系列专题:《知人心使你更善解人意:读人》
很不幸的是:大抵说来,越是你生命中的重要决定,你就越难保持客观!但我们在某个朋友适不适合跟自己哥哥「盲目约会」(blind date)这码子事上,却好像更容易客观──如果她是同事,那就更危险;如果她是妳上司,那就雪上加霜;要是她是妳最好的朋友,我劝妳就算了!因为我们都倾向依自己当时痛苦或喜乐的情绪来做决定,所以,很多时候,我们捡最省事、冲突最少的解决办法,因为我们的情绪让我们盲目的看不到全局或日后的发展。 如果一名女子的男友老是和其它女人打情骂俏,她可能会注意到;但是当她深陷爱河、根本不愿承认男友的花心时──她可能就会宁可相信男友只是「落落大方」而已;但若换个角度看,如果他是别人的男友,她一定就不会这么留情了。 和新员工老处不好的老板,可能宁愿自我安慰说对方是患了「新手恐慌症」,而不愿面对其实应该解雇对方的事实。 一名有个老年痴呆症母亲的妇女,可能会找些借口来掩饰母亲的古怪行为,而不愿面对令人心碎的真相。 不管真相有多可怕,我们都倾向于鸵鸟心态。 几年前,一个朋友告诉我,她正值青春期的女儿一定是得了「相思病」,虽然据她所知,女儿从来没有和什么人约会过。

「妳怎么知道她是『相思病』?」我很想知道。 「嗯……她的成绩一直往下掉,好像对什么都没兴趣了,弄得很晚才睡觉,在外头晃到很晚也不打电话回家,整个人好像很迷乱……」在我看来,这些行为很清楚的是「吸毒」,而不是什么「情窦初开」。 我一面同情着朋友,一面很婉转的提出这种可能性;她只考虑了一下下,就说她不信。 直到六个月后我朋友才质问女儿,后者那时早已不想隐瞒,打算去接受治疗了。 对不舒服和恼怒的事情「干脆闭上眼睛」(和心扉),是人类的本性。 里昂.费司庭格(Leon Festinger)于1957年称此现象为「认知不协调」,它的征状之一,就是拒绝接受明显的事实,像我朋友对她女儿的事一样──这同时也是一种妄想式思考(delusional thinking)。 「妄想」(delusional)适用于当人完全无视于现实,或会无意义的喃喃自语,不然是就天马行空的乱扯。 不过,大部分的「妄想式活动」,都只发生在你我这种平凡人在被迫做出重大决定的时候,只因真相总是很难看得到,特别是当我们不愿意去看时。 一时丧失客观度的原因,还是在某种认知不协调或妄想式思考上。 尽管不容易克服,但我们还是可以改变那种刻意忽视真象的倾向。 首先,我们要明白让我们难过、刻意忽略,甚至扭曲事实、不愿面对真相的真正原因,我发现有四种心理状态最容易害我们失去客观度的陷阱。 四种最易使人失去客观度的陷阱1.情感投入:蒙蔽真象3.惧怕2.需要4.防卫如果你会在这四种心理状态的影响下而变得不敢去做决定,那么你一定不能保持客观。 情感投入陷阱:蒙蔽真相我们都对生命中的某些人怀抱着爱意、友谊、鄙夷、甚至恨意。 这些感受都会降低我们的客观度。 我们姑息自己喜爱的人,不愿看见自己痛恨之人的优点。 更糟的是,大部分的人都不喜欢变化,为了自己的安全感及利益,发展出一种自我情感性投入,也就是会刻意保持现状。 这股把我们推向维持现状的力量,会阻挠我们改变,并且蒙蔽我们的客观度。 一旦你情绪性的投向一种特定的结果时,再想保持客观度就很困难了。 情绪性的投入越强,不理智行动的可能性也就越大。 这就是为什么心理医生通常建议顾客在还没建构好对等的尊重、信任、友谊以前,不应有超友谊的性关系的原因,因为,一旦冲天漫地又甜蜜无比的「性」掺进关系里时,我们会连对方最基本的缺失都看不见,直到热情消弭殆尽……到那时,我们可能已经被折磨的身心交瘁了。