妈妈，佛家说要渡一切苦厄，要为别人着想，妈妈你这样做饭我只要一出家门就想着吃吃吃吃吃，对身体更加不好，妈妈你能不能就加一勺盐。
我妈被这个理由动容了，基本上还是会加点盐。
我妈就是喜欢这种虚了吧唧高大上假大虚空的说法。。。
之前没有投其所好是我的错，是我咎由自取，愿吸取教训，日后不再负人。（哦对我最近有点喜欢黑文章~）
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我非常推崇弗洛姆的一句话：我们渴望爱情，但爱情在我们看来如此稀缺，是因为我们把爱情当做了一个对象的问题，而不是能力的问题。——《爱的艺术》
分寸感是一种能力，是我们应该时时提醒自己保持的状态。能够懂得别人，是能够包容、体谅、爱别人的前提。
有了分寸感，你甚至不必来提问说：“情侣交往中最忌讳什么？”
每个人忌讳的不一样，我忌讳的不是他忌讳的，大家都忌讳的也许有人不忌讳。
这也许是感情专家们可以大行其道的原因之一。
至于为什么我们要学会掌控一段感情？
因为太多人不会掌控感情。
两个人从遇到，认识，了解，到相爱是很不容易，也很美好的过程。为什么那么多人会失恋？为什么那么多人失恋之后痛彻心扉？因为有些节点上，如果我们不像当时那样选择，也许我能和那个人走得更远。
我始终认为，美好的东西，如果你不知道它是怎么来的，如何去保持它的美好，那么你总有一天会失去它的。
祝大家幸福。
以及以上言论全属个人观点。 2/2 首页 上一页 1 2
