爱华网死亡会让人突然长大。在本该青春年少的岁月，我却在心里不断地思索活着的意义，人为何而活？死了会如何？我死了会有人为我哭泣吗？如果再给我一次机会，相信我会珍惜每一天！真的希望这一切是老天爷"天将降大任"的考验，但何时才是了结？与抑郁的抗争已经到了第三个年头，我看不到希望，虽然一直是希望在支撑着我。我不能绝望，但绝望却不断地把我吞噬。本以为爱情可以让我好过一点，但没想到这个游戏又这么快地落幕，似乎再也找不到在黑暗中继续前行的理由，我不知道这样的屈辱与痛苦还要几个三年才能了结，我看不到前方。在一个电脑学习班上，我结识了她。虽然我不爱她，但因为孤独，并希望爱情可以冲破我内心中的阴霾，我开始了对她的追求。那时，我的爱情标准已经降得很低，只要是年龄相仿，只要能谈得来，只要不讨厌我，都可以谈一场恋爱，似乎是为了恋爱而恋爱。我的爱情观已经完全被扭曲，仅为了一种生理上的满足；仅为了在孤独的时候能有人陪伴；仅希望爱情可以冲淡我的抑郁，其他的完全不在我的考虑范围。这种不算追求的追求让她只做了我一天的女友，陪我看了一夜的通宵录像，仅有一些亲密的行为而已。也许正是这些亲密的行为让她第二天就把我当成了陌生人，让我还没来得及回味和异性第一次的亲密接触，心情就再次跌入了低谷。我难过，不是因为她离我而去，而是我又失败了，而且还是让一个连自己都没怎么看上眼的女孩抛弃。这时，内心中自我否定的声音又一次占了上风：你不行，你做不成任何事情，你是一个失败者和可怜虫。都是因为抑郁，因为抑郁我不能和别人一样正常的生活；因为抑郁我不能拥有友谊和爱情；因为抑郁我无数次经历失败的折磨；因为抑郁我做不到自己所期望的自己，而且还要经历本不该我这个年纪承受的绝望与痛苦。如果没有抑郁也许一切都将会不同。每失败一次，我对抑郁的仇恨就增加了一分，想挣脱的欲望就更加强烈，但无法挣脱的束缚感让我变得绝望，真的希望有一天抑郁会离我而去……自杀是一种选择，但自杀却是一种不可逆的选择。在绝望中变得无力挣扎的时候，死亡是唯一可以摆脱绝望与无助的方法。我已与绝望战斗了太久，对于希望，我不再奢求！她离开我不久，我再也无法抑制内心中的绝望，自杀的念头变成了行动。我渴望结束这一切的失败与绝望。不是因为她，是因为我自己。因为我已无力再挣扎，再抗争。那时已经快过春节了，走在落满积雪的道路上，看着路边叫卖的商贩及熙攘的人群，却觉得这一切离我好远，虽然身处其中，但我和他人就好像处于完全不同的世界，真的很羡慕普通人的普通的快乐，这一切在我眼里都变成了奢求，似乎他人轻易可以得到的幸福在我的世界中却如此的难求。虽然安眠药已经列入了处方药系列，但我还是顺利地买到了200片，并买了生平的第一包香烟，在生命即将结束的时候总归要把没有尝试过的东西尝试一下吧！回到家已经是下午，妈妈不在家，我开始着手准备起了"最后的晚餐"──为自己准备了两瓶啤酒，很苦；为自己煮了一点虾，很难吃。流着泪，思考着自己的抑郁，思考着自己的绝望，思考着自己的一生，思考着死后妈妈将如何！梦中的那个人与那双手在我即将结束生命的时候都没有出现。想着，想着，竟落下泪来，流吧，最后一次了。一瓶啤酒、一包烟、200片安眠药，不犹豫了，是时候了……猛然用啤酒灌下了一把药片，苦酒夹杂着咸味的泪。让自己平躺在炕上，炕还热着，是妈妈早上为我生的炉子，不知道她会如何面对我离开的现实呢？平静的悲哀中，我渐渐没有了知觉……死亡的诱惑死亡不断地向我招手，它轻声地告诉我，只有它可以帮我解脱。但另一边却是亲人期待的目光，他们希望我可以站起来。我到底该选择哪边？是为了亲人继续这痛苦的人生，还是奔向死亡，结束这场无休止的"战争"……内心中的两种力量不断地争斗，每次失败，就让我离死亡近了一步；每次感受到家人对我爱的点滴，我就清醒了一点，努力拒绝死亡的诱惑。不知道过了多久，我睁开了眼睛，一开始还怀疑这是不是"天国"，后来才发现自己还躺在炕上，我"睡下"的地方。心想：难道药是假的？我怎么还活着。这时，发现妈妈就在身边，她什么也没有说，只是关切地望着我。我问她怎么了，她说我在医院洗过胃后，已经睡了一天一夜。但这一切我一点印象也没有。我有点不好意思地看着妈妈，因为我没办法向她解释发生的一切……虽然发誓不再做傻事，但轻生的念头却始终没有离开过我，我知道自己只是在不停地克制与压抑。每当绝望袭来，当无力与抑郁抗争的时候，我就不停地提醒自己：为了母亲，我不能放弃。但当我对自己的表现不满的时候；当遇到喜欢的人却无法表达出我的情感的时候；当发现别人很容易做到的事情，无论我怎么努力都做不到的时候，就会觉得自己很失败、很无能。这时，轻生的念头就又一次占了上风……慢慢地，死亡对我有种难以言表的魔力，似乎只有投入它的怀抱，才能结束这屈辱的人生，才能结束这痛苦的挣扎。每当绝望袭来，我无力再抗争的时候，就会制订能帮自己结束"战争"的死亡计划……后来，我的"计划"终于成功了──拿着打工挣的150元钱就开始了我的"大连之旅"。虽然是一次死亡之旅，但旅途中我依然会被新鲜的事物吸引，也对旅途中遇到的各种各样的人感到新奇。车上有几个退伍军人和我邻座。他们问我的目的地，我只是说到大连玩玩，脸上还表现出兴奋的表情，因为我不想让他们发现我真实的想法。真的很羡慕他们，在车上他们讲起当兵时候的经历，也谈起了对未来生活的憧憬，而想到我自己，心里不禁一阵酸楚，人家是对未来充满了希望，而我却只有绝望相随。到大连的时候是早上五点多，吃过早餐，我漫无目的地在车站附近游荡，欣赏着大连的景色。但没有走多远就已经累得不行，我本想直接打车去海边，之后就在大海中结束生命，但一时却被景色吸引，想着如果在老家，想必一辈子也看不到这一切。无意间我看到了一个大大的广告牌，上面写着"心理咨询"几个大字，还有服务电话，我几乎都不敢相信自己的眼睛，就好像是上天安排好的一样。因为太累了，我索性就进了车站附近的录像厅休息。虽然电影很无趣，但因为无事可做，就耐着性子看下去。后来，一个镜头映入了我的眼帘，让我不禁哭了起来，这个片段是：一个女人抱着一个被警察打死的男人，不停地哭，不停地哭……她哭得让我心里很不舒服，我突然想到当妈妈得知我离开的消息的时候也会如此不停地哭，不停地哭。