第34节:第三辑一件是非两个标准(13)



系列专题:《国学大师为你指点人生迷津:世间情》

  婆媳之间

  叶曼女士:

  婆媳问题一直被人讨论。从前,我是旁观者,总以为这个问题不会临到我头上来。如今,却成了我面临的最大问题,因为我的婆婆不久就要从台北移民来美国,与我们共同生活在一起。

  我的婆婆与我的个性有很大的差异,她年近五十五,可是打扮得很花俏,看来像三十多岁。她已离婚,花钱很阔绰,几年前还有三十多岁的年轻人追求她,想与她结婚,她的男友不断,青春美丽。她从没来过美国,对此地十分向往,却不知道这儿的生活单调枯燥;尤其是她无一技之长,不通英语,将来恐怕不易适应。

  这事尚小,最担心的是她在台北生活一向多彩多姿,她又无老本,一切都要仰赖我们,在此地生活将受拘限,如果她仍想像在台北那样花俏,可能办不到。她又爱掌权,打肿脸充胖子。我们小家庭一向平静快乐,现在她的出现,顿时使我不知所措,精神苦恼。为此我与丈夫有了摩擦,我不能不让她来与我们同住,却又害怕她的脾气及习性。我建议丈夫,不如在附近租个公寓房子让她及未婚的小姑合住,可是,丈夫不肯,骂我一顿。请你出个主意,帮我解决这个大问题。谢谢!

  朱雪上

  朱雪女士:

  我可要说你的不是了。你怎么可以将初次去美国的婆婆,送到外面去住?你的安静快乐小家庭的男主人是她抚养成人的儿子,爱屋及乌,你怎能不饮水思源?即使是普通朋友,第一次出国,顺道拜访你,只要家中有空房,你都应该接到家里住,如何能用这种方法对待自己的婆婆和小姑子?你如此打算,太有违人子之道,连注重个人享受、隐私的美国人,恐怕都会感觉你太不会做人了。

  婆媳相处是很难,但是现在的婆婆,早已丧失昔日的威风,更何况她是万里投奔你们。人生地疏,怎能拒之于家门之外?你若如此做,你那平静快乐的小家庭,从此永远不会快乐平静了。

  你对她的不满是她看来太年轻、太花俏,这都不能构成她的罪名。至于她的多彩多姿的生活,是否能适应美国单调枯燥的环境,也只能由她自行判断。说起她爱掌权,现在她是住进你的家,她是寄你篱下,何能夺你的权?至于说到她没有老本,完全要仰赖你们,更显出你的自私忘本,你忘了你的另一半,便是她下的资本,你没有资格说是她仰赖你“们”,即使你也是赚钱养家者。

  你要我出个主意吗?赶紧欢天喜地地去迎养她,并善待你的小姑,否则你连丈夫都会失去的。聪明的女人必须记住,夫妻可离婚,亲子关系永远不能断绝。所以你要将丈夫的亲人都做成自己的同盟,你便会名利双收了。

  叶曼答

  姜是老的辣

  叶曼女士:

 第34节:第三辑一件是非两个标准(13)
  我婆婆年事已高,久居香港。她曾两次来台,都坚持要买来回机票,从不考虑在台湾定居。语言不通是主因,外出不便也是困扰。目前香港局势不稳,同时,她最小的女儿即将嫁人,她一人独居,孤伶无伴,我先生和他在国外的兄弟都希望婆婆来台。在我写信给婆婆之前,想到她日后决定来和我们同住,我就得辞职在家陪她,而我又要在夏天生子,唯恐婆婆误会我们要她来照顾孩子,曲解了我们的一番好意。再加上地域环境及生活习惯的不同,婆媳之间的沟通适应也使我担心。究竟应如何做最好的安排,想请教您的高见。

  若云敬上

  若云女士:

  现在的年老父母,都很有独立性,他们宁可像客人一样访问儿女,小住的时间长短全视彼此的适应程度如何而定。很少再有“痴情”的祖父母,愿意为子孙重做马牛,除非他们走投无路。

  年轻时,看五六十岁的人,便觉得那已是老迈到需人扶持。但是当自己到了那个年龄,依然矍铄健硕,不知老之已至。那时儿女已长成,经济已充裕,正好借此去做自己从前无法愉悦自己的事。他们可以终日不烹调,他们可以整月不归家,那才是真正属于自己的生活,无拘无束,自在自由。

  你婆婆若到台湾,言语不通,无亲无故,除了你们,便只有那新生的婴儿。临老再给自己披枷带锁,因居在儿子媳妇的小家庭里,你们自以为是孝顺,即使她不起疑心,在别人的眼中,也会认为你们居心叵测。  

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