中国人到底有多坏 人到底可以有多坏？

发布时间：2024年11月06日 16:40:27分享人:夜炙至尊来源:互联网21
我不匿名，没什么好匿的。
出生就被丢给三姑，再大一点扔给大姨，没多久扔给小舅，再扔给小姨。
在小姨身边上的小学，被他们夫妇用针把十个指头全部扎破过，吐唾沫在地上让我吃了过，让我站在村口拿双拖鞋左右开弓扇自己的脸过。
只上到三年级，就照看弟弟妹妹。他们有一点伤我就被毒打一顿。
太多太多我不想再说，我怕眼泪掉下来。
我爸一度想要我死，把我扔在臭水沟里，爬上来再踹下去。
那时我只有12岁。
弟弟妹妹可以扬手就给我一耳光，反抗的结果就是毒打一顿。
嫌弃我我妈不允许我喊她妈妈，让我叫她阿姨。
我喊自己亲妈喊阿姨喊了好多年。
和我三姑反目成仇的罪名扣在我头上，理由是我老去我三姑家门口晃悠。
只不过因为是我爷爷去世丧葬费的原因我爸才和她们闹僵的好吗？
因为我长的像我三姑，天天骂我三傻逼等等，从来不叫我名字，弟弟妹妹爸爸妈妈从来都叫我傻逼。
不让我上学，我到现在的文化水平只有小学三年级。
12岁的小孩子天天提防着自己的爸爸如何不要杀了自己是怎样的感受？
忍受不过逃跑在路上捡垃圾吃是什么样的感受？
命大被基督教的一个英国阿姨捡回家送去孤儿院（私人的，完全慈善事业跟国家没关系）学习了三年，英语计算机都是在那里学的。
后来我考虑的没有户口的原因什么的自己回家了。
依旧不能上学，在家里开的饭店里干活。
冬天手上算是冻疮裂开了口子依旧带上手套干活。
学不会做肉饼被我爸拿刚炸过肉的油泼在胳膊上。
如今，身份证有了。
我自己在北漂，依靠自己而活却没有什么大作为。
因为从小缺乏关爱饥不择食被渣男欺骗。
因为没有学历不能拥有一个好的工作。
因为他们遗传给我的先天性疾病我没有自信。
我左眼先天性弱视并且斜视，左耳先天性耳前瘘管。
耳朵复发时半边脸都腐烂了他们也不管我。
年纪轻轻头顶秃了因为他们喜欢扯我头发扇我耳光，再也长不出来了。
头上有疤痕因为不会配菜被拿菜刀砍在头上，练就了我血顺着留下来也面无表情。
我不明白他们为什么坏到令人发指，我的一辈子都被他们毁了。
可是理性告诉我不要去报复，也不要死，要活下去。
说不定以后会好呢？
耳朵在我不停的努力兼职下去年十月一做了手术。
眼睛……我是真的无能为力了。
我对不起自己。
有些跑题。
对不起。
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好多人好多人安慰我，真的心里暖暖的！很感谢很感谢你们，在这里给你们鞠躬了……
我现在的状况还可以。耳朵已经做完手术好的差不多了，伤口愈合的还可以！
眼睛暂时是没有办法，但是休息好了会舒服很多。
目前在某道口的一家韩国超市当店员，因为打算去学习韩语，只是为了充实自己以后找工作能有更多的选择，英语也没有放弃。
耳朵手术期间吃了很多药，我157的身高已经110斤了。
准备健身房的干活～
我会努力，谢谢你们这些关心我的人。
希望你们也好好的。
谢谢你们！
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一夜之间很多很多人回应了我。
我很是受宠若惊，在这里鞠躬给你们道谢了。
有好多人评论我说这样的环境真的能如此乐观吗还是我故意夸大事实博取同情赚人眼球？
我想说我发了这个帖子真的没有想过会有这么多人回应。
我不是没想过报复，一年冬天的夜晚我真的想把煤气罐打开。
当时真的想大家都死了算了，让你们这么对待我。
可是我没有。不是因为我不敢。
我想到了母亲，她不是没有护过我。虽说她不许我喊她妈妈，但是不能否认她是我母亲不是吗。她给我的理由是计划生育查的严，三个孩子要交罚款的，所以让我对外说是亲戚家的孩子。
她这么做也许是逼不得已，只是没想到对我的伤害有多大。
再就是弟弟妹妹。我坚信人之初性本善。他们这么对我也只是受父母的耳濡目染罢了。
他们还小，凭什么要背负我的仇恨？
我不是圣母，不是没有仇恨。
难过时也会想我为什么要活着，爹不疼妈不爱的，又各种先天性疾病，没学历没长相，要什么没什么。
我现在唯一坚持下去的理由就是想遇到上帝给我安排的另一个人。
我想努力的改变现状。
哈哈，实在不行再去死也可以啊总不能没努力就去死对不对？
我会好好的。
夸大事实添油加醋没意义，毕竟编故事我没有那么好的头脑。
谢谢你的质疑。
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每一个人给我的回复我都看了，一千多条，也许有的我没有回复，但是我看到了你们给我的鼓励。