妈妈，我的妈妈，想到这我再也抑制不住泪水，竟然不知不觉痛哭了起来。不，不能这样，不能让妈妈哭泣，不能让妈妈因为我而再次受到伤害，不能让妈妈像电影中那个女人一样，绝不能。从影院出来已经是下午，心中好像有股力量在支撑着我，我不再像之前那么怯懦与委靡。眼睛里含着泪，心中有股气，就好像一个没了骨头的人突然站了起来，虽然我知道一切还没有结束，但我希望这是一个新的开始。我鼓起了勇气，在电话亭拨打了广告牌上的心理咨询热线，也顾不上身边有很多等待打电话的人对我的看法，对着电话那头就说起了我的症状──轻生、绝望、抑郁、无助……电话那头是一个说标准普通话的中年男性的声音，他简单地告诉我要多运动，要多和人接触等。虽然他讲的我都知道，但当一个专业人士给我讲的时候，我就好像如获至宝一般，眼前又燃起了希望的火焰。虽然妈妈对我说过，即便我死了，她也会活下去，为了她的父母。但她也会因为我的离去而痛苦终生。如果我坚持下去，即便是痛苦的、抑郁的、绝望的，总还会有一个人因为我的存在而快乐，那就是我的母亲。所以，即使是痛苦的人生对我而言依然是有意义的，因为这份痛苦可以换来妈妈的快乐与幸福。本来准备用身上剩下的50元钱打车到海边，因为看了这个录像，因为想起了妈妈，接着我就给家里打了一个电话报了平安，正好是外公接的电话，他告诉我家人正在为我担心，没事就好，快点回来。于是我就用剩下的钱买了一张返程的车票……没死成，还得好好活着，因为有爱让我牵挂！因为有爱以前是家人不让我死，现在是我认识到自己不能死。"大连之旅"让我醒悟到，即便是痛苦的人生也可以在痛苦中找到活着的意义。我活着，我承受无尽的痛苦起码可以让我的母亲免除痛苦，虽然她的儿子没有成就，但最起码，她还有一个儿子；最起码，她还不是一无所有。从大连回来后，我就再没有过轻生的行为，因为痛苦不能再把我打倒，我已经找到了必须承受这份痛苦的理由。虽然绝望，但在绝望中我还是努力看到了一丝希望，那就是不管怎样，妈妈快乐就是我最大的欣慰。我一定不能让妈妈在痛苦中度过余生，虽然这种选择也许需要我用一生来独自承担抑郁和绝望带来的痛苦。就是放弃，也总要等到妈妈不在的时候，也许那时我才真的没有牵挂，也许那时我将再也无法在绝望中找到活着的意义。这一切的转变都只发生在当我要结束生命的那一刻，都只发生在当我离死亡如此之近的时候，才发现生命中什么对我才是最重要的，不是痛苦，不是绝望，而是爱！为了爱，我甘愿痛苦；为了爱，我敢于直面绝望。外婆教育我的时候常说："人，做一件好事容易，难的是做一辈子的好事。"现在回想起来，我想对她说的是："人，爱一个人一时容易，难的是用一辈子的时间去爱一个人。"而我却幸运地得到了外婆和母亲这样的爱。如果不是因为爱，我不会走到今天，如果不是因为爱，生命对我而言早就不再有任何意义，我也就不会在绝望中继续前行……又一次振作了起来，又一次把为母亲而活当成了存在的理由，但这次比以往都更加坚定和坚决。为了多挣些钱，从大连回来后我做起了人力车的生意。以前也想过做这个，但因为碍着面子不好意思做，但现在我连死都不怕，还在乎什么面子呢？虽然在小城里熟悉的人总会低头不见抬头见，但我已经顾及不了那么多了。第一次上路是晚上八点左右，一开始还真有点不习惯，以前没有骑过"倒骑驴"，有些不顺手，尤其是掌握方向的时候，因为车斗在前面，所以转弯的时候比较累手臂，并且一坐就要几个小时，屁股还真有点吃不消。那晚我干得不是太迟，十点多就回家了，虽然只干了两个多小时还是挣了八元钱。回到家的时候我很兴奋，就像是一个打了胜仗的将军，看着妈妈数钱的样子，我心里有说不出的高兴，因为这么多年总算做了一件让母亲高兴与骄傲的事情。虽然这不是一份体面的工作，但外婆总是对我说："可以靠自己的努力挣钱，没偷没抢，依然很光荣。"每次载客路过外婆家的时候，外婆也总是很高兴地和周围的邻居说我是她的外孙子，当周围的老人夸奖我这么年轻就能吃苦的时候，外婆总是抿着嘴笑，我知道她是在为我高兴，是在为我能够做"正事"而自豪。那时外婆也总会拿我和一些待在家里的"啃老族"或上了大学也没有找到工作的人比，并认真地对我说："你比他们强多了。"就好像我给她争了光。虽然我当时并不认为自己真的行，但当外婆这么说的时候我心里还是很高兴。很多年没有听到这样的鼓励了，这些年我让家人操够了心，而当我取得这一点点成绩的时候家人都为我的努力而自豪，丝毫没有因为我做着这么低级的工作而感到丢脸。这座小城是我的家乡，我本以为对这座城市已经了如指掌，但真的干上这行才发现自己不知道的地方太多了，有时虽然知道某个地方但却叫不上名字，有时一些地方我根本就没有听过，因为这个原因我也干过不少冤枉活。过了两个月的黄金期，就慢慢进入了冬季。东北的冬天来得早，而且特别冷，所以生意也受到了一些影响，不过每个月挣600元总是可以保证的。舅舅还特地在沈阳给我买了一双铁路工人穿的那种翻毛皮靴子，虽然很丑不过很保暖，再穿上厚厚的羽绒服，戴上妈妈为我织的帽子就可以在零下二十几度的天气中坚持一天了。实在太冷的时候我就会不停地跺脚、吸烟，和周围一起等活的人聊聊天。在外面没有人把你当孩子看，虽然他们的年纪比我大很多。我几乎是这行最年轻的从业者，所以经常会有人投来异样的目光。一些坐过我车的客人经常会问我："这么年轻怎么做这个呢？"很多时候我都不知道该怎么回答，毕竟我不是因为家里穷，而是因为心理出了问题才放弃了学业。但那个年代，在家乡那样的小城又有谁能理解，有谁能听得懂呢？不过，一次我的车上带了三个人，其中一个人问了我这个问题："小伙子，这么年轻怎么做这个呀？"我还没来得及回答，车上的另一位中年妇女就严肃地说："现在干这个，是为了以后不干这个。"问的那个人没有再说什么。虽然现在已经记不起那位客人的模样，不过从她的话里我听出了尊重和鼓励，她并没有因为我的工作而看不起我，反而因为我可以从最低级的工作做起而对我的未来寄予了希望。也许那是她不经意间说出的一句话，但这句话却一直在激励着我：现在干这个，是为了以后不干这个。