爱华网教育改变贫穷 贫穷无法改变吗？
同学们都去找工作了，而我在考虑之后，决定放弃这个当初我为之考研的机会，选择继续创业，毕竟小有所成，以后怎么样，我都会为自己的选择负责。
关于贫穷，我的感触很深。
私以为如果一直贫穷，不会有太强的感受，但是如果像我一样家道中落，那感觉，可就太真实了。毕竟由俭入奢易，由奢入俭难。
26年前，我家在县城，爸妈生下了我，家中的二胎，在国企，为了躲避计划生育我被送到了城市里的姑妈家，那个时候姑妈家条件不错，吃顿排骨和猪蹄是经常的事。
一直到4岁，我都过着不愁吃喝的日子，可是毕竟姑妈不是亲妈，再难割舍的感情，我还是要回到爸妈身边，从城市到县城，就每天一顿肉到每周一顿肉，那时候有一点记忆，我第一次感受到了贫穷的滋味。
然后这还只是开始，7岁那年，放学回到家，看到我妈坐在沙发上哭，我爸在旁边哄，我预感到不好的事情发生了，国企倒闭，爸妈下岗，我没有太多的概念，只记得从那时候起，我最爱吃的火腿肠我妈不给我买了，衣服也是穿的哥哥的，能穿到表哥不穿的回力，我能高兴好几天。
每次去亲戚家，看到满书柜的书，我都像一个熊孩子一样，临走时想带走。
小的时候，身边有好多漂亮小姑娘，可是我自卑呀，哪怕人家想和我早恋，我都没有底气，因为我可能连她喜欢的糖葫芦都没有钱买。
后来家里没了办法，我爸开始卖烧饼，初中了，是的，我本应该像电视上懂事的孩子那样，帮爸妈做烧饼帮忙，可是我做不到，我觉得丢人。是，可能你会说劳动不丢人，只是对于一个曾经小康的家庭，成长的我，结识的朋友，我怕他们看到，我怕他们嘲笑。
我爸卖烧饼的时候，烧饼铺子离学校很近，每天中午放学我要回那里吃饭，所以我从来不跟同学一起放学回家，哪怕他们喊我，我都说有事先走。我怕男生看到，我更怕喜欢的女生看到，我怕别人瞧不起我。后来我的一个朋友看到了，问我说这是你家开的么？我说是我舅舅开的。贫穷在我心里衍生了自卑，怯懦，羞耻。我一边掩盖这些问题，一边为自己的虚伪感到羞耻，当我看到爸爸每天凌晨三点起，晚上9点回，如此辛苦支撑这个家的时候，我却嫌他丢人，我却告诉别人他只是我的亲戚。我真的很无力。
青春期嘛，总会喜欢上女生，可是我不敢接近，因为我一无所有，我只能眼睁睁地看着高富帅和天生好手在我面前调戏我自觉心爱的人，那种无力，那种心理阴影，可能一辈子都无法抹去吧。
中考的时候，我考省重点高中，只差9分，那个时候可以买分，需要2w，爸妈吃着饭都会哭起来，因为我是他们的未来，在这个节骨眼，砸锅卖铁也要让我上。可是砸锅卖铁也没能上，亲戚朋友有钱，但是，不借给你，所以我曾经很怨恨，为什么你有，却不帮我。现在的我才明白，借你是情分，不借是应该的。真是可笑，2w，现在我好的时候一天，就不只这个数。可那时那个无力的少年，面对高等学府的憧憬，梦想还是被现实击碎了。
高中时候，我早饭只有1块5毛钱，我喜欢上了一个女生，每天我吃7毛钱的咸菜，三天可以省下来2块4毛钱，就可以在请她吃早餐的时候，加两个鸡蛋。然而并没有什么卵用，当别人送她人那么大的熊的时候，我看了下攒了一个月钱买的10几块的小礼物，我又一次感受到了无力。
后来，我在县城的高中，自暴自弃，觉得此生算是废了，第一次月考年级800多人，我考了750名，这对曾经在初中小有名气的我，真是一个打击。班主任没有放弃我，慢慢的我找回自己，600名，300名，100名，30名，最后一个模拟考试，年级第一。高考考取了哈工大，我人生第一次觉得，我找到了出路，终于可以脱离贫穷。
