
系列专题:《知人心使你更善解人意:读人》
我们总有时候会被迫在情绪脆弱的时候做决定,如果你了解这样会有潜伏危机,你的胜算就比较大。 首先,试着避开「被迫做决定」的局面──在那种情况下,你会很难保持客观,结果你可能会先做出一个不当决定,然后又不甘不愿的承认自己错了──尽管情况明显的三岁小孩子都看得出来。 如果你负责面试一位好朋友的女儿,你可能会忽略她本性上的缺失(因为你不想告诉自己的朋友他女儿不够好);如果你雇用邻居当会计师,或聘请高尔夫球友当律师,你就有可能因为自己和他们之间的友谊而放松自己的原则,对他们的某些行为放水;每当你遭逢了大变故,你就会对某人产生「情感错置」;如果你又把公私混为一谈,结局虽然可能会没事,但大多时候你那想讨好每个人及以和为贵的想法会害你错读他人。 人所制造出来的另一种情绪性投入,在陪审团员接到的指令中便可见一斑──在刚开始协议时,陪审团员们会被告知:在集体讨论以前,他们不许把个人对案件的看法告诉任何人。 因为一旦人们公开表白某一特定的观点以后,通常就不太愿意改变;骄傲、固执、怕承认自己错了……等等的因素会开始介入。 如果你的目标是希望在评论他人时能够客观,那在自己未经从容收集到所有相关资料并详细消化以前,请别对朋友、家人或同事高谈你对某人的感觉,避免害自己绑手绑脚。 如果你觉得自己对被评论者真的有一种情绪性的投入时,最起码请记住一点:你的客观度可能已经受损了。 留意自己的情绪,并且好好运用下面几章里我们所讨论的读人技巧。 在下决定以前,多花一点点时间和心力吧。 想想看是不是有哪个德高望重又可信赖的朋友能提供一点新视野?先扮白脸,问问自己如果置身事外的话,你对眼前这个人的看法又会是什么呢?就算你不能完全摆脱情绪性投入的不当影响,起码也可以靠一些读人技巧来把这种不当影响降到最低。 需求的陷阱──饥饿的时候别逛街!谈判高手都说:「越想成交的人,得到的交易就越差。」对人际关系而言,此理亦同:「越有迫切需求的人,越有可能抓到错误先生、错误太太!」只有等他被错误叮疼了,他才会领悟到自己当初的抉择其实只是「无鱼虾也好」──妥协罢了!我们从童年时起就学会妥协,使自己成为「立即满足」的牺牲品。 我们会买车胎上挡泥板有刮痕的脚踏车,也不愿等没有瑕疵的新货来,因为我们怕要是不用「生米煮成熟饭」这招,爸爸可能就会改变心意。 青少年时,我们可能因为怕没有人会邀我们参加全校舞会,就仓促答应第一个邀请的男生。 等长大以后,我们持续地因为「需求」而看错人,最熟悉的例子莫过于「分分合合式关系」了。 可是,「需求」还是会驱使急需员工的雇主去抓住勉强合格的第一个面试者,结果发现自己两个月后又要在一堆履历表中翻来倒去;要不就是父母亲宁愿迁就不合规定的育婴中心,也不肯请一天假来好好地找保姆。 我母亲以前常说:「饿的时候别逛街!」。说的好。当你饿的时候,每样东西看起来都可口,最后你会抱着一大堆根本不需要的东西回家──其中某些可能还对你有害。 关键就在于要耐着性子写一份购物单。记着:不要让无名的欲望控制你!不管你是在买晚餐还是找太太。 美国目前所面临的危机之一,就是因为不断增加的双薪家庭所引发的托婴恐慌。 好的保姆不仅难找,还难留。 当保姆在父母措手不及下辞职时,父母亲常被迫发疯似的去找新帮手。 很难想象会有比这更大的压力了!你需要一个很特别的人来帮你照顾小孩,但在那个「很特别的人」未出现以前,你不能去上班──这又会威胁到你的生计。 这种情况下,要找一个长期稳定的托婴处,简直成了不可能的任务。 (别骗自己说你在这种压力下还能保持客观!)每当你发现自己的举止不同于气定神闲时,就表示你被「需求」奴役而不能理智的读人了。