情不知所起 一往而深 此情可待成追忆,只是当时已惘然



  佚名

  最近终于忍痛清仓离场。从2007年4月入市至今已经有一年多了,昨晚差不多整整一夜未眠,思考了这一年多来走过的路……

  当时自己入场时的冲动与贸然,现在想来真是唏嘘不已。在这场“搏傻”的运动中,总以为自己的智慧能有所收获。入场时,只是天真地以为中国的经济在不断腾飞,作为这个国家的公民,我们应该分享国家经济发展的成果,而这个牛市正是千载难逢的好机会……每每想起这段天真幼稚的演说似的自我陶醉,就有一种强烈的羞耻感。羞耻的不仅仅是想法的幼稚,更在于对自己知识贫瘠的无知。

 情不知所起 一往而深 此情可待成追忆,只是当时已惘然
  在几次失败的操作之后,我渐渐地意识到现实好像并不是当初想象的那么完美。于是开始收集市面上与股市相关的书籍,开始“学习”各大家们的分析法(当初甚至想自己写个程序来计算这些所谓的参数),K线图、蜡烛图开始渐渐走入我的生活,生活似乎变得更加充实,至于账面的负数,那当然是可以忽略不计的。从频繁的波段操作,到自以为是的“缩头乌龟”似的“价值投资”(买了就不卖),把头埋到沙子里就以为天下太平了,“5·30”算什么,那是财富自由前进道路上的“一小坨”敌对势力。

  到了2007年年底,财富自由前进道路上的“一小坨”开始向“一大坨”演变。母亲的基金获利从本金的两倍缩水到2千,最后在任何人都无法阻挠的“固执”下清仓离场。当初对母亲这种小市民的得失心理作祟很不以为然,又一次采用“智慧”的力量说服了自己——继续等待。在此过程中,发现自己每次操作不是听信所谓的内部消息,就是根据自己毫无理由的乐观。现在想想,这应该是一种不甘心承认错误的心理在作祟。

  从今年年初到现在,我几乎对股市充耳不闻,别人谈论时,总是淡然一笑了之,以为这样离股市远点它就会给我带来点惊喜。可是,事实并非这样,“绿油油”的传说总是那么地充满生命力。母亲已在电话里多次询问了股票的情况,每当她提到这些,我就像被人踩了尾巴似的,“肾上腺素分泌严重过量”。其实,自己早就明白,失败了,错了,但为什么就不敢于承认呢?直到昨晚,哥哥善意的提醒,再加之先前积累的一些分析,终于决定正视自己的错误。既然错了,那么就该改正。其实,自己没有那么多精力去研究这些信息,没那么多时间来盯住股市,波段操作更是妄想,一步不慎踩空有可能就再也上不来了,我不能在亏光了自己的积蓄后继续亏掉父母的积蓄。离场,坚决离场,无论今天早上是跌还是涨。

  从投资效益来看,无疑自己是失败的而且是惨败;但从人生的成长经历来看,似乎又是一次成功的体验。很多人把股市上的惨痛归咎于大小非,归咎于机构,归咎于经济环境,归咎于管理层,归咎于除了自己以外的一切客观因素。而对自己却从来没有一次坦诚的面对。当然,这话说得可能有点偏颇,毕竟我只是从自己的“窗口”看世界,很可能世界上其实只有我一个是这样的人。

  需要改变的是自己,而不是其他(我想我能改变的也只有我自己,别的我没能力去改变)。如果不是惨败,我也不能对自己这种盲目的、主观的掩盖错误的性格认识得这么清楚;如果不是这次惨败,我也不会发现自己的无知;如果不是这次惨败,我也无法体会思考的重要……也许类似的错误我以后还会再犯,但我相信这次的失败能在某种程度上避免我的再次任性妄为。所以在认清自我缺陷方面,我觉得这次的投资是完全达到预期的。

  我真害怕“子欲养而亲不待”,这也是我想尽快实现财富自由的一个重要原因。但现在回想自己每次跟母亲通电话时,口气、态度甚至连起码的耐心都没有。父母真的需要儿子为他们去挣很多钱吗?他们有时其实只是想听听远方儿子的声音,虽然儿子在电话那头总是那么的不耐烦。也许是工作忙,压力大,难道这就是理由吗?现在想想,何必等到财富自由的那天才去如何如何地善待父母,不如从现在开始。天冷了,问候一下父母;通电话时多一份耐心和体贴;抽点时间,常回家看看……  

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