虽然我也很希望会像她说的一样，但当时我真的不确定自己是否可以做到。不过在人生最低谷的时候，来自他人的一点尊重和一点鼓励，都会变得如此刻骨铭心。现在想来这份工作我可以做得久一点，也许是因为不用与人深入打交道，没有同事，只有客人。所以我不必在乎自己的表现，不必在乎别人如何看我，毕竟都是萍水相逢。我不怕辛苦，只怕当看到别人可以谈笑风生，自如地和他人亲近的时候，而我什么都做不了。即使我在别人面前表现得还好，也总怕别人发现我的不好，怕别人和我相处得久了，自然会发现我的沉闷、无能及失败。所以我不敢靠近别人，只有不得不接触的时候才会和别人来往。一次在街上我看到了我的哥们王海峰，看着他和同学一起去上学，顿时就觉得他好幸福，而我连和他打招呼的勇气都没有。我不能让朋友快乐，也许他和别人在一起会更快乐。想到这里我的情绪就变得更加低落……时间过得很快，一晃又是一年。后来，我进了妈妈的工厂做起了临时工。那时我内心短暂的平静来自于平淡和枯燥的生活。平淡的生活会让我少遇到一些事，少遇到一些人，这样就不会引发我内心中的波澜，会让我暂时地忘却痛苦与无奈。友谊与爱情虽然是我期待的，但同时也是我恐惧的。因为我无法去爱人，我不知道如何才能让他人感受到我的爱，似乎我传递爱与接受爱的"器官"出了问题，当我感受到别人对我的爱，或是我想去爱某人的时候就会变得焦躁，容易自责，感到绝望。虽然我不断地试图修复这种与他人情感连接的能力，却总是以失败告终。现在想来，问题也许出在：一个不爱自己的人；一个看不起自己的人；一个以逃避来解决问题的人；一个过于在意别人态度的人；一个不敢面对失败、否定、挫折的人；一个不相信自己是值得爱的人；一个只会自怨自艾，而不敢勇敢追求的人……怎么会，怎么能，被他人所爱，和他人建立情感上的连接？渐见光明就这样，我继续在绝望的煎熬中前行，不知道自己会走到哪里，但除了坚持我别无选择。绝望中的坚持只为了我爱的人能够幸福，痛苦也就成了生活中的一部分。但我依然没有放弃"走出来"的希望，虽然这种希望，连自己看来都是一种自欺。但，不能死，就只能对自己说：也许有一天会好起来的！"有一天会好起来的！"这个遥远的希望不知道伴随了我多少个日日夜夜。有时这句话缥缈得像露珠一样，阳光一出来就很快地消失了。那时我怕阳光，阳光意味着一天的开始，而我又要经历内心的折磨，绝望的煎熬。晚上，虽然黑暗，却可以静静思考，独自舔舐白天留下的伤口。终于有一天，我看到了曙光。那一天，我刚好从学校出来两年整。一次偶然的机会我看了一期访谈节目《天之骄子，为何自杀》，主持人是马东。他的访谈对象是两位自杀未遂的北大学生，他们自杀的原因正是抑郁。记得其中一位女学生自杀未遂的经历是这样的：因为抑郁，所以她想轻生，她没有去过泰山，所以她想在泰山上结束自己的生命。但到了泰山她只剩下了40元，当年的门票是60元，当工作人员得知她来泰山的原因后，把她送回了学校。后来她经过了三个月的治疗最终康复。于是她大胆地走上电视，呼吁全社会对心理问题加以关注。看了这个节目，我很激动，终于等到了这一天，终于知道了抑郁症是可以在北京治疗的，而且三个月就可以治疗成功。为了得到嘉宾更多的信息我记下了栏目组的联系方式，随后就给栏目组写了封信，希望能够告知我两位嘉宾是在哪里治疗的，但信寄出去，却一直没有得到回音。虽然栏目组没有给我回信，但这两位学生是北大的，如果到北大找到这两位学生，问问他们是在哪里治疗的，也许我还有希望。于是，正值我高中同学高考的时候，母亲随我来到了北京，来到了北大。也许这是一种巧合，也许是一种命运的安排──我与昔日的同学都同时面临着人生的转折，虽然我们的目标不同，但对整个人生的意义是同样重要的。经过一夜火车的颠簸，我和母亲终于来到了北大。我们走在北大长长的马路上，感觉好像走进了公园一般。看着在校园里散步的学生，新建的图书馆，坐在草地上的情侣，我不禁竟有些伤感──他们的幸福我什么时候才能找到呢？他们正在为自己的前途努力的时候，我却在与自己抗争，这是何等的命运，何等的不公！想着正在高考的同学，想必过一段时间他们也会走进大学校园开始新的生活，而我的幸福在哪里呢?走了一会我就开始向周围学生打听起那两个上过电视的同学，但因为忘记了名字，所以没有人知道我要找的人是谁。在北大不知道名字和系别，仅仅通过是否上过电视这一个线索来找人简直是大海捞针。后来一些好心的同学告诉我，可以到北大校医院去看看，也许能找到新的线索。当时的北大校医院是一座独栋的两层小楼，走进小楼发现这家校医院的规模还是比较小的，我和母亲到了二楼才找到一位穿白大褂的大夫。简单和大夫说明了我的来意，他以为我是想在这里治疗，就告诉我这里的床铺已经满了，只能到北大六院（北京大学第六医院）去看看是否可以提供治疗。虽然在这里依然没有找到我想找的人，也没有得到我所希望的治疗，但总算是不虚此行。北大六院是一所治疗精神类疾病的专科医院。我去的那年主楼还是一栋普通的小楼，但前来就诊的患者却非常多，在这里可以听到全国各地不同的口音，这也更加坚定了我治愈的信心──毕竟这里是北京，而六院又是北京屈指可数的治疗精神类疾病的医院，所以我有一种来对地方的感觉。因为有很多和我一样来自各地的患者，母亲就和一些同样带着孩子来治疗的人聊起天来，这一聊却让我担心了起来。同样来北京治疗的一对母子，他们的老家在内蒙古，已经来北京快一个月了，因为治疗不是一次就好，需要定期来治疗，他们母子在北京租了一个地下室，每个月450元，加上治疗和吃饭等费用每个月要花费一两千元，这还要省吃俭用才行。这次来北京我们总共就带了1000元，真的担心这点钱是否能治得好，如果要待在北京治疗的话，不知道以后的生活会怎样，也不知道就算做到了这些，结果又会如何。在挂号的时候我才知道，预约咨询分为普通号和专家号两种类型，因为来就诊的人太多，所以当天的专家号已经售完，只能预约普通号。但千里迢迢来到北京，我还是这么严重的患者（我是这么认为），当然要找最好的大夫了，虽然可以马上就挂普通号，但我还是决定明天预约专家，母亲也只好听从我的意见。