第11节:别让孩子出问题(11)



系列专题:《矫正儿童问题行为:别让孩子出问题》

  家长B:不给宝宝要挟父母的机会我看过前苏联英雄舒拉小时候的故事:一次他非要在饭前就吃饭后才可以吃的粉羹,爸爸妈妈不仅没有同意,而且没有哄他,屋里只剩下舒拉自己。他哭喊了一阵后,不见回音,自觉没趣就用木块码东西玩了。 以后每次舒拉任性哭闹时,爸爸妈妈不迁就他,也不给他当"观众",事后再给他讲道理。就这样,很快治好了舒拉任性哭闹的毛病。我们这样对孩子,也没有孩子任性的烦恼。所以,我的切身体会是:最好最初时狠狠心,不迁就孩子,像舒拉的父母那样防患于未然。

  家长C:以合理的方式满足宝宝的合理需求我认为,适时满足孩子的合理要求,也是预防孩子任性的一个方法。比如,孩子一天没见到你了,想跟你亲热一番,让你讲个故事什么的,这就是合理要求。你为什么非要等他大哭大闹犯起性子来再满足他的要求呢?孩子经常得到合理的满足,自然也不会常提无理要求。每天我的孩子总能高高兴兴地跑进幼儿园,从没有因为不想离开妈妈而任性犯拧。

  家长D:给宝宝创造集体生活的机会一次,我的孩子带着刚买来的自动坦克在外面玩,邻居几个小朋友想和孩子交换玩具,孩子不愿意,我们赶紧劝说他给小朋友玩一会儿,可他就是不听,而且和我们任性地大闹。别的小朋友则继续玩起了他们的游戏,非常开心。我的孩子不闹不吵了,静静地看着他们,最后不得不"求和",和大家交换玩具,一起玩。由此,我感到,预防孩子任性的毛病,最好是让孩子和同伴一起玩耍。从此,我想了好多办法,给孩子创造集体活动的机会。

  任性孩子的四种"武器"及应对办法

  据观察,为了达到某种目的,3~8岁的孩子大都学会了使用以下4种"武器"耍性子。

  哭闹为了实现自己的要求,哭闹是孩子最常用的手段。而很多父母怕的就是这一招。一旦孩子哭闹起来,父母马上缴械投降,不但无条件满足孩子的要求,而且常常"超额"完成"任务"。

  哀告乞求的孩子是可爱的,当他向父母哀告乞求要某样东西时,没有几个父母抵挡得住他的温柔进攻。

  死缠烂打"持久战"对孩子来说再熟悉不过了。他的目的是"磨"父母答应他的要求,而且不达目的誓不罢休!

  赌气撅嘴、不说话、摔东西、不吃饭……孩子赌气的时间,一般持续得较长,因为孩子已掌握了心理战的秘诀,没耐心的父母只好举手投降。

  父母"应战"只宜智取,粗暴地对待孩子的要求是不明智的,拒绝孩子需要技巧。

  攻心为上父母首先要有良好而坚定的心理状态。不要认为拒绝孩子会造成伤害,相反,这恰恰是对他最好的教育。要想培养一个"棒孩子",对他最初的不合理要求一定要坚决地说"不",不能有丝毫心软。

  以退为进父母可以先退一步。比如孩子想要一个不能给他的东西时,妈妈可以这样说:"这是妈妈的,妈妈现在不用,可以给你玩一下,不过明天你就得还给妈妈。"第二天要提醒孩子:"宝宝,把东西还给妈妈,以后想要的时候再跟妈妈说。"

 第11节:别让孩子出问题(11)
  预先申明 孩子一般都容易忘记预先的约定,所以一定要给他定个规矩,一旦孩子破坏了规矩就要按规矩处理。比如和孩子约定:早上爸爸要上班,你必须按时起床,按时吃早餐,才能准时送你去幼儿园。如果你起床晚了,就只好放弃早餐,因为你要为你的行为负责。一旦孩子赖床,就要把他的早餐收走,并告诉他:"对不起,宝宝,我们有约在先,不能随意破坏。"

  说一不二对待孩子的要求不能"先抑后扬"。"先抑后扬"的做法会让孩子认为父母好"欺负",从而无理的要求越来越多,"级别"越来越高。一旦父母不能满足他们的要求,就会产生偏激心理,造成意想不到的恶果。因此,拒绝孩子,一定要贯穿始终。

  "战后"要善后父母对孩子说"不"之后,要耐心地向孩子解释拒绝的理由,让他明白"不行"的道理。拒绝孩子而不给出理由,会让他觉得受了委屈,甚至产生焦虑、恐惧、烦躁不安和悲愤绝望的心理。虽然这种解释孩子不一定听得懂,但是至少能让他明白:父母拒绝他是有理由的。  

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