为什么有人在学习初段效率惊人，而在过了入门阶段之后兴趣与学习能力都迅速下降？

发布时间：2024年11月06日 16:44:10分享人:握紧手里的梦想来源:互联网6
蛮有意思的问题。

我和楼主的情况不同，学东西常常比较慢。

也拿学太极拳来说吧。我刚加入一群拳友中开始学习太极拳的时候，觉得自己够笨的，人家讲半天我都不容易领悟动作要领。当时很羡慕一位小T同学，他学动作特别快，好像很快就有点行云流水的意思了，而我呢，学了一周多，还不能做完整几个基本的动作。

不过，我有耐心，回家后我会一遍遍对照镜子体会动作要领，可以一次练上百遍也不觉得烦。一年之后，我就成了拳友里的佼佼者。再看小T，他的桩功比不上我，基本动作也没有我做得到位，这个时候再看他打拳，连我这个才入门一年的人，也能看出一些破绽。

我自己的学习特点，从初中时就有所悟，入门不快，但慢慢总能后来居上。遇到过很多一开始让我觉得比我聪明得多的人，但似乎我也能慢慢赶上，甚至超过他们。

我思考过这个问题。我想，这得归功于我的幸运——在我从小到大的成长环境里，几乎没有什么妨碍我专注做自己想做的事情的因素，也就是说，我在做自己想做的事情的时候，没怎么被干扰过。我相信，若楼主也有我这样的成长环境，想必也就不容易变成“入门快，专精不易”的样子。

举几个例子说说自己的不被干扰。

爸爸妈妈大学毕业后分配到东北师大工作，我4岁的时候，跟着爸爸妈妈下放到东北农村：吉林省扶余县长胜公社李家围子大队二小队。在那里一呆就是4年。这4年，是我童年里最为快乐的时光。爸爸妈妈顾不上管我，妈妈要管两个小弟弟。我成天在田野里玩耍奔跑。我们家有好大的菜园子和一大片种有高粱和玉米的地。爸爸在菜园子里辟出一小块地给我种花，怎么也忘不了我在自己的花园里看到花儿冒出苗苗来的喜悦。我还养了三只大鹅，和妈妈一起照顾我们家的20多只鸡，我们家也养了猫。我们吃自己种出来的各种蔬菜和粮食。我白天挎个小篮子和小伙伴们去挖野菜，野菜剁碎了给鹅吃。我天天去鸡窝里接母鸡下的热乎乎的鸡蛋。东北的朋友都知道“香姑娘”、“红姑娘”是什么，我的小花园里种了不少。还种了好多向日葵。东北的黑土地那时真肥沃啊，种啥长啥，我最喜欢跟着大人种土豆了。吃过东北的土豆和大豆，就会觉得别的地方的土豆和大豆都不好吃。在东北农村的4年里，我无需识字，但还是上了一年级，在那里学会了拼音。冬天我们需要和老师一起抱柴禾烧炉子取暖。那4年，我一次病也没生过，妈妈总爱念叨这一点。

小学二年级我便从东北回到武汉，和大伯、奶奶一起生活，那时四人帮都还没倒台呢，小学生的学习负担轻如鸿毛。教中学语文的大伯有不少藏书，我慢慢地在家里找各种书看，偷偷看奶奶平时在读的小说，大伯和奶奶从来都装糊涂，从不拆穿我。我们家住的房子，当时只有公厕，我小小个子，但经常藏一本书包在衣服里跑出去上厕所，一蹲就是半天，奶奶平时明察秋毫，这种事情会瞒得过她老人家吗？可她就是不戳穿，由着我任性读书，完全不干预。

上初中后，虽然我在重点中学，但那时的功课真的不紧张，我放学后慢悠悠回家，一路上踢踢踏踏在沿路的草丛里抓蚂蚱，这种抓蚂蚱的爱好竟然持续到了大学二年级。大伯和奶奶想必都知道我有这个爱好，他们也从不干预，知道这是我的乐子。

后来自己有了女儿，买一堆育儿书读。这才发现自己的幸运：东北4年里，我天天和大自然打交道，天天都是喜悦。回到武汉后，虽然不再有那么好的自然环境可以接触，但像我那样从初中到大二都沉迷于在草丛中抓蚂蚱的人怕也不多见，而且家长还不管。——好几本育儿书的作者（教育和心理学专家）告诉父母们，长期沉浸于和大自然的交流的孩子，最能培养起专注的能力。细想想也是啊，我最喜欢抓特别调皮的蚂蚱，总在草丛里和它们斗智斗勇，能为了一只特别能蹦跶的蚂蚱追出去好远而不肯放弃。这当然很需要专注，而且乐在其中。