忙完这些事情后，天黑了，接下来我们又要找住的地方了，但大宾馆我们是不敢问的，在小胡同里我和母亲找到了一家小宾馆，标间是50元，虽然嫌贵但还是去问了问，却没有空余的客房了。在医院一带没有找到合适的宾馆，最后我和母亲只能在离六院不远的三院的候诊长椅上睡了一夜。因为旅途的劳累，我很快就睡着了。第二天醒来，发现妈妈早就起来了，她告诉我她一夜都没有睡。这时，我心里又是一阵酸楚，因为都这么大了还不能为母亲尽孝道，还让她为了给我看病和我东奔西跑，想到这里心里就很不是滋味。于是把希望都寄托在今天的治疗上，希望在中国最好的地方，最好的医院，可以治好我的病，这样总归没有白费妈妈爱我的一片苦心。等待的过程也是一种幸福，就好像期待已久的幸福之门即将向我敞开。在医院里我的情绪反而平静了许多，对于治疗我充满了希望。专家一般出诊一上午，只预约六位患者，前面几位患者治疗的时间不长，基本上每位二三十分钟就会结束，所以很快就轮到我了。当我走进那扇门的时候心情很复杂：激动、希望、倾诉的欲望混杂到了一起。不知道走进那扇诊疗室的门，里面等待我的将是什么。是否会像梦中一样：一个人，一双手，带我走出阴霾，重获新生。走进门，发现诊室里面的布置和普通医院的诊室并没有什么不同，几张略显简陋的桌子散落在三十几平方米的房间里，透过窗子还可以看到街道两旁的树木和行人。大夫是一位看起来有五六十岁的女性，穿着白大褂，她的对面坐着三四个同样穿着白大褂的年轻人，也许是来学习的年轻大夫或研究生吧。虽然诊室里还有"旁观者"，有些不情愿当着这么多人的面讲起我的"故事"，但为了治疗我已经顾不了那么多了。看到大夫宽大的办公桌侧面的木凳子是空的，于是我就坐了下来，大夫并没有看我，只是低着头拿着笔问道："能谈谈你的情况吗？"我的情况，终于等到有人问我情况了，我把事先准备好的病情陈述（我把病情写在了几页纸上，怕在关键的时候忘记）拿了出来，尽量抑制自己的激动读起了我的病情。从头到尾，虽然少了些修饰，但却详实地描述了我当时的心态。读的时候只是奇怪，大夫从开始到最后都没有抬头看我一眼，周围的学生倒是在关注着我，倾听着我的病情。当时只感觉自己像试验台上的小白鼠被一群人观摩，但为了治疗，被所有人"观摩"都无所谓了。大概不到20分钟，我终于结束了自己的"长篇大论"，抬头看了一眼大夫，她依然在记录我刚刚说的内容，依然没有看我一眼。正当我等待她能够和我说点什么，哪怕是一点同情的话也好，但她只是"淡然"地说了一句:"你可以出去了，让你母亲进来。"也许是她听惯了世间的痛苦和纷扰吧，这位大夫的"淡然"让我茫然，我不知道这种淡然是治疗的一部分，还是一种冷漠。出了诊疗室的门，我的心情从高峰跌入了低谷，猜测着她和母亲谈完是否还会和我谈一会或有着后续的治疗。我出来后母亲进去了，10分钟不到的样子她也出来了，当我问她大夫问了什么或说了什么的时候，她也没说出个所以然。最后护士带着我去做了一个心理测试。认真地答完题目，我又和母亲共同进了诊室。这回大夫终于和我说话了，她说我得的是轻度抑郁症（当时我很怀疑这个诊断，我算轻度，不知道重度是不是早就不在人间了），并给我开了些药，还告诉我们以后就不用来北京了，直接到长春的精神科医院去就好了。在药房拿过药后，我的治疗就结束了。也许是我期望太高，充满希望来到北京，来到北京最好的精神疾病治疗中心，却得到了以后不用来了，到长春就行了的建议，除了药物我一无所获。难道这就是治疗？难道这就是中国最好的医院，难道这就是专家？我不知道，如果有钱的话，我想去美国一趟，看看最好的国家的心理治疗，心理医生是什么样的。从那一刻，我对北京，对治疗变得有些绝望，还把这种绝望的情绪撒到了母亲身上。出了医院的门，和母亲走在陌生的马路上，竟然对母亲发起脾气来，因为我不想这样就回去，不想这样就结束我千里迢迢找寻到的治疗，不想再次陷入绝望之中，在绝望中正是治疗给了我希望，结果却让我更加绝望。妈妈拿药的时候，我在医院一楼发现了一个卖心理书籍的小窗口，并找到了一本有关抑郁的书籍，名字叫《走出抑郁》，是一位英国的心理医生写的。带着几盒赛乐特（治疗抑郁的药物）和这本书，又在北京车站像难民一样等了一夜，第二天就和母亲坐上了回家的火车……虽然治疗让我失望，但药物和这本书却又是绝望中的那一点光。也许会有用，也许我真的会好起来的，也许我错怪大夫了，因为吃上药片情绪就会稳定，所以专家不需要讲太多，也许这就是治疗，也是她的治疗风格吧。一路上我不知道是为六院的大夫开解，还是在安慰着自己。回家的路上虽然不像去的时候那么充满期待，却因为药物和这本书给我带来了新的希望──真的希望这也是一个新的人生的开始。新的生活在北京开的药只够一个月的量，从开始对药物的希望，到一个月后的失望，我的奇迹没有在药物的作用下发生，情绪没有真正好转，与世隔绝感没有消除，自卑与自我否定依然存在，一切如故。并且我也不想把辛苦挣来的钱花在吃下去毫无作用的药片上，因为它没有带来我所期望的反应与结果。所以当我把从北京带回来的药吃完后就彻底放弃了药物上的治疗。生活还在继续，抑郁也如影随形。但我有了对抗抑郁的指导书，虽然一开始没有太大的改善，有时也会怀疑是否可以真的通过一本书走出来，毕竟书上也说，一本书不能替代专业的治疗。但可惜我不是生在英国，所谓的专业治疗对我来说仅仅是一种奢望，我只能按照书上说的方法坚持做下去。从北京回来以后，我的生活慢慢变得"奇怪"了起来，因为书上说运动可以缓解抑郁，所以我开始了长跑。有时，我会在早上五点没有下班的时候，趁着领导不在就到马路上跑一个5000米再回来。工作忙的时候我只能在下班之后，不吃饭，直接骑车到家附近的体育场跑一个5000米，虽然很累，虽然因为一夜的工作早就想回家睡觉，但为了治疗，再苦再累我都不怕，因为和绝望及无助比起来，"累"真的不值一提。体育场有时会有人踢足球，跑完后我还会和他们踢一会球，虽然和他们在一起还是很自卑，不知道该说什么，不知道怎么和他们成为朋友，但为了那个"希望"我在坚持，因为我知道不能再回避人群，再回避生活，不能再"闭关修炼"了，只有投入生活，才能找到新的希望和可能。