爱华网(1)
第一次一个人坐上去往异国他乡的飞机的那天，我离自己17岁生日正好还有3个月。一家子送我送到上海浦东，奶奶的眼泪流了很多次，我始终只能微笑地对他们说没事的一切都好的又不是不回来之类的话。那个时候突然有些恍惚，进去候机大厅的一霎那我就突然明白了：在离开故乡的那一刻，就注定了我们无法回头的青春。
我始终记得当时的自己的心情，比之前想象的要平静许多：没有一丝想哭的想法，也没有即将去别的国家的兴奋。我只是反复地想：这是我自己的决定，也注定了我不一样的人生轨迹。不管怎么样，都是自己选择的。
回到5年前，我不可能会想到自己将来会有一天去另外一个国家，我不会想到自己有一天也会成为留学生的一员，我不会想到将来有一天我会要去写一本书。
记得五年前初三，我几乎垄断了所有考试的全班第一，文科却总是只比平均分高一点，以至于后来我对我死党说我想写小说的时候，他用不可思议的眼神看着我，对我说：你还是去把古诗好好背一遍吧。
高一的时候，幸运地考进了重点理科班，但是我却不是一个标准意义上的好学生。早恋，手机，不穿校服，头发长，这些老师看不惯的情节里都有我的影子，现在回想起来，竟然有些庆幸，还好我没有完全被磨灭自己的个性。
也是这一年开始记日记，第一页抄写着五月天《倔强》的歌词：我不怕千万人阻挡，只怕自己投降。然后写上一句话：我要做像陈信宏那样的人。
(2)
出国之前，我对爸妈说我要出国的时候，他们都以为我是三分钟热度。其实就连我自己都没有想到我会那么坚定，一个人上网查资料，找学长学姐们去讨教经验，甚至一个人去了上海去参加美国高校招生会。哪来的动力呢，我到现在也不知道。最后还是说服了爸妈，只是那个时候我还没有真正地意识到，父母看着我们离开，心里是会那么难受。
还记得那个大言不惭的我，在校长面前说：“不想被中国的教育制度给埋没。”，在剑桥的学姐面前说：“将来我也要去剑桥”。然而到现在，我也没有去剑桥，甚至英国也没有去过。递给剑桥的报名表，始终没有得到回应，雅思考了3次，3次都是7.5，却没有一次每门都过7。后来想想就算了吧，去墨尔本也挺好的。
那阵子是我比较失落的一阵子，被人说成：“卢思浩那家伙，只会学习而已。”或者是：“高三了都才出国，不是逃兵是什么?”每天晚上看着老友记才能睡着，不能把电脑关掉，如果只有黑暗只有寂静，我会完全睡不着，心里也是空落落的，但是我还是挺了过来。
走的那天，我没有告诉我任何一个朋友，没有人知道我那天离开了中国，除了我的家人。
整个班级只有我一个人出国了，我实在不想去打扰还在准备高考的他们。
尽管心里还是掩饰不住失落和难受，我还是一遍遍地告诉自己：自己选择的路，怎么可以还没开始就胆怯。自己要走的路，怎么可以走到一半就放弃。
(3)
好像出国了很久，那个16岁的我一眨眼就已经不见了，可是仔细回忆起来却也说不上来到底经历了一些什么。经历了2次跨国恋都是无疾而终，第一次一个人在墨尔本的晚上听着歌忍不住眼泪，第二次却连挽留的举动也没有，心里是不舍的，可是又能怎么样呢。
有人肯陪我走过这么一段，我就已经很感激了。毕竟当时做出承诺的时候，我们都是那么的真心。
时间和距离，到底有多强大呢?