正是因为在成长期，自己喜欢做的事情被大人充分地尊重着，从不粗暴干预，所以使得我一直都不怎么在意别人如何看我，而是专心体会着自己的点滴感受。

这样的成长过程，奠定了我一生的学习特点：一开始会比较慢，但只要打心眼里认为这是我自己的目标，决定开始，一般都能坚持到底。即便中途有起伏，也会一直坚持。

旁观过好些朋友的容易放弃，我感到主要还是他们在成长的过程中被各种喧嚣的声音干扰得太多。比如父母、老师不懂得尊重孩子的成长规律，一味按照自己的想法去要求孩子，不让孩子有按照自己意愿去成长的必要空间，不懂得引导孩子倾听自己内心的声音——他们自身也不懂得倾听他们自己的声音，而是被外在环境（主要是生存竞争压力）驱使着，自己不快乐，孩子也不快乐。

被外界驱使着变得紧缩而得不到舒展的身心，如何能专注地享受思考的快乐？不能细致地体会到思考的点滴进步带来的快乐，当然就不容易继续深入下去。

我仔细阅读了上面 的回答，我觉得分析得基本上是对的，但建议谨慎给自己贴上“虚荣”的标签，而要弄清楚为什么自己的行为会表现得像是“虚荣”？

因为，给自己贴上“虚荣”的标签后，容易陷入到自责的情绪中，自责也容易让自己的身心紧缩而不舒展。

需要做的是，弄清楚自己的虚荣、做事容易在意外界的眼光，其来有自，不是自己生就爱慕虚荣，而是成长的过程中，受到的干扰较多，得到的尊重不足。但是否就要因此而怨恨父母或老师呢？——怨恨也会让人身心得不到舒展，还得学会放下。如何放下，需要练习——我在这个回答里讲了一点：

如果我们多了解历史，会发现，是时代造成了父母和老师们的局限，他们的生存恐惧是普遍性的。如果多读一读父辈的故事，了解和理解他们是怎样走过自己的人生路的，就会在怨恨中慢慢渗入体谅，从而学着宽恕，宽恕他们，也宽恕自己。

有个朋友，父亲是典型的鹰爸，他一度郁郁于自己被父亲剥夺了童年的快乐，长大后内心里总是隐约有对父亲的怨恨，这些怨恨得不到排解，表现在工作中，便是遇到困难容易逃避，缺乏足够的自信去应对，其行为特点便是如楼主所讲的那样：好些事情浅尝辄止，进入得好像很快，但是退出也快。后来，他读历史书，恍然意识到，当年学到的历史都是被扭曲了真相的。他渴望了解父辈的历史，可是父亲对此缄口不言，不愿提及往事。直到父亲去世，他才从亲友那里了解到，父亲14岁的时候曾被“革命群众”当众吊起来打，因为父亲出身不好，家里是地主成分。后来父亲凭借自己的努力上了大学，可是在快毕业的那一年，朋友那大家闺秀出身的祖母（祖母和父亲感情极深）却在老家饿死了，那是1960年！可想而知，这样的父亲，在他自己的成长过程中积聚了多少对于生存的恐惧！他怕自己的孩子也活不好，所以变成了鹰爸。时代的悲剧在延续——但是，朋友学习了历史，他了解了父亲的这些经历后，泪流满面，他懂得了体谅，懂得了宽恕——也包括宽恕自己。由此，他内心的创伤在慢慢愈合。他懂得了父亲的恐惧愤怒中深藏着对孩子的爱。

再看我自己，由于成长的过程中，父辈们刻意为我遮蔽了许多风雨，我几乎察觉不到家里长辈们曾经经受的种种磨难——爸爸和妈妈两个人的家庭出身都不好，他们在东北农村看到了不少知青下放遇到的悲惨事儿，所以决意要把我这个女儿送回南方抚养，过继给没有孩子的大伯作为独生女儿，日后就不用下乡。

大伯和奶奶，其实也会经受不少凄惶，尤其是奶奶，因为爷爷是1950年被镇压的，奶奶和大伯在文革中都经历了被抄家的滋味。所以，街道居委会只要开会，奶奶就会紧张，担心成为被批斗的对象，但她从来不和我讲这些。这都是日后我成人了，才听大伯和爸爸慢慢讲给我听的。我当时除了觉得吃的东西有些匮乏之外，别的什么都没感受到。这些，都是我的幸运。

当我们责备孩子学习不够专注的时候，尤其需要回顾自己当年是怎样成长的。所以，我写下这些文字，更是为了提醒我自己：在养育女儿的过程中，有没有让她也经历我这样的幸运——有没有充分倾听她内心的声音，给她足够的尊重，给她宽松的成长空间？

=========以下回答推荐给IT小小鸟：

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