《走出抑郁》上谈到，走出抑郁的第一步是要积极起来，要做一些能让自己感到哪怕一丝丝快乐的事情，不要因为体验不到快乐而逃避生活，即使只能体验到一点点快乐也值得，因为快乐就像储蓄，需要积累，而不是突然变得快乐。并且要从小的进步中鼓励自己，而不是期望自己一下子取得一个很大的成功才能肯定自己。过去的我总是沉溺于自己的不快乐之中，却从没有为自己的快乐做过什么，而快乐就像储蓄，就算没有达到自己期望的快乐，就算不快乐的感觉在短期内没有因为我的努力而好转，但"千里之行，始于足下"。"要从隐藏的地方走出去，而不是一个人自怨自艾！"是呀，我隐藏和封闭自己太久了，过去的朋友都成了过去，但我真的想他们，真的希望再和他们做朋友，真的想和别人一样可以有自己的朋友和爱人，而不是躲在角落里流泪。"笑，全世界都对着你笑，哭，只有你一个人向隅而泣！"是呀，为何不走出去呢？为何继续因为自己的内向和不善言辞而自我贬低呢？为何还继续把自己当成一个失败者和可怜虫呢？虽然努力可能会失败，但是不努力却注定失败。既然我向往正常人的生活，那么为何不能像正常人那样活呢？一个月后，我终于鼓起了勇气，敲开了我好朋友王海峰家的门。我记得有一年的元宵节，他遇到最落魄的我，但还是要和我合影留念，这张照片依然在我的影集当中。也许他不会排斥我，也许他不会贬低我，也许他依然会把我当成朋友看……虽然他的家离我外婆家仅有一站地，但我却五年不敢登他的家门，五年不敢和他再联系，在街上遇到的时候，还要装着视而不见，我怕他看不起我，或者说，一个连自己都看不起自己的人，又怎能期待别人看得起呢？这一次在"有时成功的关键在于，尽管前景不容乐观，我们仍不放弃努力"的鼓励下，在绝望中获得重生的希望中，我终于鼓起了勇气敲开了朋友家的门。之前还怕他不在家，之前还担心他已经不记得我，之前还担心因为时间长不联络他会对我冷淡，但这一切都没有发生。他看见我就叫道："风剑（我原来的名字），你跑哪儿去了？这么多年怎么找不到你了呢？"我只是低着头说了句："一言难尽，我慢慢和你说。"他比小的时候帅气了很多，见到我好像有说不完的话，我显得有些愧疚，因为我的病，竟这么多年忽视了，回避了我的朋友，而他还把我记挂在心里。我简单和他谈起这些年我为何"失踪"，他闪烁着大眼睛听着我的故事，但在他的目光中我感觉到了迷惑。毕竟，那时什么是抑郁，什么是心理障碍，并不为大众所知。我并不期待他能理解，只期待他的原谅，原谅我这么多年的"失踪"，原谅我一直把他"忘记"，只想让他明白，这一切并不是我的本意，而是出于无奈。最后我告诉他，我刚从北京回来，正在治疗，现在的我已经和过去不同，一切都会好起来的，我们还将是最好的朋友，虽然我们的友谊中断了五年，但它将从此伴随我们彼此一生。虽然我迈出了第一步，但失败感及无能感依然伴随着我，和别人在一起的时候依然觉得自己不如人。但不管怎样，我总算开始和他人接触和接近了，不再那么孤独和封闭，虽然依然在人前表现得有些拘谨和不自信，但和过去不敢和人接触的自己比总算强了很多。虽然我没有突然间变成一个不同的人，但起码我学会了因为自己小的进步而鼓励自己，而不是一味地挑剔自己的毛病和不足。也许陷入抑郁就是因为自己过于挑剔自己和贬低自己，看不到自己的努力和进步造成的吧，总是把现实中的自己和想象中的自己相比较，没有接受现实中的自己，没有发现那个想象的自己其实不存在，还一味地用理想中的标准苛责现实中的自己。能感悟到这一点，让我轻松了很多。因为要做"思维记录"和"信息卡"（一种认知疗法的治疗技术，主要是为了改变自我否定性思维），所以我经常随身携带一个红色的笔记本，上面记录着我每一天情绪的波动及影响我情绪的事情和我当时的想法，进而评估这种想法的正确性与否，而不是全盘否定自己。之后，我才一点一点意识到，我的自我否定更多的是一种这样的语气：失败者，无能，不可爱，不值得爱，一个没有价值，一个没用的人，等等。过去我对这种大脑对自己的评价一直是全盘接受，但《走出抑郁》告诉了我，这些是想法，不代表你自己，更不代表你这个人。大脑的一部分告诉你不行，劝你放弃，你要让大脑的另一部分相信，你是可以一点一点把事情做好的。就像腿受伤的人，能走一小步，就是一个很大的进步，不要因为进步太小而否定自己，也没有必要因为一时的想法来评价自己整个人……就这样，在工作中，在和朋友的交往中，一出现自我贬低和否定，我就会提醒自己，我并没有自己想的那么差，感觉自己很差，很失败，也不意味着自己真的如此。感觉也会犯错误，不要一味地相信这种失败感及无能感，感觉需要事实来证明，而不是一味地去认同。在这些治疗性语言的鼓励下，我开始做了很多以前想做而不敢做的事情。当然这个过程中又出现了各种各样的不合理信念及自我贬低性思维，但我不再轻易地相信自我否定与贬低，开始把这种自我否定与贬低当成一种假设，尽量试着用事实去验证。后来，我发现其实自己并不是一个彻底的失败者，即使抑郁我也做了很多的事情，虽然在一些事情上做得不尽如人意，但某方面的失败并不代表整个人的失败。在与他人比较方面也是如此，某一个方面或几个方面不如别人也不意味着我就真的比对方差，毕竟我也有我的优点，比如，诚实、努力、真诚、善良……就算真的有人在各个方面都比我做得好也没有什么，毕竟总有比我优秀的人，但这并不意味着我就是失败者。当我试着从另外一个角度来看待事物，来评估自己，我看到了不一样的"风景"。过去，我的错误就是太过期待用"大成功"来证明自己，而不懂得在点滴的进步中鼓励和支持自己。当没有取得"大成功"的时候，就认为自己很失败，进而丧失了进一步努力的勇气和动力，结果把自己当成了失败者和可怜虫。其实,问题的关键不在于我真的没有能力，而在于我对自己提出了过高的要求，就好像刚开始学习开车，就要求自己成为一个熟练的司机，即使我真的做到了，我还会拿自己和那些更优秀的司机比，忽视了自己的成绩和努力，让自己的情绪更加消沉和委靡。越是这样，就越陷入一个误区，越期待奇迹的出现，现实就越让自己难以忍受。后来我终于意识到，作为一个人，你并不需要用"大成功"证明自己，很多的时候你需要做的是接纳不完美的自己。