有姑娘问我，为什么大家都讨厌你总该有理由吧？可怜之人必有可恨之处，我不信大家莫名其妙就讨厌你，你是瘟神吗等等。
怎么会没有理由呢？理由是，我是女孩，我不够乖巧可爱不够讨人喜，因为我家没钱我是穷人家的小孩。这些理由够吗？
我也曾希望过父母没有生下我。平心而论我也喜欢一儿一女的日子，很美好。
但是我的存在又不能抹掉，不是吗？
当亲戚们齐聚一堂来看弟弟妹妹时的眼神我已经明白，他们在为我的父母叹息，怎么如此不如意，多了一个我。
我生下来就带有疾病，小时候动不动就感冒发烧，他们嫌烦我也知道。
家里没钱2005年一家五口人挤在望京的小出租屋里时，二姨在同一条街上开菜店。相比我们家他们家算是有钱人家了。
二姨瞧不起我们也是正常吧，经常把卖剩下的烂菜叶什么的施舍给我们，跟我妈说拖一窝子小崽子干嘛巴拉巴拉的。
二姨家有一儿一女，和我妹妹他们差不多大。
有一天她们来我家玩，一起玩过家家，（父母出去了）让我扮演理发师。
我拿起剪刀装模作样的在她刘海上比划了两下就过去了，玩到最后大家都很愉快。
到了晚上我爸回来了。
进屋看见我就给了我一耳光。
我被打蒙了来不及哭。
我爸拎起我就匆匆往外走，走到不远的一个臭水沟边上就把我扔进去了。
我不会游泳惊恐的想要张大嘴哭喊却被腥臭的水灌了一嘴。
我奋力向上爬我爸却一脚照脸踹下去了。
我呆在水里不敢再爬，只是哭。
好在水不深。
我妈赶来将我捞上来了。
我爸却恶狠狠道，救她上来干什么，让她死了得了！
后来告一段落我妈告诉我，那天二姨夫当着满街的人羞辱了我爸妈，说你家小崽子没钱理发剪的跟狗啃的似的，我家姑娘的头发好不容易留得你们干嘛给我剪了？要不是因为你们的面子我非冲过去把那（我）丫头打死！
我没有向我妈解释我没有剪她的头发。
没有用了不是吗？
至于别的，我不想再解释了，认为我是在编故事的话那您就一乐呵就好了，觉得我可怜之人必有可恨之处的您就当我可恨好了，就这样。
再次感谢关心我的人。
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好多人都来要我的微信或者QQ。
我想给的但是我怕个人信息暴露太多。
我不怕自己暴露，我也没什么好藏着的，毕竟这不是一个故事。
微信记录了我的点点滴滴，去年十月一的手术啦等等。
我很感谢你们对我的关心和愤恨上天对我的不公。
但是我不希望我父母他们的信息曝光。
还是那句话弟弟妹妹还小不想对他们有什么影响，他们不该背负我的仇恨。
再就是我父母，不管怎样这世间他们是唯一跟我有血缘关系的。
如果有一天他们不在了我觉得我一定是悲痛的。不会因为仇恨而冷漠。
我知道比我要难过的孩子是有的。
只不过他们坚强的自己扛了而不像我找到了宣泄口。
感谢这个“宣泄口”。
人这一辈子其实是孤单的，因为没有谁能和你无时无刻形影不离，如肚里蛔虫一样了解自己。
只有自己。
我以后想要依靠的也是自己，还有你们给我的鼓励！
现在弟弟妹妹在上学，父母在家做一点小生意，均不在帝都。
我可以远离他们，努力过好自己但是我发自内心的想他们都好好的。
因为，他们是我在这世上唯一的羁绊了啊。
不过私心来讲当然希望我的那帮亲戚都遭到报应，但是这轮不到我来做，一切交给上帝。
父母，是我唯一的羁绊，我可以不去拥护这份羁绊但是我不想斩断。
我怕极了孤零零一个人。
有点念想也是好的。
就让现在这份平静一直平静下去吧。
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但生命够曲折才够真实，
人痛过才够坚持，
而故事，还没有走到结局。
就让我们忘了过去有多悲伤。
2015年7月13日，01.34。
————————————
【END】

2016年5月16日，11.32。
距离发表这一大段话居然时隔快要一年了。
微信号我删了，后期大多数加我的人我全部没通过。
一年来，我从未公开过任何银行卡，支付宝帐号，但是还是有人质疑我在博同情，在叫卖自己的尊严。
我可怜吗？很值得同情吗？
我写下那一大段话就是为了博同情而来达到自己的目的吗？
我当初写下那段话的目的根本不是来博同情的啊，只是想说这世界上即使是父母也不见得一定会对你好啊。
想表达的是即使所有人都不喜欢你你也要爱自己啊。
算了算了，不说了！毫无意义。
我问心无愧，没去借着善良的人们而去达到自己任何的目的。
最后，我想说，对！我就是矫情的！你要来咬我吗？   4/4   首页 上一页 2 3 4
中国人到底有多坏 

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