第37节:批评四年级孩子的诀窍(4)



系列专题:《4年级,决定孩子一生的关键》

  所以,当他们犯了错误,父母先批评自己时,他们会非常感激父母,认为父母很够意思,因此他们会更愿意接受父母的批评、承认错误、承担责任,努力去改正错误,以不让父母失望。

  方法三:运用“我相信这是一次偶然……”句式

  在前面我们已经讲过,有很多父母总是习惯地用“你总是……”句式来批评孩子,这是对孩子下结论的一种表现,会极大地伤害孩子的自尊。所以明智的父母从不对孩子的行为下结论,而是把孩子犯错误当作一种偶然。

  我的一位同事从来都是这样批评自己的孩子:

 第37节:批评四年级孩子的诀窍(4)
  孩子的成绩没有考好,同事这样教育孩子:“我相信这是一次偶然,与你前段时间没用心学习有很大的关系,如果你从现在开始用心学习,这样的偶然就不会再发生了。”

  孩子说了谎,同事是这样教育孩子的:“我相信这是一次偶然,你太想得到那个文具盒了,所以才对我说了谎。但撒谎的孩子不是好孩子,我希望这样的偶然以后不要再发生。”

  ……

  在很多情况下,孩子犯错误就是偶然,或者是因为自控力太差,或者是因为粗心,或者是因为没有做好,但不管什么原因,如果父母把它看作是偶然,它就是偶然;如果因为一次或几次错误,父母就给孩子的行为定性,如“你这孩子怎么总是这样马虎呀?”“提醒过你多少次了,你就是屡教不改!”那父母们就会发现,越是这样唠叨孩子,孩子的错误行为越是会重复出现。

  把孩子的错误行为看作是一种偶然,也是父母信任孩子的一种表现。就像上面事例中所提到的,在批评孩子之前,先把孩子的错误行为看作是一种偶然,那家长就能心平气和地批评孩子,孩子也会心甘情愿地接受父母的批评。

  方法四:用奖励代替批评

  每当有家长问我如何批评孩子时,我都会讲起这个故事:

  著名的教育学家陶行知先生任育才学校的校长时,一天,他看到一名男生打同学,便马上制止了他的行为,并责令他到校长室接受批评。

  当陶校长回到办公室时,看到那个男生已在办公室等候他了,于是便掏出一块糖递给他说:“这是奖励你的,因为你比我先到了。”那个男生很惊讶。

  接着,陶校长又摸出一块糖对他说:“这也是奖励你的,我不让你打同学,你立即住手,说明很尊重我。”男生将信将疑地接过糖果。

  陶校长又说:“据了解,你打同学是因为他欺负女生,说明你有正义感。”说完便掏出第三块糖给了他。

  这时,男生哭了,说:“校长,我错了,同学再不对,我也不能采取这种方式。”陶校长又拿出第四块糖说:“你已认错,再奖你一块,我们的谈话也该结束了。”

  批评是教育方式的一种,但如果有其他的方法能够起到同样的教育效果,我是不提倡用批评的方法来教育孩子的。其实,父母可以认真地想一想,就像陶行知教育那个打同学的孩子那样,如果孩子得到的是奖励,而不是批评,孩子会很快意识到自己的错误,从而主动改正自己的错误。

  举这样一个例子,孩子把房间弄乱了,父母想让孩子收拾好,父母这样对孩子讲:“如果你不把房间收拾好,今天晚上就别想再吃你最喜欢的那种糕点。”四年级的孩子肯定不会再吃父母这一套,如果父母没有表达出惩罚孩子的意思,孩子也许还会去收拾房间,但如果父母用这些惩罚的话语威胁孩子,那孩子只能是故意与父母作对。

  但如果父母换一种方式表达自己的意思——用奖励代替惩罚,那结果就大不相同了。例如,父母这样对孩子说:“如果你把房间收拾干净,晚上就可以吃到你最喜欢的糕点了。”那孩子肯定会满怀激情地去收拾房间。

  所以,在适当的时候,父母用奖励孩子的方式代替批评,更能赢得孩子的合作,促使孩子认识到自己的错误、去改正错误。

  方法五:用谈心代替批评

  四年级左右,孩子已经具备了理性思考的能力,其实在很多时候,不用父母批评,他们就能意识到自己的错误,关键就是一个改正错误的行动问题。所以在这个时候,批评往往会促使孩子叛逆,使他们故意不去改正自己的错误。而此时,如果父母用谈心的方式代替批评,往往会起到很好的教育效果。

  谈心与批评不同,谈心是用一种很轻松的语气与孩子沟通,它会令孩子更容易接受,也会使亲子之间讨论的话题越来越深入。这有利于孩子深刻地认识到自己的错误行为对自己、对他人造成的危害,进而促使他们下定决心去改正自己的错误。

  当然,在与孩子谈心的过程中,父母还可以多增加一些肢体语言,如拍拍孩子的肩膀、拉着孩子的手等,来增强谈话的效果。

  另外,通过谈心,父母还能让孩子知道,虽然他犯了错误,但爸爸妈妈还是爱他的,只要他勇于改正错误,他永远都是爸爸妈妈的好孩子。

  当孩子明白了这些道理后,他们自然愿意与父母合作,愿意主动去改正自己的错误。  

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