否则，成功对你而言将是一条艰险的道路，因为在未开始之前，你已经把自己打败了。并且作为一个人也无需把所有的事情都做好，无需各个方面都出色才能接纳自己，因为每个人都有局限性和做得不好的地方，这不能成为否定自己的理由。勇往直前抑郁会成为一个人逃避现实的理由──我现在抑郁，所以不要努力了，一切等我好了再说吧。因为抑郁，我错过与放弃了学业、友谊、爱情、梦想……不能再逃避了，不能再幻想了，不能再继续用"等我好了，一切都将不同"来自欺了，我必须面对现实的人生，去追求自己所希望的生活。开始自我治疗的时候，我并没有一下子变得自信、开朗，但我却有了前进的勇气和动力，也不会因为事情不顺利或失败而把自己一棒子打倒。那时，通过朋友我认识了一个女孩，因为我们在一起玩过几次，所以对她有些好感。现在想来也许那并不是爱，就好像是一个测试，为了证明自己有勇气的一种尝试。虽然我知道自己仅仅是一个普通的工人，长得也不帅，家境更是一般，所以追求她失败的可能性很大，但为了证明自己的勇敢，为了弥补过去的遗憾，为了证明自己并不像过去一样是一个懦夫，就算失败了也表明我有勇气向喜欢的女孩来表达我的爱。在这种信念的支撑下，我开始了这看似不可能的任务。我就好像是一个大病初愈的赛车手，急着要回到跑道，回到赛场，回到正常人的生活，我开始了对她略带些盲目的坚韧追求，即使在她明显表现出对我的排斥和反感的时候也是如此。朋友教给了我一些追女孩的"技巧"，所以我追求她就更加主动了一些，比如，接她下班或请她吃饭等。她那时在商场做营业员，我会经常到商场去找她，虽然有的时候她会特意地躲着我，但对于一个鲁莽的选手而言是不会注意到比赛中这些细节的。有一次，她请我去她家里吃饭。不知道她是出于朋友的关系，还是对一个傻蛋的同情，不管怎么说，能到她的家里做客我还是很激动的，但却因为准备不足更加导致了后来的失败。
那时，我刚刚20岁出头，所以穿着非常随意──剃着平头，上身穿着黑色T恤，下身穿着自制的乞丐裤，看起来就像小混混一样。我这身打扮就和她一起到了她家，正好她父母也在。她的母亲是一个很大方的女人，她吸烟的时候，问我吸不吸，而我也不懂得矜持，随手就拿了一支，这样看起来就更不像是个"正经人"了。第一次到她家里做客，没有带礼物不说，还很"大方"的和他们一家人吃饭，虽然有些紧张，但还是故作镇定。吃过饭我也没有知趣地离开，又在她的房间和她聊了一会儿天，后来不知道该聊些什么，并且她也表现出困意，我才知道是该走的时候了。我当天的穿着与表现也许会让她很后悔把我带到家里吧。也许正是这次失败的拜访，后来她告诉我以后不要再找她了。虽然这是一个打击，却也是一种解脱，因为那时我根本就体会不到爱和喜欢的区别，更多的是把这种追求当做是对自己勇气的考验，她如果不拒绝我，我是不会放弃的，我可以允许自己失败，却不允许自己中途放弃，因为怯懦和退缩已经让我丧失了太多的美好，即使是失败也总比逃避要好。我的目的已经达到，因此有一种比赛结束后的轻松感，虽然结果不令人满意，但终归是敢于再次回到"跑道"，这对我来说也是一种成功，还真有一种虽败尤胜的感觉。这种"盲目的追求"以后我又有过几次，当然都是以失败告终，不过最后我终于克服了和异性交往及被异性拒绝的恐惧。后来我不再如此盲目，因为我知道如果遇到自己喜欢的人，我是有勇气去追求的，而不会像过去一样只会逃避。这种勇气，这种不怕失败的自信，也许正是那时鲁莽地对异性追求的最大收获吧。也正是因为那时的努力，那时"鲁莽"的勇气，才使我在以后的人生中没有再次错过和我真正情投意合的人。真实的生活抑郁会让人逃避现实，活在自我的幻想之中。在幻想的国度里，没有痛苦，没有绝望，没有失败，每一天都是享受，而不是在煎熬。在这个世界中，我们成为自己想要成为的人，我们过上了自己想要过的生活。但越沉溺于幻想的世界之中，我就越远离真实的自己与真实的生活，在抑郁的旋涡中也会陷得更深。抑郁的程度与幻想的深度成正比，只有意识到自己只不过是在维系一个本不存在的"乌托邦"，并从幻想的世界中走出来，才能停止这无休止的内心中的挣扎！慢慢地，我的生活不再孤独，下班后也不总是待在家里，经常会和朋友逛街、吃饭、打牌。虽然谈不上因此就变得多么快乐，但和过去那个封闭和阴郁的自己比起来不知道好了多少倍。和朋友的交往不仅给我带来了快乐，也让我慢慢感受到了真实的生活。以前总觉得别人比自己好很多，但真正和朋友深入交往之后我才发现，真实的生活和现实的人生总会有很多的烦恼和无奈，总会有情绪低落及不如意的地方。这时我才真正理解"生活本来就是充满艰辛与困惑的旅程"这句话的深刻内涵。是呀，就算没有抑郁，生活也是生活，不是天堂；就算没有抑郁，自己也总是自己，不会是超人，也不能无所不能。以前我总把一切归结到抑郁的头上；以前我总把自己看成是一个失败者，但当我真正走近他人，走进生活后才发现，一切都和自己想象的不同。在工作时认识的姐姐和相恋了三年的男友分手了。我一直认为他们是天生一对，永远都不会分开，但现实却如此残酷。虽然表面上她一直对我说无所谓，但这件事对她伤害有多深，想必只有她自己知道，她也只能独自舔着伤口。她长得虽然不是很漂亮，但对人很好，性格也很温柔，懂得照顾人，大家都很喜欢她。经历了这么多，她依然开朗，依然对朋友真诚。从她身上我懂得了，就算没有抑郁，也会被别人抛弃，被别人伤害，你无法控制别人，只能让自己面对这冰冷的现实，这和抑郁没有关系，这是现实。所以又何必期待一种完美的生活呢？又何必期待着当抑郁消失了生活就变得充满阳光？生活就是生活，有时会晴空，有时会乌云密布，一切和抑郁无关，就算没有抑郁，该经历的，该遭遇的总是要经历和面对的。当把生活当成生活，而不是幻想中的天堂的时候，我才真正接受生活中发生的一些事情，一些不如意，一些挫折。这不意味着我不可爱或是一个失败的人，这就是真实的生活。王海峰，人帅气，家境又好。但在我们相聚的半年后，她的女友竟然和他的一个好朋友在一起了。因此我陪了他近一个月，他的情绪才平复了一些。这么优秀的人也会被他人背叛，而且是好朋友和恋人。