可是到了大学，我才发现，一切，才刚刚开始。加上助学贷款，我一个月的生活费600，08年。多年贫穷自卑的压抑，让我连和同学讲话的勇气都没有，我特别怕的就是自我介绍，我不敢让别人看到自己。我想我是怎么了？我没有放弃，我去学生会，被拒绝，去兼职，被拒绝，因为我不敢说话，我紧张，我脸红，我结巴。直到大二，我才慢慢地找到自己。党课上，老师让我们去台上说话表达自己，我看到同学们慷慨激昂或者敢于突破自己，我很羡慕。终于在同学的激励下，我上去说话了，虽然在台下挣扎的一个小时，我吓尿了，可是上去之后，虽然我忘记我说了什么，但是那种感觉，那种压抑了20年的，因嘲笑瞧不起而产生的自卑，怯懦，都被击退了，我第一次把自己打开，第一次让别人看到我，第一次感受到了自信，第一次感觉自己有担当，能做事，那几天，我过得很好，睡觉都睡不着，每天打了鸡血一般。
可是旧人格，不会这么轻易就放过我。新人格的产生，随着党课结束，又被压了下去。昙花一现的富人思维，结束了。我回归了不自信的生活。
大三那年，我遇到了对我此生改变最大的女人。那时候我的生活费还是600，我还是兼职没人要，她的生活费1500。第一次接到她吃饭，50块的神龟馅饼，当时我身上只有180，然后剩下130咯，晚上吃火锅把这茬给忘了，最后钱不够，我把饭卡压在火锅店，第二天偷偷去还的钱。她很大方地把钱和我一起花，从那以后她的生活水平下降了，我的提高了，算是我被包养了，后来我们租了房子，我开始到处借钱，交房租，我们最惨的时候，就是在屋里拿她的小锅煮面条，第一次不会煮，面条放多了，然后汤都没了。
我们之间的约定是一起考研到北京，大四我们也一起准备考研，可是这时候家里出事，欠下了很多钱，我不能告诉她，我只能选择工作，担当起来，我无力地背弃了我们的约定和爱情，我签约了南方的一个公司。在我告诉她我拿到offer的时候，我看出了她眼神里的纠结与不舍。后来毕业以后，她回到家乡，进了家里的国企，待遇很好。我也在南方，我以为，一切都结束了。
可我偏偏曾经就是一个不靠谱的人，我以为我可以轻易放下三年朝夕相处的感情，我错了。那时候我天真地觉得她才是我此生最重要的，我觉得没有她的人生是灰暗的，我不敢想象。可去她的单位工作需要研究生学历，我要考研，然后就这样，我做了人生第一个错误的决定，我辞职了，我辞掉了努力了12年考上的985，应届生才进的去的，班级里当时最好的工作。我要辞职，考研一年，读两年，才能和她在一起。多么的不靠谱，我还是选择了，就这样给她带上了道德绑架，我那时候的想法是，我为你辞职了，你就要等我。这样的感情，已经畸形了，已经负重累累，两个月后，在我的歇斯底里，纠缠之下，她和我分手了。
我失去了一切，爱情，工作，朋友亲人的信任，家庭的担当，爸爸因此得了抑郁症。那几个月时间，如同行尸走肉，第一年考研，没有考上。
第二年我拒绝了爸妈让我考事业编在县城的要求，选择继续考研一整年，期间经历的种种孤独，最惨时候买份5块钱的炒饼都要赊账，经历的孤独与贫穷，太多了。这一次我考上了，然后呢？现在的就业形势，我从辞职到再研究生毕业还要5年，这个学校的研究生，这个时候，真的不一定能找到当年那样的工作，也就是说，我的人生，足足倒退了5年。
当我看到以前的同学一个个升职加薪，我内心很痛苦。我真的要这样么？熬到毕业，找一份6000月薪的工作就很不错，可是在北京，不吃不喝一辈子能有房子么？我绝望了很久很久，每天在宿舍混吃等死看美剧打游戏，因为我觉得没办法，没办法改变现状了。
我曾求她，在我毕业之前能不能不要结婚，她说，你在北京年薪10w都养不起我，我无言以对。
这是事实，我从来不怪女人现实，因为女人应该现实
研二的时候，她结婚了，那一刻我觉得人生无望了
我这一生充满了因贫穷而生的被嘲笑，自卑，怯懦，无力，难道，就这样了么？
难道就这样了么？
在我即将在深渊里，闭上眼，放弃自己的人生的时候。有一个声音响了起来，就是那个曾经昙花一现的人格，觉醒了，他告诉我，做点事情。
