人生中最大的挫折 目前为止，你的人生中最大的转折点是什么？

前几天高中同学聚会 ，去的人不多 几个月没见 ，仿佛多少都沾了些社会的铜臭味， 举手投足间也没了学生的感觉 。我茫然的看着他们在KTV里炫耀自己在大学的新鲜事和新认识的人， 脑海里不知怎的蓦的跳出来快毕业那天一群人围着桌子坐一圈喝醉了然后回学校借着酒劲又喊又叫打篮球的画面， 恍若隔世 。

一直很喜欢的《日界线》的一段话

从日界线至日界线，周而复始，什么都没有改变。你没有超能力，看见的不是未来而是过去。但它们大同小异。你依然遇见相似的人，面临相似的抉择，陷入相似的处境，经历相似的平淡或不凡。

改变的是你。

高中时代的学生情侣已经分了不少了， 我从一开始听到谁谁分了感到吃惊已经到了后来的见怪不怪了。 曾经和一人聊天他说现在都是外貌协会 哪他妈还有爱情 也有人曾和我说现在找个自重自尊自爱相信爱情的女生已经很难很难了， 我不否认。 的确 当我看到好多看上去高傲清纯的女生被某些恋爱高手分分钟搞定的时候， 当我看到越来越多的情侣屈服于现实某些条件而被迫分手的时候 ，我怀疑过现在快节奏物质化的社会里到底还有没有爱情这一说。 我想我无法给出绝对的说法。 信则有 ，不信则无。 而我的答案是肯定的 。 有句话说没有真正的朋友 ，只有真正的利益。 这话未免说的有点绝对， 但不可否认的是 ，朋友之间多少都会有些利益关系的 。人的一生会有很多朋友， 可是朋友再多再能明白你的心思， 孤独的时候还是要一个人去面对 。 真正的朋友很难找 ，也很难有人任劳任怨的陪你走到最后。 可我认为能安安静静陪你走到最后不会离开你的朋友只有一个 ，那便是你未来的女人。 她和你共患难 同进退 站在你身后默默地支持你给予你力量 她目睹过你最落魄最贫穷的时候， 她也见过你风风光光 人生得意的时候， 无论你是哪种情况 ，她都不会离开你 ，只因为她爱你 。 我会把我未来的女人当做我的信仰 ，我所做的一切都是为了她。 尽管我不知道什么时候会遇到她 。可能她现在也和我一样思绪万千 ，也可能她在看某一部喜剧笑的花枝乱颤， 还可能托着腮专注的看窗外亮丽的焰火 ，可我知道我们总有一天会穿越茫茫人海 走到一起 。

2013年6月。 我没怎么反应过来， 毕业了。 没有预想的撕书撒纸没有拥抱没有泪水， 没有说我舍不得 ，没有告白， 就连最后看一眼说句再见都没有 。很安静 什么都没有 我麻木的看着看着走廊上来来往往拍照留念的同学， 我忽然想 ，我这三年究竟都做了些什么？ 下午 ，毕业典礼结束， 就要各奔东西了。 我看着认识的或者不认识的人成群结伴走出校门的背影 ，我知道有些人过了今天或许以后永远也不会再见到他们了。

然后便是高考。 我对高考已不抱希望 三年几乎没怎么碰过书本， 荒废在了玩上 。所以关于高考的结局， 应该在我意料之中吧 。只是不知道该怎样面对为我付出了那么多的父母 。

然后便是一个漫长的等待过程。 一个月后查到了我的成绩 274分。 确切的说这要比我预想的高出去100分左右 ，爸妈也还好， 也没有为难我 ，起码是有学上了。 接踵而至的便是各种亲友的电话， 无一例外都是问我考了多少分 。这种电话没让我父母接， 全是我自己接的 。我和他们说我考了474分 ，装作很高兴的样子 。仅仅是不想让他们看不起我父母。 可我每次挂完电话， 心里都是满满的失落 。

最后上的是一个过了180提档线就能上的大专 起码是个公立的学校 。 分数太低 ，暑假到处联系学校 ，没一个愿意要的 。

8月31去了那所大专 。160亩的占地面积 ，比高中要小一圈， 从学生宿舍到食堂只要10秒左右。 来之前， 没有操场 ，只是一片长满野草崎岖不平的土地； 学生宿舍没有窗户 ，老师办公室是一排平房 ；只有一栋孤零零的教学楼 ，5层， 全校的学生都在那上课； 校外是一条马路， 没有红绿灯 ，拉水泥拉混凝土的大型货车呼啸而过马路旁边便是好多学生买饭的地方； 不过今年暑假刚好装修 ，我很幸运的没有看到没有窗户的学生宿舍以及平房里的办公室， 住进了刚装修好的有窗户有独立卫生间一个宿舍6个人的4号公寓。 还更幸运的当上了宿舍协管， 一个月150呢啊哈哈 。军训了8天， 宿舍里的人还好 ，没有抽烟喝酒的。 看到其他宿舍几乎都是烟头满地空酒瓶成捆的放在那， 我想这还真是幸运中的幸运 。