以前这在我看来是不可思议的事情，因为我认为这种倒霉事只能发生在我这种可怜虫身上，在他这么优秀的人身上怎么可能发生这种事情呢？上天应该眷顾优秀和出色的人呀。后来我终于明白了：该发生的总会发生，就算是成功和出色的人也会被他人伤害，也会有失败的时候，也会有缺点。既然如此，我又何必因为自己的缺点与失败而和自己过不去呢？我又何必把缺点和失败当成否定自己的理由呢？毕竟成功和出色的人也有不如意，也会失败，为何我要把自己否定？为何不能善待自己？慢慢地我不再把他人看得很"高大"，把自己看得很"渺小"，毕竟人无完人，而且人重要的不是把所有的事情都做得好，而是要把自己可以做好的事情做得出色，能做到这一点已经足够。大姨家的表哥，性格很开朗，喜欢他的人很多，他属于那种可以在很短的时间里和别人成为朋友的人。以前和他在一起我经常会自卑，因为没有他能言善辩，没有他受人欢迎，没有他有能力。但后来他告诉我，其实我看到的仅仅是表面，虽然看起来他的朋友很多，但真正的好朋友并不多，很多都是表面上的朋友。并且他也有受到别人伤害和欺骗的时候，但他的座右铭是：就算你对别人好，把别人当做朋友，也总会有受到伤害和欺骗的时候，但也不能因此就不交朋友，毕竟当你和别人以诚相待，真心相处的时候，就算受到伤害，最起码你做到了"问心无愧"。从表哥的身上，我知道了凡事不能看表面，性格开朗是交朋友的优点，但并不是全部，就算是性格开朗也不见得会和所有的人成为真心的朋友。所以朋友不在于数量，而在于质量，没有必要因为朋友不够多而自卑，只要你做到"以诚相待，真心相处"已足够，能做到这一点你就已经对得起自己，对得起自己的心。一开始我仅仅是通过思维上的辩论来对抗负性思维，但我心里依然有一股力量在苛责与否定我自己。我的内心中好像有两股力量在作战，一个声音告诉我：你是一个失败者，一个可怜虫，没有人会喜欢你；而另一个声音却对我说：不是的，你没有你想的那么糟糕，是抑郁让你有了这种感觉，你需要从可以努力的地方开始努力，没有必要和自己过不去。开始的时候，自我肯定与援助的声音很微弱，但这种"声音"起码让我开始怀疑自我否定是否正确，是否真实，并且有勇气去面对心中的恐惧。当勇气变为行动，当行动让我看到真相的时候，内心力量的对比才发生了实质性的变化。当我发现，别人并没有我想得那么完美，现实生活并没有我认为得那么美好，当我看到通过自己的努力也可以取得成功，自己并不是一个彻头彻尾的失败者的时候，我才不再因为失败及缺点而贬低自己。因为我知道，我不是超人，注定无法把所有的事情都做好，别人也不能。我没有必要把所有人的优点都集中起来把自己打倒，也明白了，幻想中的美好，仅仅是幻想，现实注定是残酷的，对每个人都是如此。当我可以放弃理想化自我的幻想，当我发现真实的生活并不是天堂的时候，我才真正懂得怎样与自己相处，如何来爱真实的自己，而不是幻想完美的自己了。尾声：蜕变苦难会让人变得坚忍，苦难会让人变得成熟，苦难会让人找到真实的自我，苦难会让人开启真正属于自己的人生！从北京回来一年后，我整个人发生了很大的变化，虽然没有彻底地从抑郁中走出来，但有了朋友；虽然有时也会抑郁，想要逃避，但敢于从隐藏的地方走出来，可以开始呼吸"新鲜空气"，可以从新的角度来看待自己，而不是一味地和自己过不去了。其实，治疗抑郁的过程正是善待自己，关爱自己的一个过程。既然我都敢于和朋友交往，既然我都敢于追求自己的爱情，那么我的学业和事业呢？我的未来与发展呢？这个问题也慢慢成为了我关注的问题之一，毕竟我不能一辈子在工厂里打工，以后的人生该怎样度过呢？该如何找到自己的立足点呢？没有经历过的经历总是有着无限的诱惑。大学，对于没有上过大学的我来说就似一个梦幻般的地方，在那里可以学习，可以交友，可以恋爱，可以开阔视野，可以为了以后找工作铺平道路……但我真的可以吗？我真的可以坚持吗？我真的可以做到吗？毕竟离开高中已经三年多了，等我考上大学，过去的同学都快大学快毕业了，我这个年纪还适合回到高中考大学吗？回到高中是否会被别人笑话？我是否可以从失败过的地方站起来？太多的担忧在我的头脑中盘旋，是挑战还是放弃，是坚持还是妥协？最终我还是决定重回高中，有几个原因：其一，可以从失败的地方站起来，可以完成自己过去没有完成的心愿；其二，在自我治疗的过程中，我深深地爱上了心理学，本来我是一个拙于表达的人，但和母亲谈起心理学却总能滔滔不绝；其三，虽然我的情绪已经稳定了很多，但我不知道抑郁会不会再来，心中依然存在着隐忧与不安全感。所以学习心理学还有一个自私的目的：就算抑郁再次袭来，我也不会恐惧它。就好像一个平日里胆小懦弱的人练习武术一样，不乏防身之用。虽然做了这样的一个决定，但现实中的困难依然重重。家人是否同意?工作怎么办?上学的学费从哪里来？同妈妈和外婆说了我的想法，妈妈是比较同意的，但是外婆有些不同意，她希望我可以在这份工作岗位做下去。正在这个时候，我的单位放了无限期长假，因为生意不景气，所以不得不停工。也许是上天的安排吧，最后外婆也不得不同意，并且跟我讲了一个条件：把留给我以后结婚的钱拿出来供我上学，但以后结婚的事情就要靠自己，家人就帮不上忙了。我欢喜地答应了外婆，因为在我看来按照自己所期望的方式去活比结婚重要得多。之后我顺利地再次回到了原来辍学的高中。今日回首，已经离我当初想要上大学，学习心理学的时候，相隔了10年之久。回首这10年，虽然有道不尽的酸甜苦辣，但却因为自己没有放弃梦想而庆幸。在这10年的时间里，我也完成了从一个患者到心理咨询师的蜕变。还记得当年的那个梦，梦中的那个人及那双手，而我现在正在用自己的这双手尽力地帮助那些心灵备受煎熬的人们。这一切我用了10年，想必没有抑郁我定不会坚持10年做一件事，而且只要我还活着就不会放弃。处于抑郁之中的时候，我绝不会想到抑郁还有什么好处，但当我真正趟过抑郁这条河后才发现，原来抑郁也和其他生活中的磨难一样，如果打不倒你，将会使你更坚强。现在我已经不再伤感抑郁改变了我的人生，反而庆幸抑郁曾经流淌过我的生命……第二篇 抑郁的初步冶疗认识抑郁随着社会的进步，民众对抑郁的了解比十年前要深入得多；随着心理健康事业的发展，心理治疗机构也随之蓬勃发展。