也对，反正也不会更糟糕了。
一年多的考研生涯让我有了社交恐惧，不敢和别人讲话，我要做点事情，去改变。我想到了销售，一个和人打交道的工作，我去找兼职。第一次迈进五道口哈根达斯店，那个店长对我说，你要干就去后台吧，你不适合接待顾客，你太内向了。被打脸拒绝，后来我去了旁边的三星手机店，我畏畏缩缩地问店长「你们这还招兼职么」，店长看了我一眼，估计是本想拒绝，却给了我一个机会。最开始是让我在门口喊欢迎光临，我不敢，哈哈，现在回想起来，都不知道为什么不敢。嗯，就是这样的一个屌丝，两个月后，以兼职的身份，拿下了公司全北京10家门店80个全职员工的销售冠军，50000的业绩，创造了记录，引起了公司高层的注意。
这是我人生的第一次，异军突起。
我拿着自己每天突破自己社交恐惧，不怕拒绝，不怕同僚眼神偷师销售，早晚班一起上，辛苦赚来的钱，花了800买来人生第一双阿迪达斯，它不再是富帅表哥穿的不穿的鞋子，它是我自己的，是我自己赚的钱，我花，没有人能说什么。
第一次感觉到，有钱带来的感觉，那么美好，那种自己只要努力就能够得到想要东西的快感，很好。
那是我第一次战胜贫穷。
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之前我有过几段恋爱经历，所以经常会有兄弟请我吃饭请教我恋爱的问题，我也曾想为什么那么多人都单身呢？身边的同学，同事，难道正常年龄没有女朋友正常么？后来，我遇到了学院派导师Eddy宋，我有销售，他有内容，我们就想，要不自己开个班教人恋爱吧。嗯，就叫恋爱补习班吧。
恋爱培训，听起来就怪可笑，因为大多数国人是接受不了这个观念的，也就是恋爱需要学。所以一开始我们做地推，发传单，贴小广告，在学校里被保安抓，记过，发10000份传单，能招到一个学生想和我们学，我们就很开心了。
就这样死撑了半年，每个月我们累死累活，想营销方案，到三点都不敢睡，因为生怕idea半夜蹦出来，慢慢的摸到了怎样讲课答疑，怎样销售课程，怎样让别人看到我们，我突然想起我们的学员思杭，他在学校里和我们一起发单，那个时候，还真是青涩。
好多兄弟私信问情感咨询微信，开始不想把走心回答当做软文所以没留，有情感疑惑或者性格改变疑惑的兄弟们可以加微信puaeddy，备注ted」
我这样一直坚持，哪怕一个月不招生也坚持，从1个学员到现在5000名学员，我们做到了；从月入300，到3万，再到10万，20万，我们做到了。我们不再小打小闹，上个月，我们注册了公司我们不只是曾经青涩的少年我们不只是曾经青涩的少年
曾经稚气的少年，已经有了自己的角落。曾经稚气的少年，已经有了自己的角落。
可是战斗，才刚刚开始。可是战斗，才刚刚开始。
曾以为空白的未来，我要用自己的努力填满。曾以为空白的未来，我要用自己的努力填满。
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哎，洋洋洒洒说了这么多，不算是回答，也算是自己的人生总结吧，只是想告诉题主，我也是研三，我也曾经贫穷，我可以，你也可以。
只要你足够想要，只要你足够拼，只要你不再描述那么多无关的借口的理由，只要你不再用穷人思维审视一切，只要你开始做事，开始不再逃避，你会发现，全世界都在给你让路。
以上
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有人想看，我会更新具体创业经历的，也可以关注我，看我的最高赞回答。 3/3 首页 上一页 1 2 3
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