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从小学五年级开始每天写日记，就深深地爱上了文字，说不上理由，更不敢谈理想和未来，总是觉得文字是有生命的，能给人心灵慰藉的，非功利的情感的迸发。每天能够洋洋洒洒的写上几百字上千字，是一件很快意的事情。
小学初中的时候，人们总是喜欢段落大意、中心思想之类的东西来界定一篇文章，诚然，这对于一个刚刚开始了解文字、文学和文化的人而言非常重要，纵然他十分的呆板和基础。我却不喜欢这样的一概而论，甚至我本身也不喜欢简单的从字词句篇的角度给一篇文章什么样的定义，自己喜欢的，也许还是字里行间的旋律与节奏，抑扬顿挫中的情感和倾诉。
说起来似乎特别文艺青年，似乎特别矫情，但没有多少人会反对文字本身有一定的旋律和节奏、情感这样的命题。
日记在我的成长中扮演了很重要的角色，我试图不去过分夸大它的作用，但我经常想，如果没有了这份寄托，我的生活会发生什么样的变化？我还能考上好的大学吗？我还能在毕业之后从事文字性工作吗？历史不能假设，王朝的更替如此，个人的十年成长亦然。
大学里，给杂志写了一些稿子，看到自己的文字偶尔变成了铅字，一个个散发着油墨香的页面署上了自己的名字，这种兴奋和成就感本身就是一种对了写作事业坚持的激励。曾经想过出名，曾经想过出书，曾经想过当一个专业的作家每天专职写文字，但似乎“百无一用是文字”，写作终究是一件需要耐得住寂寞的坚持，与其说是一份工作，一种事业，不如说是一份坚持，一种修行。也许我还是太年轻了，写作对我而言，顶多是一份副业和消遣，只是在我的心中，它的分量比其他人来说稍微重一点而已。
毕业之后，顺利地找到了一份广告公司的工作，这份工作的工资起点不高，比起很多身边同学来说，是偏低的一份职业，但是我觉得作为一个年轻人，刚毕业的时候也许可以搁置一些世俗的标准和考量，去追求一些更有意义的东西。有时候在想，我是不是跳跃了马斯洛的理论，安全和归属的问题还没有解决，一下子就开始追求尊重和自我实现了。不过，这真的无所谓，毕竟现在这个社会，行行出状元，每一行要吃饱饭都太容易了，我本身就没有太多大富大贵的追求，理想倒还没有被完全磨灭。现在不去追求理想，难不成到了七老八十还去寻求突破和打拼。经常这样去安慰自己，让物质上没有满足的心被精神和理想的碎片填满，让只身南漂的自己有一份坚持的理由。当然，这也可以理解为不与其他人正面比较的借口，因为痛苦总是产生于比较之中。
工作之后，每天的工作内容就是自己之前喜欢和擅长的写文字，虽然广告文案和创意策略并不能说是枯燥乏味的，但为了工作而工作，为了写作而写作，甚至是为了理想而写作，为了前途而写作这样的诉求总是让我觉得压抑和窒息。我讨厌“为了X而写作”这样的句式，因为在我的心里，写作是一件神圣的事情，写作是一件随性的事情，写作也是一件不能有功利色彩的事情，写作就是写作，写作的过程就是“我心里强烈的想写文字，然后我就写了”，仅此而已，为了任何功利非功利的目的写作，这种动机在我心里就是对写作本身的亵渎。
当然，理想是理想，现实是现实，在很多大学生毕业为了找工作而东奔西走的时候，我们不能指责谁失去了追求和理想。在理想和面包面前抉择，选择面包是人的本性，我不认为应该喊出多么高的调子，认为精神可以代替物质的力量。让我感到遗憾的是，很多人在吃着生猛海鲜的时候，已经忘记了当初忍痛舍弃理想而选择面包的日子。
同样的道理，当一个人为了生计的时候，选择一份靠写文字谋生的工作，即便是多么的不堪入目，也有很强的正当性。但是当一个靠文字吃饭的人在满足了家庭和社会等一切工作物质需求的时候，依然没有对于文字的一种情感、追求，而只是把文字当成一种谋生的工具、手段时，我不说讨厌这样的人，因为这样的人确实身边太多。我想说的是，这样的人永远没有办法让我从内心深处去尊敬，去崇拜。
而工作了之后，我很害怕自己成为了当初自己并不喜欢，并不认同的这样一种人。所以我一直不断地在提醒自己，虽然日记因为工作时间和性质的原因停掉了，但是对于写作和文字，千万不能停止，我说不上理由，也没有什么目的，我想这是一份理想、责任和真正内心渴望的东西。我一直在提醒自己，虽然每天都在写着大量的文字，但是这与我的初衷其实是貌合神离的。我真怕自己相信了自己每天还在写作的假象，而忘记了自己对于文字旋律和情感的解读和坚持。虽然我不知道这样我会损失什么，但从肺腑里面，我觉察到了一丝可惜。
文字本身有旋律和情感，虽然大家都认同但是难以表达这种感觉，这与自然科学如数学物理很多东西可以用指标、数据量化不同，我们不能说什么样的句子有旋律，什么样的节奏会更容易的让文字发出内在的美和力，但我觉得，从写的角度，能够感动自己的文字肯定是好文字，因为信息不对称的存在，能够感动别人有时候需要技术即可，但感动自己，就需要真、善、美这些最朴素的东西。
以后会每月写几篇有血有肉的东西。