想必，现在说起心理治疗或心理疾病，没有人会不知道，这与我当年陷入抑郁时已经有了很大的改观。值得欣慰的是，在我家乡的小城，也陆续开办了几家心理咨询中心。一切发展得如此之快，是10年前的我所无法想象的，毕竟，10年前的家乡，没有人知道心理咨询，也没有人关注心理健康，当出现心理问题的时候，人们往往会求助于算命先生，而不是心理咨询师。但现在有越来越多的人意识到了心理健康的重要性，并希望通过更为科学的方法来摆脱疾患。虽然这10年心理健康事业有了长足的发展，但依然存在很多不足：第一，民众对心理问题重视程度依然不够，并对心理障碍与心理治疗存在很多认识上的误区；第二，我国心理健康行业从业者水平参差不齐，同发达国家依然存在着很大的差距，这一点也是制约心理健康事业发展及民众接受心理治疗的主要屏障；第三，由于监管力度不够，很多缺乏实证经验或国外已经禁用的治疗手段，依然在我国大行其道，让民众无法真正在治疗中有所收获，并因此对整个心理治疗行业产生怀疑与不信任。所以在我国为民众服务的心理治疗行业还有很长的路要走。在各种心理疾病中，抑郁症的患病率相对比较高，每五个人中就有一个人曾经或正在经受抑郁的折磨。而我国目前在治疗方面更多的是以药物为主，缺乏对患者人性的关怀及对抑郁深入的分析，所以导致了比较高的复发率。本书将从心理学的角度深入地分析抑郁产生的原因及对策，希望对您了解抑郁及治疗抑郁有所帮助。本书大量的案例及治疗观点均来自于临床观察及实践，希望本书能成为你同抑郁作战的盟友，祝大家早日走出抑郁，重新找回失落的自我及久违的快乐。要说清楚什么是抑郁，是一件比较困难的事情，每个陷入抑郁之中的人对抑郁都有着个人化的体会和理解，当然也有着不同的症状表现。一般而言，抑郁会影响我们的情绪、对未来的希望、对自己及他人的看法，同时在食欲和睡眠等生理方面也会受到很大的影响。患者越希望自己能够快乐积极一点，越是难以做到，整个人好像已经不受自己的控制，经常和自己唱反调。当他人可以轻易获得我们期待已久的快乐的时候，这一点会更加刺痛我们的心。在患抑郁之前，我们对生活和未来也许会抱有很多希望和理想，但当陷入抑郁之中，一切都变得不那么重要，重要的只有：我什么时候才能好起来。虽然周围的人也试图理解和关心我们，但他人无法真正地理解发生在我们身上的一切，毕竟抑郁是一种无形的伤。别人也许会认为我们在无病呻吟，或小题大做。就算别人可以体会到我们的痛苦，但也爱莫能助。抑郁还会让患者体验到严重的受困感：感觉到整个人被抑郁所束缚，无法挣脱。下面是一位患者的随笔："我感觉自己就像是被锁在笼子里面，随着时间的流逝，虽然我还在挣扎，但这些都无济于事，我越想着冲出来，就会变得越疲惫，现在的我已经被撞得头破血流，却还是不愿放弃地挣扎着，希望奇迹会出现，笼子会突然被打开。我也知道把笼子锁起来的人正是我自己，所有的一切都是我自作孽，但我怎样才能找回自己？谁能给我这个答案。"就在这种不停地挣扎又不断挫败的循环当中，毅力被不断消磨，生存的意志受到严酷的考验，一些人放弃了，一些人坚持了过来，重新找回了自己，找回了久违的快乐。所以，战胜抑郁除了正确的方法，还要有一种坚韧的精神──请记住：有时成功的关键在于，尽管前景不容乐观，但我们仍不放弃努力！抑郁的核心症状是：缺乏快乐。更确切地说是丧失了体验快乐的能力。过去可以让我们开心的事情，现在却无法激发我们的兴趣，越想摆脱这种状态却陷得越深，无力自拔。当一次次地抗争换来的是失败与绝望，改变的动力就会进一步被削弱，也许躺在床上是最好的选择，因为一切都太费力了，生活对患者而言变得异常艰难。起初，逃避可能会让我们感觉好些，但最终逃避也成了我们问题的一部分──越逃避，就越恐惧；越逃避，就越自我疏离；越逃避，就越被失败及不快乐的感觉所淹没。在绝望与无助中，我们总是期待奇迹的发生，并幻想这一切仅仅是一场梦，但这一切却又真实地摆在我们的面前，让我们无法逃避，无力摆脱。很多人会期待药物可以帮助他神奇地从抑郁中走出来，但有时换来的却只有绝望：尽管药物能帮你缓解症状，但潜在的失败感、自卑感仍然存在。药物不能让我们了解自己，也无法使我们发现陷入抑郁的症结所在，所以药物不能帮我们找回真正的自我。下面是一位患者在抑郁状态下写的随笔：我敢说：上帝对我不薄。我没有外界的压力，却饱受折磨。我担忧我恐惧我孤单我哭泣我自责……如此循环着我企盼有意义、丰富多彩的生活。越这样，越认为自己的处境无奈、晦涩。我需要独立自主，他们(父母)不应该管我、关心我，只需提供食宿即可，他们也确实如此。我又不满了，我还没有能力去独立，我什么都不会，我什么也没学。我空出的时间很多，就那样循环、循环、循环。我不断地恐慌，那是他们造成的。我不断地希望可以有个新的开始。可我又不想了。时间还有很多，可以再等等，再等等，还欠缺些什么。等一切准备好，会更完美。I stand alone in the darkness.There was no sorrow, there was no pain.The winter of my life came so fast.我的心理素质很好，我一直在自我安慰。最后，我崩溃了。我号啕大哭，瞬间，我得到了解放。现在，我又在回思。寂静、沉默、虚伪、冷清。没有繁华，没有诱惑，没有陷阱。我不再需要自我安慰了，或许我麻木了。我在逃避着那些我无法逃避的。我无法信任谁，我面对着一堆资料，厚厚的一堆。我把它们堆在我怀里，我床前，这样就不会有问题了。掸去浮灰，释去浮肿。我抛弃了一切。简单、明了，不再有压力。我会去散步，在黑夜中，我可以自由哭泣，没人会嘲笑我，哭到累为止。捂住被子，倒头大睡，那是我的幸福生活。我挑拣我喜欢的，怎样。我赤脚，我摔打，那都是我的事。怯弱、懒惰、少根筋、无知──麻木、渺茫──饥渴、自卑、空虚。多好的搭配，为我营造了这么多借口。黑夜中，我一人独行，再美不过。置身其中，足矣。抑郁不仅影响我们的情绪，而且还会影响我们的行为、思维、想象、生理等各个方面。
