我要做一个很厉害的人 要怎样努力,才能成为很厉害的人?

写写我的感受,

从小到大,我都不是个很厉害的人,性格很随性,什么事只要做得不差自己就满意了,所以一直混中游,从未很拔萃。

因为教育原因吧,很长一段时间都觉得,学习好就会成为厉害的人。包括我妈都给我灌输这些观点,在天朝,不努力学习,很难争夺生存资源。

讽刺的是,我又不爱学习。小时候刚来北京,参加各种奥数比赛,也拿了不少奖,当时的动力就是那股子被人崇拜的成就感。不得不承认,被别人认可智商高所带来的自我感觉超级好。

当我厌倦了这种成就感之后,学习就好像突然失去了目的,再无动力。所幸,在此之前成功考奥数打入了帝都某一牛逼哄哄的中学。

那之后,就开始了长达数年的堕落,打梦幻,看a片,踢球打球看小说,当时觉得,有与众不同的个性就是贼牛逼的人。也从那个时候学习变成了奴役式。

初中三年玩得爽歪歪,成绩惨兮兮,到了初三,突然莫名其妙有了生存鸭梨。开始上心听课,为了继续上这所牛逼哄哄的高中部。当时觉得,中考牛逼,我就牛逼。

如愿以偿,中考海X区前200名,继续留在了X庄。为了高中的幸福生活,毅然决然地选择了住校。那会就想,看,老子牛逼吧,随便学一学就考这么好,然后,再一次,开始疯狂地耍。

细节就跳过吧,毕竟好玩的事讲上三天三夜都讲不完。在我高二那年,遇到了人生的另一个转折点,dota。之后,就是暴风骤雨般的疯狂,翘课,跳宿舍,刷通宵,撬锁进机房,以至于后来海淀区能去的黑网吧都摸个门清,跟各网吧周围麻辣烫老板们也不胜相熟。那时候我觉得,dota打的牛逼,理科成绩好,有妹子喜欢,就是牛逼的人。

这种状态,一直到高考前两个月,突然意识到,“我操,我喜欢什么?”

给豆瓣写过影评,跟820solo过,硬盘里有几百G的姑娘。可我心里清楚,这些都不能当饭吃。

踌躇间,前后左右大神们都豪情壮志地填上了清北港,而我害怕地逃到近位军团用sf中单solo。

学习好有什么了不起?学这些以后有个屁用?

高考的结束,对于我,就是一场解放。2011年6月8号晚上在海淀南路奋战了74个小时。vs一房54级,当时我觉得,自己是个很厉害的人。

三个月之后,去了四道口财经技术学院,一个又红又专,除了文凭什么东西都学不到的地方。然后很潇洒地跟我燕园光华的基友说,“在哪上大学与我来说就是在哪打dota”,于是乎,办起了cufe电竞社。那时的我,跟室友打球,喝酒,clubbing。dota,外卖,波多野结衣。觉得这样才是大学生活,而我,生活得很牛逼。

第一个正经事,是室友带我炒股。当时觉得很牛逼,尤其是看着盘一下拉起来,自己户头的数字分分钟变了好几位,那个激动得犹如一万匹草泥马在洗手间奔腾。周末回家,骄傲地跟我妈炫耀,“看,你儿子多牛逼,一天赚一千多块,厉害吧?”

那时我才大一,感觉自己神乎其神,注定以后要当证监会主席。这也更加深了“读书无用论”的主观意识。

一年之后,实在受不了某财的教育,决心出去闯闯。也是那一年,我突然意识到自己没有梦想,跟风地信奉起,“在旅行路上找寻梦想”。正巧,悉大从那会开始认高考成绩,于是乎,爷走了。

在呼市耍了10年,又到帝都耍了10年,该换个地方耍了,我这么想。当时很多人都觉得,他真牛逼,这么好的文凭都不要,扔下女朋友就走了,真牛逼,我自己也这么觉得。

12年来悉尼的时候,隔着舷窗看cbd,心里想着,我要征服这座城市。

于是乎,打工,做饭,收拾家,上课,雅思,异地恋。特想证明给爸妈看,我已经长大了;特向证明给朋友看,我很牛逼,我过的很好;特想让女朋友感觉到,我很爱你。

每天早上六点一边给酒吧扫厕所,一边听雅思。每天晚上十二点,一边磕红牛,一边和女朋友视频。内会为了省钱,每天不吃早饭,看,够牛逼吧。

也就是那半年,第一次走进了社会,第一次意识到,爸妈省吃俭用让我装牛逼的辛苦。也就是那半年,整天都进行自我反思,几乎所有快乐都变成了自我否定。内是我从小到大,最痛苦的半年,充满了挫败感。整个人都走进一个灰色的世界,孤立无援,除了苍老师偶尔的慰籍,只能通过疯狂地做事,试图证明给自己看。

以至于之后,所有目的都达到了,自己精神也抑郁了。猜忌,易怒,害怕,逃避,失眠,头痛,健忘,消沉。从小到大积累的自信在内段时间都消失殆尽。

很多时候,早上起床,望着天花板不知所措,真的很想找个方法结束这种痛苦。

我相信,人的性格是有天性成份的,其中某一部分与生存环境格格不入的时候,就会带来痛苦和改变。而自我改变,就他妈是消磨自信心最好的手段,因为根本就他妈是左右互搏,异常无力。

哦对,期间,我跟在国内大学异地恋的女友分手了。原因是,我变现实了,觉得异地恋结果渺茫,不想耽误她。我的朋友觉得我伟大,她的朋友,发来的都是cnm。我自己心里清楚,这些只不过是给自己找了个逃避责任的借口。

再之后,偷偷地去参加心理治疗,研究中医,联系冥想,再之后,开始服用左洛复。因为心里,还存在着那么个小火苗,不想就这么放弃。

那时候的我,觉得,自己逊爆了。

我的高中语文老师,讲过一句话,伟大的人都是孤独的人。圣哲都面临着高处不胜寒的寂寞。

我整整用了一年,以惨痛的代价,换来了冰山一角的自我认知,也慢慢懂了责任的意义。

怎么说呢,我觉得大多数人的成长都有这么一个大坑,摔倒坑底,抑或爬起来继续前行,抑或破罐破摔,妄自菲薄。

爬起来之后,慢慢开始变得客观,变得理性,也开始学着寻找自己的快乐。渐渐正视欲望,接受自己的那些草点,寻找自己生活的原则和信仰。

被生活操了之后,突然明白,要成为一个很厉害的人,最起码,得对自己负责吧,对自己诚实,对生活诚实。

如果真要拽出个方法论,之后便是经济独立。能靠自己生存,才有资格谈你的理想。我从不职业歧视,不管是公主,毒枭,还是军火商,能养活自己,才有了变厉害的资本。

时至今日,我的生活一片美好,有了自己的公司,也有自己的快乐。还是那么一腔热血地想牛逼哄哄,重新建立起无坚不摧的自信。只不过,不再那么敢做白日梦了,因为我知道,我对自己,再也失望不起。

不管怎样,一直走着,想看我笑话的人很多,我不在乎,厉害与否,别让自己失望。爱了自己,再去爱那些爱你的人,就是很厉害的人了。

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