中国3.0第一篇 《走出抑郁症:一个抑郁症患者的成功自救》 第一篇 抑郁人生 



     终于知道自己怎么了,终于知道自己为何和别人不一样了,但为什么会是我而不是别人?

 中国3.0第一篇 《走出抑郁症:一个抑郁症患者的成功自救》 第一篇 抑郁人生 
为什么我会患上这该死的抑郁症?难道和我的家庭有关?难道和我的性格有关?难道和我懦弱可欺有关?难道和我不善于社交有关?难道和我的父亲没有给我树立一个很好的榜样有关?我想了各种可能性,但好像又都不对,为了探究根源,我开始反思自己的人生及成长经历……

一觉醒来,我朦胧中看到妈妈正在对着镜子梳头,脸色惨白,她刚跟爸爸打过架。我太小了,所以并不理解他们为何打架,妈妈又为何不停地哭泣。我很害怕,怕妈妈会离开家再也不回来,不要我了。看着她哀怨地在镜子面前梳头,我只感觉她像个鬼魂:一个受尽折磨,对生活没有一丝期待的空壳。我蜷缩在被子里装睡,故意视而不见……

我童年的生活就是在这种基调下度过的。后来我也加入了他们的"战争"──帮着妈妈打爸爸,也帮着妈妈监督爸爸。当爸爸欺负妈妈的时候我就很生气,看到电视中演到"秋海棠被毁容"的情节,就幻想长大后把爸爸毁容,帮妈妈报仇。我也想过要娶妈妈,来保护她,这样她就不会受欺负了。

也许是麻木了,或是太小的缘故吧,虽然我在"战火"中长大,但也不觉得痛苦。只是无奈经常半夜被他们吵醒,而我只能跑出去找爷爷奶奶来调解。每次打架后,妈妈总会告诉我,她要离婚。其实,我真的希望他们离婚,这样他们就可以不用再吵,不用再相互折磨了。

小时候,我是妈妈的小跟班,因为爸爸喜欢玩,经常不着家,而妈妈就经常骑着自行车,带着我去找爸爸。爸爸为了出去玩,经常会和妈妈撒谎说在同事家或加班,但每次我们都能在舞厅找到他,结果他们的"战争"就会爆发在舞厅里,也会因此连累和爸爸关系暧昧不清的舞伴。我则像个卫兵,守在门口,看着他们一边打,一边走出门口。"你不是说加班吗?"妈妈质问爸爸。"胖子(妈妈乳名),你怎么能打她呀,我们才刚认识。"爸爸说。这样的对话我不知道听到过多少次,都已经麻木了,我知道爸爸又在撒谎,如出一辙的谎言。

爸爸无数次地向我们保证要好好爱这个家,好好对这个家负责。开始,我竟然一次次地相信了他流着泪做的保证,但却一次又一次地对他失望,最后我已经不再对他抱有什么希望了。当他和妈妈打架的时候,我也总是站在妈妈这一边,当妈妈伤心哭泣的时候,我也暗下决心:长大后一定不能让妈妈再伤心流泪。

撒谎、侦查、打架、离婚、和好……这些成了我童年生活的主旋律。但那时我整天想着玩,也不觉得可怕。只是可怜我的妈妈,嫁给了一个这样的人。七岁那年我们搬了家,不和爷爷在一个院子里住了,但"剧情"却依然没有任何改变,他们依然会半夜打架,这时我就会去找邻居帮忙,之后爸爸就会一个人跑出去,而妈妈则坐在炕上哭,好心的邻居就会在一边安慰妈妈,我则不知所措地看着可怜的妈妈,不知道该怎么做才能让她不再哭泣……

虽然家庭关系比较紧张和混乱,但我生活得还好,因为有妈妈的悉心照料,我和其他孩子一样,吃得饱,穿得暖。其实,我不怕他们打架,最怕的是妈妈不要我了,如果是那样,我真不知道该怎么生活下去。虽然爸爸说就算妈妈离开,他也能照顾我,但我不知道他这话是真还是假,所以就当耳旁风了。

总是幻想长大,到时就可以不必做那么多作业,也不会被欺负,并且可以保护母亲,不让父亲再伤害她。但当我慢慢地长大,却发现一切和我想象的不同……

  

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