第37节:安慰他人讲原则

 第37节:安慰他人讲原则


系列专题:《提升口才价值 让言语更金贵:金口玉言》

  安慰他人讲原则

  对许多人而言,看到别人的伤痛与不安是件很痛苦的事。我们经常会想办法尽快解决它,或采取某些行动,或设法提供能尽快解脱的方法。然而,有些人为了避免说错话,常常宁愿选择什么都不说,从而错失表达安慰和关心的时机。或者当别人需要安慰和支持时,我们往往言不由衷,或不着边际,说了一堆话却无法切入重点……

  之所以会出现这些情况,究其原因,就是我们不知道该如何去安慰别人,不知道如何掌握安慰别人的原则。那么,我们到底该如何开启"发自内心"的深层对话呢?

  倾听

  倾听不是让你始终保持沉默,而是仔细听对方在说些什么,对方究竟想表达什么含义。实际上,通常我们都会急于表达自己的感受,或询问对方问题,以为这样就是倾听,事实并非如此。

  倾听,是用我们的眼睛、耳朵和心灵去听对方的声音和诉说,而不去追问事情的前因后果。给对方表达和宣泄的机会,胜过任何你对他语言上的安慰。

  停顿

  在与对方说话时,一旦发现自己心里响起"我不太明白……"的声音时,要停顿下来,问问对方,将问题弄清楚。此时我们要提醒自己,不要马上采取那些不自觉产生的机械性行动去说服对方。

  停下来思考一下,能让我们停止判断,停止反应,从而理智地对待对方的问题。否则,我们仅仅通过只言片语就与对方讨论问题的错与对,往往会说出令对方不愉快的话,也就失去了你安慰的初衷。只有在适当的时机说适当的话,才能达到安慰的目的。

  给予对方支持

  在安慰别人时要记住,不要强硬地告诉别人"你应该觉得……"或"你不应该觉得……"之类的话,人有权力保有自己真正的感觉,不需要你来左右。安慰并不是要你帮助他作判断,也不要想着他们此时正在受苦,需要接受帮忙;安慰是给予对方空间去做自己,并认同自己的感觉。我们不需要用"同意"或"反对"来表达同情和关心。

  与对方感同身受

  面对面地安慰别人,效果究竟如何其实与我们内心真正的状态是有很大关联的,因为假如我们对对方的遭遇感同身受,我们不仅会分担对方的痛苦,也需要忍受自己内心的煎熬。而这一点,对于被安慰者来说,这种感同身受的表现与安慰,就是他们需要的最好的礼物。

  安慰不是拯救

  帮助别人度过痛苦的岁月,并不等于将他们从痛苦中拯救出来,任何人都有责任承担他们的行为带来的后果。所以我们首先要认同他们的痛苦,但不要试图用最快的方法来驱散他们的痛苦,这可能是我们无能为力的。面对需要安慰的人,我们所能提供的,就是让他们尽快越过"恐怖之河"的桥梁。

  当我们的朋友或家人陷入痛苦之中时,安慰他们的最基本的办法就是:允许他们哭泣。哭泣是人体将情绪毒素排出体外的一种最佳方式。所以,当对方在你面前哭诉时,不要急于递给他面纸,只要让他知道你支持他的心意就够了。

  告诉对方你的感受

  很多人在安慰别人时,不希望别人知道自己当时的感受。其实大可不必,你完全可以让他知道你此时的感受。你甚至可以直接对他说:"我现在无法理解你的感觉,也不知道自己该说什么,但我真的很关心你,很希望你好起来。"即使你自己感到这样的表达有些可笑,也要让对方知道。如果你说不出来,也可以用书写的方式来告诉他你的感觉。

  掌握安慰他人的尺度

  面对现在的三高社会(压力高、血脂高、学历要求高),很多人都离不开安慰。亲人需要安慰,朋友需要安慰,就连同事都离不开你的安慰。同样道理,自己受到挫折,也需要别人的安慰。可以说,安慰成了人际沟通中不可缺少的一部分。

  有些人遇到这种情况,花了九牛二虎之力,绞尽脑汁,用尽平生所学安慰别人,但被你安慰的人轻则感觉不痛不痒,与你期待的安慰效果相差甚远;重则适得其反。这就给我们提出一个问题:安慰人,究竟该掌握一个什么样的尺度?

  某同事老王的女儿刚刚经历了人生重要的一次转折--高考。孩子人生的关键时刻,是全家希望的焦点所在,之前备战甚为艰苦,然而成绩出来后却因几分之差与心目中的重点大学失之交臂,老王非常沮丧。此时,作为他的同事,热心的你该怎样安慰他呢?

  同事小李,进公司不久,青年热情,主动性强。见老王这么沮丧忍不住安慰说:"老王老王,不要难过了,其实考不上重点大学也不是什么绝望的事情,是金子到哪儿都能发光,你看我上的也不是重点大学,现在不也挺好吗?"

  同事老张,人近中年,阅历丰富。见老王沮丧,安慰道:"老王啊,你的感受我能理解,你看,你们全家尤其是孩子花了那么多心血备考,考不上确实很可惜,但也别太难过了,还是想想看有没有其他办法,看看有什么亲朋好友认识学校的人,说不定有办法让孩子能读上重点大学呢。别急别急,办法总比困难多。"  

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