人生低谷熬过来 你生命中的低谷是什么?你是怎样挺过来的?

没想到点赞的人那么多,因为身边也有朋友玩,所以把照片撤啦~也算是保护下自己


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5岁的时候开始被家暴,因为爸爸外遇被发现。在家里撞见爸爸和其他女人在床上的样子,那时候不懂。被爸爸打到骨折住院,那时候妈妈伤的更严重,总是没看到好好的样子。

7岁爸妈离婚,我被送到外婆家,到十岁回到妈妈身边,记得一开始住的地方是人家的自行车库,一点点大。后来妈妈咬牙攒钱,加上亲戚的钱,七七八八凑足买了套十万的房子,开始母女两个人的生活。

小学有一次数学课做统计,我如实上报家中人数是2,下课后被一些调皮的男同学嘲笑。那时候还很奇怪班上另一个单亲家庭的女生为什么写3(现在想起来她比我聪明多了,懂的保护自己~哈哈)

家中有时候会来不同的男人,妈妈有时候很晚回家甚至在外面过夜,也有我们一起晚上被接到大城市豪华的酒店公寓里面,我睡一个小房间。第二天回家总会多千把块钱。

现在我都懂,但这些都是妈妈的爱,她爱我才会无奈做这些,平时她没有乱花过一分钱,包包衣服都是穿着别的朋友穿旧了不要的。我很爱她。

我们生活在一个比较好的县城(全国前十)。爸妈也不是农民,物质条件应该还是可以,但是吃妈妈单位打包回来的剩菜、吃酱油拌饭也是经常的事情。

五年级的时候妈妈有个男朋友(好吧是有妇之夫),他对我妈妈很好,所以那时候我妈把好不容易存下来的几万块借给他。没想到他出了意外去世,对妈妈打击很大,那时候家里没饭吃,妈妈每天下班就是坐在阴暗的家里对着他的照片哭,一坐就是到很晚。她不管我,我自己找吃的自己洗澡自己睡觉自己上学。

还要面对那男的妻子家里的骚扰(也是活该吧~),后来实在没办法,把电话拆了,门锁也换了。

一天下课有个阿姨来接我(以前见过,面熟)。我没多想就跟着上了她的车,结果开到路上被推了下去,冬天棉衣厚。没摔断骨头,自己走回家。妈妈也没问,就这样自己痊愈了。

高中的时候差点被轮暴,唯一的好朋友也因为家里犯罪失去联络。后来自杀未遂,送到医院被确诊是重度抑郁症。我觉得治疗的药太贵,吃了一段时间就不吃了...好吧也没有很积极得想治愈~

大一暑假又试图自杀,被送进精神病医院住院治疗,吃药打针做检查挂盐水之类的....反正后来出院了加大剂量继续吃药....可我还是觉得太贵,一年以后强制给自己戒了。

现在大四,身体越来越差,五脏六腑没一个好的,严重的时候走在路上也会晕倒。

不想治,早点死比较轻松吧。

至于这几年来交过男朋友而有的爱恨纠葛,不提也罢。本来以为会是救赎的人,也不在了,也祸害过几个人的感情,可是没办法相信别人,把自己藏得太深,没办法好好谈恋爱吧...

以下是我和我妈某次的对话——

“妈,我们一起防煤气死了好不好啊?”

“你以为我没想过吗,可是不行。”

......





对不起,这真是一个负能量的故事,可能你会骂我为什么不好好珍惜生命...

可是我平时生活中大家都很喜欢我,因为善于交际人还不错比较开朗。没有影响过其他人的生活,也尽力做过慈善,帮助过一些人,捐助流浪猫狗,公交上也会首先给别人让座。

也会有某个充满正能量的瞬间,可是骨子里已经腐烂了的感觉,没办法扭转过来了。

下辈子投胎让我们娘两都幸运一点吧,不然不要投胎也是可以的。

人活着就是来受苦,越来越痛苦,为什么当初不能选择不出生呢?


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每个给我祝福,为我加油的人,我都看到了~并且非常感谢你们^ ^

23岁再努力一把,至少现在还不是说放弃的时候。

惟愿君好


===============2015.6.11==============================

不知道是不是各位的祝福起了作用,倒完苦水以后很多事情慢慢的好转了起来

也找到了还不错的工作,最重要的是遇到了那个对的人,他同样是单亲家庭长大,却非常快乐简单。


比如,曾经在他抽屉里发现过他妈因为离婚准备自杀写的遗书——

我:“...这样的事情不是让人很难过吗?”

他:“至少现在我们活得都很好~”

我:“这难道不是心理阴影级别的东西吗!?”

他:“啊,我不觉得...没什么大事!”


你们说他少根筋也好,没心没肺也好,这样的“草履虫”思想倒是能挽救很多负能量的人(笑)


也是因为他和我比单亲生活好很多(生父相对有钱大方,衣食无忧,他妈妈不用工作只要安心照顾好他,生活压力小),他活的简单,不能理解多少我的过去和低谷。

但这样的人影响了我,至少现在能笑很多:)虽然在外人看来,他学历没我高长相不相配,在外人看来“他实在是赚大了!!!”——不过那都是外人看来的,哈哈~

现在“高冷”的我被他带得一起看小品哈哈大笑,“不思进取”的他也愿意为我努力工作,努力深造...



总算是能真正回答这个问题啦!我的低谷非常非常久呢,从小到大。

所以我现在性格上还是有很多可能无法逆转的缺点,极其敏感、悲观、缺乏安全感、容易暴躁...甚至还是觉得“随时都可以去死”——抑郁症的阴影没办法抹去。

但是也许真的不要妄下定论,就这么活着吧,记得打点好外表的光鲜,极端的说,死也要死的漂亮,然后没准有一天,终于有了救赎,像是小小的暖风机,他愿意花很久很久时间,也许是一辈子,来慢慢吹热你的心...

虽然说句实话,我很害怕这样的幸福会被自己弄丢,只能硬着头皮上了...


或许你们有和我类似的经历,或许你们也活的非常累。

也许你们工作上会遇到同事打压,上司批评,加班回家的时候没来得及吃饭就沉沉睡去。

也许你们长辈身体欠佳,或是未尽孝道抱憾终身。

也许你们的朋友远走他方,很难再聚,爱人心思百转千回捉摸不透,甚至羁绊渐渐淡去。


但谢谢你们愿意坐在电脑前为一个素不相识的人加油鼓励,她看到了,并且当初因为你们说的话坚持了下去,得以获救。


我没有见过神明,但它一定变成了此刻你们的样子,祝福着我。

谢谢各位!(鞠躬)


最后,我今年年底结婚啦~琐事颇多,生活还是偶有风浪,请与我一起前行: )

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