于是，我们牵起了谁的手。
于是，我们学会付出与爱。
于是，我们学会伤心难过。
于是，我们学会武装自己。
为什么每一段恋爱，我们好像记住的都只是开头和结尾。是不是只记得开头和结尾的那段感情，并不是真正地爱过。
(4)
这几年我成长的特别快，以至于20刚出头的我总被人以为已经24，25岁。
生活也算是波澜不惊地继续下去，认识了很多强悍的人，有的环游世界，有的会好几国语言，有的学习双学位的同时参加各式各样的社团，有的每天只睡5个小时其他时间都在看书。
从墨尔本来到堪培拉之后，这样的感觉就更加的强烈。去过一个朋友家里，书柜上摆满了书，都是有关金融的，他说每一本书他都会记笔记，每一本书他都会看三遍以上。又或者跟一个人交谈的时候问起她研究生想去哪里读，她直接回答我：“哈佛啊。”
而我呢，跟他们比起来，没有波澜起伏的经历，没有日夜读书的毅力，成绩也是丝毫比不上他们。什么时候起，我的雄心壮志，我的年少轻狂就这么慢慢地没有了?
很多人都说到处旅行很好啊，特别像留学生可以在异国他乡好好生活好好体验，可以跟老外交流交谈。
我怎么觉得，我只是从一个很多中国人的圈子里，走到了另外一个人不多但也都是中国人的圈子里呢?
为什么明知道这样，还是义无反顾地从一个国家到另外一个国家，从一个城市到另外一个城市呢?
(5)
小时候有很多梦想，天真的以为它们都能实现，到了现在才发现，梦想这东西，就像断了线的气球，已经飞到不知道哪里去了。
前不久突然想起去年在墨尔本的情形，突然觉得就像一场梦一样，我有在那里生活过吗?
找不到过去的痕迹。
而那只是我生命里的一站。
永远不可能像张家港那样给我归属感。
其实孤单并不是一件很难受的事情，一个人也没什么啊，热闹的时候感觉苍白好，还是一个人安静的时候对自己说说话好呢? 很少有时间可以安安静静地对自己的心说说话，而我无疑是幸运的，因为我有着为数不少的可以跟自己独处的时间。安安静静地想，我想要什么，我不想要什么。
我想没有人能免得了孤单，尤其是我们还年轻的时候，因为我们的心是孤单的。
觉得家乡容不下我们，所以我们义无反顾的出去闯。
可是发现无论到了哪里，无论身边有多少人，还是孤单的。而家乡，却再也回不去了。
这些都是没办法的，年轻总是免不了一场孤单的旅程。
只要你的心还是孤单的，无论到了哪里，都是一样的。
(6)
人生有多少个青春可以挥霍，又有多少个三年可以浪费。
总是麻木太多受伤太多，也许只有这样我们才会发现，原来幸福只是一件可贵的小事。
看着五月天演唱会的时候，我还是会想，什么时候也能有三万人，听着我说话的三万人。把自己旅程带给你们，把自己的感悟带给你们，把自己的倔强带给你们。然后天亮以后，我们各自离开，各自开始自己的生活。
只要是这样，就够了。
丢掉的梦想太多，最后仅剩的一个我不能再放手。
也许梦想很远，也许实现梦想很困难，也许我的人生剧本已经写好，就是那么平平凡凡地过完一辈子。
我也要给这样的剧本带来一丝波澜起伏。
三个小时后天就要亮了。
三个星期后我活在梦想与现实的挣扎中。
三年后我再也回不来这个我把青春留在这里的堪培拉。
三十年后我们都各自有了自己的人生和归宿。
三年又三年，还有多少时间可以挥霍。
今天不走快一点，明天就要用跑的了，后天也许就看不清前进的方向了。所以在今天就一定要毫不犹豫地往前走，谁去管它梦想会不会实现呢?
(7)
只是，经济基础决定上层建筑，不好好学习怎么去实现自己梦想呢。
也许将来的某一天我还是无可奈何地走进了考证的大潮里，至少曾经学习的东西还在。
而我的所有努力，都是为了延长自己为数不多的青春。
就像之前写的那篇，活到26岁，然后死掉。
可是又不能真的死掉，该怎么办呢。也许最讽刺的就在这里了，我讨厌会计经济，可是不得不承认的是，我对自己不喜欢的事情，居然还残留了那么些天分。
而我最想写的书，始终写不到自己想要的，只是谁让我没有梦的天分，却有梦的天真呢。
然而什么时候就该做什么样的事情，所以写完这么多，继续挑灯夜读。
我只是一个不想放弃的傻瓜，我只是一个爱做美梦的憨人。
可是这样的一个自己，却是我最喜欢的自己。
