欧陆风云4 盟友 第35节:方程式11 离婚之后,我们是盟友(4)



系列专题:《感情经济学:教你如何开掘幸福原动力》

  写下这些的时候,我在想,我和前夫的妻子究竟该以一种什么关系来定义呢?朋友吗?不是,我们不能推心置腹,也不能说没有任何戒心。亲人吗?也不是。我们只是因为彼此相关的亲人——我的儿子,她的丈夫,而发生关系。想来想去,也许只有一个词还比较合适,那就是“盟友”。我和她有各自的团体和利益,但因为相关的人和事,我们必须结成联盟,在必要的时候互相帮助,友好相处,但彼此之间仍然是有距离的,甚至在某些时候还会保持一点警惕。不过,联盟的愿望非常真诚——为了我们各自所爱的人。

  人们常把婚姻比作鞋,结婚是“穿鞋”,离婚是“脱鞋”。但是,结婚不像穿鞋那般简单,离婚也绝不似脱鞋那般轻松。离婚时,表面上你已经与“那双鞋”恩断义绝,其实一种关系却是永远脱不净的,那就是“前夫”与“前妻”的关系,这种关系常常因为“第三者”——孩子的存在而变得藕断丝连。

  在以往人们的眼中,“脱鞋”之前我们是亲人,而“脱鞋”之后我们就是不共戴天的仇家。“前妻”与“前夫”之间的恩怨不但使彼此很受伤,也让孩子失去快乐,甚至还引发两个女人的战争,即“前妻”与“后妻”的战争。

  但是,如今时代不同了,新型的“前夫、前妻”关系在我们身边脱颖而出,由此产生一种更可喜的局面——前妻与后妻缔结联盟。

  一个是爱情的过去式(前妻),一个是爱情的现在式(后妻),两个本来毫无关碍的女人,只因为曾经爱过和现在正爱着同一个男人而不得不相识,甚至因为孩子不得不交往,这是一种缘分。她们一改往日的局面,不再针尖对麦芒,不再是情敌,而是盟友。

  的确,生活中有比爱更刻骨铭心的,比恨更重要的,那便是彼此的尊重。尊重过去,也尊重未来,这样我们才能拥有别样的人生。方程题解:

  怀着感恩的心,离婚

  离婚是一场伤筋动骨的痛。即使如此,有的女人会把伤痛最小化,而有的女人却不知不觉让伤痛持续蔓延。可以说,后一种女人是笨女人,她们通常带着怨愤、仇恨离婚,然后一生都在演绎现代“秦香莲”的悲剧。这样的女人通常有以下三种习得性模式:

  1?有强烈的被抛弃感

  说实在的,我很不喜欢在离婚这个问题上使用“抛弃”这个词。我们能抛弃什么?你身上的一个物件、一个附属品?如果彼此是平等关系,你怎能被抛弃?

  女人离婚时之所以有强烈的被抛弃感,那是因为她一直依附于男人,这种依附有经济上的,也有情感上的。当男人要割断这种依附关系的时候,她就感觉被抛弃了。

  所以不少离婚女人都会义愤填膺地说:“我成了一块抹布了,他想用就用,想扔就扔?”

  在这里,女人自己把自己认同为抹布了,抛弃一块抹布没错吧?当女人成为男人的包袱的时候,就剩下被抛弃了。

  其实两个人分手是离婚与被离婚的关系,顶多你是被离婚的那个,也就是在这件事情上,你是被动的。而一旦女人认为自己是“被抛弃”,那么就不可能心平气和地分手离婚,而必将怀着满腔仇恨对待过去以及将来,其实这类似一种自残行为。

  2?谴责男人没有责任感

  女人最大的杀手锏就是,谴责男人没有责任感。

  结婚了,你要对婚姻负起责任,这个没错。但是负责任就是要一辈子养活你让你依靠吗?再说责任都是双方的,在谴责男人不负责任的同时,女人最好也问问自己:你有没有对自己负起责任?而对自己负责的首要就是自立。如果你对自己都不负责任,把自己的命运大权交给一个男人,那么还想让男人对你的命运负责,那岂不是天方夜谭?

  3?认为自己是无辜的一方,是婚姻关系中“唯一”的受害者

  离婚时女人总是认为自己是无辜的,是无错方,是婚姻的“唯一”受害者。这种弱者心理就像一个挡箭牌,遮住了女人身上的“不是”和问题。因为受害者是值得同情的,她自己便先同情起自己了。

  可是婚姻是两个人的事情,离婚一定是两个人都出了问题,而把自己放在完全无错方,其实是在逃避责任。这样的女人即使走出这段婚姻,也会把问题带入下一段婚姻。

  对于两个人格独立的人,离婚不是悲剧,那只不过意味着两个人的关系破裂了,需要调整人生格局、重新建立关系而已。

  我们每个人都应该对自己的命运负责。离婚是伤痛,同时也意味着新生。所谓的痛苦,往往不是事情本身,而是你对事情的解释。是那些解释让你痛苦万分,所以离婚女人一定要警惕以上那些习得性模式。

  就是那个叫萍的女人,在她历数了丈夫的种种劣迹之后,我问,难道你不记得他一丝的好?

  萍说,我永远感激他,给我一个这么可爱的女儿。

  我说,对了,就这样,怀着感恩的心,离婚吧。

  既然无法挽回,不如怀着感恩的心,放爱一条生路。  

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