8天军训后终于在9月12那天开学了。 开学那天晚上 ，1点多醒来便辗转反侧再也无法入眠 。

脑袋很乱 ，我蓦地想起一个原来从未认真想过可是早晚不得不面对的问题： 王昌文 你的未来在哪里？

对啊 我的未来在哪里 。 一片茫然 一种对未来无知莫名的恐惧感深深的把我笼罩了起来 。

我猛然间发现到我现在已经堕落到社会的最底层的地方了， 从我看到学校的有些情侣们没钱出去开房然后晚上偷偷留在教学楼里XXOO被关在里面出不来早晨5点冷的不行了大喊保安开门的时候开始 ；从我听宿管大爷说每年夏天好多人都坐在学校旁一臭水沟边上不嫌味反而觉得很有情调很浪漫的谈情说爱开始 ；从我看到对面宿舍玩斗地主赌钱从2元一局玩到200元一局输光了钱来我宿舍借钱坐车回老家取钱开始； 从我看到班里一个人的每个星期省吃俭用然后星期五晚上出去开房叫鸡然后星期六下午回来开始 ；从高中聚会他们问我去了哪个大学我要纠结很久不知道该不该说出自己学校的名字开始； 从我突然发现身边的每个人都有方向而自己还没有目标没有理想开始 ；从我一直都无所事事除了吃玩什么都不会然后还自以为是的觉得未来很美好开始。

我知道总有一天我要离开家的束缚自己外出闯荡， 总有一天我会为了生计四处奔波， 总有一天我会让生活的压力逼的喘不过气来 。我都明白 ，可我仍然可笑的沉迷于网游里5年 。高中毕业后看到认识的人要么找关系当了兵要么高考得意考上了名牌大学风风光光要么在大学活的风生水起八面玲珑再要么放弃学业自己去干生意 ，每个人的人生好像都瞬间步入了正轨， 只有我一个人在原地停滞不前 。我突然很恨原来的自己 ，沉醉于安逸 平淡的生活。 晚上通宵白天上课睡觉 ，有空就钻网吧玩网游， 甚至以玩的牛逼为荣耀 。没有目标 没有理想 不敢面对现实 甚至背地嘲笑班里为了考学努力学习的人 。呵呵 我凭什么 我他妈有什么资格。

We were killed by something dull and stable .

我试着努力的在脑海里找寻些美好的回忆 ，可结果是除了网游再没有别的东西 ，然后便是一整夜的失眠。 那天晚上想了好多好多 。

成长有时只是一瞬间的事情 ，尽管我的生日是在4月27 ，可我想在9月13那天我才算是真正的18岁了。



我突然像抓住了救命稻草一样发了疯的学习 ，我试着让自己相信一些很有正能量的东西 。萧伯纳说过 ：人生有两种悲剧， 一种是万念俱灰 ，另一种是踌躇满志。 3个月 ，身边好多人从一开始的踌躇满志到现在的随波逐流 ，班里30多个人每节课齐刷刷的坐在后几排玩手机 ，我没有万念俱灰 ，我也没有踌躇满志 ，我放弃了班委的竞选 ，我也放弃了学生会的竞选 ，我把头深深的低下去 低下去 ，把自己隐藏在最黑暗的角落里 ，无人知晓 。我只是坚持着自己 ，我知道人那种没有目标混混噩噩不痛不痒的活着茫然无知麻木的感觉。 我要考级 ，我要专升本然后继续深造 。有人问我都来到这个学校了还学什么 ，我笑笑说没有啊我没学啊然后直接无视掉 。在宿管值班室里学习的时候 ，有的人对我指指点点 ，我装听不见 。在这个学校学习 ，别人就会把你当做一个傻逼。 可我想在当一个傻逼和那种暗无天日看不到未来和光明出处的日子之间选择 我宁可当一个人人唾弃的傻逼 。 累的时候我就对自己说 未来的路还长着呢 ，你他妈这就不行了么 。你对的起你爹妈和所有关心你的人以及不顾别人的看法奋力把你拉出泥潭来的人么？ 前几天有个和我很好的朋友和我说人不只有学习这一条路 ，路还很多。 可我只想说 ，这只是我目前的目标 。如果连学习这种坐在椅子上安安稳稳的事情都做不好的话， 以后还怎么在重压之下应对生活带来的重重困难 ？如果以后想找正常点的工作的话专科文凭完全是废纸一张 。我想有一个好的未来 ，我想让我的人生不再是苍白的颜色 ，我不想再浑浑噩噩的活下去 ，我不想再用网游来麻痹自己一辈子， 我不想再像我爸我爷爷一样穷一辈子被人瞧不起 ，即使我知道在中国不用些旁门左道的东西再努力最终也可能没有什么结果 ，可我还是想拼尽全力努力一次 ，因为之前我从来没有想过要努力做过什么事情 这是第一次 。

现在是2014年1月30日 星期四 23：55 我正坐在在椅子上看窗外的焰火 ，毕业已经有7个月， 还有3个月我就19岁了 。站在青春的尾巴上 ，我没有唏嘘 ，也没有感概 ，有的只是某种恍若隔世的感觉。 我向过去的自己挥挥手 ，算是道别吧 。2013年这个QQ号申诉了好久一直证据不足没有成功 ，终于在前几天回来了 。我把号里的人都删干净 ，加上几个好朋友， 再把空间的日志说说留言全都删干净。 人总是要删除点什么才会是快乐的 ，始终都要坚信明媚终究要爬过忧郁的尽头 普照大地 。

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