微信公众号第一篇范文 《走出抑郁症:一个抑郁症患者的成功自救》 第一篇 抑郁人生 



     以前是家人不让我死,现在是我认识到自己不能死。"大连之旅"让我醒悟到,即便是痛苦的人生也可以在痛苦中找到活着的意义。我活着,我承受无尽的痛苦起码可以让我的母亲免除痛苦,虽然她的儿子没有成就,但最起码,她还有一个儿子;最起码,她还不是一无所有。从大连回来后,我就再没有过轻生的行为,因为痛苦不能再把我打倒,我已经找到了必须承受这份痛苦的理由。虽然绝望,但在绝望中我还是努力看到了一丝希望,那就是不管怎样,妈妈快乐就是我最大的欣慰。我一定不能让妈妈在痛苦中度过余生,虽然这种选择也许需要我用一生来独自承担抑郁和绝望带来的痛苦。就是放弃,也总要等到妈妈不在的时候,也许那时我才真的没有牵挂,也许那时我将再也无法在绝望中找到活着的意义。

这一切的转变都只发生在当我要结束生命的那一刻,都只发生在当我离死亡如此之近的时候,才发现生命中什么对我才是最重要的,不是痛苦,不是绝望,而是爱!为了爱,我甘愿痛苦;为了爱,我敢于直面绝望。

外婆教育我的时候常说:"人,做一件好事容易,难的是做一辈子的好事。"现在回想起来,我想对她说的是:"人,爱一个人一时容易,难的是用一辈子的时间去爱一个人。"而我却幸运地得到了外婆和母亲这样的爱。如果不是因为爱,我不会走到今天,如果不是因为爱,生命对我而言早就不再有任何意义,我也就不会在绝望中继续前行……

又一次振作了起来,又一次把为母亲而活当成了存在的理由,但这次比以往都更加坚定和坚决。

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为了多挣些钱,从大连回来后我做起了人力车的生意。以前也想过做这个,但因为碍着面子不好意思做,但现在我连死都不怕,还在乎什么面子呢?虽然在小城里熟悉的人总会低头不见抬头见,但我已经顾及不了那么多了。

第一次上路是晚上八点左右,一开始还真有点不习惯,以前没有骑过"倒骑驴",有些不顺手,尤其是掌握方向的时候,因为车斗在前面,所以转弯的时候比较累手臂,并且一坐就要几个小时,屁股还真有点吃不消。那晚我干得不是太迟,十点多就回家了,虽然只干了两个多小时还是挣了八元钱。回到家的时候我很兴奋,就像是一个打了胜仗的将军,看着妈妈数钱的样子,我心里有说不出的高兴,因为这么多年总算做了一件让母亲高兴与骄傲的事情。

虽然这不是一份体面的工作,但外婆总是对我说:"可以靠自己的努力挣钱,没偷没抢,依然很光荣。"每次载客路过外婆家的时候,外婆也总是很高兴地和周围的邻居说我是她的外孙子,当周围的老人夸奖我这么年轻就能吃苦的时候,外婆总是抿着嘴笑,我知道她是在为我高兴,是在为我能够做"正事"而自豪。那时外婆也总会拿我和一些待在家里的"啃老族"或上了大学也没有找到工作的人比,并认真地对我说:"你比他们强多了。"就好像我给她争了光。虽然我当时并不认为自己真的行,但当外婆这么说的时候我心里还是很高兴。很多年没有听到这样的鼓励了,这些年我让家人操够了心,而当我取得这一点点成绩的时候家人都为我的努力而自豪,丝毫没有因为我做着这么低级的工作而感到丢脸。

这座小城是我的家乡,我本以为对这座城市已经了如指掌,但真的干上这行才发现自己不知道的地方太多了,有时虽然知道某个地方但却叫不上名字,有时一些地方我根本就没有听过,因为这个原因我也干过不少冤枉活。过了两个月的黄金期,就慢慢进入了冬季。东北的冬天来得早,而且特别冷,所以生意也受到了一些影响,不过每个月挣600元总是可以保证的。舅舅还特地在沈阳给我买了一双铁路工人穿的那种翻毛皮靴子,虽然很丑不过很保暖,再穿上厚厚的羽绒服,戴上妈妈为我织的帽子就可以在零下二十几度的天气中坚持一天了。实在太冷的时候我就会不停地跺脚、吸烟,和周围一起等活的人聊聊天。在外面没有人把你当孩子看,虽然他们的年纪比我大很多。

我几乎是这行最年轻的从业者,所以经常会有人投来异样的目光。一些坐过我车的客人经常会问我:"这么年轻怎么做这个呢?"很多时候我都不知道该怎么回答,毕竟我不是因为家里穷,而是因为心理出了问题才放弃了学业。但那个年代,在家乡那样的小城又有谁能理解,有谁能听得懂呢?不过,一次我的车上带了三个人,其中一个人问了我这个问题:"小伙子,这么年轻怎么做这个呀?"我还没来得及回答,车上的另一位中年妇女就严肃地说:"现在干这个,是为了以后不干这个。"问的那个人没有再说什么。虽然现在已经记不起那位客人的模样,不过从她的话里我听出了尊重和鼓励,她并没有因为我的工作而看不起我,反而因为我可以从最低级的工作做起而对我的未来寄予了希望。也许那是她不经意间说出的一句话,但这句话却一直在激励着我:现在干这个,是为了以后不干这个。虽然我也很希望会像她说的一样,但当时我真的不确定自己是否可以做到。不过在人生最低谷的时候,来自他人的一点尊重和一点鼓励,都会变得如此刻骨铭心。

现在想来这份工作我可以做得久一点,也许是因为不用与人深入打交道,没有同事,只有客人。所以我不必在乎自己的表现,不必在乎别人如何看我,毕竟都是萍水相逢。我不怕辛苦,只怕当看到别人可以谈笑风生,自如地和他人亲近的时候,而我什么都做不了。即使我在别人面前表现得还好,也总怕别人发现我的不好,怕别人和我相处得久了,自然会发现我的沉闷、无能及失败。所以我不敢靠近别人,只有不得不接触的时候才会和别人来往。一次在街上我看到了我的哥们王海峰,看着他和同学一起去上学,顿时就觉得他好幸福,而我连和他打招呼的勇气都没有。我不能让朋友快乐,也许他和别人在一起会更快乐。想到这里我的情绪就变得更加低落……

时间过得很快,一晃又是一年。后来,我进了妈妈的工厂做起了临时工。那时我内心短暂的平静来自于平淡和枯燥的生活。平淡的生活会让我少遇到一些事,少遇到一些人,这样就不会引发我内心中的波澜,会让我暂时地忘却痛苦与无奈。友谊与爱情虽然是我期待的,但同时也是我恐惧的。因为我无法去爱人,我不知道如何才能让他人感受到我的爱,似乎我传递爱与接受爱的"器官"出了问题,当我感受到别人对我的爱,或是我想去爱某人的时候就会变得焦躁,容易自责,感到绝望。虽然我不断地试图修复这种与他人情感连接的能力,却总是以失败告终。

现在想来,问题也许出在:一个不爱自己的人;一个看不起自己的人;一个以逃避来解决问题的人;一个过于在意别人态度的人;一个不敢面对失败、否定、挫折的人;一个不相信自己是值得爱的人;一个只会自怨自艾,而不敢勇敢追求的人……怎么会,怎么能,被他人所爱,和他人建立情感上的连接?

  

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